Система координат коммуникации
Стивен Кови, американский консультант и блестящий бизнес-эксперт, предложил следующую систему координат коммуникации.
1. Игнорирование. Люди не слышат друг друга и даже не пытаются это сделать.
2. Притворное слушание. Человек делает вид, что слушает, кивает, поддакивает, но слова его собеседника никак в нем не отзываются.
3. Избирательное слушание. Когда вы слышите только то, что хотите слышать и что вписывается в вашу картину мира.
4. Внимательное слушание. Вам важно услышать собеседника, какие у него потребности и желания. Вы можете уточнить, правильно ли вы поняли и каких действий ожидает от вас собеседник.
5. Пятая и самая важная стадия. Эмпатическое слушание. Эмпатия – это психологическая способность встать на место другого человека. Когда вы делаете что-то не потому, что кто-то попросил вас об этом, а потому, что сами поняли, что ему это важно, вы будете действовать совершенно по-другому, с другими чувствами и мотивацией. Эмпатическое слушание – та точка, к которой необходимо стремиться в позитивном браке.
А теперь задумайтесь, какая стадия слушания у вас? Только честно.
Возможно, определенный стиль поведения с супругом вошел у вас в привычку, поэтому придется приложить усилия, чтобы выправить ситуацию.
Ты – мне, я – тебе
В ставшей уже современной классикой психологической литературы книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» автор Джон Грей дает подробный перечень ситуаций, когда мужчины и женщины по-разному воспринимают одну и ту же ситуацию.
Наш мозг устроен так, что мы подсознательно считаем, что окружающие думают так же, как и мы. Из-за этой когнитивной ошибки так часто можно услышать пассивно-агрессивные фразы типа: «Ну это же было очевидно!», «Если ты сам не понимаешь, я даже не буду объяснять», «Он должен был сам догадаться».
Классический пример. Женщина приходит домой с работы. Сегодня днем она повздорила с коллегой, и обе наговорили лишнего. И теперь она рассказывает мужу, как ей было больно и что теперь она не знает, как быть. Что делает муж? Верно – начинает давать советы. Мышление мужчины настроено на поиск решений. Но женщине иногда не нужно решение. Она и сама как-нибудь разберется. Все, что ей нужно, – теплота и поддержка. И иногда еще порция осуждения в сторону той, с кем она не нашла общего языка. В итоге жена считает мужа безэмоциональным пнем, а муж испытывает разочарование оттого, что его искренняя помощь была не принята и обесценена.
Чтобы этого не происходило, нужно на самом раннем этапе отношений проговорить, какой реакции мы ожидаем от любимого человека. Что-то можно сказать заранее, а что-то непосредственно в момент, когда возникла спорная ситуация. Поверьте, лучше один раз установить правила в вашей паре, чем все время наступать на одни и те же грабли.
Я консультировал пару, которая 4 года ссорилась по одному и тому же сценарию. Самое интересное, они оба осознавали, что что-то идет не так, и в то же время рассчитывали, что именно в этот раз все закончится иначе.
Каждый день по вечерам Женя играл в компьютерные игры. Так он переключался с рабочих процессов и выключал голову. Его жена, Алиса, не сильно одобряла эту его привычку, и все же они пришли к договоренности: он играет не больше часа в день, потом час они занимаются детьми и домашними делами, и еще час они проводят вдвоем. Но бывают моменты, когда Женя выбивается из графика и играет дольше обычного. И вместо того чтобы хотя бы заранее поставить супругу в известность о смене планов, он ведет себя так, будто ничего не происходит. Алиса начинает злиться: во-первых, вечером свободное время ограничено и лишние 20 минут придется забрать либо из домашних дел, либо из их общего времени. Но главное, она возмущена тем, что Женя, как ей кажется, предпочитает компьютерные игры всему остальному, и ей в том числе. И то, что он продолжает играть, даже когда выходит из тайминга, и ведет себя так, словно это норма, показывает ей его настоящее отношение.
Она высказывает свое негодование, а Женя отмахивается:
– Ой, это всего 20 минут! Ты же не хочешь еще 20 минут выяснять отношения? Я вот не хочу тратить на это весь вечер.
Такая постановка вопроса бесит Алису еще больше. То есть он, не поставив ее в известность, потратил 20 минут «из общего временного бюджета», так еще и считает, что это она сама виновата в том, что тратит лишнее время на возмущение.
Ситуация повторяется практически каждые пару недель, и фраза «ой, я не хочу тратить на выяснения весь вечер» становится для Алисы триггерной. Для нее она синоним Жениного эгоизма и обесценивания ее потребностей.
Когда Женя рассказывал мне эту ситуацию со своей позиции, то делал акцент именно на 20 минутах.
– Ну это же смешно. Давайте еще из-за 5 минут торговаться. Получается, что я вообще не имею права делать того, что мне хочется. Шаг вправо, шаг влево – расстрел.
