Я часто вижу пары, в которых один супруг пренебрегает чувствами другого. Так, например, муж считает, что если позиция жены не совпадает с его собственной, то не нужно ни под кого подстраиваться. Более того, если жена в этой ситуации начнет обижаться, то это будет исключительно ее проблема, потому что никто не обещал никому, что будет менять свой внутренний мир в угоду другому.
Но брак – это не соревнование. Победителю не вручают приз или награду. Скажу больше – тут либо побеждают, либо проигрывают оба.
Если ваш партнер эмоционально переживает какую-то ситуацию, если его триггерит какая-то вещь, слово или поступок – это и ваша проблема тоже.
В паре Татьяны и Олега супруга после нескольких аналогичных ситуаций охладела к нему. Они стали жить дальше как ни в чем не бывало, шлифуя очередную размолвку сексом. Страстное перемирие – вещь классная, но только если она не заменяет истинную близость. Однако чаще всего партнеры не хотят или просто не умеют прорабатывать болезненные темы, но, чтобы как-то выйти из состояния кризиса, прибегают к физической близости. Но тело не обманешь. Со временем либо секс сойдет на нет, потому что он начнет якориться с негативными событиями, либо один из супругов начнет избегать близости, ведь у него пойдет отторжение партнера даже на уровне физиологии.
Поэтому мы начали терапию с Олегом. Для начала надо было показать ему, что его слова и поступки причиняют Татьяне боль. Пока он этого не осознал, ему казалось, что его принуждают исполнять ее капризы, делают практически подкаблучником. Но позже он смог наконец почувствовать, что именно она имеет в виду. Это не значит, что он в ту же секунду кардинально изменился, но он стал реагировать на состояние своей супруги и научился ставить себя на ее место. Спойлер: ему там не очень понравилось.
И когда он попросил прощения, она смогла простить его не просто для галочки, а по-настоящему открыв ему свое сердце.
Решение простить
Если вы понимаете, что живете в замкнутом круге разочарований, обид и претензий к своему человеку, попробуйте перезагрузить ваши отношения. Нажать кнопку перезагрузки, как в компьютере, и простить.
Очень часто мы не хотим прощать, потому что будто хотим наказать своего партнера своей позицией. Есть даже поговорка: не прощать – это примерно, как выпить крысиного яда и ждать, пока крыса умрет. Подумайте об этом. Обида в первую очередь уничтожает вас и лишь косвенно сказывается на партнере. Такими действиями вы никогда не сможете выстроить счастливые отношения.
Да, вы можете почувствовать горечь. Но правильным действием будет высказать ее и проработать то, что болит, а не прятать ее в себе. Зачем носить на себе груз, который не дает вам ничего, кроме отторжения. Простите не потому, что другой человек этого заслуживает, а потому, что не хотите обременять себя этой болью.
Пусть этот принцип станет для вас ключом к прощению – вы делаете это для себя, чтобы быть свободными. Обида – эмоциональный мусор, клейкая субстанция, в которой вы застреваете.
Я говорю об этом, потому что и сам надолго застревал в этом чувстве. Когда мои родители развелись, я пообещал, что отомщу отцу за то, что он сделал. Долгие годы я жил с этой мыслью, вперед меня вели не мысли о созидании, а желание разрушения. Но позже я осознал, что в первую очередь желание отомстить разрушает меня. Если мой отец испытывает вину за то, что сделал, то он и так уже наказан, потому что сложнее всего убежать от самого себя. А если думает, что он прав, то я ничего не смогу ему доказать. Мщением я только создам новый замкнутый круг насилия и вражды. И тогда я сумел это отпустить.
Как же человек прощает?
Нам кажется, что это что-то вроде спонтанно пришедшей эмоции – «все, я готов простить», но прощение – это не чувство, а решение. Когда вы принимаете решение по-настоящему простить партнера, вы распахиваете двери для истины и любви. Этого не достичь, если постоянно критиковать мужа или жену и жаловаться на их недостатки. Из любящего партнера вы становитесь прокурором, стремящимся посадить обидчика за решетку. То есть причинивший боль находится в позиции должника. И тогда шансы на близость равны нулю.
Смотрите, сердце – это центр наших эмоций. По умолчанию мы будем делать то, что хочется ему, а не то, что было бы правильнее. Например, вы знаете, что нужно поговорить с супругом, но не чувствуете желания начинать разговор. И сердце быстро придумывает оправдания: «Почему я должен начинать разговор? Он же был неправ». И мы остаемся на эмоциональном дне.
Я очень хочу донести до вас: надо перестать любить страдания. Звучит странно, да? Кому нравится страдать на добровольной основе? Оказывается, люди действительно не прочь «зависнуть» в позиции жертвы. В этом положении есть множество вторичных выгод: например, тот, кто причинил вам боль, навсегда остается в позиции должника. Но страданиями мы выстраиваем друг между другом мосты горечи вместо мостов доверия. Помните, пока сердце остается ожесточенным – наладить качественную и конструктивную коммуникацию невероятно сложно. У вас вырабатывается привычка к эмоциональному шантажу и пропадает способность говорить открыто о своих чувствах. И тогда мы транслируем только холод, который ранит другого человека.
