Я объяснил, сомнения могут быть у всех, важно только понять, что с ними делать. И тогда страхи могут даже привести к позитивным изменениям.
Для того чтобы выбраться из этой ловушки, необходимо научиться уважать собственный выбор. Чаще спрашивать себя, чего хотите, проанализировать, какие ваши действия приносят вам удовольствие, а какие вы совершаете по привычке.
Для особенно неуверенных даже существует такая практика: как только вы купили вещь, сразу же сдирайте с нее все бирки. Так у вас не будет возможности засомневаться и сдать ее. Это упражнение учит не принимать скоропалительных решений, но, если решение уже было принято, уважать себя и свой выбор.
• Убеждения, что в жизни все нужно попробовать, иначе многое потеряешь.
Последнее десятилетие все больше и больше набирает популярность тренд на независимость. Чтобы носить гордое звание человека, необходимо рьяно отстаивать свои границы, быть самодостаточным и добиваться ошеломительных результатов. А за фразу «мы идем на компромиссы и учимся подстраиваться друг под друга» вас и вообще могут перестать уважать или поднять на смех. Я, конечно же, утрирую, но люди действительно все чаще и чаще концентрируются исключительно на себе, забывая о семейных системах и партнере в частности. «Жизнь одна», «нужно успеть все попробовать», «я не хочу себя ограничивать» – такие фразы очень манят и помогают человеку избавиться от внутренних ограничений или ценностных неврозов, они высвобождает энергию, чтобы человек почувствовал себя свободным. Но чаще всего за такими фразами стоит желание сиюминутных удовольствий и нежелание тратить время на проработку проблем.
Приведу пример.
Ко мне за помощью обратилась пара, Лера и Петр. Они были в разводе уже 5 лет, но почему-то решили попробовать восстановить отношения. Но чтобы понять, как восстановить отношения, нужно определить, что послужило причиной их разрушения. В индивидуальной сессии Лера призналась мне:
– Я хотела быть свободной. Я вышла замуж в 20 лет, но никогда не была до конца уверена в своем выборе. То есть Петя был прекрасным, умным, воспитанным человеком, мы никогда не испытывали материальных трудностей, но все свои юношеские годы я «залипала» на бунтарей. Мне казалось, что только с ними можно испытать весь спектр эмоций: страсть, любовь, ревность. Американские горки души! А с Петей все ровно, спокойно. Как будто брак по расчету. То есть я уже была замужем, но продолжала сомневаться и рассматривать варианты. В этом неловко признаваться. И вот после 10 лет брака сомнения взяли верх. Я хотела снова испытать эмоции, как в 18 лет, ходить на свидания, уезжать в закат с незнакомцем, знаете, все эти клише, которые показывают в кино и о которых мы мечтаем в старших классах.
Мы развелись по моей инициативе, и поначалу я была полна энергии. Я делала, что хотела, ни перед кем не отчитывалась. Но потом осознала, что мои ожидания кардинально отличались от реальности. Да, я пришла в клуб, познакомилась с мужчиной, он оказывал мне всяческие знаки внимания… но в 30 лет ты не бросаешься в объятия первого встречного. В голове против моей воли сразу начали пролетать мысли: а кто он? А ехать с ним безопасно? А он еще и нетрезвый! А если он женат – а надо ли мне это?
У Леры случилось классическое застревание в определенном возрасте. Она уже стала взрослой женщиной, а продолжала мыслить шаблонами юной девочки. И это постоянно рождало в ней волны противоречий. И пока она не попробовала осуществить все свои юношеские мечты, она не поняла, что они уже не подходят ей по размеру, как старая школьная форма, из которой ты давно вырос.
К тому же у пары были дети. У них с отцом были чудесные отношения, и утверждать нового мужчину на роль папы они не собирались. И вот спустя несколько лет Лера поняла, что их семья в реальности была в миллион раз лучше всех воображаемых вариантов. А Петя об этом знал с самого начала.
Я просто подвел их к мысли, что все свои желания и потребности необходимо проговаривать и находить оптимальный вариант, который устроит обоих. Вскоре они снова поженились и вот уже 6 лет живут счастливой жизнью.
А зачем вообще свадьба?
Все эти страхи и сомнения мешают принять решение. Но без него создание семьи будет не сокровенным и важнейшим событием, а своеобразным способом закрыть гештальт. Например, сколько совсем юных девочек, насмотревшись на подруг, хотят так же: почувствовать себя невестой, надеть белое платье, собрать гостей. И за пышным праздником нет понимания, что это вообще-то навсегда. По крайней мере, именно это предполагалось.
Кто-то пытается убежать от одиночества, а кто-то и вовсе ускорить процесс сепарации и доказать родителям: смотрите, я теперь взрослый, вы не можете мной командовать.
К сожалению, все эти причины вступления в брак чаще всего обернутся проблемами в будущем.
Но хватит о ложных причинах. Давайте поговорим о том, какой путь действительно должна проделать душа, чтобы решение о создании семьи было осмысленным и нерушимым.
