Сью ДжонсонОбними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь2008
«…Любовь – это не что иное, как самый совершенный, безошибочный эволюционный механизм, который позволяет выживать человеку как виду. И это не потому, что она заставляет нас плодиться и размножаться. Продолжать род люди ухитряются и без любви! А потому, что она помогает нам выстраивать эмоциональные связи с важными и ценными для нас людьми – теми, кто станет тихой гаванью в бушующем океане жизни. Любовь – надежный оплот, призванный обеспечить защиту и поддержку, которые так нужны всем, чтобы пережить неизбежные взлеты и падения».
В двух словах
Любовь не исключает конфликтов. Более того, для некоторых пар это становится огромной проблемой. Метод эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ) призван найти причины эмоциональной драмы и развить в парах навыки конструктивного общения. Оно основано на доверии и раскрытии себя настоящего партнеру, уходе от отрицательных переживаний и на эмпатии[6].
Конфликт, как полагают многие психологи, неотъемлемая часть общения. И в нем нет ничего страшного, если он заканчивается примирением и гармоничное сосуществование двух разных, не похожих друг на друга людей продолжается достаточно долго.
Но есть и другие пары – такие, которые просто не могут жить без конфликта. Они не хотят расставаться, и если разрыв все-таки случится, тоска друг по другу у них останется. Но даже понимание этого не способно склонить их к прекращению войны, и никакие переговоры, по опыту психолога и психотерапевта Сью Джонсон, не помогут, нужен принципиально иной подход.
Так и появилась эмоционально-фокусированная терапия (ЭФТ), основанная на наблюдениях за конфликтующими парами, практических занятиях по оказанию им помощи и огромном количестве научных исследований целого ряда специалистов.
Джонсон дискутирует с теми из своих коллег, кто считает, что здоровые отношения в паре должны быть построены по принципу контроля над эмоциями, рациональной сделки. Вот он, корень проблемы! Такой подход к браку программирует супругов получать как можно больше, отдавая как можно меньше. А супружество – это прежде всего гармония и душевная близость.
Конечно, современная психология тяготеет к тому, чтобы внушить человеку мысль о его самодостаточности. Но это не значит, что он ни в ком не нуждается. ЭФТ нацелена на укрепление близости между супругами. Любовь, говорит Джонсон, способна залечивать душевные раны и делать людей открытыми всему миру. И это не просто романтические мечты, а реальный факт.
Почему человек так нуждается в любви? Автор, апеллируя к исследованиям, опубликованным на протяжении прошлого века, уверенно отвечает: для младенца материнская любовь – жизненная потребность, возможность существовать, развиваться, чувствовать себя в безопасности. Первобытные коллективы выживали и развивались благодаря заботе их членов друг о друге. Иными словами, в нас и на уровне личного опыта, и опыта эволюционного закреплена потребность в любви. Да, взрослея, мы становимся самостоятельнее, но по-прежнему нуждаемся в эмоциональной поддержке. Если мы ее не получаем, то обречены на тревожность, неуверенность, острые переживания стрессов. Значит, необходимо сохранить это чувство.
Прагматичная и суматошная современная жизнь не балует людей благоприятными условиями для развития отношений. Согласно опросам, утверждает Джонсон, количество тех, кто нам близок, становится меньше. И автор делает удивительный вывод: потребность в эмоциональной близости не уменьшается, и каждый из тех, к кому мы чувствуем привязанность, должен давать ее больше.
Да что люди! Автор описывает многое проясняющий и весьма шокирующий эксперимент психолога Гарри Харлоу: детеныши обезьян, отлученные от матерей, могли вырасти физически здоровыми, но при этом были социально неполноценными, не проявляли способностей к коммуникации с себе подобными, не создавали пары и… демонстрировали депрессивное и саморазрушительное поведение! Даже в случае с высокоорганизованными животными причина конфликтного образа действий кроется в недостатке тактильных контактов, близости, чувства безопасности.
Детям, говорит Джонсон, это может нанести непоправимый вред.
Но это, как уже говорилось, не значит, что для взрослых близость перестает быть значимой. Задолго до Харлоу, сразу после Второй мировой войны, британский психиатр Джон Боулби исследовал поведение вдов – и сопоставил его с поведением беспризорников. Обнаружилась масса пересечений. Значит, потребность в близости не зависит от возраста? Да. Автор приводит целый ряд примеров, подтверждающих этот факт. Сколь бы самодостаточным и независимым ни был человек, он – существо социальное и эмоциональное, нуждающееся в привязанностях. Более того, безопасность и вера в себя обеспечивает нам те самые возможности для саморазвития, которые и делают нас самодостаточными, независимыми и успешными. Противоречий нет. Приводятся и данные исследований, подтверждающие, что люди, благополучные в отношениях, демонстрируют более высокий уровень достижения целей. Есть и исследования того, как физическое здоровье зависит от наличия прочных, стабильных, основанных на любви отношений. И да, такая зависимость есть. Невзгоды судьбы переносятся легче, если рядом с вами есть близкий человек. Выходит, это веские основания, чтобы приложить усилия к сохранению отношений?
