Так почему же измены продолжают происходить? Даже, как отмечает Перель, в счастливых браках. И что, повторимся, можно считать изменой?
Автор, общаясь с людьми в разных странах, обнаружила, что есть некоторая специфика восприятия измен. Например, во Франции некоторая свобода – чуть ли не вариант нормы, а в Мексике женские измены считаются способом борьбы с мужским шовинизмом. Между тем в США отношение к адюльтеру крайне неоднозначно.
Если обобщать, главные причины измен – потребность неверного супруга в самоутверждении за счет новой связи, проблемы в интимной жизни, например разный темперамент мужа и жены, желание отдохнуть от домашних проблем и от быта, расслабиться. Да и что там говорить, к походам «налево» подталкивает банальная скука. Такие причины, полагает Перель, встречаются куда чаще, нежели склонность искать приключения или непомерные сексуальные аппетиты, что уже можно оценивать как патологию.
Как правило, под изменой понимается сексуальная связь на стороне. Но, говорит автор, в нашем обществе, с обилием доступной информации и новыми возможностями для общения, в том числе цифрового, «преступные связи» принимают новые формы. Если, например, вы застали супруга за тайным просмотром порнофильма – это измена? А если узнали, что он общается в чате, ну скажем, фетишистов? А если он посетил салон, где делают эротический массаж? Стрип-клуб? А если поужинал со своей бывшей? А если просто подумал, что… Перель предлагает определиться с тем, что посчитаете изменой именно вы, как отреагируете на каждый из этих поступков. Что же касается мыслей – попытка партнера контролировать то, что происходит в вашей голове, деструктивна.
После этого можно переходить к следующему этапу: выяснять, почему в одних случаях мы спокойно отмахнемся, в других устроим бурную истерику, а в третьих усомнимся, стоит ли продолжать отношения.
Исторически сложилось, пишет Перель, что в различных языках мира для описания неверности и людей, которые ходят на сторону, применяются по большей части негативно окрашенные слова. Слов и выражений, которые вуалируют суть, но все равно не добавляют позитива, меньше. Изменится ли ваше восприятие человека, если его охарактеризуют не как бабника, а как искателя приключений?
Психолог должен говорить о проблеме нейтрально, иначе он не только ничем не поможет тем, кто к нему обращается, но и усугубит ситуацию – оценка со стороны, да еще оценка специалиста для людей, как правило, очень значима и весома. Но в данном случае найти нейтральные слова и выражения крайне сложно. Но необходимо. В ситуациях с изменой особенно важно никого не осуждать и не оправдывать, иначе никак не погасить пылающие страсти.
Перель сформулировала два вопроса: один из них непродуктивен для начала разговора и ответа, скорее всего, не будет, а вот другой вызывает желание продолжать общение с психологом. Она убедилась в этом экспериментальным путем – на тренинге спросила у аудитории: «Кто из вас изменял или переживал измену?» Никто не поднял руку – табу в нашем сознании слишком сильны. Тогда она сформулировала вопрос иначе: «Кому из вас случалось сталкиваться с неверностью?» Более мягкое слово с более расплывчатым толкованием стало импульсом для откровений.
С той же позиции можно подойти и к работе с парами. Вот пример: супруги хотели бы сохранить брак, но не могут смириться с фактом измены. Острейшее противоречие! А что, если задать вопрос: является ли вступление во второй брак изменой первому супругу? И стоит ли остро реагировать на интрижки, которые были до заключения брака? Если психолог имеет дело с психологически взрослыми людьми, они, скорее всего, не будут ревниво всматриваться в прошлое своего партнера. «Ваш первый брак окончен. Хотите ли вы вместе вступить во второй?» – эта формулировка Перель закрепляет результат. Разумеется, ключевое слово здесь – «вместе». Да, в описанном случае предлагается поставить точку в отношениях до измены, перестать концентрировать внимание на измене и начать все сначала. Вполне работающая схема. Предательство, не скрывает автор, ранит очень тяжело, но можно не только залечить рану, но и открыть новые горизонты отношений.
Некоторые пары, стремясь избежать разногласий и болезненного разрыва и пытаясь сделать отношения цивилизованными, заранее договариваются: если возникнет желание провести время с кем-то еще, это надо честно обсудить и принять совместное решение. Казалось бы, рационально и разумно. Но нет, спешит разочаровать нас Перель. Договоренность вряд ли будет соблюдена, и она не гарантирует спокойствия. Так что и превентивные меры против измены бессильны.
