1. Супружеская любовь – это чувство, которое возникает после того, как проходит влюбленность. Это чувство надо хранить и лелеять, над ним нужно работать, и наградой будет тепло и близость в паре.
2. Существует пять языков любви – слова поощрения, время, подарки, помощь и прикосновения.
3. Если выражать любовь на чужом для человека языке, тому будет все время казаться, что его не любят, не ценят, не принимают. Но все меняется, если партнеру удается правильно определить родной язык супруга и говорить на нем.
4. Когда люди чувствуют себя любимыми, им проще находить общий язык и разрешать любые трудности, возникающие в процессе семейной жизни.
Харвилл ХендриксБиблия любовных отношений1998
«…осознанное партнерство – это отношения, которые способствуют максимальному психологическому и духовному росту. Эти отношения созданы благодаря тому, что вы учитываете фундаментальные желания подсознания – находиться в безопасности, исцелиться и обрести цельность».
В двух словах
Все мы неидеальны. Но это не мешает нам вступать в романтические отношения. Если со временем мы начнем видеть друг в друге только плохое и игнорировать хорошее, наши отношения распадутся. Если мы осознаем недостатки друг друга и свои проблемы, но сумеем сосредоточиться на хорошем, отношения будут спасены.
Обратиться к теме взаимоотношений мужчины и женщины психологов далеко не всегда побуждает исключительно научный интерес. Зачастую в основе исследований – глубокие личные переживания. Врач-психотерапевт Харвилл Хендрикс не скрывает, что его работа в этом направлении началась в момент развода. Он посмотрел вокруг – и понял, сколько людей из его окружения переживают очень похожие проблемы. И тогда он задался вопросом: можно ли вернуть семейным парам утраченное взаимопонимание и спасти брак?
Его знаменитая «Библия любовных отношений» – итог наблюдений и практической деятельности в течение трех десятилетий. Кроме добрых и профессиональных советов, проиллюстрированных непростыми историями любви, в книге есть упражнения, цель которых – помочь читателю прийти к «осознанному партнерству» в семье.
Мужчины из всех женщин в первую очередь выделяют красавиц не потому, что таков «голливудский стандарт». Подобное восприятие сложилось исторически: красота – свидетельство хорошего здоровья, необходимого для продолжения рода. Да, мужчины не осознают этого, их норма восприятия прописана в подсознании. Женщины же подсознательно нацелены на обеспечение своих будущих детей всем необходимым, поэтому для них привлекательнее уверенные в себе, состоявшиеся мужчины. Это далеко не всегда расчетливость – женщина и сама может не понять, почему один мужчина так привлекателен для нее, а другой, даже красавец, совершенно неинтересен.
Кроме того, у каждого мужчины и у каждой женщины есть собственный стандарт восприятия, позволяющий из всех людей, потенциально подходящих на роль партнера, выбирать «самых-самых». Для того чтобы убедиться в справедливости этого утверждения, достаточно вспомнить собственные влюбленности: все, на кого мы обращаем внимание, имеют что-то общее, не правда ли? И именно это общее указывает нам на то, что именно для нас важнее всего в отношениях с противоположным полом. По наблюдениям Хендрикса, даже набор отрицательных качеств у наших избранников, как правило, повторяется – и мы выбираем человека с такими же недостатками, как у того, с кем мы недавно расстались. Автор приводит ряд обоснований, почему так происходит. Многое связано с детским опытом, отношениями в родительской семье (как часто наши супруги похожи на наших родителей!).
То есть нас изначально «привязывает» к человеку не только позитив. Но со временем негатив приобретает над нами все большую и большую власть. Хендрикс предлагает поработать над отношениями именно исходя из этих знаний. Для этого есть замечательный метод, широко используемый психологами, – метод переноса.
Должно быть, многие замечали, что люди, долго проживающие под одной крышей, становятся чем-то похожи друг на друга. Нам свойственно не только перенимать черты наших близких, – это как раз таки нормальная подстройка людей друг под друга, – но и воспринимать их в зависимости от собственного жизненного опыта. А он, согласитесь, всегда имеет границы. И если в романтический период отношений мы переносим на возлюбленного наши положительные черты, то со временем начинаем видеть в нем недостатки – как правило, свои же собственные. Признаем ли мы их у себя – другой вопрос. Похожим образом осуществляется и сопоставление нашего партнера с другими людьми: поначалу мы сравниваем его с теми, кто нам симпатичен, потом – и с теми, кто доставляет нам неприятности. И однажды приходим к выводу: наш супруг уже совсем не тот человек, которого мы полюбили!
Негативный перенос подрывает основу отношений – взаимопонимание.
