Понимание и сопереживание – совсем не то же самое, что безоговорочное одобрение. Главное – искренний интерес и готовность разобраться, взяв в качестве отправной точки взгляд ребенка на происходящее. Проще говоря, главное – деятельное небезразличие.
Не зная своего ребенка, даже самые любящие родители будут источником и причиной его несчастий.
Кроме того, важно, чтобы через все общение родителей с ребенком проходила основная мысль: ребенок умен, талантлив, способен справиться со всеми трудностями. Нельзя позволять ему надолго усомниться в себе. Одних только слов здесь недостаточно. Здесь важнее побудить ребенка выговориться, а уж потом объяснять со всей серьезностью и на примерах, что у него сложилось неправильное мнение о себе. При этом надо учитывать, что мнение сразу не изменится в лучшую сторону – к разговору нужно будет возвращаться, пользуясь подходящим случаем.
СИЛА СЛОВА. Каждому из нас даже в течение одного дня не раз приходится порадоваться доброму слову, огорчиться, услышав критическое замечание, рассердиться на окрик, почувствовать умиротворение во время спокойной беседы. Слово и интонация непосредственно связаны с нашими эмоциями.
Как это ни странно, даже похвала, по мнению целого ряда психологов, вредна. Во-первых, такого рода оценочное суждение может не совпасть с сиюминутным чувствованием ребенка: именно в этот момент он может замышлять шалость, в итоге возникнет стыд – и самооценка не повысится, а понизится. Тот же стыд заставит ребенка вести себя плохо – это своего рода его невербальное признание родителям, что на самом деле он не так хорош, как они о нем думают. Во-вторых, похвала вызывает страх: а вдруг завтра не удастся оправдать сегодняшнюю высокую оценку? Это повышает тревожность и, разумеется, тоже негативно сказывается на самоощущении ребенка.
Правильная, полезная похвала – это не общие фразы, а вознаграждение за конкретное дело. Ребенок подмел двор – похвалите его, обязательно акцентируя внимание на том, как теперь тут стало чисто и красиво, и на том, что сделать это было нелегко, но он замечательно справился. Похвалу надо конкретизировать, детализировать, обосновывать. В противном случае она, как и было сказано, вредна и рано или поздно начнет раздражать ребенка. Гинотт однозначно высказывается только за похвалу-вознаграждение, последовательно отрицая пользу похвалы-аванса.
Еще более осторожно следует обращаться с критикой. В идеале ее вообще не следует использовать – достаточно направлять ребенка. Помогите ему исправить ошибку, поучаствуйте в этом, а не исправляйте за него, читая при этом нотации. Воздерживаться от критики нужно учиться – ведь раздражение находит наиболее простой выход в критике, а отнюдь не в разумной беседе. Направлять ребенка – значит приглашать его к сотрудничеству.
Многие родители думают, что, преувеличивая проблемы и их последствия, побудят ребенка в дальнейшем избегать такого рода ситуаций. Возможно, хотя и не гарантированно. Однако потеряно будет более значимое: уверенность ребенка в себе и в родителях, убежденность в том, что они его любят.
Конечно, гнев – нормальная человеческая эмоция. И даже понимая, что гнев – плохой советчик, мы не сумеем заставить себя никогда не гневаться. Однако же он, говорит Гинотт, иногда бывает полезен: ребенок видит, что родительское терпение отнюдь не безгранично. Но родительский гнев правильно подействует на ребенка только тогда, когда является событием из ряда вон выходящим, а не частью повседневной модели поведения.
Ребенку не всегда легко рассказать о своих эмоциях, тем более о проступках. В этом случае можно научить детей писать письма родителям. Согласитесь, то, что трудно сказать, бывает несложно написать. Да и в обмене письмами между детьми и родителями есть элемент увлекательной игры.
ПРОТИВ СХЕМЫ. Если наблюдательность и здравый смысл родителей подменены схемой, говорит Гинотт, цели воспитания достигнуты не будут.
Подкупы и посулы, как ни странно, психологически родственны угрозам: та же формулировка «если – то» снова срабатывает негативно. Но на этот раз механизм несколько другой: слово «если» выражает сомнение родителей в достижении ребенком результата. И ребенок, улавливая это, тоже начинает сомневаться в собственных силах. Но есть в подкупах и посулах еще одна ловушка для родителей: привыкая к тому, что за исправлением следует награда, ребенок намеренно будет вести себя плохо, провоцируя родителей обещать все новые и новые награды.
Не перекладывая радости и горести ребенка на самих себя, мы не найдем нужных слов, чтобы ему помочь. Родительское сопереживание способно творить чудеса – слезы высыхают, ребенок видит выход из ситуации, которая только что казалась ему сокрушительной. Он чувствует: родители понимают – значит, могут помочь.
