Когда вы начнете обучать своих детей Навыку 5 и практиковать его в своем Круге влияния, вы поразитесь тому, какое воздействие это окажет на вашу семейную культуру, и даже на самых маленьких детей.
Рассказывает отец семейства:
На днях я понял, как важно стараться сначала понять, наблюдая за игрой наших троих сыновей.
Джейсон, которому полтора года, разбросал все игрушки Мэтта, и четырехлетний Мэтт (он еще не очень хорошо разговаривает) собрался было поколотить своего младшего братика.
В это время шестилетний Тодд подошел к Мэтту и сказал: «Ты очень злишься, Мэтт. Маленький Джейсон разбросал твои игрушки, и ты так разозлился, что хочешь побить его». Мэтт задумчиво посмотрел на него, что-то пробормотал, потом поднял руки и вышел из комнаты.
Я подумал про себя: «Ого, действительно помогает!»
Помните, что ключ к Навыку 5 – в правильной последовательности. Этот навык говорит не только что надо делать, но также почему и когда. Навык 5 помогает нам слушать (и говорить) от самого сердца. Он также открывает дверь к невероятной семейной синергии, о которой мы поговорим в следующей главе.
Старайтесь сначала понять
● Проанализируйте картинку-загадку с индейцем/эскимосом. Обсудите с членами семьи, насколько важно понимать, что люди видят мир не таким, какой он есть, а таким, каким они приучены его видеть.
● Обсудите вопросы: «Насколько важно эмпатически понимать каждого члена семьи? Насколько хорошо мы знаем своих близких? Их уязвимые места? Их потребности? Их взгляды на жизнь и на себя? Их надежды и ожидания? Как мы могли бы узнать их лучше?»
● Спросите своих близких: «Какие последствия непонимания вы видите в нашем доме?» (Это может быть раздражение из-за неверно понятых ожиданий, суждения, взаимные обвинения, грубость, тоска, одиночество и т. д.) Обсудите с членами семьи, как создать условия, чтобы каждый мог быть услышан.
● Обсудите четыре типа «автобиографических» реакций (оценка, советы, расспросы и интерпретации). Поучитесь реагировать с пониманием.
● Проанализируйте рекомендации, касающиеся проявления эмпатии, и истории, иллюстрирующие принципы эмпатического слушания. Обсудите, как эта информация может помочь внедрить Навык 5 в вашей семье.
Потом быть понятым
● Проанализируйте материал. Поговорите о том, почему так важно сначала понять, чтобы быть понятым. Как это может помочь вам лучше общаться на языке собеседника?
● Обсудите возможности культивирования Навыка 5 в вашей семье.
● Разберите с детьми картинку-загадку с индейцем/эскимосом. Когда они научатся различать каждого из них, поговорите о том, что обычно существует несколько точек зрения на один и тот же предмет и не все люди видят его одинаково. Попросите детей рассказать о случаях, когда их неправильно поняли.
● Возьмите несколько пар корректирующих и солнцезащитных очков. Пусть каждый ребенок посмотрит на один и тот же предмет через разные очки. В зависимости от используемых очков предмет может казаться размытым, темным, окрашенным или четко видимым. Объясните, что эти различия соответствуют тому, насколько по-разному люди видят одни и те же вещи. Пусть они поменяются очками, чтобы получить представление о том, что значит видеть вещи глазами другого человека.
● Приготовьте что-то вроде шведского стола с разными блюдами. Пусть все дети попробуют каждое из них. Сравните их реакции и вкусы; ведь блюдо, понравившееся одним, может не понравиться другим. Разъясните детям, что это символизирует, насколько по-разному люди воспринимают жизнь и почему так важно понимать реакцию людей на то, что мы делаем.
● Расскажите детям, какими были в молодости знакомые им пожилые люди: «А вы знали, что мистер Джейкоб в молодости был высоким красавцем и служил в полиции?», «А миссис Смит была когда-то школьной учительницей, и дети обожали ее», «А ваша бабушка была известна тем, что пекла самые лучшие в городе пироги». Обсудите вопрос о том, насколько знание о прошлой жизни людей помогает лучше их понимать.
● Пригласите в дом людей, которые могут рассказать о чем-то интересном. После этого обсудите с детьми вопрос, как много можно узнать о человеке, если слушать его внимательно и с пониманием.
● Приучайте детей слушать не только ушами, но также глазами, умом и сердцем.
● Поиграйте в «шарады-эмоции». Попросите детей поочередно изображать разные эмоциональные состояния (гнев, печаль, счастье, разочарование и т. д.), а остальных членов семьи – угадать, что изображается. Обсудите с детьми вопрос, как много можно узнать о человеке, просто наблюдая за его мимикой и жестами.
Навык 6. Добивайтесь синергии
Один мой друг поделился интересным воспитательным опытом. Читая эту историю, подумайте, что бы вы сделали на его месте.
