И когда вы пытаетесь делать все это, проясняется значимость первоочередности понимания: когда вы по-настоящему понимаете другого человека, вам гораздо легче высказывать свое мнение, учить и возражать, потому что вы умеете говорить с ним на том языке, который он понимает.
Рассказывает одна женщина:
Мы с мужем долгое время не могли прийти к согласию насчет расходования семейных денег. Он стремился покупать вещи, которые я считала ненужными и слишком дорогими. До него никак не доходило, что меня тревожат растущие долги, и насколько это неприятно, что все большую долю своего дохода мы вынуждены тратить на оплату счетов и процентов по кредитам.
Я решила, что должна найти иной способ выразить свою точку зрения и повлиять на ситуацию. Для начала я выслушала мужа, чтобы понять его образ мыслей. После чего поняла, что он больше старается мыслить на перспективу, рассматривать цельную картину, но порой не видит связи между своими решениями, касающимися расходования денег, и их последствиями.
Поэтому когда муж говорит, что было бы неплохо приобрести такую-то вещь, я не спорю с ним, а отвечаю: «Да, наверное, это было бы неплохо. Но давай прикинем, что получится, если мы ее купим. Давай рассмотрим полную картину». Я предъявляю наш бюджет и говорю: «Если мы потратим столько-то на это, у нас не будет денег на это и это». Увидев последствия своих решений, зачастую муж сам отказывался от предложенной покупки.
Кроме того, я обнаружила, что польза от некоторых его покупок оказалась большей, чем я полагала. Например, он хотел купить компьютер, а я поначалу противилась этому. Но когда посчитала, что компьютер может стать дополнительным источником дохода, то поняла, что моя первоначальная реакция была обусловлена негативным багажом прошлого, а не логикой настоящего.
Еще я обнаружила, насколько полезно для нас обоих иметь финансовую миссию. Когда перед нами есть общая финансовая цель, нам легче соединять усилия в ее осуществлении.
Обратите внимание, как взаимопонимание помогло этим супругам общими усилиями найти лучшие решения. Но заметьте также, как проникновение в образ мыслей своего мужа позволило этой женщине быстрее добиться понимания с его стороны. Она смогла эффективнее донести свои мысли, потому что умела выражать их на понятном ему языке.
Я знаю одного мужчину, которого окружающие (и он сам) считают человеком весьма либеральных взглядов. Но однажды жена ему сказала:
– Наши взрослые дети жалуются, что ты слишком много на себя берешь в отношениях с ними. Они во многом восхищаются тобой, но им не нравится, что ты пытаешься руководить их жизнью.
Мой знакомый, услышав это, очень расстроился. Его первая реакция была негодующей:
– Не могли они такого сказать! Ты же знаешь, что это неправда. Я никоим образом не иду поперек их желаний. Смешно даже говорить об этом, и ты знаешь это так же хорошо, как и я!
– Тем не менее им так кажется, – ответила она. – И должна сказать, что я тоже это заметила. Ты давишь на них, пытаешься навязывать им решения, которые тебе кажутся наилучшими.
– Когда такое было? Назови хотя бы один пример.
– Ты действительно хочешь услышать?
– Нет, не хочу, потому что это неправда!
Бывают ситуации, когда «быть понятым» означает высказать свое отношение к поведению других членов семьи. И это бывает очень трудно сделать. Люди часто не хотят слышать отзывы о себе. Образ, создаваемый этой обратной связью, часто не совпадает со сложившимся у них в голове, с тем, как они видят себя, и они не хотят слышать ничего такого, что хоть в чем-то его ухудшает.
У каждого есть «слепые пятна» – те аспекты жизни, которые остаются без внимания, но нуждаются в изменении или улучшении. Поэтому когда вы действительно любите человека, ваша забота должна проявляться и в том, чтобы указать ему на его недостатки. Но сделать это следует позитивно и с уважением. Вы должны осуществлять обратную связь так, чтобы это пополняло эмоциональный банковский счет, а не истощало его.
Когда вы высказываете свое мнение о другом человеке, полезно придерживаться пяти рекомендаций:
1. Всегда спрашивайте себя: «Мой отзыв будет действительно полезен для этого человека, или он лишь удовлетворяет мое желание заставить его измениться?» Если в вас кипит гнев, то от высказывания своего мнения в этот раз лучше воздержаться.
2. Старайтесь сначала понять. Знайте, что важно для другого человека и как ваше мнение может помочь ему достичь его целей. Всегда старайтесь разговаривать с людьми на их языке любви.
3. Отделяйте человека от его поступков. Постоянно помните об этом и никогда не судите его. Можно говорить о поведении этого человека, сравнивая его с определенными нормами и принципами, о своем отношении к его поступкам и о последствиях таких поступков. Но ни в коем случае нельзя клеймить человека. Это способно лишь нанести вред и ему, и вашим отношениям с ним. Вместо того чтобы называть человека ленивым, глупым, эгоистичным или властным, опишите лучше последствия его поведения, как вы их видите, а также ваши чувства и тревоги, которые оно у вас вызывает.
