Как пережить травмирующий опыт
Чтобы окончательно завершить старые отношения и начать новые, вам нужно будет пройти пять ступеней.
1. Для начала необходимо отпустить прошлое и отработать обиды. Это значит спокойно и объективно проанализировать, что привело вас к разрушению семьи. Решение о браке было слишком поспешным? Или вы доверились не тому человеку? А может, вы вовремя не обратились к специалисту и не смогли выбраться из затянувшихся проблем?
2. Необходимо признать за собой право на создание новых достойных отношений и то, что вы уже полностью готовы к ним.
3. Нужно настроиться на поиск партнера. Это не значит, что стоит искать потенциального мужа в каждом встречном, но нужно дать Вселенной знак, что вы открыты к общению и к тому, что в вашу жизнь войдет подходящий мужчина.
4. В идеале обратиться к специалисту, который поможет на этапе знакомства не переносить на нового человека старые паттерны.
5. Не торопить события и в течение полугода настраиваться друг на друга и сопрягать вашу систему ценностей. Именно так можно построить серьезные глубокие отношения, и тогда вам не страшно будет довериться новому человеку.
Однажды ко мне в терапию пришла девушка по имени Ольга. Она пришла с запросом про выгорание. Она работала врачом и очень много времени посвящала работе. Тема выгорания у врачей – вообще довольно распространенная. Я стал спрашивать Ольгу про ее прошлое. Оказалось, что она была замужем, но муж ей изменял, и она подала на развод. На тот момент она жила и воспитывала дочь одна. И буквально на первой же сессии проявилась истинная причина ее трудоголизма. Работа была ее сублимацией. Подсознательно она хотела завести отношения, но боль была так сильна, что она поставила себе запрет и даже не думала в этом направлении. И мозгу было необходимо найти вектор, куда можно было бы сливать копившуюся энергию.
Когда мы с Ольгой проработали ее обиды на бывшего мужа, она смогла дать самой себе разрешение на новые отношения и перестала воспринимать возможность ошибки как что-то непоправимое. Она стала ходить на свидания, а потом познакомилась с будущим мужем. Кстати, он тоже в прошлом пережил измену и очень трепетно относился к вопросу верности. Ольге это прекрасно подходило.
На сегодняшний день они уже 7 лет в браке и воспитывают уже двух дочерей.
Резюме
Я не верю в истории, когда люди говорят, что они каждый день выбирают своего партнера, потому что не хотят жить из чувства долга. Это смахивает на позерство или побег от ответственности.
Но я верю, что в переломные моменты жизни мы можем переосмыслить свой выбор с учетом новых обстоятельств и тем самым еще больше убедиться в его правильности.
То есть если в 20 лет я выбрал жену за ее внешность, за то, что у нас с ней возникла химия и за то ощущение теплоты и гармонии, которое я испытал рядом с ней, то в 30 – я выберу ее за поддержку, веру в меня, за ее внутреннюю силу и стержень. А в 40 еще за что-то. Причем причины нового выбора не перекрывают предыдущие, а добавляются к ним.
Да, решение о браке – самое важное в жизни, потому что это надолго и именно с этим человеком ты будешь продолжать свой род. С ним точно не стоит торопиться, но, раз приняв его, не допускайте и мысли о том, что оно ошибочно. Как только вы зацикливаетесь на этой мысли, вы попадаете в порочный круг сравнений и неуверенности.
Сомнения могут возникнуть у каждого. Не то что могут – обязательно возникнут. Такова человеческая натура. Но кризисы на то и нужны, чтобы стать сильнее и заново сделать свой выбор.
Глава 5Принцип правильной коммуникации
Все ситкомы строятся на том, что один человек неправильно понял другого. Со стороны все это выглядит комично, но вы удивитесь, что 50 % ссор возникает именно из-за недопонимания.
Коммуникация – очень сложный процесс. В нем есть четыре этапа.
1. Что человек подумал.
2. Что он сказал.
3. Что услышал его собеседник.
4. И как он это трактовал.
Всего 4 пункта, но это огромная цепочка. На каждом может произойти когнитивный диссонанс, и человек примет совсем не ту информацию, о чем подумал его собеседник. Коммуникативные диссонансные сбои очень часто отражаются и на взаимоотношениях. В разговорной речи мы объясняем это тем, что человек додумывает. Но у эффекта «додумывания» есть научное название – когнитивное восприятие. Оно означает, что каждый воспринимает информацию через свой личный опыт. К словам другого он подсознательно добавляет свое видение мира и слышит то, что собеседник совсем не говорил.
Мне вспоминается история, которая происходила на озере Байкал. Молодые люди отдыхали вместе группами. И вот одному молодому человеку понравилась девушка, которая практически всегда появлялась на улице в шляпе с огромными полями, закрывавшими почти все лицо. Он не знал, что именно сказать, и произнес фразу из фильма: «Гюльчатай, открой личико». Девушка очень оскорбилась, развернулась и ушла, а парень вообще не понял, что произошло.