Звучит разумно. Серьезно, неужели стоит ругаться из-за нескольких минут?
Но давайте посмотрим на ситуацию глазами Алисы. Во-первых, торгуется не только она, но и он. Он может распределить свое время так, чтобы всем было удобно, но он этого не делает, а потом сам не идет ни на какие уступки. А во-вторых, она чувствует себя ненужной. И это гораздо важнее каких-то 20 минут.
Он смотрит на минуты, а она на принцип. Ведь он бы мог хотя бы сказать, что я сегодня немного задержусь, но потом мы с тобой сходим погулять, или проведем романтический вечер, или, на худой конец, пойдем пить чай с тортом. Она будет видеть его взрослым, любящим ее мужчиной, а не подростком, которому важнее всего «урвать» еще несколько драгоценных минут наедине с компьютером.
В каждой паре такие ситуации разные, и остальным ваши претензии могут показаться смешными или притянутыми за уши. Но если что-то для вас мегаважно, причем без разницы, по какой причине, необходимо найти решение этой задачки. Ведь нельзя делать одно и то же и ждать другого результата.
Как правильно говорить
Люди с разными позициями могут и слышать по-разному. Например, обычную просьбу женщины убраться в гараже мужчина может воспринять как оскорбление. Гараж – исключительно мужское пространство, а получается, что женщина хочет быть главной и там. Это вызывает раздражение. Хотя можно было бы подать ту же информацию в позитивном ключе: «Мне так нравится, когда в гараже чисто».
Недавно ко мне на консультацию пришел мужчина. Их отношения с женой зашли в тупик. Причем причина на первый взгляд не стоила выеденного яйца. Виктор жаловался, что в словах его жены все время чувствовался контроль. Где был? Куда ездил? Кто звонил? Почему не ответил? Виктор чувствовал себя как будто загнанным в угол. Мужская натура любит свободу, а постоянный контроль превращает Елену из любимой жены в человека, с которым все время происходит конфронтация. В итоге он выбрал стратегию молчать. Чем меньше скажешь, тем меньше будет наводящих вопросов.
Или обратный пример, когда муж говорит жене убрать на кухне. Это звучит как директива. В своей книге «Игры, в которые играют люди» Эрик Берн, американский психолог и создатель транзактного анализа, показал, что внутри каждого человека живет родитель, взрослый и ребенок. Когда ты ведешь себя как родитель (а прямые указания типа «сделай, принеси, убери» взяты именно из родительского лексикона), твой партнер автоматически начинает вести себя как ребенок. Этот ребенок может быть послушным или бунтарем, но в любом случае у вас не будет диалога двух взрослых, к которому мы и должны стремиться. Всегда можно сказать иначе: «Меня так вдохновляет, когда я захожу на чистую кухню, сразу хочется что-то сделать для нашего дома. Хочешь, я помогу тебе чем-нибудь?»
Я всегда призываю клиентов выходить на позитив. Изначально даже контролировать этот процесс – встраивать в коммуникацию элемент позитива.
Вместо того чтобы указывать на недостатки, надо научиться концентрироваться на достоинствах. Не замечать, когда человек не выключил свет в коридоре, а наоборот – обращать внимание на случаи, когда он его погасил.
Вместо того чтобы огорчиться, что жена набрала пару лишних килограммов, предложить ей вместе выходить на вечернюю пробежку.
Позитивный настрой практически всегда приносит результаты, а вот упреки, напротив, никогда не помогают решить проблемы. Как только один из пары начинает говорить: «С тобой невозможно договориться», «Ты все равно пообещаешь и не сделаешь», «Ты мне это уже говорил, а ничего не изменилось…» – вы закладываете в голову любимого человека негативную установку, которая будет останавливать, даже когда он искренне захочет сделать вам приятное. Ведь никому не хочется ничего делать, когда в него не верят. Так что учитесь вдохновлять человека на ПОСТУПКИ, а не заставлять его что-то делать из страха.
Нужно ли проговаривать прошлое?
Мало того что мужчины и женщины действительно по-разному воспринимают информацию, так и каждый человек в принципе будет реагировать на те или иные слова, исходя из своего личного опыта и убеждений.
У каждого свои триггеры, и не узнать их или игнорировать – все равно что приехать в чужую страну и не учитывать культурных различий. Можно попасть в неловкое положение, а в тяжелом случае – вообще оказаться депортированным из страны.
Да, люди вступают в отношения, уже имея свой опыт. Они носят его за собой, словно тяжелые рюкзаки, в которых хранятся их травмы, неудачи, ожидания, наставления родителей, сценарии семьи и многое-многое другое.
Кто-то считает, что не стоит копаться в прошлом человека, ведь вы создаете новые отношения, которые сможете построить так, как вы хотите. Кто-то даже считает желание узнать подробности жизни своей второй половины показателем неуверенности в себе. «Я не собираюсь узнавать, сколько девушек у моего мужа было до меня. Это ниже моего достоинства я в любом случае лучше всех».