Итак, супружеская пара собирается в кино. Обоим известно, что атмосфера кинотеатра настроит их на романтический лад и по возвращении они проведут замечательный вечер. Однако супруга должна допустить ошибку (разумеется, по условию игры, – преднамеренную): она напоминает мужу, что надо покрасить дом. Муж кипит от негодования: он ведь говорил, что раньше следующего месяца денег на это затратное дело не будет! В другом варианте муж сам провоцирует жену на то, чтобы нежелательный разговор о ремонте состоялся. Итог – тот же. Разумеется, ни о каком походе в кино и совместном досуге речи уже не идет.
Не правда ли, именно по такому сценарию зачастую и развиваются конфликты: мы вспоминаем о том, что способно разозлить супруга, в самый неподходящий момент. Только делаем это не нарочно, как сделали это участники психотерапевтической игры, а «случайно» – пришло на ум. Не исключено, что для нас это всего лишь один из бытовых вопросов. А для нашего партнера – болезненное напоминание о том, чего он по той или иной причине не может сделать.
Ситуацию можно исправить даже тогда, когда она уже стала конфликтной. Возвращаясь к предложенной игре: жене достаточно было сказать, что она ценит усилия мужа, который содержит семью и заботся о быте, и ничего страшного в том, что ремонт придется отложить, нет. Другой вариант – муж дает понять жене, что ценит ее. Одним словом, один из супругов должен снизить накал страстей. Но – о ужас! – в этом случае тот, кто уступил, будет чувствовать себя проигравшим.
Не правда ли, тоже знакомо? Мы понимаем, что нужно сейчас нашей «второй половинке», но отказываемся давать ей это, потому что подсознательно хотим оставить за собой последнее слово, почувствовать себя победителями. Самое парадоксальное в этой ситуации, что не уступивший почувствует себя триумфатором, хотя, конечно, будет отыгрывать обиду. Обращаясь к понятию эго-состояния, ни один из супругов в данной ситуации не ведет себя как Взрослый. Ведь оба наказаны – они испортили друг другу вечер. За поведение, свойственное Ребенку, они и наказаны так, как наказывают детей, – лишением удовольствия. Причем более выражено это эго-состояние у жены: она инициатор конфликта (даже если ее спровоцировали); если она поведет себя как Взрослый, конфликт будет исчерпан.
Самый сложный вариант такого конфликта – если в него вовлекаются еще и дети. Что бы ни сделал в такой ситуации ребенок, говорит Берн, он окажется неправ. То есть выхода для него нет. И в реальной жизни такого рода игры особенно опасны для детей: на этом фоне могут развиться нервные и даже психические болезни, астма. Есть чего опасаться, не правда ли?
Жестко звучат и названия других игр – «Суд», «Загнанная домохозяйка».
В первой из них третьим участником игры становится психотерапевт. Он изображает судью. Один из супругов – истец, второй – ответчик. Истец жалуется, излагает свою версию событий. Ответчик рассказывает, что все было совсем не так… Не правда ли, такого рода «игры» можно наблюдать по телевидению? Если они вас раздражают, всегда можно выключить телевизор. В реальной жизни так легко и просто «выключиться» из ситуации невозможно.
Психотерапевт говорит «истцу», что тот прав, и просит оценить, радует ли его эта информация. Конечно же, признание нашей правоты нас радует. «На самом деле я думаю, что вы неправы», – охлаждает радость «истца» «судья».
Конструктивная составляющая этой игры состоит в том, что тот, кто не прав, должен понять, что даже признание его правоты радости ему не принесет. В данном случае эго-состояние, демонстрируемое психотерапевтом, – Родитель (он должен решить, какой Ребенок прав). Следующий этап – участие третьего лица исключается, диалог ведут двое Взрослых, учась договариваться.
«Я устала», – часто говорит женщина, вынужденная выполнять множество функций, большинство из которых – противоречащие друг другу, заставляющие жить буквально на разрыв. Берн приводит полушутливый перечень этих ролей: «любовница, нянька, кухарка, служанка». Выход, который находят для себя многие женщины, поражает: они начинают играть в «Загнанную домохозяйку», нагружая себя еще больше и при этом пытаясь выглядеть счастливыми. Причем делают они это настолько старательно, что им удается даже самих себя убедить в этом счастье. Только вот неизвестно, когда силы оставят ее и когда у нее появится желание выместить на семье накопившиеся обиды. Так стоит ли рисковать?
Если вы еще не окончательно превратились в «загнанную домохозяйку», говорит Берн, психотерапия проста: вам надо научиться распределять разные обязанности по дням недели. А вот если вы играете всерьез, то придется отходить от роли Родителя и превращаться во Взрослого, прилагая немалые усилия. И хорошо, если муж понимает это и поддерживает, а не хочет остаться Ребенком, которого обслуживает Родитель. В этом случае, признается автор, психотерапия зачастую уже бессильна и дело заканчивается разводом.
