Один, а то и оба супруга чувствуют себя незаслуженно обиженными и полностью правыми, никто не хочет идти на уступки. Команда, которая образовалась летом, теперь снова разделилась на два независимых участника, у которых нет чувства общности и единой цели. Супруги становятся соседями и уже всерьез задумываются об отношениях с другими. Неудивительно, что именно на этот период приходится большинство разрывов.
И все же даже зимой существует надежда. Я видел множество пар, которые из зимы смогли выйти к весне. Я называю это терапией прощения и считаю, что любовь покрывает множество грехов. О прощении подробнее мы поговорим в шестой главе, а сейчас лишь скажу, что возможность глубокого исцеления есть всегда. Да, у вас на душе останутся шрамы – не без этого, но и в шрамах есть что-то особенное – они рассказывают нашу историю. Историю, без которой мы бы не стали теми, кто мы есть.
ПРИЗНАКИ
• Раздельное проживание или тяга к уединению.
Партнеры, проживающие состояние зимы, не хотят ни разговаривать, ни прикасаться друг к другу, ни находиться на одной территории. Иногда подобный уход в свою пещеру может быть даже полезен: супругам нужно пожить отдельно, чтобы разобраться в себе, прийти в состояние гармонии и определиться с ценностями. Главное, потратить это время именно на размышления, а не расценить его как период, когда ты можешь наслаждаться свободой, делать все, что заблагорассудится (ведь до этого ты был ограничен правилами семьи), и не сделать чего-то, что уже нельзя изменить.
• Нежелание даже пытаться что-то наладить.
Осенью нам сложно говорить друг с другом, каждый разговор может обернуться ссорой, и все же мы мечтаем, чтобы каким-то волшебным образом наши отношения получили второй шанс. Зимой этого нет. Супруги не хотят и, что самое главное и опасное, не хотят хотеть налаживать отношения. Они настолько вымотаны проблемами и разногласиями, что партнер не вызывает никаких эмоций. И вот это временное равнодушие часто становится причиной тотального разрыва, ведь многие считают, что нет смысла реанимировать то, что уже умерло.
• Измены.
Измена – высшая точка разобщенности супругов. По какой бы причине она ни произошла, она означает, что один из них подсознательно допустил такое развитие событий. Конечно, всегда виноват тот, кто совершил предательство, но все же стоит задуматься, а почему оно все-таки случилось.
Например, в паре уже год не было секса, и мужчине просто физически необходима была подобная разрядка. Но почему же так долго отсутствовала близость? Партнеры отстранялись друг от друга, или же кто-то все-таки пытался решить эту проблему? За каждым глобальным проступком стоит множество небольших неправильных решений, которые вовремя не были отслежены.
Зиме способствуют:
• рождение ребенка: женщина полностью погружается в жизнь малыша и перестает выражать любовь по отношению к мужчине,
• флирт на стороне,
• потеря доверия,
• предательство,
• измена,
• ситуации, когда человек вообще не говорит о своих желаниях и претензиях, а потом взрывается на пустом месте.
ОПАСНОСТИ
• Депрессия.
Представьте, что какое-то время вы живете с человеком, которого считаете самым надежным и близким. Вы можете на него рассчитывать и доверяете ему самое сокровенное. И вдруг (а может, и не вдруг) этот человек становится злым и холодным, начинает играть на ваших слабостях и вообще проявлять себя самым отвратительным образом. А вдобавок ко всему на нет сходит и физическая близость. Вам одиноко и страшно, вы не понимаете, чего ждать в будущем, и даже ваше тело сигнализирует об опасности и предательским образом начинает чаще болеть. Неудивительно, что в этот момент вас может накрыть депрессией.
По оценкам психологов, около 57 % людей в России в возрасте от 18 до 35 лет испытывают депрессивные состояния. Их сила зависит от конкретных обстоятельств и личных качеств человека, но депрессия в любом случае оказывает на человека влияние, и вряд ли его можно назвать позитивным. Чаще всего вы просто испытываете недостаток сил и чувство беспомощности.
• Застой.
Мы хотим вернуться в прошлое, но не имеем на это возможности. И не хотим строить будущее из того настоящего, в котором находимся. Получается, что мы застреваем в одной точке, единственным выходом из которой нам кажется развод.
• Потеря смысла.
Из-за навалившихся на нас проблем мы разочаровываемся не только в партнере, но и в совместном прошлом. Мы обесцениваем счастливые воспоминания, чтобы было не так больно и было легче решиться на разрыв. Отношения кажутся нам потерей времени, и нам жаль вложенных усилий.
И все же мы продолжаем испытывать потребность в любви, тепле и близости, но легче найти все это на стороне, чем пытаться наладить гармонию внутри пары. Сразу всплывают негативные паттерны, как что-то не получалось, а вы как инициатор неудавшегося примирения чувствовали себя еще большим дураком.
