Сложности в паре возникают, когда муж считает, что проблема в жене, и наоборот. Позитивное мышление учит другому: не вы против друг друга, а вы вместе против проблемы. Как только вы посмотрите на ситуацию под таким углом, принцип решения конфликтов станет для вас гораздо прозрачнее.
Слова, которые разрушают
Проблемы не начинаются на пустом месте. Они накладываются одна на другую, как грязная посуда в раковине, и вот в какой-то момент вся эта шаткая конструкция может рухнуть. Люди, которые когда-то любили друг друга, становятся заклятыми врагами или равнодушными соседями, но если мы проведем ретроспективу их отношений, то увидим, что большей части разногласий можно было избежать.
Давайте рассмотрим несколько типичных коммуникационных ошибок, в которых мы вроде как не видим ничего суперстрашного, но которые приводят к разрушительным последствиям.
Вам кажется, что, приведя в пример свою подругу, маму или бывшую, вы просто нагляднее покажете, чего конкретно вы бы хотели от своей жены, но на самом деле этим сравнением вы ее оскорбите и оттолкнете. Вы не мотивируете близкого человека стать лучше, а запускаете функцию разрушения отношений.
Повышенный тон – проигрышная стратегия для обоих. Крик включает в собеседнике защитную реакцию, а потому вместо конструктивного диалога мы в любом случае получим агрессию.
Когда вы произносите слова «всегда» или «никогда», вы вешаете ярлык на человека. Такие слова становятся триггерами и вводят человека в состояние фрустрации или агрессии.
Вместо этого следует сосредоточиться на конкретных ситуациях и объяснить партнеру, что вы чувствуете. Например, вместо фразы «Ты всегда опаздываешь!» можно сказать: «Я раздражаюсь, когда мне приходится долго тебя ждать. Если понимаешь, что задерживаешься, скажи мне, пожалуйста, об этом заранее».
Угрозы эффективны лишь в том случае, когда вы готовы привести их в действие и ваш собеседник об этом знает. То есть когда вы говорите, что готовы подать на развод, если в вашей паре произойдет измена, то вы действительно сможете это сделать. В ином случае ваши угрозы будут лишь инструментом манипуляции. А как только партнер поймет, что за словами не следует никаких действий, то они и вовсе потеряют смысл.
К тому же, угрожая тем же разводом, вы закрепляете в голове программу, что это развитие событий вполне вероятно.
«Ты испортил всю мою жизнь!»
«Катись ко всем чертям, какой ты после этого мужчина?»
«Да ты вообще не мужик! Ненавижу тебя, ненавижу!»
Такими фразами вы унижаете не только собеседника, но и самих себя. Кто же вы сами, если живете с таким человеком. Даже в разгар сильной ссоры такие слова не должны срываться с ваших уст. Но не только потому, что это несет разрушительный эффект. Я предлагаю посмотреть чуточку глубже. Если в момент, когда вы перестаете себя контролировать, у вас вырываются подобные высказывания, значит, в глубине души вы именно так и думаете. А стресс и раздражение просто снимают с вас все ограничения. Поэтому давайте устранять не последствия, а саму проблему. Возьмите в привычку создавать внутри себя позитивный образ своего партнера. Это позволит сильнее им восхищаться и заново в него влюбляться.
Если вы чувствуете, что закипаете, переходите на повышенный тон или испытываете негатив, используйте в голове функцию «пауза». В буквальном смысле поставьте на паузу свою мысль. Попробуйте остановиться и измерить ее ценность, задав себе простые вопросы.
• Насколько важно это сказать?
• Какие будут последствия сказанного?
• Насколько человек, которого я люблю, стоит того, чтобы это ему сказать?
Это очень простой фильтр, через который стоит пропустить фразу в голове, прежде чем ее озвучить.
Почему мы молчим?
Я уже упоминал, что внешние проблемы являются логическим продолжением проблем внутренних. Причем это может быть как проблема пары, так и проблема конкретного человека. И я, как психолог, да и просто человек, имеющий опыт длительных отношений, могу сказать: как только вы заметили, что ваш любимый закрылся и перестал поддерживать разговор на важные темы – нужно принимать меры. Молчание – сигнал, что поврежден корень ваших отношений, что человек ушел в глубокую обиду.
Например, он смирился с тем, что его слова никогда не бывают услышанными, и решил, что бесполезно продолжать пытаться достучаться до партнера. Или когда отношения достигли точки, когда каждая просьба партнера воспринимается как претензия, – тогда один из супругов уходит в глубокую оборону и перестает делать вообще что-либо. Это не лень, а своеобразный протест против сложившейся манеры общения.
Чтобы сдвинуть ситуацию с мертвой точки, нужно начать разговаривать через я-сообщения, когда вы не обвиняете собеседника, а говорите, что чувствуете и на что рассчитываете. Но важно быть предельно честным. Честность способна разрушить стену молчания и дать партнеру понять, что вы действительно хотите наладить диалог, а не пытаетесь манипулировать.