4. Будьте особенно осторожны и терпеливы в отношении «слепых пятен». Они потому и «слепые», что человеку неприятно и больно их признавать. Если он не готов что-то изменить в себе, о чем он и так знает, лишний раз говорить об этом бесполезно и контрпродуктивно. Кроме того, не стоит говорить о том, с чем ничего нельзя сделать.
5. Говорите за себя. Обратная связь – это ваше восприятие событий, и не более того. Поэтому высказывайте свои мнения в «я-форме»: «Мне кажется…», «Я озабочен тем, что…», «Вот как я это вижу…», «Я заметил, что…». В тот момент, когда вы переходите на «ты-форму» («Ты эгоист!», «От тебя одни неприятности» и т. п.), вы начинаете играть в Бога. Вы берете на себя функцию высшего судьи. И это крайне негативно сказывается на отношениях. Больше всего людей – особенно если они сами сознают, что вели себя неправильно, – обижает идея, что на них уже поставлено несмываемое клеймо, что они уже отнесены в некую категорию, из которой нет выхода и уже ничего нельзя исправить. Когда вы высказываете свое мнение о поведении другого человека в «я-форме», это подразумевает, что разговор ведется на равных. Когда же вы используете «ты-форму», это подразумевает, что вы считаете себя в чем-то лучше или выше.
Помню, одно время нас с Сандрой очень беспокоили проявления эгоизма в поведении одного из наших сыновей. Это продолжалось довольно долго и стало задевать чувства всех членов семьи. Мы периодически говорили, что он неправильно себя ведет, в надежде, что сын исправится. Но потом я понял, что быстро эта проблема не решится, за ее решение нужно заплатить полную цену. Это поведение успело довольно глубоко укорениться в сыне, но оно было несвойственно его природе. Это было просто не похоже на него, всегда доброго, великодушного и щедрого.
В то время мы проводили семейный отпуск на берегу озера. Я предложил сыну прокатиться со мной вокруг озера на горном велосипеде. Мы проделали очень длинный путь, лишь изредка останавливаясь попить воды из ручья, и прекрасно провели время – почти три часа, – разговаривая, смеясь и реально укрепляя наши взаимоотношения.
Ближе к концу поездки я наконец сказал сыну: «Послушай, сынок, одна из причин, почему я хотел уединится с тобой, заключается в том, что мы с мамой кое-чем озабочены. Ты не возражаешь, если я поделюсь с тобой?»
«Совсем нет, папа», – ответил он.
И я поделился с ним нашими тревогами. Он не обижался, потому что я говорил о нас, а не о нем. «Вот что волнует нас. Вот что мы чувствуем. Вот как мы это воспринимаем». Я не говорил ему: «Ты такой эгоист, что вся семья уже обижается на тебя». Поделившись своими заботами, я одновременно высказал свое мнение об истинном характере сына. И он отреагировал на мои слова чрезвычайно позитивно: «Да, папа, я понимаю. Пожалуй, я действительно слишком ушел в себя, и это неправильно». Затем он признал это перед матерью и другими членами семьи и стал, как говорится, на путь исправления.
Карл Роджерс – один из величайших и проницательнейших экспертов в сфере межличностного общения – создал модель конгруэнтности, подчеркивая важность самосознания и мужества выразить его в общении с другими людьми. Он считает, что, когда люди не осознают того, что чувствуют в глубине сердца, это свидетельство внутренней неконгруэнтности. Этот внутренний разлад ощущается окружающими, и общение получается неискренним, поверхностным и скучным – как светские разговоры о погоде.
Но даже когда внутренняя конгруэнтность присутствует и люди осознают свои чувства, но отрицают это и пытаются вести себя так, словно их нет, эту внешнюю неконгруэнтность обычно называют неискренностью, притворством или даже лицемерием.
Обе формы неконгруэнтности подрывают способность полноценно слушать другого человека, и именно по этой причине нужно вести большую внутреннюю работу, развивая в себе как самосознание, так и смелость, необходимую для искреннего выражения своих чувств и мыслей в «я-форме».
Прежде чем в чем-то упрекать других людей, мы должны искренне заботиться о них. Очень часто ключом к построению крепких и глубоких отношений с другим человеком является возможность по-настоящему откровенно поговорить с ним, поговорить на равных, ничего ему не навязывая. Это требует времени и терпения, а также большого мужества и умения выбрать подходящий момент для выражения своего мнения в «я-форме» – уважительного и тактичного, но иногда, если это необходимо, резкого и жесткого. Бывают ситуации, когда любовь к человеку требует подвергнуть его шоковой терапии, чтобы шок помог ему осознать, что он делает, а потом окутать его заботой, чтобы он понял, как вам дорог.
Из всех людей, которых я учил на протяжении многих лет, самые глубокие и долговременные отношения у меня сложились с теми, с кем я мог откровенно поговорить в удачное время и в удачном месте. Я даже сумел помочь им обнаружить свои «слепые пятна» и осознать долгосрочные последствия их наличия, а также выработать план возвращения на «путь истинный».