Вооруженный конфликт между Латвией и Литвой. Главком Латвии звонит эстонскому:
– Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам для войны с Литвой?
– Можем дать только один!
– И на том спасибо! Кстати, но почему только один?
– Просто второй мы уже одолжили литовцам!
Новости бомонда:
«Ко дню рождения Александра Лукашенко лучшим из подарков, полученных им из стран СНГ, оказался оригинальный портрет батьки, выполненный из рисовых зернышек, на каждом из которых российскими умельцами был выгравирован портрет его друга и коллеги Владимира Путина».
Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
– У меня народ – бараны, – говорит Назарбаев, глава Казахстана. – Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я, как пастух, их развожу.
– А у меня развито рыбное хозяйство, – в свою очередь говорит узбекский президент Каримов. – Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет – молчит, как рыба.
– Зато у меня ведущая отрасль – птицеводство, – добавляет Акаев, лидер Кыргызстана. – Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в «Манасе», и меня тоже…
– Это что, вот у меня молочная специализация, – самодовольно произносит руководитель Туркменистана. – Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…
Ельцин звонит Назарбаеву:
– Нурсултан, у меня к тебе дело, понимаешь.
– Да-да, слушаю, Борис Николаевич.
– Нурсултан, одолжи на неделю полмиллиона долларов.
– Без проблем, Борис Николаевич, сейчас дам распоряжение, а вы перезвоните через 5 минут.
Через некоторое время Ельцин набирает номер Назарбаева и слышит в ответ на казахском:
– Набранный вами номер аннулирован.
Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, когда обнаружили, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.
Окрыленный международным успехом своей книги «Украина – не Россия», президент Украины Леонид Кучма решил продолжить серию книг со сходной тематикой темы. Рабочие названия следующих томов:
1) автобиография «Кучма – не Путин»;
2) путеводитель «Киев – не Москва»;
3) этнографическая монография «Хохол – не москаль»;
4) финансово-экономический трактат «Гривна – не рубль»;
5) справочник бармена «Горилка – не водка»;
6) кулинарная энциклопедия «Сало – оно ж и в Сибири сало».
Советское время. В столичном университете – сессия. Два грузина идут сдавать экзамен по истории коммунизма. Через два часа один выходит радостный, все к нему бросаются:
– На что сдал?
– На два!
– А чего же ты такой веселый?
– Так Гиви прям там арестовали!
Президент Туркменистана Ниязов, нервничая, ходит по кабинету. Его портрет, висящий на стене, спрашивает:
– Великий, чем ты обеспокоен?
– Как же, завтра приезжает Шихмурадов и меня снимут.
– Нет, – говорит портрет. – Это меня снимут, а тебя повесят.
Развитие «снизу» основной национальной идеи после 97-го года.
Революция, гражданская война. Как бы все отобрать, поделить, чтобы трудящийся человек наконец-то мог свободно напиться.
Сталинский период. Как бы уберечься от тюрьмы или расстрела, чтобы напиться.
Война. Как бы не погибнуть в этом бою, чтобы перед следующим опять напиться.
Хрущевский период. Как бы сварить самогон из кукурузы, чтобы напиться.
Брежневский период. Как бы дойти до работы, чтобы там напиться.
Горбачевский период. Где бы найти открытый винный магазин, чтобы напиться.
Образование независимой России. Наша водка самая лучшая для того, чтобы напиться.
Ельцинский период. Где бы хранить баксы, чтобы при очередном обвале рубля было на что напиться.
Путинский период. Во всем поддерживать всенародно избранного, пока он позволяет нам свободно напиваться.
Чапаев с Петькой воюют в Испании.
– Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?
– Какую-то Долорес…банули!
– Ну, и чего она орет?
– Кричит: «Лучше стоя, чем на коленях!»
В бывшем колхозе идет собрание. На повестке дня главный вопрос – приватизация. Председатель говорит:
– Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
– Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
– Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем «х…й» переименовали?!
Однажды Папа Римский сделал визит в Москву. Прогуливается он с Ельциным вдоль набережной Москвы-реки, вдруг у Папы из рук выскальзывает Библия и падает прямо в реку. Ельцин спускается на воду, идет по поверхности, как по земле, поднимает книгу и отдает ее Папе. На следующий день все коммунистические газеты пестрят заголовками: «Ельцин не умеет плавать!»
В образцовой советской школе на уроке перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил их расшевелить и произнес:
– У кого-нибудь из вас, детки, есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
– У меня к вам три вопроса. Во-первых, кто убил товарища Кирова? Во-вторых, почему люди в нашей стране так бедно живут? В-третьих, почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталина прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
– У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Один из учеников поднимает руку:
– У меня к вам пять вопросов:
Во-первых, кто убил товарища Кирова? Во-вторых, почему люди в нашей стране так бедно живут? В-третьих, почему в стране постоянно нарушаются права человека? В-четвертых, почему звонок прозвенел на 15 минут раньше? В-пятых, а где Петя Иванов?
– Хорошо бы Шеварднадзе запатентовать все свои идеи!
– Это еще зачем?
– Чтобы следующий президент их не смог повторить!
Разговаривают два мужика:
– Представляешь! Слышал, что Ельцин на самом деле не болеет, а с Моникой Левински развлекается!!!
– Да ну?!
– Говорят, Зюганов сказал, что так Ельцин от импичмента скрывается и Клинтона на время от Моники освободил, чтобы тот с Саддамом разобраться успел, пока его не уволили!
– Во, блин, Клинтон подарочки делает!
История России. Выводы:
1. Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
2. Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
3. Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
4. Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
5. Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко.
6. Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
7. Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
8. Путин доказал, что чекисты – тоже семья.
Учительница знакомится с учениками:
– Мальчик, как тебя зовут?
– Федя.
– А кто твой папа?
– Он директор! На мясокомбинате работает!
– Садись, Федя, на первую парту!
Потом спрашивает другого:
– А тебя как зовут?
– Вася.
– А твой папа где работает?
– На ликероводочном, директор!
– Садись и ты тоже на первую парту.
Спрашивает третьего ученика:
– А тебя как зовут?
– Ваня.
– А твой папа где работает?
– В КГБ.
– Мм… Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
– Не знаю, его только вчера забрали…
Идут демонстрации – коммунистов и демократов… Лозунги: у коммунистов: «Ленин ЖИВ!!!» У демократов: «Ельцин ЗДОРОВ!!!»
Едут в купе два кагэбэшника, рассказывают друг другу политические анекдоты, тут один говорит:
– Подожди, у меня кассета закончилась.
– Да не волнуйся, я тебе потом переписать дам.
Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной Азии и спрашивает их:
– Господа, как вам удается столько лет удерживать за собой пост главы государства?
Ниязов ответил:
– Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал пожизненным главой страны.
Затем опытом поделился Каримов:
– Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок полномочий на посту президента Узбекистана.
Третьим был Назарбаев:
– Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь мы меняемся местами: Акаев работает президентом Казахстана, а я – президентом Кыргызстана.
Президент Таджикистана Рахмонов:
– А мой секрет вот в чем: я один раз избираюсь от правительства, а другой раз – от оппозиции.
Путин выслушал, задумался, а потом говорит:
– Может, мне через каждые 4 года прокручивать по телевидению выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня своим преемником?
Один американский профсоюзный деятель посетил советский НИИ. Когда он прошелся по кабинетам, заметил, что на месте почти никого не было. Выйдя в курилку, американец наткнулся на огромную толпу курящих и шумно разговаривающих сотрудников НИИ, травивших пошлые анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала коллеге свою новую кофточку. Уходя, гость сказал: