Отчасти из-за того, что риск, связанный с бизнесом Джеффа, еще не миновал, мне тоже приходится много работать. Но мне работа нравится. Меня уже несколько раз повышали, и наконец я получила место, о котором мечтала.
Мы купили дом. В общем, мы добились всего, что значилось в нашем списке. Впервые в жизни я чувствую, что в нашей семье наступила стабильность. И я счастлива. А все началось в тот вечер, когда мы решили практически применить Навыки 4, 5 и 6.
Вы заметили, что, столкнувшись с проблемами в браке, эта женщина сделала проактивный выбор (Навык 1. Будьте проактивны). Хоть это было очень трудно в тех обстоятельствах, она решила практически применить Навыки 4, 5 и 6 (мыслите в духе обоюдной победы; сначала старайтесь понять, потом – быть понятым; достигайте синергии). Женщина объяснила процесс своему мужу, и они вместе составили список того, чего реально хотели от брака (Навык 2. Начинайте, представляя конечную цель).
Заметьте, как они начали думать об обоюдных интересах (Навык 4. Мыслите в духе обоюдной победы) и достигли взаимопонимания (Навык 5. Сначала старайтесь понять, потом – быть понятым). Разговаривая и все больше открываясь друг перед другом, они все лучше понимали то, что каждый чувствует внутри. Обсудив все вопросы, супруги наконец, составили список общих пожеланий и ожиданий (Навык 2. Начинайте, представляя конечную цель). Впоследствии они еще раз проанализировали тот список и оценили достигнутый прогресс (Навык 7. «Затачивайте пилу»).
Видите, как эти супруги с помощью системы 7 Навыков смогли изменить к лучшему свой брак и свою жизнь?
Рассмотрим другой пример. Вдова рассказывает о том, как ей пришлось пережить трагедию с мужем:
Пять лет назад мой муж Том попал в аварию, и его парализовало. С этого времени мы перестали строить планы на будущее. Оно отошло для нас на второй план. Все наше внимание было сосредоточено на выживании Тома.
Стоило нам почувствовать какой-то прогресс в состоянии Тома, как ему нужно было возвращаться в больницу. Это происходило примерно каждые полгода. И каждый раз он там оставался на срок до двух месяцев. За это время наметившийся было прогресс сходил на нет, и мужу приходилось приобретать небольшие двигательные навыки заново.
Мы жили в подвешенном состоянии, зная, что Том обречен, но сколько он протянет, никто сказать не мог. Он мог умереть и через час, и завтра, и через год, и через десять лет. Мы жили вне времени, ожидая неизбежной развязки.
Как раз в то время я поменяла работу. На прежней работе руководство считало, что если ты не работаешь по шестьдесят часов в неделю и работа у тебя не на первом месте в жизни, значит, ты недостаточно стараешься, или ты недостаточно умен, или недостаточно быстр. И вдруг я оказалась в среде, где Навык 3 (Уделяйте главное внимание главным вещам) был основным правилом жизни. Мне фактически сказали: «Ты сама решай, что для тебя главное. И не просто решай, но и сама можешь сделать это главным».
Было совершенно ясно, что жить Тому недолго, и потому я решила, что главный приоритет для меня – качество нашей жизни в пределах того срока, что нам остался. И вот, поменяв работу, я получила возможность поставить Тома на первое место в списке своих приоритетов.
После работы я спешила домой, чтобы побыть с мужем. Иногда я возила его куда-нибудь. Иногда мы просто сидели, взявшись за руки, или смотрели телевизор. Но важно то, что мне не приходилось беспокоиться насчет работы. Раньше я все делала на бегу: прибегала домой, кормила Тома, торопилась сделать все необходимое по дому, чтобы с утра опять спешить на работу. С Томом я проводила очень мало времени. Но когда мне удалось сделать его тем высшим приоритетом в своей жизни, каким он и был, количество и качество времени, которое мы проводили с ним, значительно выросло. Мы говорили о его смерти, планировали похороны, вспоминали нашу жизнь. Обсуждали то, что было интересно нам обоим. За последние шесть месяцев качество наших взаимоотношений достигло такого высокого уровня, какого мы не могли достичь за всю нашу прежнюю жизнь.
Жизненная миссия, которую я сформулировала для себя в то время, содержала такую фразу: «Я буду служить миру, служа каждый день одному человеку». И в течение этих шести славных месяцев Том был тем человеком, которому я служила. Он тоже не имел никаких сомнений насчет своего жизненного предназначения: постараться с честью и достоинством пережить те тяготы, которые ему еще выпадут, а также извлечь уроки из своего жизненного опыта и поделиться ими с другими. Он считал, что отчасти его миссия в том, чтобы быть ролевой моделью для своих сыновей и показать им, что из любых жизненных испытаний можно извлечь полезный урок.
