Ответ, как это нередко бывает, крылся в самом вопросе. Если мы чем-то всерьез недовольны, значит, мы чувствуем себя пострадавшими или уязвимыми. В детстве защитой нам служили родители, они давали ощущение стабильности, спокойствия, радости. Вступая в любовные отношения, мы подсознательно ждем, что это ощущение останется и сейчас, когда у нас появилась собственная семья. И общая причина конфликтов как раз в том, что ожидание оказалось иллюзией.
Да, теперь мы взрослые, мы сами принимаем решения не только за себя, но и за детей. Так неужели та радость навсегда потеряна?
Нет, ее можно вернуть. Методика имаго-психотерапии и разработана для того, чтобы супруги смогли удовлетворить те эмоциональные потребности, которые вынесли из детства. И это поможет сохранить брак.
О том, что эта методика работает, свидетельствуют неоднократные переиздания книги, в том числе и ее новых редакций, в которые были включены сведения, полученные авторами в ходе дальнейшей практики – а практикуют супруги уже более сорока лет.
Конечно, каждый из нас хотел бы, чтобы близкий человек интуитивно, без слов понимал и разделял наши чувства. Но, во-первых, даже самый любящий супруг зачастую поглощен собственными чувствами настолько, что не осознает внутреннего мира своей «второй половинки», а во-вторых, мы не настолько похожи друг на друга, чтобы идеально воспринимать эмоции партнера. Отсюда ощущение одиночества, конфликты, разобщенность – то, что авторы называют «ингредиентами несчастья».
Токсичными становятся отношения и из-за поощряемой в обществе конкуренции, желания главенствовать, довлеть, контролировать партнера. Женщины в борьбе за ведущую роль страдают чаще. Сколько бы ни говорилось о равенстве полов, исторически укоренившийся в обществе взгляд на них как на более слабых, зависимых, играющих второстепенную роль сохраняется.
Казалось бы, ключ к решению проблем – осознание их истоков: детские эмоциональные травмы, навязанные стереотипы и прочий привычный для психологов материал. В традиционной психотерапии и принято обращаться к чувствам, мыслям, воспоминаниям пациента, прорабатывать их – и таким образом настраивать его на более здоровые отношения с окружающими. Но, констатируют Хендрикс и Хант, обыкновенные методы работают только в четверти случаев.
Мы привыкли к тому, что психология старается как можно глубже погрузиться во внутренние процессы, внутренний мир человека, а внешнее служит фоном. А что, если поменять угол зрения? Именно по такому пути и пошли авторы: с пристальным вниманием принялись рассматривать происходящее вокруг человека и между людьми. И сделали удивительные наблюдения: оказывается, если помочь паре изменить поведение во взаимодействии, не пытаясь при этом анализировать эмоции каждого партнера по отдельности, возникает новая связь, общие воспоминания.
Одно из базовых понятий методики Хендрикса и Хант – имаго-диалог («имаго» по-латыни – «образ», имаго-терапия – воздействие на пациента через воспроизведение комплекса определенных образов). Именно имаго-диалог – первый этап работы с испытывающей проблемы парой. Дабы не погружаться во внутренний мир супругов, а использовать внешнюю сторону общения, авторы методики сконцентрировались на том, как муж и жена общаются друг с другом, а не о чем они говорят.
Супруги обращаются к собственному опыту – они научились гасить ссоры, следуя простому правилу: пока один говорит, другой слушает. И – удивительный факт – не так уж важно, по какому поводу люди не сошлись во мнениях: выслушав друг друга, они получают отличный шанс принять осознанное совместное решение. Если тебя слушают, тебе нет необходимости кричать, а значит, процесс общения не отравлен негативными эмоциями. Учитывая, что многие наши детские травмы возникли из-за того, что родители демонстрировали именно такую модель поведения, мы, научившись спокойно общаться, самоисцеляемся. Более того, общение без крика создает, как говорят авторы, эмоциональное равенство партнеров, демонстрирует отказ от лидерских претензий, а значит, и взаимного подавления.
Техника имаго-диалога проста: партнеры попеременно выступают в ролях говорящего и слушающего. Какой-то особой атмосферы не нужно, но разумно договориться об удобном для обоих времени. А в самом процессе следует смотреть друг другу в глаза, проверять с помощью вопросов, верно ли понята информация, а также резюмировать основные мысли собеседника, демонстрируя понимание. По завершении диалога авторы советуют крепко обняться.
Следующий этап – полное избавление от негатива. Вместо привычного понятия личного пространства (не правда ли, ассоциируется с отстраненностью?) Хендрикс и Хант вводят понятие пространства между: «Эту зону можно сравнить с протекающей между вами рекой. Вы оба пьете из нее и купаетесь в ней, поэтому нельзя допустить, чтобы она была замусорена и отравлена. <…> Чтобы вода была чистой и прозрачной, надо перестать наполнять ее критикой и болезненными замечаниями, заменив их взаимным уважением и безопасным поведением».
