Элейн Мазлиш – американский психолог, автор мировых бестселлеров по воспитанию детей. Мать троих детей.
В 1974 году коллеги, единомышленницы и подруги Адель Фабер и Элейн Мазлиш опубликовали первую книгу «Свободные дети, свободные родители», в которой объясняли, как избавляться от негативных эмоций по отношению к собственным детям и воспитывать их, не навязывая им родительского мнения. Книга сразу же стала бестселлером и удостоилась премии Кристофера, которой награждают литераторов и деятелей кино за утверждение высоких духовных ценностей. В дальнейшем А. Фабер и Э. Мазлиш читали лекции по педагогике во многих странах мира и принимали участие в популярных телевизионных шоу. Продолжилось и их писательское сотрудничество – за первой книгой последовали «Как говорить с детьми, чтобы они учились», «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно», «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» и т. д. И все они становились бестселлерами и переводились на ряд языков мира.
Стив БиддалфНе сажайте детей в холодильник(1985)
«В раннем возрасте родители – основной источник информации, и позднее ребенок начинает сомневаться, можно ли им доверять (поскольку у него появляются другие источники информации и он может сравнивать). Наша задача – внушить детям реалистичное, даже слегка приукрашенное представление о мире, которое в дальнейшем станет основой их жизни и научит их выносливости и уверенности в себе. В своей жизни дети рано или поздно столкнутся с обманом и предательством, но они будут знать, что не все люди лгут, что есть люди, которым можно доверять и на которых можно положиться, – и мама и папа в их числе».
Все родители сталкиваются со сложностями в воспитании детей, однако неуверенность в себе, непослушание, истерики и многие другие проблемы преодолимы. Чтобы наладить взаимоотношения с ребенком, достаточно соблюдать несколько простых правил.
Практикующий психолог Стив Биддалф написал свою самую популярную книгу «Не сажайте детей в холодильник» для всех родителей, которые хотят найти общий язык со своими детьми, жить с ними в гармонии и вырастить их успешными и самостоятельными. А значит, это книга для каждого, у кого есть хотя бы один ребенок. Автор признается, что писал эту книгу и для себя тоже, ведь когда-то и его дети были маленькими монстрами. С тех пор они выросли, но Биддалфу так и не удалось забыть то чувство растерянности и беспомощности, которое порой посещало в первые годы отцовства, несмотря на опыт и образование психолога.
Его книга призвана помочь мамам и папам успокоиться и наконец-то ощутить радость от общения с ребенком. В ней всего восемь глав, из которых мы узнаем, как правильно «программировать» ребенка, чтобы это шло ему на пользу, а не во вред, каковы основные эмоциональные потребности наших отпрысков, как слушать детей, как проявлять твердость и заботиться о себе. Да-да, советы, как восстановить силы и избежать «профессионального выгорания», очень актуальны для современных родителей, склонных чрезмерно заботиться о безопасности и психологическом комфорте своих чад, но забывать при этом о своих нуждах. А между тем уставшие, издерганные и несчастные взрослые совершенно не способны вырастить довольных и счастливых детей. И это одна из главных аксиом, которые стоит запомнить.
Увлекательно и легко написанная, снабженная забавными рисунками, понятными таблицами и схемами и содержащая не абстрактные рассуждения, а набор конкретных советов, приемов, указаний и методик, «Не сажайте детей в холодильник» – идеальная настольная книга для мамы или папы и прекрасный подарок будущим родителям, которые хотели бы заранее определиться со стратегией воспитания.
ПРОГРАММИРУЕМ ПРАВИЛЬНО. Оглядываясь вокруг, мы видим очень много несчастных людей, – так начинает Стив Биддалф свою книгу о воспитании. Откуда же у них столько проблем, комплексов, почему они не способны достигать поставленных целей или ненавидят себя? Дело в том, что их с детства запрограммировали на несчастье, внушили им установки, которые, застряв в подсознании, не дают им радоваться жизни и успешно решать свои задачи. Эти установки хорошо знакомы всем нам: «Из тебя не выйдет ничего путного», «Ты безнадежен», «Ты такой же, как (имя самого неудачливого или неприятного родственника)».
Многие дети слышат подобное изо дня в день. Но это же просто слова, воскликнете вы, как можно придавать им такое значение? Все дело в особенностях детской психики. Дети считают взрослых неоспоримым авторитетом. Они, конечно, не верят их словам, но все равно испытывают влияние этих негативных программ. Биддалф называет эти программы «самовыполняющимся пророчествами». Дети всегда оправдывают наши ожидания, утверждает он. Так ожидайте от них хорошего, разумного поведения, будьте уверены в них, и у вас есть шанс «запрограммировать» ребенка на позитивное отношение к себе и к миру.
