7. Переключитесь, например прогуляйтесь или позвоните подруге, но говорите не о предмете ссоры, а о нейтральных вещах, иначе рискуете еще сильнее «накрутить» себя.
8. Подумайте: «А что бы я сделала, если бы не ссорилась с ним?» И сделайте именно это.
9. Даже в момент ссоры не забывайте о любви.
10. В тот момент, когда страсти разгораются, подумайте: «А так ли это важно?» Скорее всего, вы ответите себе «нет». И это позволит вам не двигаться дальше в начинающемся конфликте.
Не стоит зацикливаться на разногласиях, ищите то, что вас соединяет, а не разделяет, советуют авторы. Чем больше внимания вы будете уделять общим делам и той части ваших отношений, где вы единодушны, тем более гармоничным будет ваше супружество. Само собой разумеется, что шумных скандалов с повышением голоса следует избегать. Чем громче вы кричите, тем меньше вероятность, что вас услышат. Если эмоции переполняют вас, попробуйте излить их на бумаге или рассказать о своих чувствах подруге. Но лучше выбрать для этого замужнюю подругу, одинокой женщине бывает трудно правильно оценить происходящее, и ее советы вам, скорее всего, не подойдут – если, конечно, вы хотите сохранить брак.
1. Супружество всегда подразумевает работу над отношениями и искусство компромисса.
2. Если вы женщина, скорее всего, заботиться об атмосфере в семье придется именно вам. Такова жизнь.
3. Соблюдая определенные правила, любая женщина может сделать свой брак прочным и гармоничным.
4. Сохраняйте баланс между взаимностью и независимостью. Будьте командой, но не теряйте себя.
5. Поддерживайте мужа, прислушивайтесь к нему. Отношения важнее того, чтобы всегда быть правой.
Роберт ГловерХватит быть Славным Парнем!2003
«Освобождение от синдрома Славного Парня требует принятия ответственности за свои потребности. Другие люди могут помогать Славному Парню, но они не могут отвечать за его жизнь. Понимая важность того, что бы они хотели иметь в своей жизни, излечивающиеся Славные Парни смогут увидеть, что мир вокруг них – это место изобилия. Они смогут понять, что их потребности важны, и что есть люди вокруг них, которые будут рады им помочь».
В двух словах
Славные Парни – на первый взгляд успешные и благополучные мужчины, замечательные мужья, верные друзья, надежные коллеги. Но «синдром Славного Парня» способен принести немало проблем самому человеку и окружающим, ибо в его основе – болезненная зависимость от других людей. Методика Роберта Гловера помогает мужчинам сохранить все хорошее в себе и при этом избавиться от того, что тяготит.
Большинство книг о том, как добиться счастья в любви и жизненного благополучия, адресованы – прямо или косвенно – читательницам. Ведь именно на женщин традиционно возлагается ответственность за «погоду в доме». К тому же для них в большей степени самореализация связана с браком и семьей.
Но разве мужчину, у которого не сложилась личная жизнь, можно назвать счастливчиком? Или он менее глубоко переживает любовные неудачи? Разумеется, нет. И американский психотерапевт Роберт Гловер обращается к читателям-мужчинам с призывом изменить взгляды на себя самих и на свои отношения с окружающими. Призыв этот он облекает в слова, которые могут кого-то шокировать: «Хватит быть Славным Парнем!» И при этом обещает предоставить в распоряжение откликнувшегося на призыв читателя, как обещано в подзаголовке, «проверенный способ добиться того, что ты хочешь, в любви, в сексе и в жизни».
Но почему невозможно получить все это, оставаясь Славным Парнем? На этот и многие другие актуальные вопросы существования мужчины в современном обществе Гловер отвечает убедительно, увлекательно, перемежая рассуждения историями реальных людей и дополняя упражнениями, помогающими перестать быть Славным Парнем и сделаться Целостным Мужчиной.
Наверное, каждый из нас хотя бы единожды задумывался о том, что современное общество предъявляет к мужчинам куда более противоречивые требования, нежели к представительницам прекрасного пола. Славные Парни живут в мире независимых женщин, умеющих в случае необходимости вспомнить о своей слабости – и использовать ее против мужчины, представив его виновником всех проблем. Кроме того, педагогика давно стала преимущественно женской сферой деятельности. Славный Парень, характер которого сформировался в таких условиях, привычно приспосабливается и к женщинам, и к мужчинам. Иными словами, он – удобный для окружающих человек. Основа его образа мыслей и действий – уверенность в том, что, если он будет поступать «правильно», его обязательно оценят и полюбят.
