Гнев, страх и печаль – вот три основные негативные эмоции, которые испытывают люди. Психика ребенка устроена так, что он еще не умеет с ними справляться. Задача родителей – научить их этому искусству. Существует множество способов «экологично» выражать гнев, но дети о них не знают и предпочитают один, проверенный тысячелетиями: истерика. Автор предлагает мамам и папам зайти «с двух сторон»: объяснить ребенку, как корректно выплеснуть свои эмоции, и повторять это столько раз, сколько понадобится, а истерики по возможности не допускать или пресекать.
Основное правило в борьбе с «главным родительским кошмаром» – сделать так, чтобы ребенок раз и навсегда усвоил: истерикой он не добьется своего. «Концерт» лучше игнорировать. Если это невозможно – найдите способ успокоить ребенка, и только потом поговорите с ним, предложите на будущее действовать по-другому, чтобы добиться желаемого. Если вы заметили первые признаки надвигающегося бедствия – постарайтесь его предотвратить. Сделайте что-нибудь неожиданное, застаньте ребенка врасплох, советует автор. Дети часто требуют от нас, родителей, применять нестандартные подходы. Поэтому быть родителем так интересно.
НАСТОЙЧИВЫЕ РОДИТЕЛИ – СЧАСТЛИВЫЙ РЕБЕНОК. Что значит быть настойчивым родителем? Это значит уметь проявлять твердость в сочетании с любовью и вниманием. Родители делятся на три типа: агрессивные, пассивные и настойчивые. Первые принуждают к послушанию грубостью, криком, а порой и рукоприкладством. Они часто злятся на детей, и, скорее всего, потому, что сами они несчастливы. Быть ребенком таких родителей нелегко.
Но и пассивность взрослых в вопросах воспитания до добра не доводит. Пассивные родители сначала долго уступают любым капризам, но однажды взрываются, нанося ребенку эмоциональную травму. Стремиться нужно к тому, чтобы стать настойчивым родителем, твердым, решительным, но при этом любящим. И это действительно возможно, но для начала вы должны изменить свое отношение к воспитанию. И лишь потом наступает время перейти к активным действиям.
В книге приводится пять конкретных шагов по установлению авторитета.
1. Научитесь быть требовательным. Не просите, а приказывайте, дайте понять, что приказ не подлежит обсуждению. Будьте уверены, что у вас есть право требовать послушания, – и все получится.
2. Смотрите ребенку в глаза, когда говорите с ним.
3. Старайтесь выражаться ясно и определенно; убедитесь, что ваше требование понято.
4. Если требование не выполнено, не вступайте в споры, а просто повторите его спокойным голосом.
5. Проследите, как ребенок выполняет требование; отметьте окончание выполненного дело улыбкой и поощрительным словом.
Начиная выполнять эту программу, будьте готовы к «проверкам» со стороны ребенка. Но если вы настроены серьезно, он обязательно это почувствует.
Стив Биддалф родился в 1953 году в Великобритании, но впоследствии объехал практически весь мир, от США до Новой Гвинеи, изучая психологию и различные методы воспитания. Начало его карьеры семейного психолога пришлось на 1970-е годы, когда эта профессия стала особенно востребована. На протяжении многих лет он консультировал родителей, помогая им выйти из самых сложных ситуаций. За это время он убедился, как мало люди знают о детской психологии и как сильно им не хватает полезной информации о воспитании, изложенной в позитивном ключе. Тогда он сам взялся за перо. В итоге его книги разошлись по миру миллионными тиражами и были переведены на 27 языков. В настоящее время Стив Биддалф живет с семьей в Австралии и читает лекции для родителей по всему миру.
Юлия ГиппенрейтерОбщаться с ребенком. Как?(1994)
«Взрослый теряет авторитет, если начинает полагаться на запреты, давление и приказ. Он сохраняет авторитет, если остается образцом силы и опытности, но не силы приказа, а духовной, личностной силы и той опытности, которая состоит не в механическом запасе знаний, а в мудром поведении».
Прежде чем воспитывать ребенка, необходимо наладить взаимодействие с ним, и в этом родителю поможет освоение навыков конструктивного общения и разрешения конфликтов.
«Общаться с ребенком. Как?» – в некотором роде уникальная книга. Написанная простым, понятным языком по итогам психологических тренингов для родителей в форме практического пособия с минимумом теории, но зато с массой примеров и домашних заданий, она вышла в печать в середине 1990-х годов. Легкость изложения, отсутствие долгих рассуждений и простота рекомендаций моментально превратили ее в настольную книгу не только детских психологов, воспитателей и учителей, но и самых обычных родителей, она сразу возглавила чуть ли не все списки рекомендованной литературы для пап и мам.
Сейчас, спустя 20 лет после первого издания книги, на рынке психологической и педагогической литературы наблюдается невиданное изобилие, но «Общаться с ребенком. Как?» не утратила ни актуальности, ни лидирующих позиций. За это время издано около 100 тысяч ее экземпляров, но книга по-прежнему востребована. Изданное в 2008 году продолжение «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» подхватывает начатую в первой книге линию.
