если оба супруга занимаются чем-то интересным и важным вне дома, будь то работа, хобби или личностное развитие, брак от этого лишь укрепляется.
Но тут важно соблюдать баланс. Если все время уделять чему-то вне семьи, однажды может оказаться, что у супругов не осталось ничего общего. Поэтому на другой чаше весов обязательно должны лежать общие дела и обязанности, а также совместные ритуалы. Во всех счастливых семьях, с которыми общалась Фон Уивер, существовали подобные «точки соприкосновения». При этом о важности единых целей помнят многие пары, а вот о ежедневных ритуалах часто забывают. А между тем подобные простые традиции день за днем скрепляют брак, создавая между супругами невидимые, но нерушимые узы.
Примеры совместных ритуалов:
● каждое утро супруги встречаются за завтраком;
● обязательные семейные ужины;
● вечернее чаепитие;
● субботний поход в ресторан.
Разумеется, этот список не претендует на полноту. Каждая пара должна найти что-то свое, что действительно важно и интересно именно для нее.
К сожалению, многие пары в современном мире разводятся, несмотря на все вышеперечисленное. Почему это происходит, чего им не хватает? Проанализировав множество историй счастливых супругов, Фон Уивер пришла к выводу – прочного брака не получится без взаимной поддержки и правильной расстановки приоритетов. Что это значит? Взаимная поддержка – это готовность встать на сторону супруга, быть рядом с ним в сложной ситуации, помогать ему в достижении целей, к которым он стремится, будь то учеба, карьера, творчество… К взаимной поддержке относится и решение финансовых вопросов. В разное время супруги могут зависеть друг от друга материально, но если они готовы поддерживать друг друга, это не станет поводом для разногласий. Ощущение, что на супруга всегда можно положиться, должно быть непременным атрибутом вашего брака, и тогда у вас есть все шансы на долгие и прочные отношения.
Что же касается приоритетов, то для успешного брака жизненно необходимо обрести следующую установку: супруг – главный человек в вашей жизни. Он стоит на первом месте даже перед вашими общими детьми, не говоря уже о родителях, коллегах, начальниках или друзьях. Только такой подход позволит вам быть вместе долгие годы. Любые решения и действия должны быть продиктованы тем, как они отразятся на второй половине, понравятся ли ей, не пойдут ли во вред супружеским отношениям.
Отсюда вытекает еще одно правило успешного брака – у вас не должно быть запасных вариантов, а слово «развод» необходимо исключить из лексикона раз и навсегда. Если заранее договориться о том, что развод – это не метод разрешения проблем, очень скоро окажется, что даже самые сложные противоречия можно разрешить. Не обязательно устранять разногласия моментально, компромисс отыщется со временем, но этого самого времени достаточно лишь у тех, кто принял решение быть вместе до конца своих дней. Это помогает быть терпимее к любым сложностям.
1. Главный секрет успешного супружества – правильно выбрать партнера.
2. В счастливом браке царят уважение и доверие.
3. Чувство юмора и дружеские отношения между супругами очень важны.
4. И у мужа, и у жены должны быть собственные занятия и увлечения.
5. Благополучная семейная жизнь немыслима без общности, которая включает не только дела, но и приятное времяпровождение, и совместные ритуалы.
6. Супруги должны быть друг для друга поддержкой и опорой и не рассматривать «запасные варианты» вроде развода.
Ф. Уивер
Карьера Фон Уивер началась с работы пресс-агентом нескольких популярных музыкальных исполнителей. В восемнадцать лет она основала компанию FEW Entertainment, основным направлением деятельности которой стала организация развлекательных и информационных мероприятий. Позже она стала совладельцем ресторана в Беверли-Хиллз, работала директором по интернет-продажам и интернет-маркетингу одной из крупных гостиничных сетей. Опыт работы в рекламе и продажах очень помог ей во время продвижения собственного проекта – виртуального «Клуба счастливых жен». Он был основан в 2010 году, а в настоящее время количество членов этого сообщества в Facebook приближается к миллиону. Одноименная книга автора, увидевшая свет в 2014 году, моментально стала бестселлером. Фон Уивер вместе с мужем Китом живут в Лос-Анджелесе.
