– Как вы себе представляете, что такое коммунизм?
– О, коммунизм! Коммунизм – это будет такое замечательное время, когда всего будет вдоволь, на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме.
– Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
– Он не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком…
Проходит лекция о международном положении на советском предприятии в 70-е годы. Лектор говорит долго и нудно. По окончании задает вопрос аудитории:
– Есть ли у кого-нибудь вопросы?
Вопросов нет. Всем хочется побыстрее уйти домой. И вдруг с последнего ряда поднимается неприметного вида мужичонка и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
– Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите честно: Третья мировая война будет?
Лектор, вначале несколько сконфузившийся от такой откровенности, вскоре пришел в себя и ответил:
– Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, Третья мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
– Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если Третья мировая война будет, то с кем?
Лектор:
– Ну, опять же, судя по последним тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник – это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
– Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если Третья мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 5 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
– Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было раньше. Вспомните, например, Ближний Восток. Там 5 миллионов евреев воюют против 5 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
– Скажите, а у нас евреев хватит?
Из новостного сообщения:
«Борис Николаевич Ельцин уже поправился и работает в Кремле с документами. Сейчас, например, он изучает свой паспорт, пенсионное удостоверение и военный билет».
– Как удвоить ВВП России?
– Это просто! Первым делом надо взять несколько бутылок водки. Затем поставить перед собой портрет В.В. Путина. Пить, пока не удвоится.
Приходит к Сталину академик Капица и говорит:
– Иосиф Виссарионович! Арестован физик Ландау, а он мне нужен.
Сталин смотрит на Берию. Берия говорит:
– Ландау арестован как шпион.
Сталин пожимает плечами. Капица говорит:
– Но он мне нужен.
Берия отвечает:
– Ландау признался в диверсионной деятельности.
Сталин разводит руками. Капица не отступается:
– Ландау мне нужен.
Берия:
– Уже состоялся суд и признал Ландау виновным.
Сталин теряет терпение:
– Слушай, Берия! Видишь, он человеку нужен. Раз нужен – дай!
Приходит Брежнев с делегацией в картинную галерею. Гид рассказывает:
– Вы видите картину – натюрморт. Автор – Врубель.
Леонид Ильич:
– Хорошая картина… и совсем не дорого, всего в рубель!
Через некоторое время рассказали эту историю Ельцину. Он долго смеялся, а потом сказал:
– Скажите, а сколько сегодня стоит такая картина?
Решил Горбачев поехать на речку, от политики отвлечься, порыбачить, свежим воздухом подышать, словом, отдохнуть душой и телом. Сидит он с удочкой на бережку, вдруг начинает клевать, он подсекает, а на крючке – Золотая рыбка:
– Отпусти меня, Миша, любое желание исполню.
– Не хочу быть президентом, хочу быть царем!
– Хорошо. Выполню твою просьбу.
Ночью Михаила Сергеевича с супругой и детьми в доме Ипатьева будят чекисты:
– Граждане Романовы! Вставайте, пора идти в подвал фотографироваться…
1917 год. Петроград. В дом старого адмирала врывается группа революционных матросов. Начинается грабеж. К старшему матросу обращается барышня.
– Чего вы хотите?
– Мы хотим, чтоб не было богатых.
– Как странно, а мой дедушка хотел, чтоб не было бедных.
В советской деревне организуется новый колхоз. Приехал инструктор из райкома:
– Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т. п.
Инструктор:
– Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка и говорит:
– А давайте назовем наш колхоз «Рабиндранат Тагор»!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
– А почему именно Рабиндранат Тагор?
На что мужик отвечает:
– Да уж больно на «ядрить твою мать» похоже!
В приемной Ельцина раздается телефонный звонок. Секретарь:
– Борис Николаевич, Вас премьер-министр.
Ельцин:
– Если это Черномырдин или Кириенко – меня нет. Если это Примаков или Степашин – я возьму.
Секретарь:
– Это Путин, Борис Николаевич…
На столбах развесили портреты кандидата. Идут две бабки мимо и разговаривают:
– Смотри-ка, на каждом столбе повесили.