Отношения, которые стали эмоционально тяжелыми для партнеров, часто сравнивают с разбитой чашкой. С просьбой помочь склеить такую разбитую чашу очень часто обращаются к психологам и психотерапевтам пары, которые продолжают искать для себя выход и не хотели бы расставаться.
Вот примеры из книги (но и в реальности похожих можно найти немало): муж считает жену транжирой и чуть ли не истеричкой, а жена полагает, что это муж тратится на статусные, но неоправданно дорогие вещи, не советуясь с ней. Или: муж считает, что приучает детей к дисциплине, а жена – что он жесток. Или: муж изменил, он чувствует себя виноватым, но жена не может простить. Таких примеров можно привести сколько угодно. И учить супругов общаться – все равно что бороться с симптомами, не затрагивая саму болезнь. А болезнь эта – чувство разобщенности. Прежде чем пытаться разобраться с финансами, воспитанием детей или даже изменой, надо ответить на вопросы, которые Сью Джонсон формулирует так: «Могу ли я положиться на тебя? Ты со мной? Откликнешься ли на мой зов, если будет необходимость? Значу ли что-то для тебя? Ценишь ли меня? Принимаешь? Нуждаешься ли во мне? Доверяешь?» Без ответов на эти вопросы любые усилия обесцениваются, а участники конфликта зачастую испытывают не просто дискомфорт и даже не страх, а то, что автор книги, вслед за коллегами, называет первобытной паникой. Это сродни вошедшему в поговорки инфернальному ужасу, которым невозможно управлять, настолько он вне логики.
Да, очень соблазнительно в случае возникновения конфликта абстрагироваться от эмоций и включить аналитические способности, но насколько это возможно?
А может быть, там, где мы, чувствуя себя обиженными, ущемленными, страдающими, привыкли требовать, стоит попросить? Не боясь проявить свою зависимость от партнера, рассказать, как мы его любим, как он дорог нам, какое место занимает в нашей жизни? И не стоит затягивать: чем дольше мы не избавляемся от проблем и находимся в состоянии разобщенности, тем хуже наши отношения, тем хуже нам самим.
Как уходить от этого, Джонсон описывает далее в форме диалогов.
Когда один из партнеров – агрессор, а второй вынужден защищаться, спасти отношения крайне сложно. Агрессором очень часто выступает знакомая нам всем женщина-пила. Она пилит своего мужчину даже за небольшие (если, конечно, смотреть на них объективно) огрехи: например, не может вовремя прийти на свидание, потому что его задержали на работе. Объективно работа – это фундамент финансового благополучия. Но для женщины-пилы такие «мелочи» находятся на втором плане, формальное проявление уважения к ней куда важнее. Но еще хуже то, что предмет спора не так уж и важен. Так в жизнь пары прочно вошел деструктивный алгоритм: обоим партнерам надо доказать свою правоту.
И таких моделей немало.
Единственный способ вернуть гармонию – не искать какое-то чудодейственное средство, которое сразу поможет, а работать над отношениями.
И алгоритм конструктивных отношений тоже существует. Во-первых, надо обсуждать с партнером опасные моменты, не прячась за обидами. Во-вторых, трепетно относиться к позитивным проявлениям, холить и лелеять их. Без этого они погибнут и не станут для вас опорой. Даже такая мелочь, как ритуалы для встреч и расставаний, может стать опорой в отношениях. Стоит заранее обговорить и поведенческие особенности партнеров в конфликте, чтобы свести агрессию до минимума. Партнерские отношения в острой ситуации не предрасполагают к взрыву отрицательных эмоций. И, наконец, романтическая составляющая. Вы ведь помните о ней? Джонсон предлагает написать вашу историю любви, от первой симпатии до появления нынешних проблем. Это позволит не просто проанализировать, а по-настоящему осмыслить ваши отношения. А потом можно взяться и за продолжение – сочинить историю будущей любви, составить ваш позитивный прогноз. Вашему партнеру тоже необходимо об этом знать.
Именно знать. От вас. Да, нам иногда кажется, что тот, кто любит нас и давно находится рядом, должен знать и угадывать все. Именно ДОЛЖЕН. Но нет. Например, мужчина, сосредоточенный на том, чтобы обеспечить семью, может не догадаться о том, что жене необходимо общение. А она в это время будет считать его холодным и отстраненным. В итоге проиграют оба.
Не надо пренебрегать и столь естественным для нас тактильным контактом.