ЗАДАЧИ СЕЗОНА
– Я смотрю на своих родителей и думаю, как же они подходят друг другу, что прожили уже 40 лет вместе. Не уверена, что у нас с мужем такой же уровень взаимопонимания, – говорит мне моя знакомая Арина, которой всего 25. Она только недавно вышла замуж и еще полна романтических иллюзий. Брак для нее держится в первую очередь на любви и восхищении друг другом, все остальное она даже не рассматривает.
Открою секрет, пары, которые вместе несколько десятилетий, пережили не одну зиму, просто об этом не принято говорить. Но на самом деле в истории каждой семьи были тяжелые времена. Я знаю семьи, которые могли год не разговаривать, которые разъезжались на несколько месяцев, те, кто прошел через измену и предательство. Все это страшно, тяжело и больно. Просто есть разница между теми, кто справился, и теми, кто сжег мосты. Теми, кто боролся с трудностями, непониманием или зависимостями, и теми, кто сказал, что есть вещи, которые он просто не может принять и простить. Сейчас я никого не осуждаю – каждый имеет право на свое собственное решение. Я просто показываю, как это работает. Когда мы смотрим лишь на итог, что люди прожили вместе 30–40–50 лет, и хотим верить в то, что они просто были созданы друг для друга. Но мало кто задумывается, сколько им пришлось пережить, чтобы сохранить отношения.
К чему я все это говорю?
К тому, что зима дана нам для того, чтобы взрастить в людях понимание, что она преодолима. Да, можно лечь в сугроб и замерзнуть насмерть, но можно взять волю в кулак и преодолеть самого себя, покорить еще одну вершину. Если вы справитесь с зимой, вы поймете, что нет ничего невозможного, что в каждой ситуации есть выход. Важно только уловить в себе это желание. Вовремя обратиться за помощью, потому что самостоятельно выйти из периода зимнего застоя невероятно сложно. Особенно если с этим человеком вы проживаете его в первый раз.
И вот тогда, в процессе излечения, вы поймете позитивную сторону зимы. Поверьте мне. Вы все сможете. Просто дайте вашей любви шанс.
КАК ВЫЙТИ
Как я уже заметил, без специалиста тут, скорее всего, не обойтись. Чем раньше вы обратитесь к нему, тем быстрее сможете увидеть вектор, в котором двигаться. Иногда даже одна сессия с психологом подсветит основные болевые точки и покажет, как выглядит ситуация в глазах партнера. Так вы сможете перезагрузиться и успокоить свой эмоциональный фон.
На своих консультациях я прошу пару принести их свадебную фотографию. На фото запечатлен момент, где жених и невеста очень счастливы, их глаза лучатся радостью и любовью.
– Что вы чувствовали в тот момент? – спрашиваю я и для начала погружаю их в состояние тепла, где им было хорошо вместе. Я словно снимаю с них броню, которая возникла из необходимости вечно защищаться от боли или грубости. И когда супруги находятся в этом трепетном и уязвимом состоянии, мы можем совместными усилиями добраться до события, которое запустило цепочку негатива. Почему отношения начали охладевать? Может, этому способствовала обида, или измена, или случайная переписка, или конфликт относительно воспитания детей. Как ни странно, отправной точкой может служить как серьезное предательство, так и незначительная размолвка, которую второй человек мог запросто забыть. Просто именно для первого она активировала его скрытые травмы и стала началом отдаления.
Поэтому второй пункт – найти эту самую точку. И тут есть альтернативы. Не всегда нужно бежать сломя голову и решать наболевшую проблему. Иногда нужно, наоборот, на время принять решение обходить ее стороной, а самим направить всю энергию на создание новых позитивных моментов, на то, что СЕЙЧАС нужно каждому из вас. Ведь даже Соломон говорил: «Всему свое время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время разрушать, и время созидать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время молчать, и время говорить».
Третье. Не руководствоваться чувствами, а привести их в порядок. Эмоции на этом этапе будут только все разрушать. А сейчас необходимо включить голову и осознание, что не всегда все бывает так, как вы хотите, и иногда нужно просто взять и преодолеть трудности. Отказаться от чувства справедливости, от убеждения, что вы правы во всем, и просто попробовать услышать другого партнера.
Четвертое. Необходимо прописать установку для пары. Позитивная психология часто строится на аффирмациях, не стоит недооценивать их силу. Допустим, каждое утро вам нужно начинать с фразы друг другу: «Мы пройдем эту зиму вместе». Так вы прочувствуете, что вы не один в этой ледяной пустыне, ваш партнер также испытывает боль, страхи и сомнения, но он готов идти вперед, рука об руку с вами, чтобы сохранить эти отношения.
Ну и последнее. Можно понаблюдать за семьей, которая уже прошла через подобные трудности. Во-первых, вы сможете найти что-то объективно полезное, какие-то приемы, чтобы справиться, а во-вторых, вы увидите, что кто-то уже прошел этот путь до вас. И теперь счастлив, несмотря ни на что. Это вдохновляет больше всего.