На это я ему ответила: «Я тоже не знаю, кем хочу стать, когда вырасту! Жизнь постоянно меняется, но иногда нужно сосредоточиться на чем-то одном и в то же время держать глаза и уши открытыми, чтобы не упустить благоприятные возможности перемен».
У нас состоялась очень полезная дискуссия насчет возможных перспектив на будущее, и в результате этого мозгового штурма возникли идеи, которые никогда раньше не приходили ему в голову: получить диплом в области международного бизнеса, изучить португальский язык и в дальнейшем открыть свой бизнес в Бразилии.
Мы чудесно провели время, и впоследствии, думая об этом нашем разговоре, я поняла, что он произошел не случайно. Это стало исполнением миссии, которую я сформулировала для себя много лет назад. В качестве одной из целей я запланировала ежемесячное общение с глазу на глаз с каждым из сыновей. Эта традиция зародилась, когда они еще учились в начальной школе. Конечно, не всегда все получалось, как хотелось, но тем не менее эта традиция бесед наедине существенно отразилась на наших взаимоотношениях. Не думаю, что у меня получилось бы вызвать на столь откровенный разговор уже взрослого сына, если бы он не привык к таким беседам с детства. Эту привычку мы вырабатывали вместе и чувствовали себя вполне комфортно.
Я поняла, что, когда дети становятся старше, родителям нужно несколько изменить свою роль – превратиться из опекунов в лучших друзей. Наши разговоры наедине помогли осуществить такой переход, который был упрощен тем обстоятельством, что мы и так всегда были друзьями.
Во многих случаях встречи с детьми наедине можно планировать в семейном календаре. Но это не всегда получается, как свидетельствует опыт следующей нашей рассказчицы:
Когда мы с мужем замечали, что кто-то из наших сыновей чем-то расстроен, на что-то обижен, мы старались не дожидаться запланированной беседы наедине, а вызвать сына на разговор по горячим следам. Обычно Дейв брал его с собой на рыбалку или я приглашала сына на ланч. Мы с мужем старались чередоваться, но разговоры всегда велись один на один, потому что мы не хотели, чтобы у мальчиков создалось впечатление, будто мы их преследуем.
Когда мальчики чувствовали себя комфортно, они охотно делились тем, что на у них на уме. Иногда они жаловались на братьев, иногда рассказывали о проблемах в школе – например, жаловались на то, что кто-то из учителей придирается или что они отстают по какому-то предмету и не знают, как им наверстать упущенное.
Мы отвечали: «А давай вернемся домой и обсудим это. Давай сообща поможем тебе справиться с этой проблемой». Мы всегда предоставляли детям возможность принимать решение самостоятельно, понимая, что нашим детям нужно учиться решать проблемы своими силами. Одновременно мы видели, что каждый ребенок нуждается в том, чтобы выговориться, что ему нужен собеседник, который выслушает, поможет взглянуть на проблему с разных сторон, найти варианты ее решения.
Такие вещи не всегда идут по плану. Родители должны сердцем чувствовать, когда такие потребности возникают у детей, вовремя заметить, что с ребенком что-то не так и с ним нужно поговорить. Ваши дети нуждаются в вас.
Самое главное, чтобы всегда, в любых обстоятельствах семья была на первом месте. Если она является главным приоритетом, то не возникнет ситуация, когда проблемы зреют месяцами, а то и годами. Мы решаем их в зародыше, с самого начала.
Обратите внимание, что приоритетное положение семьи обеспечивается даже не столько планированием, сколько соответствующим образом мышления. Нужно постоянно помнить о важности семьи и на основе этого действовать активно, а не просто безучастно реагировать на происходящее.
Как-то у нас в семье возникли проблемы в отношениях с одной из дочерей. Она стала очень раздражительной и на всех дулась. Когда я спрашивал ее, что случилось, она отмахивалась: «Да так, ничего».
Мы с Сандрой придерживались одного важного правила: во время наших бесед наедине с детьми разговариваем только о том, о чем они сами хотят говорить – и пока хотят. Они могут жаловаться на что угодно, изливать душу, но мы не даем советы, пока они сами об этом не попросят. Иными словами, мы, как родители, стараемся в первую очередь понять.
Поэтому я просто слушал. Вот что рассказывает о той ситуации спустя годы сама дочь:
Синтия (дочь):
Когда мне было пять лет, мы всей семьей уехали в Ирландию, в Белфаст, где прожили три года. Там же я пошла в школу, и, когда мы вернулись домой, я уже разговаривала с сильным ирландским акцентом. Поступив в третий класс, я не умела играть в традиционные американские игры и в школе ощущала себя очень одинокой. Мои одноклассники считали меня странной, потому что плохо понимали мой выговор, и поскольку я не умела играть в игры, в которые они играли годами, мне трудно было с ними сближаться. Учитель направил меня к логопеду, чтобы избавить от акцента, и всячески старался подтянуть меня по тем предметам, по которым я сильно отставала. Особенно трудно мне давалась математика, и я очень боялась, что все будут думать, будто я еще и двоечница. Мне не хотелось быть белой вороной, я желала, чтобы одноклассники приняли меня в свой круг.
