Это пример здоровой самооценки, но неверной причинно-следственной связи. Знать о прошлом своего человека нужно не для того, чтобы сравнивать себя с его бывшими, а чтобы лучше понять его характер. Человек, который к 35 годам не заходил дальше четвертого свидания, будет сильно отличаться от того, кто к тому же возрасту, например, 3 или 4 раза состоял в долгосрочных отношениях или даже в браке. Да, причины одиночества могут быть разными: человек может быть обыкновенным бабником или неуверенным в себе, выбирать не тех партнеров или иметь ужасный характер, такой, что наладить коммуникацию с партнером становится невозможно. В любом случае есть большая вероятность того, что семья – не первостепенная ценность человека, раз за столько времени он не сделал никаких шагов, чтобы исправить ситуацию. А раз так, будет слишком самонадеянно думать, что если человек полжизни жил определенным образом, то ваше появление перевернет все с ног на голову. Конечно, исключения бывают, но пусть они будут приятным сюрпризом.
Говорить о прошлом нужно не только для того, чтобы понимать, строить ли с человеком отношения или нет. В жизни каждого человека есть моменты, которые навсегда изменили его видение некоторых вопросов, и нужно знать об этом, чтобы не причинить человеку боль. Только представьте, что в детстве девочку Катю укусила овчарка. Ей было больно и страшно. И вдруг ее молодой человек решает сделать ей подарок и купить собаку именно этой породы. Скорее всего, сюрприз будет испорчен.
Поэтому еще раз делаю акцент, не бойтесь говорить о прошлом друг друга. Но только не по принуждению. Очень важно проговорить предыдущие проблемы, научиться их позитивно решать, покрыть любовью и сделать фиксацию на новых отношениях.
Брак – ваше зеркало
– Всю жизнь я жил так, как жил, и было нормально. Все меня понимали, и всех все устраивало, а после свадьбы полезло столько претензий от супруги! Как будто она специально придирается.
Это частая жалоба клиентов. Налицо противоречие – всегда все было хорошо, а после свадьбы появились проблемы. Значит, проблема в браке, а конкретнее – в супруге. Ну логично же?
На самом деле ситуация довольно распространенная. И не потому, что мы выбираем недовольных по жизни партнеров.
Дело в том, что брак является нашим зеркалом.
Представьте себе, вот вы проснулись и начали собираться на работу. И перед тем как выйти из дому, посмотрелись в зеркало: хорошо ли сидит одежда, нет ли пятнышка на рубашке, хорошо ли лежат волосы. Если бы не было никаких зеркал, мы не смогли бы объективно оценить какие-то аспекты своей внешности и считали бы, что прекрасно выглядим, даже если бы на голове был откровенный бардак, а галстук криво повязан.
Например, пока я не женился, я был уверен в своей идеальности. Но моя жена доказала мне обратное. Шучу. Нет, конечно, жена дает мне поддержку и уверенность в собственных силах, но она также и подсвечивает мне то, что я делаю не так. Я могу обижаться, спорить с ее мнением или вообще выходить на конфликт, но будет ли это конструктивно? Если я выбрал эту женщину, то я в целом доверяю ее мнению и не считаю, что ее цель жизни выкатить мне вагон претензий. Наверное, в моем поведении ее что-то задевает или она указывает на что-то, чтобы я стал лучше. В любом случае ею движут лучшие мотивы. И уверенный в себе человек скорее прислушается к своему партнеру.
Реакция супруга или супруги на наши слова и действия является истинным отражением того, насколько мы хороши. Потому что именно наши партнеры видят нас 24/7 с самого близкого расстояния. Не коллеги, с которыми можно не разговаривать, когда у вас нет настроения, с которыми не нужно договариваться о том, как вы проведете выходные, и объяснять, почему вы не выполнили обещание. Не друзья, с которыми мы проводим самые веселые моменты жизни или, наоборот, чья поддержка так необходима нам в тяжелые периоды. И не родители, которые любят нас просто так и порой не замечают наших недостатков.
Нет, муж и жена видят друг друга в рутине, а именно рутина часто показывает нас не с лучшей стороны.
В семье мы ведем себя иначе, чем с посторонними
Давайте проведем небольшой тест.
Представьте, что вы картина, которая висит у вас в гостиной. Расскажите, что вы видите каждый день. Счастливую семью, в которой звучат приятные слова, где супруги по-доброму шутят друг с другом и проявляют любовь? Или людей, которые вечно всем недовольны и которые бросают друг другу упреки и обидные комментарии?
Это упражнение полезно тем, что, находясь внутри системы, ты не видишь реальность со стороны. Всегда есть соблазн отмахнуться, сказать, что сегодня у тебя был тяжелый день и к тебе вообще лучше не подходить или что супруг сделал какую-то глупость и ты просто слишком сильно отреагировала. Конечно, случается всякое – один эпизод может быть случайностью. Но подумайте, не прослеживаются ли у вас в семье негативные тенденции, и если да, то разве за этим вы выходили замуж? При этом чаще всего, находясь в таком же состоянии, мы не будем огрызаться на коллег или знакомых, потому что перед «чужими» людьми нам важно держать лицо.