И, наконец, третий этап, на котором взаимодействие – это радость, возвращение в самое беззаботное, наполненное позитивными эмоциями, время. Человек, пребывающий в таком состоянии, полон энергии и чувствует по отношению к своему партнеру признательность.
Переход от этапа к этапу нельзя форсировать, каждый из них требует времени и осознанных усилий. Авторы предлагают для достижения наилучшего результата пользоваться рядом приемов и делать упражнения.
Кто из нас в детстве время от времени не чувствовал себя одиноким? Родители задержались на работе, а так хотелось поделиться с ними новостями. Мама с папой заняты беседой с гостями, а тебе так хочется продемонстрировать им подаренную на день рождения машинку. Взрослый человек, успешно окончив сложное дело, может испытать похожие эмоции: жена задерживается, и не с кем разделить радость успеха.
Справиться с негативом, полагают авторы, можно, если осознать: вами руководит не логика сегодняшних событий (вы ведь прекрасно осознаете, что жена занята на работе, а вовсе не пытается вас игнорировать), а детская обида, эмоции, уместность которых вы тогда еще не умели проверять логикой.
Далеко не всегда наши детские обиды осознанны: иногда в сознании отпечатываются ранние негативные эмоции, возникшие, например, из-за того, что мама вышла из комнаты. Память не сохранила этот эпизод, но психологический шрам от него остался. Если мы поняли это, мы всегда найдем время для того, чтобы сделать перерыв в делах и полюбоваться вместе с супругом великолепным видом за окном. Так день за днем укрепляется единение.
Хендрикс и Хант предостерегают от чрезмерного копания в своем прошлом и прошлом партнера, несмотря на то что именно такой подход характерен для целого ряда психотерапевтических методик: не надо растравлять раны. Но умеренно делиться детским опытом просто необходимо: «Это поможет лучше понять внутреннюю реальность партнера и перейти от оценочных суждений к любопытству и сопереживанию». Партнеру станут понятнее ваши реакции на некоторые явления и события, он будет видеть в них отражение того, что происходило с вами в прошлом. Кроме того, обмен глубоко личной информацией делает вас союзниками, а не противниками.
Когда супруги открыты друг другу, они не пытаются осуждать, говорить с позиции силы, а стремятся решать проблемы вместе – и просить друг друга о том, чего хочется.
1. Любить и желать любви нас побуждает стремление вернуть себе то ощущение гармонии и защищенности, которое было у нас в раннем детстве.
2. Внутренний мир каждого человека сложен, исцелить все психотравмы путем терапии вряд ли возможно. И в то время как психотерапевт будет исследовать личные проблемы каждого из супругов, брак может рухнуть. Куда продуктивнее научить мужа и жену правильно общаться. В процессе безопасного общения и будет происходить исцеление.
3. Идеал отношений – осознанное партнерство, позволяющее супругам чувствовать себя единым целым.
Х. Хендрикс
Харвилл Хендрикс – американский врач-психотерапевт и педагог, авторитетный специалист по семейным отношениям. Бакалавр богословия, доктор гуманитарных наук. В 1984 году вместе с супругой Хелен открыл Институт имаго-терапии отношений в Нью-Йорке. В институте осуществляется не только помощь людям, испытывающим проблемы в отношениях, но и подготовка врачей из разных стран. Хендрикс – автор книг «Библия любовных отношений», «Как сохранить обретенную любовь», «Предоставление исцеляющей любви: руководство для родителей» и других; некоторые из них написаны в соавторстве с супругой.
Х. Хант
Хелен Хант – активистка феминистского движения, филантроп, писательница, имеет почетные степени ряда учебных заведений. Вместе с супругом консультирует пары, которые испытывают трудности в отношениях.
Гэри ЧепменПять языков любви1995
«Думаю, умение говорить на родном языке вашего супруга и есть ключ к долгой счастливой семейной жизни. Не всегда любовь исчезает после свадьбы, но чтобы сохранить ее, почти всем нам придется поработать и выучить еще один язык любви. Нельзя полагаться на родной, когда наш спутник его не понимает. Если мы хотим, чтобы он почувствовал нашу любовь, мы должны рассказать о ней на его языке».
В двух словах
Существует пять языков любви, то есть пять способов выражать любовь и ощущать, что вас любят. И частая причина разлада между супругами – незнание «родного» языка вашего партнера или неумение на нем говорить.
Пастор баптистской церкви, Гэри Чепмен начал свою деятельность консультанта по взаимоотношениям с того, что давал советы семейным парам, находящимся на грани развода. На протяжении долгих лет выслушивая похожие истории разлада, возникающего между людьми, еще вчера влюбленными друг в друга, он пришел к созданию оригинальной концепции, помогающей супругам вновь обрести утраченные чувства.