Резюме
Флоренс Чедвик, первая женщина, которая переплыла Ла-Манш в обоих направлениях, говорила в интервью, что смогла преодолеть эту дистанцию и не сдаться за 5 минут до чуда, потому что всегда держала в голове картинку берега. Он есть, он впереди. Чем дольше плывешь, тем ближе он становится.
И в периоды кризиса нам также нужно держать в голове мысль о том, что мы любим друг друга и гармоничные и счастливые времена вот-вот наступят. Партнер – ваша ценность и поддержка. Когда мы смотрим на ситуацию под таким углом, мы трансформируем мышление, делая его позитивным. Мы понимаем, что не нужно тратить нервы и ресурсы на обиды и ссоры.
Помните: какой бы сезон отношений вы ни проживали, не сдавайтесь за 5 минут до чуда! Иногда нужно просто преодолеть, пережить, переждать. И не вовлекать в конфликт посторонних, потому что то, что вы скажете в порыве, потом разлетится, как пух из порвавшейся подушки, – не соберешь!
Сохраняйте спокойствие.
Смотрите в перспективу.
Фиксируйтесь на будущем и позитивном образе семьи, а не на прошлых ошибках.
Ну и напоследок. Парам, которые приходят ко мне на консультации в критический момент своих отношений, я всегда говорю: «Это еще не конец фильма».
Вы знаете, как бывает, – в кино главный герой попадает в ситуацию, из которой, казалось бы, нет выхода. Но потом он находит решение и становится только сильнее и счастливее. Происходит некое перерождение в лучшую и успешную версию себя. Так же и отношения, пройдя кризисы, только укрепляются. Да и фильмы с закрученным сюжетом обычно самые интересные. Подумайте об этом.
Глава 4Принцип принятого решения
– Как по-вашему, на чем держится семья?
В тот день я проводил семинар, на котором присутствовало более 500 человек. Люди задумались, а потом из зала начали доноситься ответы.
– На любви!
– На страсти!
– На ипотеке, – крикнул кто-то и засмеялся.
Участники предложили множество вариантов, среди которых были и дети, и секс, и договоренности. Кто-то даже заговорил о важности венчания.
Все ответы по-своему верные, особенно когда переплетены между собой. И все-таки брак держится не на сексе и даже не на любви.
Неожиданно, правда?
Так вот, брак держится на вашем РЕШЕНИИ. Решении, которое вы приняли однажды раз и навсегда и за которое готовы нести ответственность.
Однако мы живем в такое время, что подобные необратимые решения вызывают страх. Получается, что если принял его слишком рано, то можно упустить что-то получше в будущем, а если затянул, можно остаться не при делах.
Моя клиентка, девушка 30 лет, успешная и прогрессивная, приехала ко мне, чтобы разобраться в своей проблеме.
– Я знаю, что, вступая в брак, ты как будто подписываешь некий договор, что вы должны жить долго и счастливо и умереть в один день. Но я не могу ничего обещать и в результате уже много лет одна. Понимаю это и все равно ничего не могу с собой поделать. Как я могу что-то гарантировать? А если я его разлюблю? А вдруг он – меня? И что тогда делать?
Действительно, что же? Вырисовывается замкнутый круг. Если раньше ты давал кому-то слово, то это служило гарантией, что ты сдержишь его, несмотря ни на что. Даже если будет сложно. Потом все резко стали осознанными и поняли, что обещания нарушать нельзя, а потому лучше вообще их не давать. Еще бы – обещание сковывает честного человека по рукам и ногам. А что, если я пообещал себе больше не есть сладкого, а тут с витрины на меня так соблазнительно смотрит булочка с заварным кремом? Эх, лучше бы жил одним днем, без этих ваших решений!
В этой главе я хочу поговорить с вами о том, как важно доверять себе, принимать серьезные решения и идти к своей цели. Даже если в какой-то момент все кажется бессмысленным и невыносимым. Вы обязательно справитесь. И я вам в этом помогу.
Почему нам так сложно принимать решения
Моя одноклассница Катя еще в школе не могла определиться с любимым цветом и в анкетах для девочек просто рисовала квадратики 10 разными фломастерами. Потом она не могла выбрать, на какие курсы ей ходить, когда какие-то совпадали по времени, а лет в 16–17 не знала, в какой вуз поступить, ведь она отлично разбиралась в экономике и уже к тому возрасту свободно говорила на трех языках.
Наша жизнь состоит из развилок, и чтобы двигаться дальше, нужно сделать выбор. Иногда он очевидный, иногда неоднозначный, а иногда такой сложный, что хочется сбежать и никогда не возвращаться к этой теме.
Но знаете фразу: не выбирая чего-то конкретного, мы просто выбираем НЕ ВЫБИРАТЬ. Отдаем свою жизнь на волю случая, тем самым рискуя прожить не свою жизнь, а беспорядочно болтаться на волнах без цели и направления, как бумажный кораблик. А вы ведь этого не хотите? Поэтому нужно вернуть себе ответственность за свою судьбу и для начала разобраться в причинах, почему некоторые решения даются нам слишком сложно. Перечислю основные из них.
