Следующие три главы, или урока, посвящены тому, как правильно помогать ребенку, если он нуждается в помощи, и как стимулировать у него развитие новых навыков. Задача каждого родителя – научить ребенка самостоятельности. Как часто мы переживаем, что он еще не делает того, что уже умеют его сверстники? Нередко мы сталкиваемся и с отказом ребенка осваивать новые умения. В чем же причина? Возможно, она в неправильном родительском поведении.
Присмотритесь к себе: бывает ли, что вы вмешиваетесь в какое-либо занятие ребенка и начинаете уточнять, критиковать, поправлять? Не делайте этого, предупреждает автор. Ваше желание немедленно указать на ошибку понятно, но подобным поведением вы начисто отбиваете у ребенка всякий познавательный интерес и инициативу. На ошибку указать можно, но потом и как бы между делом. Первое правило родителя – не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Тем самым вы дадите ему понять, что полностью в нем уверены, он справится!
А как мы реагируем, если просьба о помощи все же поступила? Отказываем из самых благих побуждений, нам хочется, чтобы ребенок чему-то научился и стал самостоятельнее. Но и это ошибка. Самостоятельно дети могут делать лишь то, что еще недавно делали вместе с мамой или папой. Это называется «зоной ближайшего развития». Чем больше умений вы освоите вместе с ребенком, тем быстрее он будет готов выполнять эти действия самостоятельно. «Давай вместе» – волшебные слова, которые открывают ребенку дверь в область новых умений, знаний и увлечений. Второе правило родителя – если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.
При этом очень важно взять на себя только то, что он не может выполнить сам, и постепенно передавать ребенку ответственность за уже освоенную зону.
Третье правило касается случаев, когда ребенок и сам не делает, и помощи не просит. Скорее всего, вы слишком интенсивно желали за него, требовали от него каких-то достижений, а его истинных увлечений и стремлений не замечали. Лучше и охотнее всего мы осваиваем то, что нам интересно, и детей это тоже касается. Не старайтесь желать за ребенка, не решайте за него там, где он уже в состоянии решить за себя. Третье правило родителя – постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему. Избегайте мелочной заботы и затянувшейся опеки, это мешает взрослению вашего сына или дочери. Отсюда вытекает и четвертое правило – ничего страшного, если ребенок столкнется с последствиями своего поступка или решения, даже если они окажутся негативными. «На ошибках учатся» – гласит народная мудрость.
Не мешайте тому, что делает ребенок, если он не просит помощи. Этим вы дадите ему понять, что полностью в нем уверены, он справится!
УЧИМСЯ СЛУШАТЬ И ГОВОРИТЬ. Пятый, шестой и седьмой уроки посвящены тем новым приемам общения, которые автор предлагает освоить каждому родителю. Это активное слушание и «я-сообщения». С помощью активного слушания мы даем ребенку понять, что внимательно относимся к его чувствам, слышим его и, самое главное, признаем эти чувства, их право на существование. Для человека нет ничего важнее, чем быть услышанным и понятым, а в близких отношениях это одна из основных потребностей. Активное, или помогающее, слушание как раз и позволяет нашему собеседнику ощутить – его слова не прошли мимо нашего сознания.
Как же это выглядит на практике? Очень просто: когда ребенок обижен или расстроен, когда ему больно или страшно, в общем, во всех случаях, когда мы видим, что у него не все благополучно, нужно показать ему, что вы знаете о его переживаниях. Для этого скажите ему, что он, по вашему мнению, чувствует, озвучьте его ощущения. Не бойтесь ошибиться, если это случится, в следующей же фразе ребенок сам вас поправит. Главное – продолжайте активно слушать ребенка, возвращая ему в беседе то, что он вам поведал, и при этом обозначая его переживания.
Постоянное применение методики активного слушания меняет и родителей, отмечает автор. Они действительно становятся более чуткими к нуждам и потребностям, и не только детей, но и других людей, да и к своим собственным. Активное слушание помогает формировать эмпатию, а эмпатия – незаменимый помощник в искусстве человеческого общения.
Основные правила активного слушания:
• говорите, глядя на ребенка, повернувшись к нему лицом;
• избегайте вопросов, формулируйте фразы в утвердительной форме;
• учитесь держать паузу, после каждой своей реплики помолчите, давая возможность ребенку лучше разобраться в себе и полнее ощутить ваше присутствие.
Научившись активно слушать ребенка, можно перейти к освоению последнего, очень важного навыка конструктивного общения – правильному выражению собственных чувств. Согласитесь, что у каждого родителя они есть. Мы сердимся, огорчаемся, раздражаемся, и скрывать это или подавлять – опасно для психики. Поэтому пятое правило родителя – если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Но сообщите в приемлемой форме – говорите от первого лица, сообщайте ребенку о себе, о своем переживании, а не о нем и его поведении.