Куда продуктивнее признать, что иногда измена – путь к счастью или хотя бы к облегчению жизненной ситуации. Так, в разных частях книги мы найдем истории, подтверждающие это. Это и рассказ о пожилом мужчине, которому приходится непросто с супругой: та не узнает его, потому что страдает болезнью Альцгеймера. Он не собирается бросать жену, но набраться сил ему помогает любовная связь с соседкой. И есть в книге история девушки и юноши, которые расстались после учебы, но снова встретились, уже имея собственные семьи, – и чувства вспыхнули с новой силой. Не правда ли, в данном случае старые-новые отношения скорее сделают их счастливыми? А вот повествование от имени потомственного психотерапевта, будущий отец которой когда-то лечил будущую мать, страдающую от жестоких отношений в первом браке…
Получается, измена – не всегда зло? Особенно если позволяет нам не изменять себе.
Еще одна польза от измен, если позволительно так выразиться, – они выявляют болевые точки нашего брака. Возможно, мы что-то хотим и можем поменять?
Ну а если действительно стало ясно, что отношения зашли в тупик, не надо стыдиться развода – а табу такого рода тоже до сих пор остались в нашем сознании. Однако Перель предостерегает от скоропалительных разводов, совершенных в тот момент, когда эмоции зашкаливают. Измена – ошибка. И совет учиться на ошибках к ней вполне применим. У практикующего психолога немало примеров пар, сохранивших и укрепивших свой брак после измены. Но и с прощением после измены торопиться нельзя: надо беседовать друг с другом, надо снова пройти через период ухаживания… Помните слова Перель о вступлении вместе во второй брак?
Рассмотрев вместе с читателями целый ряд историй, Перель возвращает нас к тому, о чем уже шла речь: главные разрушительные признаки измены – предательство и ложь. Зачастую для того, кому изменили, они страшнее факта сексуальной связи на стороне.
Психолог предлагает анализировать каждый случай, обращая внимание на наличие или отсутствие трех компонентов: секретности, сексуальной алхимии и эмоциональной вовлеченности. Они, по ее образному выражению, образуют призму, сквозь которую надо смотреть на отношения с партнером. И добавить к этому понимание: партнер – не наша собственность. Каждую составляющую надо разбирать по отдельности, без спешки. Помнить: лучше расспрашивать партнера не о событиях, а об эмоциях. И можно «вдруг» (на самом же деле – благодаря работе над собой и над отношениями) понять, что после измены жизнь – в том числе и совместная – продолжается.
1. Измена – это не обязательно крах брака. Но и относиться к ней легко наверняка не получится. Как и другие серьезные психологические травмы, ее надо прорабатывать, дав себе и партнеру достаточное время.
2. Измена может быть признаком неблагополучия в отношениях, а может случаться и в гармоничных парах. Измена во втором случае – вариант самопознания. И прогноз отношений, если супруги достигли психологической зрелости, благоприятный.
3. Невозможно уберечься от измен, пообещав друг другу быть откровенными. Но вот договориться о том, что приемлемо, а что совершенно недопустимо для партнеров, – верный шаг.
Э. Перель
Американский практикующий психотерапевт. Сфера научного и практического интереса – психология сексуальных отношений. Автор бестселлеров «Размножение в неволе» и «Право на “лево”».
Роберт ЛихиРевность. Как с ней жить и сохранить отношения2018
«Почти каждого человека когда-либо ревновали или он сам ревновал супруга, возлюбленного, друга, брата, сестру либо другого члена семьи. Как вы узнаете из этой книги, ревность – нормальное чувство, столь же присущее человеку, как любовь и страх. Это универсальная эмоция, которую можно увидеть в различных культурах и даже у животных. Мы испытываем ее, потому что ощущаем себя связанными с кем-то особым образом. И если эта связь, как нам кажется, в опасности, мы можем чувствовать угрозу, считать себя оскорбленными. Мы редко ревнуем, когда находимся в несерьезных отношениях, поэтому ревность может быть сигналом, что этот человек для нас значим».
В двух словах
Ревность – одно из самых неприятных, травмирующих проявлений любви. Эмоции и поступки, сопутствующие ей, мучительны и для того, кто ревнует, и для того, кого ревнуют, и разрушительны для отношений. Противопоставить ревности можно способности человека к познанию и самопознанию, а именно – когнитивную терапию, которая хорошо зарекомендовала себя при лечении депрессий и тревожных расстройств. Негативные мысли и модели поведения поддаются изменению, если осознать их причины и последствия. Любовь без ревности возможна, если научиться ревностью управлять.
Почему люди ревнуют, даже не имея к тому, казалось бы, никаких поводов? Почему ребенок переживает, что младшему брату достанется больше родительского внимания? Почему взрослый человек чувствует беспокойство, когда его лучший друг проводит досуг не с ним, или отчего грустит девочка, когда ее отец вступает в новый брак? Почему довольный своим местом работник возмущен, что повышение предложено не ему? Ну и наконец, почему любовный союз, который, казалось бы, должен быть благополучным, страдает от проявлений ревности со стороны одного из супругов, а случается, что и оба болезненно ревнивы?