• Синдром FOMO, или ты не можешь получить все и сразу.
Понятие FOMO – сокращение от Fear of Missing Out (англ. – «страх упущенной выгоды») – возникло около 10 лет назад. Это поведенческий синдром, признаком которого является страх упустить или не сделать что-то важное.
Философ и писатель Юваль Ной Харари называет FOMO «болезнью современного человечества», и не зря. Именно в последние 15–20 лет мы не только получили доступ к огромному количеству ресурсов, но и возможность наблюдать за тем, как живут другие. И этот эффект замочной скважины играет с нами злую шутку.
Допустим, вы поехали отдыхать в Турцию. Прекрасно провели там время с семьей, накупались, расслабились. Вернулись загоревшие и счастливые. И тут вдруг видите в соцсети, что ваша бывшая одноклассница Алена в это время отправилась в тур по Америке, ходила по Аллее славы, посещала Национальные парки. И вдруг Турция уже не кажется такой классной. Вы только плавали в море, а она еще и по культурным местам успела пройтись! И это не про зависть, а про ощущение, что вы чего-то не успели. FOMO вселяет в человека тревогу и будто лишает его свободы выбора, так как этот выбор все время сравнивается с другими, и не в вашу пользу.
И в этом соревновании вы как будто все время боитесь кому-то проиграть.
• Слишком большое количество вариантов.
Этот пункт чем-то похож на предыдущий. Но если в прошлом тревога была вызвана в основном сравнением себя с другими, то здесь мы фокусируемся исключительно на себе.
Как-то ученые провели эксперимент. В соседних магазинах покупателям предлагали попробовать джем и получить скидку при покупке. В одном магазине было представлено 6 вкусов, а в другом – все 24! Казалось бы, во втором магазине продажи должны были быть выше, ведь среди 24 вкусов каждый уж точно мог бы найти какой-нибудь себе по душе. Но результаты эксперимента были удивительными. В первом магазине на покупку решились 30 % покупателей, а во втором – всего 3!
Этот факт удивителен, но он многое объясняет. Мозг человека любит принимать простые и логичные решения. Но когда мы оказываемся в ситуации с множеством переменных, наше внимание рассеивается и мы начинаем испытывать стресс. Психолог Барри Шварц, автор книги «Парадокс выбора», говорил: «Когда человек перегружен вариантами, он сталкивается с беспокойством и даже с депрессивными состояниями».
Чтобы избежать неприятных эмоций, мы либо полностью отказываемся от выбора, либо начинаем по очереди перебирать все доступные варианты.
Но раз уж эта книга про принципы позитивной семьи, то давайте сузим тему разговора. Во всем мире сейчас существует тенденция, что все меньше и меньше людей вступает в брак. Странно, ведь, казалось бы, сейчас найти своего человека гораздо легче, чем раньше. Еще в СССР познакомиться можно было либо в институте, либо на работе, либо через друзей. А сейчас с появлением соцсетей и приложений для знакомств можно знакомиться с людьми, с которыми ты бы никогда не пересекся в обычной жизни, с людьми из совершенно других сфер и даже стран. Да, выбор стал огромным, но он очень иллюзорен, и в этом кроется опасность.
Мы начинаем перебирать варианты, потому что уверены – среди 1000 кандидатов обязательно найдется и красивый, и умный, и с квартирой, и который хочет троих детей, и который готов носить на руках, и кто будет терпеть наши прихоти. А если этот не подойдет, я обновлю свою анкету, и тут же появится еще добрая сотня новых вариантов. Вместо того чтобы делать осознанный выбор и начать развиваться вместе, мы вычеркиваем из списка всех, кто хоть на капельку отличается от придуманного идеала, и не только рискуем остаться одни, но и разочароваться в противоположном поле в принципе.
• Неуверенность в себе.
Иногда причиной неумения или нежелания выбирать становится обыкновенная неуверенность в себе. Она создает чувство беспомощности и страха перед ошибками.
Так случается, например, когда за человека все решения в жизни принимала мама. «Ты сам не справишься», «Я лучше знаю» – эти фразы вы слышали все детство и конечно же привыкли, что за вас все решат, а если вы и проявите инициативу, то обязательно ошибетесь.
Или же включается синдром отличницы: нужно все делать правильно, быть успешной. А если совершите ошибку, то над вами начнут смеяться и перестанут любить. Вы боитесь разочаровать окружение или разочароваться в самом себе.
Так, недавно ко мне на консультацию пришла Светлана. Она сказала, что через месяц у нее свадьба, но она уже не уверена в своем решении.
– Мы постоянно ругаемся: из-за свадебного платья, из-за того, сколько звать гостей, даже из-за банкетного меню. Не просто спорим, а прямо выходим на конфликт. Мне кажется, что с «правильным» человеком такого бы не было.
Светлана считала, что страх автоматически отменяет все договоренности, желания и чувства. Она хотела, чтобы все решилось само собой, ведь у них любовь, и одновременно боялась, что, если отношения не сложатся, она не сможет смотреть в глаза своим друзьям и родственникам. Поэтому в какой-то момент хотела даже все отменить. Пусть лучше одна, зато потом не будет мучительных сожалений.