Заменить привычные обороты вроде «Ты опять…» или «Когда же ты…» не так-то просто. Очень часто, отмечает автор, «я-сообщение» снова заканчивается «переходом на личности». Мы говорим: «Я огорчен, что ты не убрал игрушки». Чтобы этого избежать, лучше использовать безличные предложения: «Я огорчен, что игрушки не убраны». Вроде пустяковая разница, но детская психика улавливает ее. Благодаря «я-сообщениям» ребенок получает информацию о ваших чувствах и переживаниях и учится их учитывать. При этом у него не формируется чувства вины, он не ощущает себя «плохим».
Когда ребенок обижен или расстроен, когда ему больно или страшно, нужно показать ему, что вы знаете о его переживаниях, произнесите вслух его ощущения. Не бойтесь ошибиться, если это случится, ребенок сразу же вас поправит.
Завершая разговор о новых методах и приемах общения с детьми, Юлия Гиппенрейтер отмечает, что и активное слушание, и «я-сообщения» не предназначены для того, чтобы немедленно заставить ребенка сделать то, что вы хотите. Это не меры педагогического воздействия, это путь установления контакта с ребенком и формирования доброжелательной атмосферы в семье. Той самой атмосферы, на основе которой можно строить свою воспитательную стратегию, поощрять, наказывать и учиться разрешать конфликты.
Способы договариваться с ребенком на основе компромисса и основные правила, которые помогут родителям установить так называемую бесконфликтную дисциплину, изложены в двух последних главах книги. Вооружившись знаниями, полученными на предыдущих «уроках», любой родитель может смело попробовать на практике те стратегии, которые предлагает Юлия Гиппенрейтер. Главное – ни на минуту не забывать о безусловном принятии, быть внимательным к ребенку, а в беседах использовать освоенные методики.
Юлия Борисовна Гиппенрейтер родилась в 1930 году в Москве. Окончила отделение психологии философского факультета МГУ, защитила кандидатскую диссертацию, посвященную новому методу измерения степени развития звуковысотного слуха, который является основой музыкального слуха человека. Позже Юлия Гиппенрейтер занялась исследованиями в области психофизиологии движений, в частности, изучала разнообразные виды движения глаз в контексте человеческой деятельности. В 1975 году она стала доктором психологических наук, а еще три года спустя – профессором психологии.
К началу 1990-х годов Юлия Гиппенрейтер заработала себе репутацию одного из самых авторитетных специалистов в области экспериментальной психологии. Занималась она и такими направлениями, как системная семейная психотерапия, нейролингвистическое программирование. За годы своей профессиональной деятельности она опубликовала более 75 научных работ. Написанный ею учебник «Введение в общую психологию» и сейчас входит в список обязательной литературы для студентов психологических вузов, а ее книги по воспитанию детей принесли ей заслуженную популярность у широкого круга читателей.
Гэри Чепмен, Росс КэмпбеллПять путей к сердцу ребенка(1997)
«Дети должны расти в полной уверенности – их любят, они нужны, необходимы, иначе вряд ли они достигнут того, чего могли бы. Возможно, сейчас они не сознают, как много вы им отдаете, даже если они уверены в вашей любви. Однако когда, повзрослев, ребенок оглядывается назад, он понимает, что ваша забота и любовь всегда были для него самым дорогим подарком».
Главная задача родителей – не просто любить ребенка, но уметь выразить эту любовь на том языке любви, который ему наиболее понятен. А для этого надо изучить эти языки.
Гэри Чепмен начал консультировать людей по семейным отношениям, будучи пастором баптисткой церкви. В 1995 году вышла его знаменитая книга «Пять языков любви», в которой он изложил свою собственную оригинальную концепцию улучшения отношений в паре. Концепция заключалась в следующем: существует пять способов выражать любовь, пять языков любви, и у каждого человека один из этих языков – «родной». Если выражать любовь на этом языке, он чувствует ее, если же не уметь этого делать – человек ощущает себя нелюбимым, а именно это ощущение порождает все разногласия и размолвки в семейной жизни.
«Пять языков любви» стали бестселлером. Люди приходили к Чепмену на консультации и семинары, и все чаще из зала звучали вопросы, а как же быть с детьми? Не помогает ли знание языков любви в воспитании и преодолении детских кризисов? Оказалось, что очень даже помогает. Так появилась книга «Пять путей к сердцу ребенка», сразу же завоевавшая популярность. Написана она в соавторстве с Россом Кэмпбеллом, практикующим детским психиатром и психотерапевтом. Кэмпбелл помог Гэри Чепмену восполнить проблемы в знании детской психологии, а концепция Чемпена, в свою очередь, очень понравилась Кэмпбеллу, в ее применении он увидел шанс для многих родителей наладить отношения с детьми.