Рассказывает Берн и о ряде других игр – «Фригидная женщина/ Фригидный мужчина» (из названия понятно, что проблема в различных сексуальных аппетитах партнеров), «Если бы не ты» (мы неосознанно выбрали деспотичного партнера и страдаем от этого), «Видишь, как я старался» (один из супругов уже созрел для развода, но предпринимает демонстративные попытки сохранить брак и заслужить одобрение окружающих).
Особое место занимает игра «Дорогая», которая, несмотря на мягкое название, указывает на наличие у пары серьезных проблем: один из супругов, в данном примере мужчина, критикует жену на публике, но при этом сопровождает свои слова вопросом: «Не правда ли, дорогая?» Если женщина не идет на конфликт, причина, скорее всего, в том, что у нее депрессивная позиция: она признает за собой множество недостатков. Так пусть уж лучше кто-то расскажет о них, чем они проявятся случайно и поставят ее в еще более неловкое положение. Здесь жена выступает в роли Ребенка, муж – в роли Родителя. Признаком смены эго-состояния, перехода к Взрослому, является утверждение (такого рода утверждения Берн называет антитезисами): «Можешь рассказывать обо мне что угодно, но не называй меня “дорогой”. Как вариант: жена может рассказать что-то подобное о муже, пусть он почувствует себя на ее месте.
К сексуальным играм Берн относит те, которые затеваются, чтобы «дать выход половым импульсам или подавить их». Они свидетельствуют о наличии проблем в этой сфере и провоцируют соперничество мужчин за женщину или женщин за мужчину, заставляют флиртовать – и отказывать, как только флирт замечен. Причем иногда ситуация весьма унизительна: привлекать к себе внимание с помощью уловок, а потом страдать от последствий. Но если вовремя проанализировать ситуацию, можно поменять эго-состояние на наиболее предпочтительное.
1. У всех людей есть неосознанно воспринятый сценарий жизни, предопределяющий те игры, в которые они так же неосознанно играют.
2. Существует три базовых эго-состояния: Родителя, Взрослого и Ребенка. Мы, в зависимости от ситуации, пребываем в каждом из них. Но решает проблемы отношений лучше всего Взрослый.
3. Как только мы осознали алгоритм, по которому осуществляется игра, мы можем начинать из этой игры выходить, освобождаться от программы.
Э. Берн
Настоящее имя Леонард Бернстайн. Американский психолог и психиатр, писатель, автор ряда бестселлеров, создатель трансакционного и сценарного анализа, основанных на психоанализе. Базовое понятие его методологии – игра (виды трансакций со скрытой от «игроков» целью).
Харвилл Хендрикс, Хелен ХантЛюбовь на всю жизнь. Руководство для пар1988, 2008, 2019
«Если в отношениях царит стабильная безопасность, внутренний мир меняется. Тревога идет на спад. Защищаться больше не надо. Партнер начинает восприниматься позитивно. Взаимодействие приносит больше радости! Появляются спонтанная игра и ежедневный смех. Возвращается ощущение полноты жизни, и мы чувствуем себя комфортно в соединяющей Вселенной. Так было в самом начале жизненного пути. Мир казался ярким, все пульсировало, было взаимосвязано. Мы чувствовали любопытство и радость. Это было до того, как наши родители погасили свет и все превратилось в оттенки серого с вкраплениями черного. Если восстановить единство, мы вновь увидим яркие краски, партнер и мир снова будут излучать чудесный свет».
В двух словах
Как положительно повлиять на отношения, не зная причину разлада, недовольства супругов? Да и причина может быть не одна. А проанализировать и преодолеть каждую проблему вряд ли возможно. Имаго-психотерапия отношений – авторская методика, в основе которой лежит обращение к подсознанию: на самом деле человеку хочется вернуть себе детское ощущение полноты и радости жизни. В ходе терапии пары снова обретают чувство безопасности в отношениях: партнеры осознают ранимость друг друга, перестают наступать и защищаться, чувствуют единение.
Почему супруги ссорятся? Кратко ответить на этот вопрос крайне сложно, потребуется конкретика. Особенно когда ответ нужен для того, чтобы исцелить отношения. Муж и жена могут не сойтись во мнении по поводу воспитания детей, в приобретении чего-либо, обвинить друг друга в недостаточной заботе о бытовых вопросах, в конце концов, конфликт может возникнуть из-за недостатка денег. Когда проходит восторг первой любви, мы начинаем замечать, что некоторые привычки партнера нас раздражают, – и вот созрел повод для недовольства.
Супругам Харвиллу Хендриксу и Хелен Хант это хорошо известно. Первый брак и у него, и у нее распался, несмотря на то что в обеих семьях уже были дети. К тому же Харвилл сам был практикующим психотерапевтом и восемь лет пытался спасти отношения с супругой, а Хелен работала над магистерской диссертацией по консультированию. Надо понимать, разводы затронули их не только в личном, но и в профессиональном аспекте. В дальнейшем Хендрикс и Хант основательно углубились в исследования с целью узнать, как избежать развода, а точнее, конфликтов, которые к нему приводят.