После недели тренировок мой сын заявил, что хочет уйти из школьной баскетбольной команды. Я сказал ему, что если сейчас он бросит баскетбол, то всю жизнь так и будет прерывать любые свои начинания. В молодости, продолжал я, когда было тяжело, у меня тоже возникало желание все бросить, но я терпел и не сдавался, и это чрезвычайно благотворно отразилось на моей дальнейшей жизни. Я также сказал сыну, что все его братья играли в баскетбол и что этот тяжелый труд и командный дух, присущие баскетболу, очень помогли им в жизни. Я выразил уверенность, что и ему это тоже поможет.
Однако сын никак не хотел меня понять. Едва сдерживаясь, он ответил: «Папа, мои братья – одно, а я – другое. У меня нет способностей для баскетбола. Мне надоело выслушивать замечания от тренера. Я имею и другие интересы, помимо баскетбола».
Я так расстроился, что прекратил разговор.
В течение следующих двух дней я приходил в раздражение, как только вспоминал о глупом и безответственном, как мне казалось, решении сына. У нас сложились довольно хорошие отношения, но мне было больно думать, что он ни в грош не ставит мое мнение по этому вопросу. Несколько раз я пытался вернуться к этой теме, но он просто не слушал меня.
В конце концов, я решил выяснить, что же побудило сына принять такое решение. Поначалу он не хотел даже говорить об этом, и я вынужден был вести разговор совсем о других вещах. Сын отвечал на мои расспросы односложно: «да» или «нет». В конце концов он сдался и сказал:
– Папа, ты думаешь, что понимаешь меня, но это не так. Никто не знает, как паршиво я себя чувствую.
– Тебе тяжело? – промолвил я.
– Еще как тяжело. Иногда я даже не знаю, есть ли смысл во всем этом.
И он начал изливать душу. Он рассказал мне много такого, о чем я и не подозревал. О том, как это неприятно, когда его постоянно сравнивают с братьями. Тренер ждет, что он должен играть так же хорошо, как они. И сын решил, что, если изберет для себя совсем другую стезю, сравнения прекратятся. Я тоже, по его словам, больше благоволил братьям, так как они дали мне больше поводов гордиться ими, чем он. Сын также признался, что очень неуверенно чувствует себя – и не только на баскетбольной площадке, а и в других сферах жизни. И еще он сказал, что, по его мнению, мы с ним как-то отдалились друг от друга.
Должен признаться, что слова сына пристыдили меня. Было справедливо сказано насчет сравнения его с братьями, и здесь я действительно виноват. Я выразил сыну свое сожаление и искренне извинился. Но при этом не оступался от своего мнения, что для него было бы полезно продолжать заниматься баскетболом. Я сказал, что, если он решит играть дальше, мы всей семьей постараемся обеспечить ему для этого наилучшие условия. Сын слушал меня с терпением и пониманием, но от своего решения уйти из команды не отказывался.
Тогда я спросил его, нравится ли ему баскетбол в принципе. Он сказал, что не против баскетбола, но ему не нравится играть в школьной команде, поскольку это сопряжено с большой нервозностью и сильным давлением. После этого он сказал, что на самом деле ему очень хотелось бы играть в церковной команде, играть для собственного удовольствия, а не пытаться покорять мир. Мне понравились эти слова. Признаюсь, я все еще испытывал некоторое разочарование от нежелания сына играть за школьную команду, но я был рад хотя бы тому, что в принципе от баскетбола он не отказывался.
Сын начал перечислять имена ребят, которые тоже хотели бы играть за команду прихода, и я чувствовал в его голосе возбуждение и заинтересованность. Я спросил, когда состоится ближайший матч с участием команды прихода, чтобы я мог на них посмотреть. Он сказал, что точно не знает, а потом добавил: «Но мы не имеем тренера, а без него нас вообще не допустят к играм».
В этот момент словно молния ударила. У нас одновременно возникла одна и та же мысль, и мы почти в унисон сказали: «Я/ты мог бы стать тренером».
У меня на сердце стало вдруг легко и радостно, когда я представил, что могу стать тренером команды, в которой будет играть мой сын.
Следующие недели стали счастливейшими для меня. Наша команда играла просто ради самой игры. Да, разумеется, мы хотели выигрывать, и несколько побед одержали-таки. Но на нас ничто не давило, на наших плечах не лежало бремя ответственности за результат. И мой сын – который так болезненно воспринимал крик тренера школьной команды – весь сиял, когда я орал ему: «Беги туда, сынок! Туда! Отличный бросок, сынок! Хороший пас!»
Тот баскетбольный сезон преобразил наши с сыном отношения.
В этой истории заключена сама суть Навыка 6 – синергии – и описан процесс ее достижения, базирующийся на Навыках 4, 5 и 6.
Обратите внимание, что первоначально отец и сын, казалось, намертво застряли в ситуации, допускавшей лишь одностороннюю победу. Отец хотел, чтобы сын продолжал играть в баскетбол, считая, что это было бы полезно для него в долг