Интересный момент, дома и на публике мы подчас ведем себя совершенно по-разному. И к сожалению, дома может включаться наша худшая версия. Мы как будто разрешаем себе приносить в семью самые негативные эмоции, груз стресса, раздражение на коллег и сбрасывать это в своего любимого человека, как в помойную яму. Но поделиться чувствами и попросить поддержки совсем не равно слить на другого весь негатив.
На консультациях я люблю приводить такой пример. Восточные женщины выходят на улицу в хиджабе, а дома, наоборот, выглядят максимально привлекательно. В Европе часто делают наоборот: выходя из дому, они надевают свою лучшую одежду и украшения, а дома переодеваются в поношенные футболки и растянутые спортивные штаны. Интересная аналогия, верно? А ведь именно дома рядом с вами находятся самые близкие вам люди.
Кстати, культура красивой одежды для дома появилась сравнительно недавно. Так же как и культура обращения к семейным психологам. Раньше это казалось излишеством или показателем запредельных проблем. А сейчас – стремлением к гармонии в браке, нежеланием закрыть глаза на то, что болит, а готовность работать над отношениями становится нормой. И это не может меня не радовать.
Для того чтобы ваш дом оставался местом чистых и позитивных эмоций, я предлагаю следующее упражнение.
Каждый раз, когда вы возвращаетесь с работы, прямо перед порогом дома или квартиры отбросьте все негативные мысли. Эмоционально перестройтесь на волну позитива. Скажите себе: «Я вернулся домой. Это моя позитивная демоверсия Рая, где есть моя любящая жена и дети». Отключите все негативные конструкции и зайдите домой с радостным лицом, сказав: «Дорогая, я вернулся домой. Сегодня будет классный ужин. Я люблю тебя и моих деток».
Поцелуйте их и транслируйте любовь своим поведением и словами. Эти семена позитива обязательно прорастут в цветы поддержки, счастья и гармонии.
Фильтр слов – нужен или нет
Как-то я услышал мнение, что с любимым человеком тебе должно быть настолько комфортно, что ты можешь вообще не думать о том, что ты говоришь. Это довольно опасная мысль. С одной стороны, партнер действительно должен быть человеком, с которым тебе будет максимально комфортно в любой ситуации. Но с другой – когда ты разрешаешь себе не фильтровать слова, то рискуешь наговорить гадостей и глупостей и считать, что ничего не случилось.
– Ну, ты же понимаешь, что я говорил(а) не всерьез, – классическое оправдание неуместных слов.
А почему ваш любимый человек должен это понимать? Вы же не хамите в лицо начальнику, а потом ссылаетесь на то, что у вас был тяжелый день. Так почему же считаете, что так можно поступать с супругом, который по факту вам гораздо ближе и ценнее, чем шеф.
– Но если я даже дома должен контролировать каждое слово, то когда я уже наконец-то смогу расслабиться?!
Вопрос справедливый.
И в то же время у меня есть вопрос к тому, кто его задавал. Почему в моменты, когда вы не контролируете свою речь, с ваших уст срываются грубые или неприятные слова? Почему вы допустили, что пренебрежительное отношение друг к другу – для вас норма, а чтобы общение стало приятным и адекватным, вам приходится делать над собой усилие?
Возможно, такое отношение было принято в вашей семье? Или вы поддались всеобщему тренду, что нужно делать все что хочешь и говорить все что вздумается, иначе – это уже не вы?
Правильная атмосфера в диалоге – важнейший элемент коммуникации, и необходимо ее сознательно создавать: относитесь к близким так, как хотелось бы, чтобы они относились к тебе, включайте эмпатию, создавайте в голове правильный образ партнера. Согласитесь, если ваш муж или жена почему-то не вызывают в вас уважения, это тревожный звоночек. Старайтесь проговаривать про себя положительные качества своего партнера и просить его о помощи в тех делах, где он получит возможность раскрыть себя.
Как выйти из состояния конфронтации
Все советы о том, как говорить комплименты и как прийти к компромиссу, несомненно, хороши. Но что делать тем, кто уже долгое время живет в состоянии холодной войны и одними позитивными фразами им не справиться?
Я обожаю аналогии, поэтому и в этот раз прибегну к такому способу анализа событий.
Представьте себе две страны, воюющие между собой, – первым шагом к перемирию будет заявление о прекращении огня. А уже потом можно приступать к обсуждению и подписанию мирного договора.
Если вы каким-либо образом атакуете своего партнера – бросаете саркастические комментарии, сомневаетесь в нем самом и его способностях, вспоминаете прошлые ошибки, – следует немедленно прекратить это делать. Как и пассивные формы атаки, например наказание молчанием. Все это только раздувает огонь вашего конфликта.