Но если начинаем включать разум и логику, то можем взять на себя ответственность за эмоции и отказаться от тех, что несут только разрушение.
Сила прощения дает не только второй шанс, но возможность восстановиться после предательства, разочарования или измены. Я понимаю, что каждый из нас может оказаться по ту сторону неправоты. Другого человека легко осуждать, но трудно самому пройти по пути исправления и восстановления отношений.
Как вернуть доверие после измены, предательства или затянувшегося конфликта?
Недостаток прощения – огромный враг семьи.
В конфетно-букетный период мы удивляемся тому, насколько мы похожи: у нас совпадает музыкальный вкус, нам нравятся одни и те же блюда, фильмы, виды спорта. Но спустя время на первый план выходят не сходства, а различия, которые и становятся поводом для раздражения.
«Она никогда не заправляет машину». «Он оставляет грязные носки на полу». «Она всегда опаздывает». Список можно продолжать бесконечно.
Такие мелочи, несмотря на всю их несерьезность, напрочь убивают романтические чувства, любовь и брак, потому что выставляют вашего партнера в самом невыгодном свете. Он не особенный, а необязательный, глупый, легкомысленный, неряшливый. Да тут кто угодно задумается, а нужен ли мне такой человек рядом с собой!
Поэтому необходимо прямо сейчас, в каком бы состоянии ни находились ваши отношения, ступить на путь прощения и перестать выпускать друг в друга колкие замечания, подобные отравляющим стрелам.
Когда чувствуете, что раздражаетесь сильнее обычного, вспоминайте:
1. Вы сами ВЫБРАЛИ этого человека, поэтому несете ответственность за успешное развитие этих отношений.
2. Да, партнер не идеален. Но и вы тоже. Прощение – это дорога в две стороны.
3. За что вы благодарны партнеру? Сила позитивной семьи в том, чтобы в момент ссоры уметь доставать из памяти светлые моменты и качества, которые нас привлекают друг в друге.
4. Ну и последнее. Насколько бы безнадежной ни казалась ситуация, помните принцип «Все могу в укрепляющем меня (Иисусе) Христе». Это значит, что с помощью Бога мы сможем справиться с любыми сложностями и стать еще ближе.
7 шагов, как преодолеть измену
Измена – это всегда следствие внутренней проблемы, а никак не наоборот. Почему что-то сломалось – вопрос, который, конечно же, нужно будет решить, но чуть позже. А сейчас самое важное понять – готовы ли вы попробовать починить то, что было сломано? Есть ли у вас энергия, вера в счастливый исход и, главное, любовь к человеку, который совершил ошибку?
Американский психолог Дэйв Картер создал целый подход по предотвращению и преодолению последствий измены в браке. Используя его и консультируя супружеские пары на протяжении последних пятнадцати лет, я выделил разные уровни измены.
1. «Случайная связь». Люди близко не знакомы, у них нет отношений, их цель – просто переспать.
2. «Эмоциональная связь». Когда один из партнеров в браке испытывает дефицит. Возможно, супруг не разделяет ваших увлечений. Это может быть пение, танцы, вылазки на природу, забота о бездомных. А вы, например, получаете удовольствие от танцев, музыки, волонтерства. И заводите дружбу с человеком, который так же увлечен, как и вы. Люди стремятся поддерживать дружеские отношения, потом начинают чувствовать, что нашли родственную душу. Эти отношения становятся дополнением к браку, и разорвать их очень трудно.
3. «Физическая потребность». Человеку нужен секс. Люди платят за него, встречаются с проститутками, уезжают с девушками из бара. Здесь вообще нет отношений или дружбы.
4. «Эмоциональная измена». На протяжении долгого времени вы делитесь чувствами, укрепляете душевные связи. Отношения могут и не включать секс, но они очень глубокие и сильные в плане эмоций.
Конечно, рекомендовать простить измену – дело непрофессиональное и неблагородное. Человек только сам может взять на себя эту ответственность. Рекомендовать проще, чем находиться в реальной ситуации.
И все-таки как эксперт по преодолению и профилактике измен я, конечно же, буду всегда направлять на путь хотя бы попытки сохранения брака. Если вы чувствуете, что готовы пойти по этому пути, то идите до конца. А сжечь мосты вы всегда успеете.
Для этого необходимо восстановить доверие, и делать это должны оба. Тот, кто виноват, должен понимать, что какое-то время он будет условно находиться на испытательном сроке, и это важно для отношений. Пока человек не осознает, что он совершил, и будет уходить в отрицание, проблема полностью не исчезнет.