– Так что же, собственно, случилось?
Правда оказалась неожиданной.
– Я вдруг подумал, а что, если брак – это не мое. Я люблю свою жену, очень. Понимаю, что вы все считаете, что я увлекся другой, но это совершенно не так. Просто… я вот хочу заниматься верховой ездой, плаванием, хочу изучать язык программирования…
– И? – я не понимал, к чему он ведет.
– А это все несовместимо с семьей. У нас и так не так уж много времени остается друг на друга после работы, а если я впихну все хотелки в свое расписание, то его и вовсе не останется. Жена вообще не поймет. И я в этом ее пойму. Так не лучше ли сейчас уйти?
– А вы говорили жене о своих желаниях?
– Нет. А зачем?
Я описываю эту историю и, как в первый раз, ощущаю, насколько она нелогичная. И все же человек был настолько убежден в своей правоте, что ушел из дома! То есть он так запутался в своих сомнениях, что перестал замечать реальность. В своей голове он был прав, но не мог объяснить своего поведения даже друзьям, поэтому каждому говорил что-то нечленораздельное и не вяжущееся между собой.
Я не стал на него давить и дал время. Когда Андрей пришел ко мне через две недели, он был уже не так уверен в своей правоте.
– Я пожил один больше месяца. Занимался, как уже говорил, верховой ездой, прошел пару курсов, даже на фитнес записался… и вдруг понял, это такая же рутина, как то, от чего я бежал. Только рутина в браке хотя бы приводит к результатам, мы строим семью, воспитываем ребенка, получается такое созидание, что ли… а хобби… ну, они должны быть, но нельзя сделать их делом своей жизни.
Поведение Андрея отдаленно похоже на кризис среднего возраста, но запустили этот процесс именно сомнения, которые он прокручивал в своей голове и ни с кем не делился. Кстати, если вы еще раз вернетесь к его словам, то услышите, как сильна в нем установка – «я хочу… а это несовместимо с семьей». Есть тысячи семей, в которых и у мужа, и у жены есть увлечения и которые прекрасно выстраивают свой график с их учетом.
Получилось, что человек взял свои собственные установки, усугубил их сомнениями и пришел к выводам, которые на пустом месте могли разрушить семью. Андрей действительно не изменял жене, но его поступок, вроде бы совершенный по глупости, так расшатал семейную систему, что только через два года женщина снова научилась ему доверять.
Но есть еще одна распространенная причина, по которой люди отказываются от РЕШЕНИЯ быть семьей и принимают РЕШЕНИЕ расстаться.
Происходит это из-за того, что первое решение было принято слишком легкомысленно. Допустим, когда у человека было так мало жизненного опыта, что он толком не понимал, на что он подписался.
Сейчас существует тенденция, что во время декрета женщина начинает заниматься саморазвитием и даже открывает свой бизнес. Это даже хорошо. Наличие увлечений и сам факт, что женщина может отвлечься от мыслей о ребенке, способствует ее хорошему настроению и служит отличной профилактикой постродовой депрессии. Но тут есть одно но.
Если до этого женщина жила обычной жизнью, ходила на обычную работу и не стремилась к каким-то высотам, то, открыв для себя новые горизонты, она может резко пересмотреть свое отношение к браку.
Она чувствует, что у нее миллион возможностей и единственная преграда на пути к ним – это ее муж. Неожиданно человек, которого она любила, начинает казаться ленивым, скучным и безынициативным. Ей кажется, что у них совершенно разные цели, интересы и пути. А многочисленные тренинги подогревают в ней мысль: «Ты сильная и независимая. Ты сама можешь, ты ни в ком не нуждаешься. Ты – автор своей жизни. Ты – центр Вселенной. Ты – королева. Ты – богиня. Ты сама можешь себя обеспечивать».
И тогда у женщины, у которой до этого не было четкого понимая, чего она хочет, к чему стремится и, главное, уверенности в своем РЕШЕНИИ, появляются два важных вектора: внутреннее психологическое чувство автономности и финансовая независимость. Эти факторы могут спровоцировать желание развестись, потому что «муж тормозит ее в развитии». Я говорю не про случаи, когда мужчина и женщина действительно не могут договориться, а когда возникает иллюзия, что это внезапное желание быть одной будет у женщины всегда. Как бы сильны, талантливы и амбициозны вы ни были, вместе вы все равно сильнее. И я призываю не поддаваться минутному соблазну решать все самостоятельно, ни на кого не оглядываясь, а создать такую команду, в которой вы будете поддерживать и понимать друг друга.
«Правильные» и «неправильные» причины для разрыва
Скажу честно, я ненавижу развод, поэтому всегда выступаю за сохранение семьи. Работаю на сохранение отношений и пытаюсь сделать так, чтобы партнеры искренне простили друг друга.
