любое взаимодействие, в том числе воспитание, строится на общении. И хотя взрослые когда-то были детьми, им не всегда удается увидеть картину мира глазами сына или дочери. Это поправимо, полагают Фабер и Мазлиш. И предлагают ряд распространенных проблемных ситуаций, решать которые предлагается с помощью определенных упражнений. Ситуации, как несложно догадаться, взяты из жизни. Те навыки общения, которые будут сформированы с помощью упражнений, можно будет перенести в собственную практику, и тогда, уверены авторы, многие проблемы исчезнут как будто бы сами собою.
В своих выводах авторы опираются не только на собственные многолетние наблюдения, но и на авторитет учителя – знаменитого психолога Хаима Гинотта, который тоже призывал достигать целей воспитания через общение.
ОХ УЖ ЭТИ ДЕТСКИЕ КАПРИЗЫ! Любой ребенок время от времени бывает совершенно невыносим. Его капризы доводят родителей до белого каления, и из маленькой проблемы вырастает большое непонимание.
Как мы ведем себя, когда ребенок упрямится, хнычет, раздражен? Мы возражаем, спорим, нервничаем. По сути, мы провоцируем друг друга на ссору. О каком же взаимопонимании может идти речь?
Более того, в таком повседневном противостоянии с ребенком мы перестаем учитывать те эмоции, которые побудили его возражать нам. Возможно, он устал. Или плохо себя чувствует. Или его обидели товарищи по играм. Он бы мог нам об этом рассказать, если бы мы выказали желание его слушать. Ребенок откроется, уверены психологи, как только мы сумеем показать ему, что мы его понимаем.
«Так просто?» – спросите вы. Далеко не всегда просто. Ведь ребенок может заявить что-то такое, что выведет вас из себя, например, сказать, что ненавидит бабушку или новорожденную младшую сестренку. Первый наш порыв: накричать, приказать больше никогда не говорить ничего подобного. Да и попытка убедить ребенка, что он имел в виду что-то совсем другое, чуть ли не противоположное тому, что сказал, обречена на провал, потому что фальшива насквозь.
Чтобы понять, что чувствует ребенок, авторы предлагают использовать самое, пожалуй, действенное средство из арсенала психологии: попробовать представить себя в похожей ситуации. Ребенок может повздорить с учителем из-за несправедливой, как ему представляется, придирки. Станьте на позицию ребенка: разве вам не доводилось слушать упреки от начальства тогда, когда вы были совсем не виноваты? И только лишь понимание, готовность выслушать со стороны близкого человека помогали вам успокоиться, по-новому взглянуть на ситуацию и начать искать из нее выход.
В случае с ребенком, убеждены авторы, этот механизм работает точно так же. Покажите ему, что вы на его стороне. Попробуйте вместе разобраться, какие именно чувства испытывает ребенок: возможно, его конфликт с учителем или вспышка недовольства по отношению к младшей сестре имеют более глубокую причину, которую он сам еще не вполне осознает. Не говорите просто: «Я понимаю». Ребенок может ответить: «Нет, не понимаешь» – и обсуждение зайдет в тупик. Надо выражать, что именно вы понимаете, причем не повторять слова ребенка, а развивать его мысль – тогда ребенок подхватит эстафету и начнет говорить. Нужно вкладывать в слова чувство, но не чрезмерное, иначе есть риск вырастить из маленькой проблемы большую. И ни в коем случае нельзя повторять те негативные эпитеты («я тупой», «я толстая» и т. п.), которые в моменты огорчения употребляют в отношении себя дети. Нельзя фиксировать их внимание на негативе.
Сразу овладеть такого рода техникой беседы невозможно, ведь умение слушать – тоже искусство, полагают Фабер и Мазлиш. Чтобы ребенку хотелось делиться своими переживаниями, следует внимательно слушать, не торопиться с советами и уважать чувства и желания ребенка.
Как мы ведем себя, когда ребенок упрямится, хнычет, раздражен? Верно, возражаем, спорим, нервничаем, злимся. Провоцируем друг друга на ссору. О каком же взаимопонимании может идти речь?
Иногда вечно спешащим занятым взрослым проще мгновенно улучшить ситуацию, если это возможно, чем долго выслушивать жалобы ребенка. Не поддавайтесь соблазну! – настаивают авторы. Зачастую ребенку важнее выговориться. И уж точно для него полезнее, если он сам, с вашей помощью, выработает алгоритм решения своей проблемы.
Так, благодаря принятию детских чувств мы выстраиваем взаимопонимание.
ИСКУССТВО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ. Какие родители не хотят, чтобы их дети были воспитанными, как говорится, соответствовали всем социальным стандартам? А добиваемся мы этого, как правило, многочисленными советами, рекомендациями, запретами.
Авторы предлагают провести небольшой тест: написать на листе бумаги все те «нужно» и «нельзя», которыми мы с утра до ночи пичкаем своих детей. Скорее всего, список получится солидный. Мы осуждаем, обвиняем, ругаем, угрожаем, приказываем, читаем нотации, изображаем себя страдальцами и желчно высмеиваем, награждаем нелестными эпитетами и предсказываем незавидное будущее. Ну и где же позитив? От такого количества негатива могут опуститься руки даже у взрослого, не то что у ребенка.