Но бывает, что молчание именно со стороны мужчины не свидетельство его обиды или отдаления. Как я уже говорил, мужчины и женщины думают по-разному. Женщины думают вслух, а мужчине часто нужно уйти в себя, чтобы принять решение. При этом, если решения нет, он может так ничего и не ответить, приведя женщину в еще большее возмущение и замешательство. Для профилактики подобного непонимания мужчине стоит как-то обозначать жене, что в ближайшее время его лучше не трогать. Это будет взаимовыгодной договоренностью, потому что женщина перестанет принимать молчание на свой счет, а мужчина получит время на размышления.
Как контролировать негативные эмоции, или Техника «Молниеотвод»
Знаете, зачем нужен молниеотвод? Верно, чтобы молния била в строго определенное место, не причиняя вреда зданиям и жизням людей. Молния, по сути, является электрической искрой. Как и наши чувства. И когда они накаляются, вероятность удара молнии вырастает. Довольно точная метафора, поэтому техника, которая помогает перенаправить негативные эмоции, будет называться «Молниеотвод».
Брак – одно из величайших испытаний для нашего темперамента, поэтому неразумно думать, что человек может просто спрятать все свои негативные эмоции. Эмоции – это форма энергии, как электричество. Если их не контролировать, они приведут к взрывам, подрывающим фундамент брака.
Некоторые люди имеют более вспыльчивый характер, и с ними трудно ладить, потому что они позволяют себе идти на поводу эмоций. Я не призываю подавлять свои чувства, потому что без них мы стали бы походить на роботов. Но просто необходимо задать им правильный вектор и перенаправить их с партнера на другой объект или действие. Это очень важный инструмент управления эмоциями.
Например, у меня есть нерешенные вопросы по работе, задерживается отгрузка товара или платеж. Все раздражает, я пытаюсь собраться с мыслями, а тут еще и коллеги названивают каждые 5 минут. И вот я прихожу домой, а там не убрано. Я рассчитывал прийти и отдохнуть, но реальность не соответствует моим ожиданиям. Поэтому я начинаю кричать на детей, цепляюсь к жене. То есть сам беспорядок – не самое страшное. Ну, беспорядок и беспорядок. Можно выделить полчаса и убраться. Но он наложился на мое сильное раздражение и стал отправной точкой моего гнева. Разрушительная энергия трансформировалась в молнию, которая ударила в семью и причинила боль и жене, и детям. И главное, этой боли не должно было быть – я мог бы отделить рабочий негатив от ситуации дома и отреагировать спокойно, например придумать детям мотивацию для уборки. Я бы мог даже наказать их за невыполнение домашних обязанностей (если мы с ними об этом договаривались), но сделать это не под давлением стресса. Потому что гнев превращает ситуационную претензию, которую легко решить, в недовольство самим человеком в принципе.
Есть несколько способов перенаправить негативную энергию в мирное конструктивное русло. Например:
• Помедитируйте, уделите время дыхательной гимнастике или молитве.
• Выйдите на вечернюю прогулку или пробежку. Самое время пройти свои 10 000 шагов.
• Разорвите лист бумаги или приберегите на этот случай ненужную чашку и со всей силы разбейте ее. Главное, не забудьте убрать осколки.
• Займитесь творчеством. Все большую популярность набирает такое направление, как арт-терапия. Иногда эмоции гораздо легче выразить через творчество. В идеале – позже разобрать то, что у вас получилось, с терапевтом, он расскажет, что кроется за созданными вами образами. Но даже простое раскрашивание мандал может принести благотворный эффект.
• Сходите в тренажерный зал или на бокс. Прогулка или пробежка успокоят ваши эмоции, а активные занятия спортом помогут агрессии выйти наружу самым безопасным образом. Вы выпустите пар и сбросите лишние калории. Двойной бонус!
Резюме
Если бы меня попросили прописать три витамина для восстановления отношений, я бы сказал: общение, общение и еще раз общение.
Когда мы открыто говорим о том, что лежит на сердце, мы проясняем ситуацию и избегаем недопонимания.
Коммуникация – это как игра волейбол. Один перекидывает мяч через сетку, другой принимает и перекидывает обратно. Это не монолог. Не исповедь одного человека. Не игра одного актера. Нет, это красивая композиция любви, где двое взаимодействуют в режиме win-win.
Таким образом супруги помогают друг другу чувствовать себя важными и ценными. Так давайте же сознательно подкреплять наших близких своей любовью. Делать так, чтобы ваш муж или жена расцветали. Говорите жене, что она самая любимая роза в саду вашей семейной жизни. Говорите мужу, что без него вы не справитесь. Говорите детям, что любите их просто за то, что они выбрали вас своими родителями, пусть они растут в атмосфере любви и принятия. Пусть ваш сын знает, какой он сильный и целеустремл