Оказалось, что у девушки была фамилия Гюльчатаева и в детстве все доставали ее этой фразой. Когда она вновь услышала ее во взрослом возрасте, она мгновенно провалилась в детские комплексы и подумала, что парень просто хочет над ней посмеяться. То есть идет не нейтральное считывание информации, а негативное – через призму прожитых эмоций. Внутри девушки было скрыто это напряжение, и от каждого человека она подсознательно ждала подвоха.
Вот такой классический сбой коммуникации.
Так как же быть? Давайте разбираться.
Слова или поступки?
Часто можно услышать: не важно, что именно человек говорит, – важно, что он делает. Типа, на словах ты можешь быть кем угодно, а ты пойди докажи это на деле. С одной стороны, в этом утверждении есть здравый смысл, но с другой – оно увело нас так далеко, что порой словами откровенно пренебрегают.
Например, мои знакомые Мария и Дмитрий поругались ровно накануне ее дня рождения. Так поругались, что он даже собрал рюкзак с вещами и на пару дней съехал к брату. Но у жены как-никак день рождения. Поэтому, несмотря на обиду, он пришел вечером, оставил на столе целых три букета и молча уехал обратно. Как считаете, что сделала девушка? Правильно, выкинула эти цветы в ведро, потому что в данном случае поступок без слов не значил ровным счетом ничего.
Видите, слова обладают колоссальной силой. Впрочем, как и их отсутствие. Ими можно замотивировать человека, вдохновить на подвиг, а можно ранить или даже убить. Фигурально. Эти слова-гвозди вбиваются в сознание и искажают эмоциональный фон. Если с этим ничего не делать, то мы будем всю жизнь носить их в себе, испытывая боль и дискомфорт.
Девочка, которой в подростковом возрасте кто-то сказал, что она толстая, будет стесняться своего тела, даже если будет весить 50 кг или, наоборот, станет демонстрировать свою фигуру со всех ракурсов и во всех доступных соцсетях, чтобы даже спустя 20 лет доказать обидчику, как он был неправ. Или муж, который скажет жене, что борщ у его мамы получается вкуснее. Думаете, жена позвонит свекрови, чтобы узнать рецепт? Как бы не так. Она подсознательно затаит обиду (причем и на маму тоже) и вообще не захочет больше ничего варить, потому что борщ станет вызывать плохие ассоциации.
Да, иногда мы думаем, что своими словами идем к какой-то цели, но в результате достигаем противоположного эффекта.
Поэтому в этой главе мы будем учиться основам позитивной коммуникации, которая позволяет замечать в людях их уникальность, особенности и талант, тем самым давая энергию на свершения и веру в самих себя.
Искусство говорить комплименты
Давайте начнем с самого простого. Каждый человек нуждается в психологическом тепле. Его можно выражать по-разному, и один из способов – это позитивный комплимент.
Марк Твен писал: «На хорошем комплименте я могу прожить два месяца». Неудивительно! Слова восхищения могут растопить даже самое заледенелое сердце. Возможно, вы не задумывались, но комплиментами вы не просто делаете человеку приятно, но и формируете в нем правильную позитивную установку.
– Ты такой чудесный!
– Ты прекрасно выглядишь!
– Ты можешь справиться с любой задачей!
– Ты так вкусно готовишь!
Постепенно эти слова будут накапливаться и закрепляться в голове того, кому вы их говорите. Ваша жена захочет стать еще красивее, а муж – еще сильнее доказать вам, что он может решить любую задачу.
А теперь подумайте, какого эффекта вы достигнете, изо дня в день повторяя партнеру: «ты плохой», «ты виноват», «это тебе не идет».
Еще Джо Диспенза, писатель и исследователь нейрофизиологических процессов, говорил: «Чтобы добиться положительных изменений в жизни, надо вести себя так, словно эти изменения уже произошли». Удивительно, но этот совет действительно работает! Когда человек знает, что мы ждем от него только хорошее, то, сознательно или нет, он пытается соответствовать нашим ожиданиям. Поэтому почаще говорите положительные слова о вашем браке:
• У нас такие крутые отношения.
• Отдых с тобой – лучшее время!
• Когда мы вместе, улучшается наше благосостояние.
• Ты исполняешь мои мечты, а я – твои.
Выражайте свою любовь друг другу словами в течение дня. Если пока сложно произносить вслух, пишите! Письма, сообщения. Транслируйте свою любовь, выражайте ее так, как можете. Постарайтесь донести то, что вы подумали, но не сказали.
Да, очень важно научиться облекать свои мысли в слова. Говорить о том, что вам нравится и не нравится, но делать это максимально экологично. Не для того, чтобы бросить в лицо человеку претензию, выпустить пар, нет, а для того, чтобы быть понятым и услышанным. Это хороший процесс отстройки и формирования правильных взаимоотношений.
Например, моя супруга сейчас в процессе защиты президентского гранта, и я вселяю в нее уверенность, транслируя, что у нее все получится. Я использую такой принцип благословения – ты все сможешь. И слова поддержки и веры всегда несут в себе развитие.