Как-то я обнаружила в классном шкафу ящик, а в нем карточки с ответами на задания, которые нам задавал учитель. Я стала списывать ответы. На какое-то время это решило многие из моих проблем. В глубине души я понимала, что поступаю плохо, но мне казалось, что цель оправдывает средства. Мои успехи в математике не остались без внимания со стороны учителя и одноклассников. Более того, меня ставили в пример: как я трудолюбива, как быстро решаю задачи и получаю самые высокие оценки.
Многие дети стали дружить со мной, и какое-то время я была на седьмом небе от счастья. Но одновременно с этим я мучилась угрызениями совести, так как знала, что изменяю себе и тем принципам честности, к которым всегда приучали меня родители. Мне хотелось остановиться. Было стыдно мошенничать. Но теперь я оказалась в западне и не знала, как из нее выбраться, не опозорившись окончательно. Мне по-прежнему приходилось жульничать, потому что учитель ждал от меня одних пятерок. Я ужасно страдала, и эта проблема, в мои восемь лет, казалась безвыходной.
Я знала, что должна обо всем рассказать родителям, но мне было ужасно стыдно, потому что я была старшей в семье. Дома стала раздражительной, легко выходила из себя по любому поводу, потому что мне было трудно жить с этой проблемой в одиночку. Позже родители сказали мне, что они чувствовали, что со мной что-то происходит, но не могли понять, в чем дело.
Еще в Ирландии мы ввели обычай «приватных бесед» с родителями. Мы могли говорить о чем угодно, жаловаться на домашние обязанности или на проявленную к тебе несправедливость, беседовать о том, что тебя интересует, предлагать идеи насчет совместного времяпрепровождения, делиться проблемами и прочее. Папа или мама только слушали, ничего не говорили, не критиковали, не давали советов, пока их об этом не попросишь. Нам всем эти разговоры наедине очень нравились.
Во время одной из таких бесед отец дал мне высказаться насчет якобы несправедливого ко мне отношения со стороны родителей. Он чувствовал, что истинная проблема была не в этом, но своего мнения не высказывал. Наконец, когда я почувствовала, что он не будет меня осуждать и примет все как есть, я решила немного приоткрыться, чтобы определить его возможную реакцию. Он спросил, хорошо ли мне в школе, довольна ли я своими успехами. В отчаянии я выпалила: «Если бы ты только знал, как у меня дела в школе, ты бы ужаснулся! Я не могу тебе рассказать!»
Он несколько минут клялся в безоговорочной любви ко мне, в том, что любит меня такой, какая я есть, и я почувствовала, что отец говорит вполне искренне. Я почувствовала, что ему можно доверять, даже такую ужасную правду.
Меня вдруг прорвало, и, вскрикнув: «Я ЖУЛЬНИЧАЮ НА УРОКАХ МАТЕМАТИКИ!» – я забилась в рыданиях. Он крепко прижал меня к себе. Признавшись, я испытала огромное облегчение, даже несмотря на то, что по-прежнему не видела выхода из сложившейся ситуации и ужасно боялась последствий. Я поделилась своей ужасной тайной, но это не лишило меня отцовской любви и поддержки.
Помню, как он сказал: «Ох, как ужасно, что так долго ты в себе это держала! Если бы ты раньше мне сказала, я постарался бы как-то тебе помочь». Потом он спросил, можно ли позвать маму, и после этого я рассказала им обоим всю свою историю целиком. Я не знала, что мне делать, но родители, к моему изумлению, помогли найти такое решение, которое не покрывало меня пятном позора. Мы вместе пойдем к учителю, а потом попросим какого-нибудь шестиклассника подтянуть меня по математике.
Родители морально поддержали меня, и я по сей день помню то облегчение, которое тогда испытала. Кто знает, как сложился бы мой жизненный путь, если бы я не остановилась. Но я нашла в себе силы поделиться своей проблемой с родителями, сделавшими все, чтобы между нами установились доверительные отношения, преисполненные любви и моральной поддержки. С годами на нашем эмоциональном банковском счете накопилось так много резервов, что никакое мое поведение не могло поколебать доверия между нами. Напротив, в тот день наши отношения даже еще больше укрепились.
Я часто вспоминаю тот случай и думаю, что случилось бы, если бы в то время я был слишком занят, озабочен чем-то «более важным» и не нашел бы времени выслушать дочь? Через что пришлось бы пройти моей дочери? Как повернулась бы ее судьба?
Я так рад тому, что в тех обстоятельствах мы нашли с дочерью время на беседу наедине и смогли сосредоточить внимание на наших взаимоотношениях. Этот час, проведенный наедине, оказал огромное влияние на всю нашу жизнь.
У родителей есть все возможности научить детей принципам, которые в конечном счете принесут им в жизни величайшее счастье и успех. Но это невозможно сделать, не имея доверительных взаимоотношений. «Меня не заботит, как много ты знаешь, пока я не пойму, что ты заботишься обо мне».