– Ты не мог бы собрать это? – Он указал на мусор, оставшийся после воскресного барбекю. – Меня от этого тошнит!
И я все собрал. Я сделал в точности то, о чем он меня попросил. И именно тогда в своем сердце он поставил подпись под нашим договором. Двор стал его двором, сферой его полномочий.
За все это лето сын попросил моей помощи всего два-три раза. Он сам ухаживал за двором. И двор стал зеленее и чище, чем в те времена, когда его убирал я. Сын даже выговаривал братьям и сестрам, когда кто-то из них бросал на лужайку какую-нибудь мелочь вроде обертки от жевательной резинки.
Заключенные нами договоренности выполнять было трудно. Но зато я понял важность соглашения, включавшего в себя пять перечисленных элементов, и его силу. Все дело в том, что с этими пятью элементами неизбежно приходится иметь дело – раньше или позже. Если вы не учитываете их при составлении соглашения заблаговременно, вам придется обратиться к ним в условиях неизбежного кризиса:
«А разве это входило в обязанности? Я и не понял».
«Ну почему вы не сказали мне, что я не должен был так делать?»
«Ты не говорила, что это нужно было сделать уже сегодня».
«Как это мне нельзя идти гулять? Ты ничего не говорила о запрете гулять, если я чего-то не сделаю. Шерон тоже не выполнила свою работу, а ты ее отпустила!»
Поначалу может казаться, что обсуждение этих пяти элементов занимает слишком много времени. Так оно обычно и есть. Но будет гораздо лучше, если вы разберетесь с ними вовремя, – тогда вам не придется иметь дело с последствиями их отсутствия.
Ясно, что стремление к обоюдной победе является фундаментом успешной семейной жизни. Но как я уже сказал в начале главы, следовать этому правилу, когда вас захлестывают эмоции, бывает чрезвычайно трудно. Поэтому исключительно важно уметь делать паузу между происходящим и вашей реакцией на происходящее.
Мы с Сандрой обнаружили, что главным ключом к Навыку 4 является умение сделать паузу и увидеть «полную картину».
Несколько лет назад Сандра покрыла стены гостиной от пола до потолка фотографиями членов нашей семьи, сделанными в разные периоды их жизни. Там можно было найти фотографии наших родителей, дедушек и бабушек, черно-белые снимки, сделанные сразу после нашей свадьбы, фотографии наших девятерых детей в разные годы – без зубов, в веснушках, в школе, в колледже, на собственной свадьбе, групповые семейные фотографии, фотографии внуков. Были даже снимки, на которых я еще с волосами!
Сандра решила устроить эту «фотовыставку», чтобы все члены семьи смогли увидеть друг друга такими, какими видела их она. Например, когда она смотрит на нашего тридцатитрехлетнего сына, имеющего уже четверых детей, одновременно она вспоминает его четырехлетним мальчишкой, которому заклеивала пластырем разбитое колено. Она также видит его двенадцатилетним, когда он первый раз идет в новую школу и очень волнуется, семнадцатилетним полузащитником, не находящим себе места после первого поражения в чемпионате, девятнадцатилетним юношей, уезжающим на два года в чужую страну и надолго оставляющим отчий дом, двадцатитрехлетним женихом, целующим невесту, и двадцатичетырехлетним мужем, держащим на руках первенца.
Сандра понимает, что в каждом человеке заключено намного больше того, что можно увидеть в нем в тот или иной момент времени. И ей хочется передать свое видение другим, чтобы они тоже научились ценить отмеченное ею в тех, кого она любит.
Сандра:
Приятно видеть, как все заходящие в наш дом сразу же обращаются взглядом к фотографиям на стене. Они замечают в портретах семейное сходство и указывают на то, что такой-то внук – точная копия его отца или матери в соответствующем возрасте. Наши дети и внуки, навещая нас, всегда толпятся у этой фотогалереи.
«О, я помню это любимое розовое платье!»
«Как мила была твоя мама в детстве».
«Смотри, я тоже носил подтяжки».
«Это мы всей командой, когда выиграли чемпионат».
Нашим сыновьям очень нравится снимок, который я сделала на лодочном причале, запечатлев их загорелыми и мускулистыми после катания на водных лыжах. Я увеличила фотографию до размеров плаката, и, приезжая к нам, они гордо тычут в нее, хвастаясь перед своими сыновьями: «Посмотри, какие мускулы! Я три года качал штангу, чтобы стать таким».
Думая о своих детях, я размышляю не только о том, как они выглядят и ведут себя сегодня. Меня переполняют воспоминания о словечках, которыми они любили пользоваться, об их любимых нарядах. Младенец, дошкольник, подросток, взрослый юноша – все эти образы прошлого вспыхивают в моей голове, когда я вижу перед собой «конечный продукт». Я вспоминаю разные периоды их жизни, их смех, слезы, страхи, неудачи и триумфы.