Ученые давно установили: мы помним все, что с нами происходит, просто многие воспоминания вытесняются из сознания. Так происходит и с подобными посланиями, которые родители внедряют в мозг ребенка. Любая фраза, которая начинается со слова «ты», может обладать эффектом случайного гипноза. Но даже если вы говорите о ребенке не с ним самим и в третьем лице и при этом уверены, что он, находясь неподалеку, увлечен игрой и не слышит вас, это заблуждение. Человеку свойственно обращать внимание на ту информацию, которая для него значима, и выхватывать ее из общего фона. Дети слышат нас даже во сне! А это значит, что родителям просто необходимо контролировать свою речь и избавиться от негативного программирования, как избавляются от вредной привычки.
Уставшие, измученные и несчастные взрослые совершенно не способны вырастить довольных и счастливых детей.
Сделать это проще, чем вам кажется. Для начала вам поможет некоторая доля осознанности. Потренируйтесь ловить себя на подобных высказываниях, и скоро вы станете обращать на них внимание. Уже открыли рот, чтобы сказать: «Это не ребенок, а наказание»? Промолчите. Вместо этого учитесь произносить совсем другие слова: «Ты чудесный малыш», «У тебя все получится», «Ты талантлив». Вот увидите, постепенно одна привычка вытеснит другую.
И конечно, контролируйте свои негативные эмоции. К сожалению, родители очень часто взрываются и кричат именно на пике раздражения, а фразы, «заряженные» подобным образом, глубоко врезаются в детский мозг. Разумеется, никто не требует от вас вовсе избегать подобных эмоций, это невозможно. Проблемы начинаются тогда, когда позитивные утверждения звучат менее убедительно и впечатляюще, чем негативные, утверждает Биддалф. Старайтесь избегать этого.
ПОЧЕМУ МЫ ТАК ДЕЛАЕМ? Почти все мамы и папы иногда кричат на детей, унижают их, обзывают. Почему так происходит? Ведь мы так хотим растить их в радости. Есть три главные причины подобного поведения, уверен Стив Биддалф. Первая: мы повторяем то, что когда-то говорили нам наши родители. Вторая: мы были уверены, что это помогает в воспитании детей. Третья: мы испытываем стресс.
Биддалф подробно разбирает все три причины, но последней уделяет особое внимание. Когда на взрослого человека наваливаются неприятности, в его организме начинает копиться напряжение, которое хочется излить, и чаще всего оно изливается на детей, хотя бы потому, что дети выводят нас из себя чаще, чем все остальные категории людей, вместе взятые. Если это происходит, остановитесь и задумайтесь: на что вы сейчас злитесь и что именно вывело вас из себя. Иногда этого уже достаточно, чтобы вспышка раздражения угасла.
Биддалф приводит и другие действенные способы справиться с собой: активное действие (подойдут физическая работа, прогулка), разговор с близким человеком, йога, спорт, массаж. Заботиться о себе – искусство, которое современные родители почти утратили. Начиная говорить об этом в первой главе, последнюю автор целиком посвящает способам сохранить здоровье и наполниться энергией. В ней приведен впечатляющий список «восстанавливающих процедур», придуманный самим автором и родителями, которым он читал лекции. Вот некоторые из них:
• наймите няню;
• приготовьте свое любимое блюдо вместо «полезной еды для ребенка»;
• послушайте любимую музыку;
• регулярно занимайтесь каким-нибудь любимым делом или хобби, не связанным с детьми.
Это простые рецепты, но многим мамам и папам они помогли восстановить силы и душевное равновесие. У родителей, подчеркивает автор, есть три главные обязанности: заботиться о себе, об отношениях с партнером и о детях. И ни одну из них нельзя выделять в ущерб другим.
ДОСТУПНО О ДЕТСКОЙ ПСИХОЛОГИИ. Основная причина непослушания детей – тот факт, что мы недодаем им внимания. И тогда они требуют его самыми разными способами, включая отвратительное поведение. Ведь даже отрицательная стимуляция куда лучше полного равнодушия. Если вы не хотите, чтобы ребенок постоянно выводил вас из себя, – оторвитесь от газеты или оставьте белье непоглаженным, и вместо этого поговорите с ребенком, поиграйте с ним, обнимите и приласкайте (если только он не подросток – в этом возрасте они могут стесняться «телячьих нежностей»). Отношения намного важнее любых хлопот по хозяйству, и об этом всегда надо помнить.
Практически все мамы и папы иногда кричат на детей, унижают, обзывают. Почему так происходит? Есть три главные причины подобного поведения. Первая: мы повторяем то, что когда-то говорили нам наши родители. Вторая: мы были уверены, что это помогает в воспитании детей. Третья: мы испытываем стресс.
Еще один способ показать ребенку, что он вам небезразличен, – метод активного слушания. Он заключается в следующем: когда сын или дочь сообщают нам о каком-то неприятном переживании, не отмахивайтесь от них, не пытайтесь отвлечь или обесценить их чувства. Выслушайте ребенка и скажите, что, по вашему мнению, он сейчас переживает.