Психолог-теоретик с огромным опытом, профессор МГУ, Юлия Гиппенрейтер переработала для книги основные постулаты тренинга общения для учителей и родителей американского автора Томаса Гордона. Она дополнила и обогатила их данными из других источников по детской психологии и педагогике (как отечественных, так и зарубежных) и материалами тренингов, которые проводила для российских родителей.
САМОУЧИТЕЛЬ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ. В книге две части. Первая содержит уроки для родителей (в издании 1994 года их девять, в последующие был добавлен еще один урок) с домашними заданиями в конце каждого «занятия», во второй части рассказана реальная история помощи трудному подростку с помощью изложенных методик. Обе части органично дополняют друг друга, позволяя читателю самому попробовать себя в искусстве общения по-новому и сравнить свой опыт с приведенным примером. В ходе уроков мы постепенно знакомимся с краеугольными камнями методики, а также с принципами, без понимания которых ее успешное применение невозможно.
Что же это за краеугольные камни? Во-первых, это безусловное принятие ребенка, внимание к его нуждам и помощь в освоении навыков. Во-вторых, так называемое активное слушание – прием, позволяющий собеседнику ощутить уверенность, что его поняли, а его чувства разделили. В-третьих, это озвучивание своих чувств в корректной форме, с помощью «я-сообщений».
Гиппенрейтер отмечает, что поначалу новые способы взаимодействия с детьми могут показаться непривычными и неудобными, но стоит лишь попробовать применять их, чтобы оценить, насколько они действенны. А все потому, что основаны на знании ребенка, его нужд, потребностей и закономерностей развития.
Приступая к изложению методики, автор отмечает: психологи давно установили, что общение важно для развития ребенка не меньше, чем питание, тепло и безопасность. Если общения недостаточно, дети отстают в развитии. Современная психология пошла еще дальше: теперь считается бесспорным, что общение может быть не только полезным, но и вредным. Точно так же, как плохая пища отравляет организм, неправильное общение «отравляет» психику ребенка, замечает Гиппенрейтер, ставит под удар его психологическое здоровье и эмоциональное благополучие. Все трудные и проблемные дети, по ее мнению, становятся такими в результате неправильно сложившихся отношений в семье.
Именно поэтому, прежде чем переходить собственно к воспитанию, к установлению дисциплины и тем более наказаниям, необходимо оздоровить семейную атмосферу. Каждого родителя можно и нужно обучать правильным способам взаимодействия с детьми. Тем более это актуально в ситуации, когда взрослые люди раз за разом воспроизводят «токсичную» модель общения, взятую из собственной семьи. Наши родители могли совершать ошибки, воспитывая нас, но в наших руках изменить эту «программу» и повернуться лицом к детям – вот основной посыл автора и основная причина, по которой написана книга.
Общение важно для развития ребенка так же, как питание, тепло и безопасность. Если общения недостаточно, дети отстают в развитии.
Для того чтобы приемы, приведенные в книге, заработали, очень важно не просто прочитать теоретическую часть, нужно выполнять задания и стараться использовать новые знания каждый день. Отмечайте собственные успехи, советует автор, и лишь потом переходите к освоению нового материала. Лишь тогда вы заметите реальные изменения в отношениях даже с самым сложным ребенком.
ПРИСТУПАЕМ К ЗАНЯТИЯМ. Итак, первое, чему предлагает научиться Юлия Гиппенрейтер, – это безусловному принятию ребенка. Безусловное принятие – основа воспитания, без нее не может быть ни родительского авторитета, ни детского послушания, и в этом автор единодушна со всеми психологами и педагогами-гуманистами XX века. Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за что-то, а просто за то, что он есть. Но возможно ли этому научиться, особенно если привычка оценивать свое чадо и ставить свою любовь и внимание в зависимость от его поведения уже укоренилась? Это непросто, но возможно, убеждена автор.
Чтобы безусловное принятие стало частью обыденной жизни, нужно придерживаться нескольких правил:
• можно выражать недовольство какими-то поступками ребенка, но не ребенком в целом;
• можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы они ни были;
• недовольство ребенком не должно превращаться в систему, иначе оно перерастет в неприятие, а это признак серьезных проблем.
Безусловное принятие выражается в словах любви и одобрения и в тактильном контакте с ребенком. Необходимо постоянно говорить ребенку, что вы его любите, что вы рады его появлению в вашей семье, что он вам нравится, нравится проводить с ним время, а так же обнимать его не менее четырех раз в день, а лучше больше. В качестве домашних заданий к первому уроку родителю предлагается отследить количество эмоционально-положительных и эмоционально-отрицательных высказываний в адрес ребенка и задуматься, насколько это соотношение отражает атмосферу, в которой он растет. И если обнаружилось, что эта атмосфера не очень благоприятна, без работы над собой маме и папе не обойтись.