Когда смотришь на фотографии на стене, перед тобой в мгновение ока пробегает вся жизнь. Душа наполняется воспоминаниями, ностальгией, гордостью, радостью. Жизнь продолжается, и это замечательно. В ней было много радостей и горестей. И я люблю ее.
Я часто жалею, что невозможно расширить эту галерею и включить в нее фотографии из будущего, чтобы увидеть, какими мы, наши дети и внуки станем через десять, двадцать, пятьдесят лет. Насколько расширились бы наше мышление и сердце, если бы мы знали, с какими испытаниями нашим детям и внукам предстоит столкнуться, как закалится их характер, сколько радости и пользы они смогут принести друг другу и обществу в целом. И как бы это отразилось на наших взаимоотношениях, если бы мы видели поведение своих детей не только сегодня, но и умели бы заглянуть в будущее – если бы мы могли, глядя на каждого члена семьи, учесть, какими они были, какие есть и какими мы можем помочь им стать.
Если родители в своем поведении опираются на это видение будущего, а не просто на эмоции момента, это кардинальным образом меняет все. Возьмем, к примеру, вопрос дисциплины. Мышление в духе «полной картины» научило нас с Сандрой проводить различие между наказанием и дисциплинирующим воздействием. Для иллюстрации рассмотрим обычную практику ставить ребенка в угол.
Наказание – это сказать ребенку: «Становись на полчаса в угол». Дисциплинирующее же воздействие – это сказать: «Стой в углу, пока не решишь жить так, как мы с тобой договорились». Будет он стоять в углу минуту или час, значения не имеет, если при этом ребенок проявляет необходимую проактивность и делает правильный выбор.
Например, если ваш сын ведет себя плохо, ему следует стоять в углу, пока он не настроится на то, чтобы изменить свое поведение. Если он покидает угол и продолжает вести себя плохо, это значит, что он еще не настроился на должное поведение, и, следовательно, проблема требует дальнейшего обсуждения. Но важно то, что вы выказываете уважение к ребенку и подтверждаете за ним право выбирать поведение в согласии с принципами вашего с ним договора. Дисциплинирующее воздействие родителей неэмоционально. Смысл его в том, чтобы ребенок держал прямой и заранее согласованный ответ за последствия своих действий.
Когда ребенок плохо себя ведет, важно помнить про Навык 2 (начинайте с конечной цели) и ясно себе представлять, чего вы пытаетесь добиться. Ваша конечная цель как родителя – помочь ребенку чему-то научиться и стать ответственным человеком. Цель дисциплинирующих действий – помочь ребенку развить в себе внутреннюю дисциплинированность, способность принимать правильные решения даже тогда, когда внешние обстоятельства диктуют иное.
В свете сказанного чрезвычайно важно также не забывать про Навык 1 (будьте проактивны) и всячески подтверждать способность ребенка самому решать свою судьбу. Дайте ясно понять, что проблема не в нем самом, а в его поведении. Подтверждайте, а не отрицайте право ребенка делать выбор. Вы можете помочь ему развить в себе способность принимать более разумные решения, если поощрите его вести личный дневник. Наблюдая за своими проступками и их последствиями и просвещая свою совесть, ребенок сможет укрепить свои уникальные общечеловеческие дарования. Вы можете также использовать Навык 4, чтобы заранее прийти к взаимовыгодным соглашениям, диктующим правила поведения.
Мы с Сандрой обнаружили, что к дисциплинарному воздействию дети иначе относятся, чем к наказанию. Они больше оглядываются на собственную совесть, чем на нас, становятся более открытыми для воспитательного воздействия. И очень часто дисциплинирующие меры укрепляют, а не истощают эмоциональный счет отношений, содействуют тому, что взаимные обиды сменяются проявлениями доброй воли. Дети не застрахованы от неудачных решений в дальнейшем, но у них появляется вера в надежные и устойчивые принципы, на которые можно положиться.
Способность видеть «полную картину» оказывает огромное позитивное влияние на любые семейные отношения. Глядя на членов своей семьи (включая себя), полезно представлять их в футболках, на которых написано: «Проявите терпение. Я еще не финишировал». И мы всегда должны верить в лучшее. Когда мы исходим из предположения, что другой человек желает всем добра – как бы он ни воспринимал слово «добро», – мы можем помочь ему действительно проявить свои лучшие черты.
Если мы всегда видим близкого человека непрерывно меняющимся и растущим, если верим в лучшее, держим в уме конечную цель, то у нас всегда будет мотив и готовность пойти на все ради обоюдной победы.
Мышление в духе обоюдной победы
● Обсудите историю с армрестлингом. Почему обоюдовыигрышный образ поведения и мышления предпочтителен для семейных отношений?
● Обсудите положение, когда один человек, мыслящий в духе обоюдной победы, способен переломить ситуацию.
● Спросите членов семьи: «Почему внутренние дрязги опаснее для семьи, чем пагубное влияние извне?»
Взаимозависимость как цель