Сарказм и иного рода словесные унижения не способствует нормальной коммуникации между взрослыми людьми, а у детей он к тому же способен выработать чувство собственной неполноценности либо аналогичную манеру общения. Другое дела – мягкая ирония. Она сглаживает острые ситуации, учит смотреть на проблемы легче и при этом не оскорбляет собеседника.
Уроки лжи детям тоже дают взрослые. Это относится не только к личному отрицательному примеру. Побудить ребенка лгать можно разными способами, даже теми, которые, казалось бы, должны вызвать обратный эффект: устраивая ребенку строгий допрос тогда, когда уже знаем о его проделке, мы сами навязываем ему стереотип поведения – мама (папа) хочет, чтобы ей (ему) солгали.
Ребенку случается сказать неправду без умысла или взять чужую вещь, попросту не подумав. В этом случае следует обойтись без драматических страстей и домашнего расследования. Достаточно спокойно сообщить ребенку, что он сделал не так, и предложить исправить поступок.
Постоянные напоминания о вежливости не побудят ребенка охотно соблюдать этикет. В данном случае, как и во многих других, лучше всего действует сила примера.
Многие привычно полагают, что нужно уберегать ребенка от тяжелых переживаний – от ревности, от потери, от страха смерти. Но все это так или иначе войдет в жизнь ребенка. И будет лучше, внушает автор, если ребенок должным образом подготовится. Первый этап подготовки снова связан с беседой. Побудите ребенка рассказать, что он чувствует, когда в доме появляется маленький братик, или когда мама надолго ложится в больницу, или когда умирает любимая рыбка. Поговорите вместо того, чтобы читать нотации, что младших надо любить, или вместо того, чтобы бежать в зоомагазин за новой рыбкой. Ребенок имеет право на тревогу и скорбь, это тоже ценный жизненный опыт. Ну а вместе вы непременно выработаете устраивающее всех решение проблемы.
Родители и учителя должны научить детей разделять поступки на три группы: поступки поощряемые, разрешенные и запрещенные. Детям нужны четкие и незыблемые критерии разграничения. Душевный комфорт ребенка напрямую связан с пониманием границ дозволенного. Преступая их, ребенок заведомо и добровольно соглашается нести ответственность за последствия.
Взрослым надо помнить: ребенок – не для их удобства. Нельзя ради собственного покоя ограничивать двигательную активность детей или их стремление к познанию мира. Недопустимо, чтобы телевизор или компьютерные игры заняли в жизни ребенка большее место, чем общение с людьми и совместная деятельность с родителями, учителями, друзьями.
Нужно побуждать ребенка говорить о своих переживаниях: спрятанные глубоко внутри, они вызывают реакции, непонятные для взрослых. Направлять в определенное русло можно только понятное, признанное, принятое. На этом строится вся методика Хаима Гинотта.
Хаим Гинотт – выпускник педагогического колледжа в Иерусалиме. Докторскую степень получил в Соединенных Штатах Америки, в Колумбийском университете. И работал он преимущественно в США: был школьным учителем и клиническим психологом, преподавал психологию в Нью-Йоркском университете, был первым штатным психологом в телепрограмме Today; писал колонки по соответствующим темам для газет и журналов. Главная проблема, над которой он работал на протяжении всей жизни, – принципы коммуникации между людьми. Особо его интересовало общение между взрослыми (родителями, учителями) и детьми как главный инструмент воспитания. Он не только писал книги, которые становились бестселлерами, но и проводил семинары для родителей, на которых учил, как правильно выражать эмоции в словах и поведении и за счет этого правильно воздействовать на детей.
Его книги переведены на 30 языков мира.
Скончался в 1973 году.
Адель Фабер, Эйлен МазлишКак говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили(1980)
«Для любого человека было бы самонадеянно предполагать, что он всегда знает, что чувствует другой. Все, что мы можем, – это попытаться понять чувства наших детей. Мы не всегда будем достигать цели, но наши усилия не пропадут втуне».
Путь к взаимопониманию между родителями и детьми пролегает через общение. Искусству правильно общаться нужно и можно учиться.
«Конфликт поколений» – это не обязательно нечто философское, чему есть место в романах классиков мировой литературы. Этот конфликт, к сожалению, может проявляться на повседневном, бытовом уровне. Ребенок как будто бы не слышит, о чем вы его просите. Вы пытаетесь давить авторитетом – но в ответ получаете вовсе не ту реакцию, на которую рассчитывали. А что же дальше? Усилить давление? Или отступить, чтобы попытаться зайти с другой стороны?
Авторы этой книги – практикующие американские психологи, разработавшие целую систему рекомендаций «как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили».
Наверное, никто не будет спорить с тем, что