Все начинается с химии. Вас должно тянуть к этому мужчине или женщине. И важно, чтобы это был выбор вашего сердца, а не логичное объяснение головы, почему вам необходимо быть с этим человеком, и точка.
И все же крепкие пары держатся не на одной романтике.
Теория о двух половинках
В сказках главные герои с первого взгляда понимают, что они созданы друг для друга. И что самое главное – их мнение не меняется на протяжении всей жизни. Прекрасная история любви, о которой мечтает каждая девушка. И вот, особо впечатлительные остаются жить с этим паттерном даже в более взрослом возрасте.
Теорию о двух половинках предложил нам Платон еще в IV веке до н. э. Согласно легенде люди когда-то были четырехрукими, четырехногими существами, с двумя лицами на одной голове. Они обладали великой силой и как-то задумали поднять восстание против богов. Тогда Зевс, узнав об этом, в наказание разделил каждое существо пополам и разбросал половинки по всему свету. И с тех пор они ищут друг друга.
Звучит невероятно красиво. И все-таки я категорически не согласен с этой концепцией. «Наверное, это просто не мой человек» – фраза, которую мы часто бросаем, сталкиваясь с трудностями в отношениях. На мой взгляд, в ней есть два пагубных фактора.
1. Человек полагается только на внутренние ощущения, которые очень часто бывают переменчивы.
2. Убежденность в том, что «твой человек» будет идеально подходить тебе во всем, а пытаться строить отношения «не с тем» просто душевная подлость.
Руководствуясь этими мыслями, легко сдаться при первых же трудностях, а в долгосрочных отношениях и браке нужно опираться не на счастливые совпадения в характере, а на синхронизацию схожих ценностей.
То есть не судьба подкидывает тебе подходящего человека, а ты сам выбираешь того, с кем ты хочешь прожить жизнь, и начинаешь вкладывать энергию в этот союз.
Одной любви недостаточно, или переоцененность любви
Кроме романтичной теории о двух половинках есть еще великое множество крылатых выражений, цитат, легенд и песен, которые идеализируют любовь.
Еще в 1967 году Джон Леннон написал песню All you need is love. Все, что тебе нужно, – это любовь. Оскар Уайльд заявлял, что «любовь, а не немецкая философия служит объяснением этого мира».
Даже наш классик, Александр Блок, говорил, что «только влюбленный имеет право на звание человека». Все эти фразы поэтически красивы, в них хочется верить и провозглашать их своими лозунгами. Это творчество, сильное, яркое, с надрывом – оно и должно быть таким, иначе наш мир погрязнет в рутине. Но все же нужно отделять творчество от реальной жизни. Нет, я вовсе не хочу показаться бесчувственным сухарем, но согласитесь, что из-за таких фраз значение любви превозносится до небес.
Люди ищут любви и думают, что любовь – единственное, что имеет значение. Но если отойти от писателей и поэтов, мы увидим, что психологи говорят о любви несколько иначе. Например, американский психотерапевт и создатель когнитивной терапии Аарон Бек написал книгу «Одной любви недостаточно». Она о том, что отношения строятся не только на любви. Любовь – это внутреннее чувство привязанности и осознанное решение. И когда они переплетаются, они помогают нам двигаться дальше.
А Эрик Фромм, немецкий социальный психолог, говорил: «Любовь не является чем-то естественным. Скорее, она требует дисциплины, концентрации, терпения, веры и преодоления нарциссизма. Любовь – это не чувство, это практика».
Мне близок образ, что эмоции – это строптивые кони, которые нужно контролировать разумом, не ступать на тропу предательства, хранить верность и быть рядом с тем, с кем ты договорился идти по жизни, поддерживая друг друга.
То есть брак всегда должен строиться на двух опорах: на любви и на вашем решении быть друг с другом. Ведь брак без любви – это брак по расчету, но брак, основанный только на любви и ни на чем больше, будет крайне, я бы сказал, «метеозависим». Любое небольшое охлаждение, кризис, усталость или бытовые проблемы будут покрывать его трещинками. И у вас не будет никаких инструментов, чтобы с этим бороться.
«Просто любить недостаточно, – сказал известный писатель Марк Леви, – нужно еще быть совместимыми. Нужно любить ту жизнь, которую придется вести с другим, разделять его желания, стремления, иметь общие цели, общие мечты».
…Нужно любить ту жизнь, которую придется вести с другим… небанально и очень позитивно.
Так как отличить влюбленность и любовь?
Однажды ко мне пришла девушка с серьезной, по ее словам, проблемой. Уже больше десяти лет она вспоминала молодого человека, с которым она встречалась в период своей юности. Обоим было по 18 лет. Первые чувства. Первая близость. Первые совместные планы на будущее. Чувства зашкаливали, страсть была выкручена на максимум. Но потом идиллия кончилась, и пара рассталась. И все же всех своих следующих мужчин она сравнивала с Вадимом – ее первой любовью.