Чаще всего вы начинаете размышлять о разрыве отношений из-за того, что упустили момент, когда можно было исправить все легко и безболезненно. Или ждали инициативы от партнера. Или засмотрелись на другого человека, потому что он больше вам подходит и с ним было бы лучше. Все это – лирика, не имеющая никакого отношения к реальному положению дел. Эмоциональный фон – вещь крайне нестабильная, и если принимать решения, основываясь исключительно на нем, то каждый первый будет совершать ошибку.
И все же есть пять веских причин для расставания.
1. Продолжительная, не случайная измена. То есть ситуация, когда человек живет на две семьи. Он не признает своей вины и не хочет ничего менять.
2. Абьюзивные отношения, которые приводят к опасности жизни. В это понятие входит как применение физической силы, так и эмоциональное насилие.
3. Человек находится в продолжительной зависимости от алкоголя, азартных игр или наркотических веществ. Даже в религиозном сообществе – это веская причина для развода.
4. Когда у человека диагностируют нарушение психики. Вы можете решить остаться с этим человеком до конца и не бросить в беде, но пусть это будет ваш осознанный выбор.
5. Если партнер скрыл от вас что-то очень важное в момент заключения брака, например бесплодие или серьезную болезнь. В этом случае брак можно аннулировать.
Пять причин, при которых не стоит торопиться подавать на развод:
«Я его разлюбила». Чувства – это нечто эфемерное и все время меняющее форму и интенсивность. Если в какой-то момент вы начали чувствовать по-другому, это не значит, что вы разлюбили партнера. Это значит, что, возможно, что-то изменилось внутри вас и в это что-то надо посмотреть и поизучать.
«Хочу больше денег». Иногда кто-то из супругов смотрит на более успешных подруг или, что хуже, на картинку в соцсетях и считает, что богатый партнер решит все его проблемы. Но временные финансовые затруднения никогда не должны становиться поводом для угасания любви. «Замуж за миллионера» – абстрактная мечта, за которой кроется миллион сложностей и подводных камней.
«У нас разные пути». Она все время развивается, а его все устраивает. Или он хочет головокружительную карьеру, а она – пятерых детей, которые будут отнимать все время. В тот или иной момент жизни каждому может показаться, что «нам не по пути». Но открытый диалог поможет найти решение, которое устраивает всех. Не поддавайтесь иллюзии, что, «сбросив балласт», вы тут же испытаете невероятную легкость. Это иллюзия. Одному всегда сложнее, чем с близким человеком.
«Мы разные». Разность – это не проблема, а преимущество. Люди не спорят друг с другом, а дополняют.
«Пропала романтика». С этой проблемой рано или поздно сталкиваются все пары. Но спросите себя, а что вы делали, чтобы сохранить искру в паре? Чаще всего ответ – ничего. Работайте над отношениями, интересуйтесь друг другом, обратитесь к специалисту – и вы удивитесь, как много получит ваша пара и насколько счастливее она станет.
А если все-таки случился развод
Но если в программе семьи все же произошел сбой и вы не смогли его предотвратить? Что ж, такое тоже бывает.
Сейчас статистика разводов в России неутешительна. На 10 браков приходится 7 разводов. И по опыту скажу, что 5 из этих 7 (если не больше) можно было бы не допустить.
Развод – это личная трагедия каждого человека. Не зря считается, что это второе по силе переживание после потери близкого человека. Но сейчас мне хочется сказать слова поддержки тем, кому пришлось пережить этот негативный опыт.
Да, вам пришлось непросто. Но жизнь продолжается даже после второго или третьего развода. Так произошло не потому, что с вами что-то не так, и не потому, что вы не созданы для семьи.
Нет, развод не должен отворачивать человека от брака.
Я знаю, что часто мужчины пытаются пережить развод, заглушая боль активной сменой партнерш.
А женщина может закрыться в травме одиночества.
После неудачи мы можем начать искать такой тип отношений, при которых будем максимально защищены от боли: гостевой брак, свободные отношения, просто случайные встречи. Да, возможно, вам будет не так страшно терять партнера, но вы никогда не сорвете джекпот под названием Счастливая семейная жизнь, если не будете играть по-крупному.
Вместо того чтобы закрываться, просто проанализируйте сложные моменты и то, из-за чего возникали непримиримые разногласия в паре. Это поможет не попадать в одну и ту же ловушку. Например, одна моя клиентка все время связывалась с проблемными мужчинами: один пил, второй играл в азартные игры, у третьего вечно были проблемы с работой. Что самое интересное, она не видела в них никакого сходства. Когда отношения не складывались, она испытывала разочарование, а потом находила очередного «обиженного судьбой», пыталась его спасти и думала, что «уж в этот раз все точно будет иначе».
В итоге она пришла к выводу, что рождена для одиночества. То есть не пыталась исправить повторяющуюся ошибку, а пошла по пути наименьшего сопротивления и наибольшего проявления себя в роли жертвы.
Вы видите тут нарушение причинно-следственной связи? Надеюсь, что да. Поэтому, если у вас возникают одни и те же проблемы в отношениях, не спешите отказываться от отношений и брака, а лучше обратитесь к специалисту, который сможет подсветить слабые места ваших отношений и помочь их починить.