Конструктивное обсуждение, лежащее в основе взаимодействия, начинается, по мнению Фабер и Мазлиш, с описания проблемы, с развернутого или краткого (в зависимости от ситуации) информирования о ней и о своих чувствах по ее поводу, а вовсе не с выводов и тем более не с санкций против ребенка.
Информирование показывает ребенку, что вы воспринимаете его всерьез, как человека, способного все понять и предпринять необходимые действия.
Иногда для решения проблемы достаточно короткой записки, оставленной в нужном месте. Авторы приводят целый ряд таких записок, которые помогают разрядить ситуацию задолго до того, как она успела накалиться. Так, например, вопрос, а не забыл ли ребенок выполнить домашнее задание, на записке, оставленной рядом с телевизором, очень уместен. Двусторонняя вывеска на спальне родителей, извещающая, что родители спят или что они проснулись и готовы пообщаться с детьми, привносит понятный ребенку и вызывающий у него отклик элемент игры.
Большинство родителей наверняка с готовностью откажутся от наказаний, если предложить какую-то альтернативу им.
Один из вариантов, предлагаемых авторами, заключается в том, чтобы предупредить ситуацию, которая могла бы потребовать наказания. Например, чтобы ребенок правильно вел себя в общественном месте, можно заранее в игровой форме отрепетировать с ним ту ситуацию, в которой он окажется.
Если все же проступок совершен, неодобрение ребенку надо выражать, не делая нападок на характер, не навешивая ярлычков, не создавая питательную среду для развития неврозов. Следует разъяснить, каковы негативные последствия проступка. Правильному восприятию критики помогут позитивные родительские ожидания, которыми следует поделиться с детьми. Если дети знают, как исправить содеянное и загладить вину, они, скорее всего, воспользуются этим шансом.
КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ СТАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ? Одна из общепризнанных целей воспитания – формирование самостоятельной, независимо мыслящей, инициативной, готовой принимать на себя ответственность личности. Иными словами, подготовка маленького человека ко взрослой жизни.
Авторы предлагают задуматься: понравится ли вам постоянное вмешательство в вашу жизнь, постоянные директивы. Даже постоянная мелочная забота может надоесть. Так почему же дети должны воспринимать все это иначе?
Плодотворное обсуждение, являющееся основой взаимодействия, начинается с описания проблемы,
рассказа о ней и своих чувствах по этому поводу, а вовсе не с выводов и тем более не с санкций против ребенка.
Позвольте детям полагаться на себя, а не на вас, призывают Фабер и Мазлиш. Позвольте им выбирать, проявляйте уважение к их усилиям и не торопитесь критиковать за неудачи – в идеале ребенок ко всему, что он делает, должен относиться как к полезному опыту.
Дети, самостоятельность и достижения которых ценят дома, более высокого мнения о себе, охотнее выступают с инициативами, ставят более высокие цели и легче преодолевают трудности, чем те, которых опекают, или те, которых подавляют.
В связи с этим появляется еще одна проблема – как правильно поощрять ребенка?
Авторы разделяют мнение большинства педагогов и психологов, что похвала должна быть пропорциональна реальным заслугам ребенка – иначе он не поверит в вашу искренность и ваши слова обесценятся. Кроме того, похвала может спровоцировать внутреннюю неуверенность – ребенок побоится в следующий раз показать худший результат. Наконец, похвала может вызвать опасения: «А что от меня надо?»
Полезная похвала, говорят Фабер и Мазлиш, должна состоять из двух частей: сначала нужно описать, что именно вам нравится… ну а потом ребенок вполне способен сам себя похвалить, ведь он уже знает, почему заслуживает похвалы. Ну и, как во всех прочих случаях, важны искренность и личный пример. Если дети видят, что родители относятся с уважением к собственному труду и здраво оценивают и исправляют свои ошибки, то и у младших членов семьи приживутся эти «хорошие привычки». Наше умение строить свою жизнь напрямую передается детям. «Решительная мама – решительный сын», «свободные родители – свободные дети» – в книге множество жизненных примеров, подтверждающих эти тезисы.
Ваша любовь, подытоживают авторы, лучше всего выражается в том, что вы готовы кропотливо трудиться каждый день и давать детям бесконечное количество шансов. И тогда долгожданный успех обязательно придет.
Адель Фабер – американская писательница, психолог и педагог. Человек разносторонних интересов, она сначала получила диплом бакалавра в области театра и драматургии, а позже – степень магистра в сфере образования Нью-Йоркского университета. Преподаватель Нью-Йоркского университета, Школы социальных исследований, Лонг-Айлендского института семейной жизни. Мать троих детей. Ученица всемирно известного детского психолога Хаима Гинотта, автора признанного педагогического руководства «Родитель – ребенок: мир отношений».