Смерть Тома принесла нашей семье чувство освобождения. Но моя жизненная миссия, задававшая курс моей жизни, оставалась при мне. Первое время было очень трудно. После того, как каждое мгновение своей жизни я отдавала мужу, я оказалась как будто в вакууме. Но в скором времени получилось так, что моя помощь понадобилась детям, переживавшим критический период в своей жизни. На следующие месяцы тем «одним человеком», который упоминался в моей миссии, стали мои дети. Были также периоды, когда этим человеком, нуждавшимся в помощи, была я сама.
Как мать-одиночка, я обнаружила, что, когда сосредоточила все внимание на детях, когда вспомнила о том, что роль матери является главной моей ролью в жизни, которую нужно исполнять каждый день, я без особых проблем смогла организовать свою жизнь так, чтобы дети заняли в ней главное место. И это дало то, что больше всего мне нужно было от семьи: возможность быть рядом со своими детьми, проводить с ними больше времени, делиться с ними своим опытом, учить их ценностям, принципам, которые помогли мне пережить самые мрачные периоды моей жизни. И я могу это делать, отнюдь не отказываясь от всего остального в жизни. Я по-прежнему работаю, но моя работа не страдает от того, что я стараюсь питать и крепить отношения с самыми дорогими мне людьми.
Обратите внимание, как эта женщина начала применять Навык 3 (уделяйте главное внимание главным вещам), чтобы организовать свою жизнь вокруг основных приоритетов. Заметьте, как они с мужем постарались понять сокровенные мысли и чувства друг друга (Навык 5. Сначала старайтесь понять, потом – быть понятым), как они оба начали практиковать Навык 2 (начинайте, представляя конечную цель), сформулировав личные миссии, которые помогли им обрести чувство предназначения в трудный период их жизни. И обратите внимание, как миссия, сформулированная этой женщиной, придавала ей сил даже и после смерти мужа.
Заметьте, как после смерти мужа она перенесла чувство предназначения и ориентацию на служение людям на своих детей (Навык 2. Начинайте, представляя конечную цель), и обратите внимание на ее проактивное решение проводить с ними больше времени (Навык 3. Уделяйте главное внимание главным вещам), а также на дух обновления (Навык 7. «Затачивайте пилу»), когда свое время она посвящала душевному исцелению детей и себя самой.
Даже в самое трудное для себя время эта женщина смогла стать проводником перемен, решив оставить своим детям в наследство любовь.
Видите, как эффективно с помощью системы 7 Навыков разрешились обе эти ситуации, несмотря на то, что они совершенно непохожи одна на другую?
Еще раз скажу, что сила этой системы не в каждом отдельном навыке, а именно в их совместной работе. Их синергия создает новое целое – мощную систему решения проблем, – которое больше суммы составляющих его частей.
Сейчас я хочу попросить вас выделить какую-нибудь проблему, существующую в вашей семье, и посмотреть, как система 7 Навыков может быть приложима к этой ситуации. Для облегчения задачи прилагаю специальную форму. Если такая или схожая процедура решения семейных проблем войдет у вас в привычку, обещаю, что в дальнейшем вы будете справляться со своими проблемами с каждым разом все более эффективно, потому что вам будут помогать принципы, которые управляют всей жизнью.
Если при изучении каждой своей проблемы вы будете проникать в лежащие в ее основе принципы и выяснять, какую роль они играют в вашей ситуации, то очень скоро поймете их вечную и универсальную природу. Т. С. Элиот писал: «Мы не должны прекращать поисков. И результатом этого станет возвращение в начальную точку, которую мы увидим словно впервые».
Работая с этой системой, вы (помимо того факта, что она работает) также откроете для себя полезный язык, с помощью которого сможете более эффективно описывать происходящее в вашей семье. Мне об этом говорят многие семьи, работающие с 7 Навыками.
Вот что рассказал один отец:
Думаю, самым важным результатом нашего знакомства с 7 Навыками стало формирование общего языка для обсуждения понятий высшего порядка. Раньше нашим языком было хлопанье дверьми или вопли ярости, а теперь мы способны разговаривать, умеем выразить себя, когда испытываем гнев или боль. И когда мы пользуемся выражениями типа «синергия» и «эмоциональный банковский счет», наши дети понимают, о чем мы говорим. А это действительно важно.
Рассказывает женщина:
Семь Навыков сделали нас более восприимчивыми к учебе, более податливыми. Они стали частью нашей повседневной жизни. Если я зло разговариваю с мужем, он напоминает мне, что это уменьшает, а не наращивает баланс эмоционального банковского счета. Эти понятия вошли в наш обыденный лексикон. Когда кто-то из нас обижен на другого, мы не ругаемся и не отмалчиваемся. Мы обсуждаем наши чувства без враждебности и стеснения.
А вот что говорит женщина, недавно вышедшая замуж:
Семь Навыков стали для нас системой решения проблем и языком для их обсуждения. Мы часто говорим друг другу: «О да, здесь мы достигаем обоюдной победы», или «Да, это проактивный выбор, который мы можем сделать сообща», или «Да, мы не согласны друг с другом, но я действительно хочу понять, во что ты веришь и что ты имеешь в виду. Это важно для меня, и я уверен(-а), что мы найдем третью альтернативу, которая окажется лучше того решения, которое я вижу».