Самая же серьезная угроза браку таится, по мнению Хендрикса, тоже в детстве. Родительская семья для ребенка – защита. Но, подрастая, он осознает несовершенство этой защиты. Брак – способ восстановить целостность мира. Осознанно или неосознанно свою семью мы видим свободной от недостатков семьи родительской. Мы хотим защищенности, поддержки, тепла, причем особенно сильно желаем того, что недополучили в общении с родителями. И если чего-то недополучаем и в супружестве, то испытываем столь же сильное разочарование, как и в детстве.
Метод имаго-терапии связан с позитивными переносами. Не так уж и редко к мысли о расставании приходят пары, брак которых длился даже не одно десятилетие. В этом случае для спасения отношений нужно вернуть свежесть восприятия партнера, помочь снова увидеть в нем то, что достойно самой глубокой привязанности, а отрицательное – рассмотреть и объяснить. Пока есть приятие друг друга – есть отношения.
Имаго в переводе с латыни – «образ». Это и есть то, что объединяет все важное для нас. Хендрикс постоянно заостряет внимание на том, что образ этот состоит не из одних только положительных черт, что, однако, не мешает нам стремиться к нему. А значит, «исцелив» свое восприятие Имаго, мы вернем себе счастье.
Итак, Хендрикс определяет три главных конфликта – браки, по его мнению, чаще всего рушатся, когда партнеры начинают:
1) пробуждать друг в друге подавляемое поведение и чувства;
2) повторно бередить раны детства;
3) проецировать на другого собственные или чужие отрицательные черты.
Ни один человек не может постоянно быть милым и понимающим. Еще хуже, если вдруг обнаружившиеся недостатки партнера совпадут с самыми большими разочарованиями нашего детства. И довершит все перенос на супруга отрицательных черт других людей. Одним из способов избежать ненужной напряженности является – и это совсем неудивительно – искренний разговор с партнером о связанных с ним ожиданиях. Искренний, но без выплескивания негативных эмоций, которые побудят его к столь же экспрессивному ответу. Хендрикс уверен: если люди действительно любят друг друга, они способны сесть за стол переговоров и отказаться от взаимных обвинений. Достаточно просто осознать необходимость такого поведения. Искренность – тоже обязательное условие, ведь любой обман рано или поздно раскроется и доверие уйдет – возможно, безвозвратно.
Конечно же, человек не может не проявлять отрицательных эмоций, когда они накопились. В этом случае крайне важно, чтобы они не были обращены против партнера. Супруга надо воспринимать как союзника. Именно это автор называет «осознанным партнерством».
Характеристики осознанного партнерства таковы:
1. Вы понимаете, что скрытая цель ваших любовных отношений – заживление ран детства.
2. Вы создаете более точный портрет партнера.
3. Вы обязуетесь сообщать спутнику о своих потребностях и желаниях.
4. Вы проявляете больше осмысленности в отношениях.
5. Вы учитесь ценить потребности и желания партнера так же, как собственные.
6. Вы принимаете темную сторону своей личности. Это поможет с большей легкостью принять и отрицательные стороны партнера.
7. Вы учитесь новым способам удовлетворения основных потребностей и желаний без борьбы за власть в семье.
8. Вы ищете внутри себя силы и способности, которых вам не хватает.
9. Вы лучше осознаете желание быть любящим, цельным и единым со Вселенной.
10. Вы понимаете, что создать длительные любовные отношения непросто, и готовы трудиться во имя этой цели.
В конце книги приведены практические упражнения, которые помогут выработать столь необходимые для совместной жизни качества.
1. Зачастую проблемы, возникающие у нас в браке, связаны с непреодоленными проблемами детства.
2. Суть терапии Имаго (образа) – в переходе от «детского» восприятия мира к ответственному: мы понимаем, что мир не станет целостным и добрым сам собой, и проявляем готовность строить отношения.
3. Умение переносить на других людей свои черты – и благо, и проблема. Мы легче и естественнее принимаем человека, когда сосредотачиваемся на его положительных сторонах и когда признаем, что и мы тоже неидеальны.
Х. Хендрикс
Харвилл Хендрикс – американский врач-психотерапевт и педагог, авторитетный специалист по семейным отношениям. Бакалавр богословия, доктор гуманитарных наук. Среди его многочисленных наград – награды за выдающийся вклад от американской Ассоциации пасторских психотерапевтов. В 1984 году вместе с супругой Хелен открыл Институт Имаго-терапии отношений в Нью-Йорке. В институте осуществляется не только помощь людям, испытывающим проблемы в отношениях, но подготовка врачей из разных стран. Хендрикс – автор книг «Библия любовных отношений», «Как сохранить обретенную любовь», «Предоставление исцеляющей любви: руководство для родителей» и других; некоторые из них написаны в соавторстве с супругой.