– Ничего, он это заслужил.
Москва, годы военного коммунизма. Мужик приходит в магазин и говорит:
– Хочу тут у вас вожжей купить. Вожжи-то есть?
– Есть, как не быть, вам каких именно?
И продавец начинает вытаскивать портреты:
– Вот товарищ Калинин. Вот товарищ Троцкий. А вот – сам Ильич…
Мужик миролюбиво:
– Да нет, мне ж не тех вожжей, которых вешать надо, а тех, которые править могут!
Как-то Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
– Владимир Ильич, рассудите нас!
– И оба вы, товарищи, в данном случае не правы.
– ???
– Лучше иметь и то, и другое. Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак – и учиться, учиться и еще раз учиться…
Делегация Совнаркома вылетает в Париж на переговоры. В аэропорту надо пройти через раму. Милиционер:
– Товарищи наркомы, освободите себя от металлических предметов.
Проходят Ленин, Троцкий, Бухарин, Сталин… Ленин, хихикая, обращается к милиционеру:
– А вот этого нашего товарища придется пропустить мимо рамы.
– Почему, Владимир Ильич?
– Как? Разве вы его не узнали? Это же Железный Феликс.
– Почему Израиль в соседних с ним странах считается страной-агрессором?
– Потому что сама страна маленькая, а чтобы название на карту записать, приходится на чужую территорию залезать.
Телеигра «Угадай курс доллара». Кириенко говорит:
– Я удержу доллар на уровне 9 рублей!
Черномырдин говорит:
– Я удержу доллар на уровне 7 рублей!
Ельцин:
– Удерживай!..
Исследованиями установлено, что Великая Китайская стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями.
Одна советская женщина проработала 20 лет на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: «Я проработала на самоварном заводе 20 лет, но у меня до сих пор нет самовара». Вскоре приходит ответ: «К сожалению, ЦК не может вам помочь в приобретении самовара. Но, учитывая ваш стаж, мы разрешаем вам в виде исключения уносить домой по одной детали в день, что позволит вам собрать самовар самостоятельно».
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: «Я в отчаянии. Я все сделала, как вы велели. Я каждый день приносила с завода по одной детали… И что я имею в результате? В моем огороде стоят две ракеты, но у меня до сих пор так и нет самовара!»
Когда в Древнем Риме слишком часто сменялись императоры, экономные римляне не ставили статуй новым правителям, а просто откручивали головы у старых статуй и заменяли на новые. Учитывая античный опыт, предлагается:
1. Во избежание дальнейшей путаницы с гимном на музыку Александрова принять гимн в первой редакции, заменив фамилии «Ленин» и «Сталин» на «Ельцин» и «Путин» соответственно.
2. Запретить в дальнейшем избираться на должность Президента РФ людям, чьи фамилии не состоят из двух слогов с ударением на первый и не заканчиваются на «ин».
3. В целях консолидации общества допустить вариации в ключевых идеологически окрашенных словах, как то «коммунизм». Желающие при пении могут заменять его на «капитализм» или «либерализм», поскольку никакого реального значения это уже не имеет.
Умирает Хрущев. На том свете его ведут по коридору. На двери таблички: «Ленин – ТК». Хрущев спрашивает:
– Что значит «ТК»?
– Ленин – теоретик коммунизма.
Идут дальше, надпись: «Сталин – ТК». Хрущев опять интересуется, что это значит. Ему отвечают:
– Сталин – тиран коммунизма.
Идут дальше, надпись: «Хрущев – ТК». Хрущев:
– Ну а я? Я кто?
– А ты… Ты – трепло кукурузное!
Пригласил Горбачев Рейгана в Москву и решил ему встречу на высшем уровне устроить. Было все: водочка, икорка, девочки… Под утро решили главы государств по столице прогуляться. Рейган говорит:
– Слышь, Сергеич, а в Москве-реке искупаться слабо?
Горбачев отвечает:
– Но здесь же купаться запрещено…