Михаил ЛитвакМужчина и женщина2016
«Вообще, семья – самое сложное предприятие, которое только может быть. В семье хозяйственная деятельность есть? Есть. Производственная есть? Есть. Педагогическая есть? Есть. Словом, наличествуют все виды деятельности. Плюс семья дает специфическую продукцию – детей. Плюс между мужем и женой еще имеются сексуальные отношения. <…>
И школа, и производство готовят к чему? К той же семейной жизни. Один ученый, Берн[5], даже утверждал, что воспитание – это обучение сексуальной этике. Ведь в чем цель воспитания? Вырастить из мальчика мужчину, а из девочки – женщину. И все это для чего? Чтобы они в дальнейшем создали семьи. В семье закладывается и будущее человека, и фундамент здоровья».
В двух словах
Любовь – своего рода конкуренция: нужно достичь определенных успехов в саморазвитии, чтобы обратить на себя внимание того партнера, который заинтересовал. А еще любовь – один из основных способов утоления жажды общения, которую испытывает большинство людей. Мужчины и женщины от природы очень разные, эти различия не стерлись ни в ходе эволюции, ни в ходе социального развития. Но они могут договориться и достичь взаимопонимания, пользуясь несложными правилами построения счастливой семьи.
Обычно книги по психологии имеют броские, привлекательные названия, сразу же настраивающие потенциальных читателей на удивительные открытия. А вот книга, которая называется очень просто. Но эта простота притягивает, ведь она объемлет все: отношения между мужчинами и женщинами настолько многогранны, что кажутся непостижимыми. Известный российский психолог Михаил Литвак и не обещает дать ответы на все вопросы – он предлагает методики, которые позволят столь разным людям договариваться, решать конфликтные ситуации, быть результативными в отношениях и в воспитании детей. Ведь у мужчин и женщин есть то общее, ради чего стоит строить совместную жизнь: «голод на счастье любви», как называет данную потребность Литвак. Потребность эта заложена в человеке разумном изначально: как известно, мы общественные существа. Часть книги – изложение общих мыслей, часть – истории тех, кто обращался к автору за советом («разговоры»), то есть конкретные примеры решения той или иной ситуации.
Люди развивались в конкурентной борьбе с природой и друг с другом. Стремление быть самыми-самыми в нас, уверен Литвак, сохранилось, но иногда принимает деструктивные формы. Так, ему, практикующему психологу, очень часто приходится слышать во время консультации: «Я самый несчастный человек на свете». Автора это не смущает: он уверен, что, зацепившись за слово «самый», можно развернуть человека в другую сторону, направить его к достижению конструктивных целей.
Конечно, никакие преобразования невозможны, если сам человек этого не захочет. Причем его позиция должна быть активной. Конкретизируем: человек, по мнению Литвака, должен следовать двум правилам. Первое: развивать свой ум. Второе: уяснить, что вы и есть главный человек в своей жизни. Но это не значит, что вы можете обойтись без «второй половинки».
В теории, оторванной от практики, человек может прожить не только без семьи, но и в полном одиночестве. Однако это не только снижает качество жизни, но и, как правило, ведет к потере ее смысла, даже если жизнь кажется наполненной, есть материальный достаток, неплохая работа… Но только союз мужчины и женщины способен удовлетворить множество главных потребностей. Сексуальный инстинкт, поясняет Литвак, связан с несколькими видами психологического голода:
● голод на общение – человек настолько нуждается в обмене эмоциями и информацией, что длительное отсутствие этой возможности вызывает серьезные нервные расстройства;
● голод на узнавание – невозможно сколь бы то ни было длительное время находиться в окружении незнакомцев. В новом коллективе мы стремимся поскорее получить базовую информацию о людях, которые оказались рядом с нами;
● голод на события – все мы хотим насыщенной жизни, чтобы было о чем вспомнить и что рассказать;
● голод на достижения – мы стремимся получать все более высокие результаты в актуальных для нас сферах деятельности;
● голод на признание – мы хотим, чтобы наши успехи оценили по достоинству.
Любой из видов этого голода удовлетворяется в процессе общения с другими людьми, но более всего – в семье. Если, конечно, она построена должным образом. Ведь семья – это самое главное для нас «предприятие». Но «предприятие» это нуждается в «стартовом капитале», то есть в материальных средствах, которые позволят паре обеспечивать семью. Именно так Литвак отвечает на вопрос, когда можно создавать семью: тогда, когда вы можете ее прокормить. Он полагает, что такого уровня возможностей человек должен достичь к 25 годам.
Наблюдения автора убедили его в том, что тот, кто ребенком получал в родительской семье достаточно любви, не будет испытывать проблем и в построении собственной семьи на основе любви. В том числе у него все будет в порядке с физическим ее аспектом. Потому что – и эта мысль несколько парадоксальна – в эротической любви действует общее для любви правило, сформулированное психологом так: «активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Итак, любовь необходима. Это источник радости.