Славные Парни, с легкой иронией отмечает Гловер, боятся конфликтов, как чумы, и готовы идти на жертвы, только чтобы никого не расстроить. Они убеждены, что если будут заботливее и внимательнее прочих мужчин, то не только получат одобрение, но и обретут счастье. И когда это им не удается, они лишаются почвы под ногами. Чем больше они делают, тем больше требуют от них жены и подруги, причем воспринимают это как нечто вполне естественное, само собой разумеющееся, а не как ежедневное и ежечасное подтверждение любви.
Славный Парень – это и «кухонный комбайн» для жены, и «жилетка» для коллег-женщин, и «скорая помощь» для всех друзей… и даже своего рода «мальчик для битья», которого близкие без зазрения совести используют для того, чтобы сбросить накопившиеся отрицательные эмоции. Да уж, Славному Парню не позавидуешь!
Обычно Славные Парни вырастают в семьях с авторитарными родителями, воспитываются матерями-одиночками, к которым болезненно привязаны, или являются старшими детьми в бедных семьях и вынуждены рано начинать заботиться о младших. Возможны и другие сценарии, но все они так или иначе имеют отношение к неблагополучию в раннем возрасте. Это еще одна причина, почему «синдром Славного Парня» – действительно глубокая психологическая проблема.
В своей психотерапевтической практике Роберт Гловер видел немало Славных Парней, уставших от бесполезных усилий наладить свою личную жизнь, и решил помочь им стать Целостными Мужчинами, которым и вправду удастся обрести желаемое.
Для начала нужно определиться, принадлежите ли вы к этому типу Славных Парней. Они бывают очень разными, но у всех у них есть общие черты:
1) щедрость;
2) стремление опекать;
3) поиск одобрения окружающих;
4) уклонение от конфликтов;
5) уклонение от любых не одобряемых окружающими поступков;
6) сокрытие своих недостатков;
7) поиск ключа к неизменно правильным решениям любых жизненных задач;
8) подавление своих чувств;
9) страх походить на отца, если у него были какие-то очевидные недостатки;
10) их друзья – преимущественно женщины;
11) игнорирование собственных потребностей;
12) восприятие партнера как эмоционального центра.
Но не заблуждайтесь, говорит Гловер. Славные Парни – отнюдь не хронические альтруисты. Они всего лишь лгут себе, пытаясь с помощью покладистости и отзывчивости давить на эмоции окружающих и манипулировать ими. Фактически они меняют свое самопожертвование на чью-то любовь – и крайне несчастны, если сделка срывается. Зачастую они попросту боятся поменять модель поведения или не знают, как это сделать.
Следующая ступенька, которую нужно одолеть на пути от Славного Парня к Целостному Мужчине, – признать, что вам требуется помощь. Это непросто, ведь Славный Парень сам привык всем помогать и притворяться, что уж у него-то проблем нет. Признать проблему – это, в его понимании, проявить слабость. Но это необходимо сделать.
Третья ступенька – поиск истоков: какие ранние впечатления сформировали у вас сверхответственность, стыд за поступки, которые кто-то из окружающих может не принять или осудить, стремление, по сути, жить чужой жизнью? Для этого Гловер предлагает целый ряд упражнений.
Осмыслив свою проблему, можно приступить к ее исправлению. Рекомендация Гловера проста и действенна: если вы хотите, чтобы вас полюбили, для начала полюбите себя сами. И эта любовь тоже должна быть не на словах. Она должна проявляться в поступках. Позаботьтесь о себе, сделайте себе приятное, никак не связанное с удовлетворением потребностей других людей или поддержанием их статуса (избавление от «присоединений», по терминологии Гловера). Подумайте, чего вы действительно хотите для себя, – и сделайте это. В конце концов, найдите время для того, чтобы побыть в одиночестве, – это время, в течение которого вы можете заботиться исключительно о себе и приобретать опыт такой заботы.
Когда это станет для вас естественным, можно перейти к следующему этапу, а именно – начать целенаправленно заботиться об удовлетворении своих потребностей. Вы ведь тоже во многом нуждаетесь. Получая это, вы становитесь счастливее, отказываясь – всего лишь получаете подпитку от счастья других.
Еще одно важное правило: научитесь принимать заботу других о себе. Это непросто, это ломка стереотипа поведения, но и этому необходимо научиться.
Соблазн вернуть жизнь в прежнюю колею будет велик. Справиться с ним, полагает Гловер, помогает оценка рисков: например, Славным Парням свойственно то, что он именует «местью жертвы», – в какой-то момент они начинают вести себя вопреки собственным принципам, и это может разрушить и их жизнь, и жизнь близких. Так есть ли смысл испытывать судьбу?
Еще одна опасность таится в накоплении у объекта любви Славного Парня «эмоциональной задолженности»: не имея возможности отвечать заботой на заботу, ваш близкий человек чувствует угнетенность, и это тоже подтачивает изнутри ваши отношения. Умение не только отдавать, но и брать – главное в обретении личностной целостности.