Но я уже много раз говорил и повторюсь: не ждите, что счастье свалится вам на голову, вам нужно создавать его самим. Ведь вы – самые главные волшебники в своей жизни.
Однако не всем нравится этот девиз. Многие считают, что их будущее формируется случайным образом, как узор калейдоскопа. «Не будем загадывать», – отвечают они на вопросы об их планах. А я как раз таки призываю: давайте загадывать!
Помните, я предлагал представлять вашу семью через 10, 20, 30 лет? Или проговаривать позитивные аффирмации? Этими фразами мы программируем счастливое будущее.
К чему я веду?
От молодых людей часто можно услышать: «посмотрим, сможем ли мы ужиться вместе», «посмотрим, как мы научимся выстраивать диалог». В этом есть элемент фатальности, словно кто-то наверху раскидывает карты, и если вам выпали удачные, то все у вас будет хорошо, а если нет, рассчитывать на счастье в браке вряд ли придется. Я категорически против такой постановки вопроса.
Ответственность за гармонию в душе и семье лежит на вас. И вашем партнере, конечно же. Чтобы прожить вместе долгие годы, сохраняя друг к другу любовь, верность и страсть, нужно поставить себе такую цель. Да, в чем-то это может расстроить, но есть же и огромный плюс: вам не придется ждать знака судьбы или чьего-то благословления, чтобы стать счастливыми. Вы можете сделать это прямо сейчас. Нужно только решиться!
Мы много говорили о том, как наладить диалог в паре, отделиться от родителей и научиться преодолевать трудности. Но жизнь, лишенная страсти, будет скучной и пресной, независимо от того, ссоритесь вы или нет. Поэтому сейчас мы поговорим о том, как сохранить душевную близость и разжигать искру даже спустя 20 лет после свадьбы.
Я выделю четыре сферы, куда бы я советовал вам направлять свое внимание.
1. Миссия семьи.
2. Принципы/правила.
3. Традиции и ритуалы.
4. Страсть.
А теперь обсудим их поподробнее.
Миссия
В маркетинге существует понятие: миссия бренда. Без нее бренд – это просто красиво упакованный товар, который создан для того, чтобы приносить деньги.
Например:
Nike: «Вдохновлять и помогать каждому спортсмену на планете».
Яндекс: «Помогать людям решать задачи и достигать своих целей в жизни».
Сбер: «Мы даем людям уверенность и надежность, мы делаем их жизнь лучше, помогая реализовывать устремления и мечты».
То есть не «продать хорошие кроссовки», а «вдохновить на свершения». Не «вложи свои деньги», а «почувствуй уверенность в будущем и воплоти мечты в жизнь». Чувствуете разницу?
Семья – это не многомиллионная компания (хотя как посмотреть – хорошие отношения могут стоит гораздо дороже), и ваша миссия будет направлена не во внешний мир, а внутрь вашего совместного.
Тема миссии очень глубокая, хотя и не часто поднимаемая в нашем обществе.
Миссия – это волшебный компас, который будет вести вас по жизни и поможет скорректировать курс, если вы вдруг сбились с пути. Когда у вас нет понимания, куда идти, каждый может тянуть вас в свою сторону. Это истории, когда вы поддаетесь уговорам родителей родить ребенка, хотя сами еще не совсем готовы к этому. Или по примеру друзей покупаете квартиру ближе к центру, хотя всю жизнь мечтали о своем загородном доме.
Как только вы определяете вашу общую цель и приоритеты, вы автоматически перестаете ориентироваться на других и избавляетесь от синдрома упущенной выгоды. Вы начинаете понимать все преимущества семьи и перестаете воспринимать ее как дополнительный усложняющий фактор на пути к цели.
Миссию необходимо определять вместе. Поэтому задайте друг другу вопросы:
• Какой мы видим нашу семью через 20 лет?
• Сколько мы хотим детей?
• Какими родителями мы хотим быть?
• Как мы будем решать конфликты?
• Какая у нас глобальная цель, в которую мы будем вкладывать деньги и энергию?
• Кто в паре зарабатывает деньги?
• Каких традиций мы бы хотели придерживаться?
• Что в нашей семье недопустимо?
• Какие приоритеты у нашей семьи?
• Почему именно друг с другом мы становимся сильнее?
• Что отличает нашу пару от остальных?
Запишите свои ответы и мысли, которые у вас возникли прямо здесь:
Когда вы ответите на эти вопросы, многое станет для вас понятнее. Причем я настоятельно рекомендую записать свои ответы. Иногда вам кажется, что они очевидны, но это не всегда так. Психологи проводили исследование и спрашивали у пар, есть ли в их семье какие-то конкретные ценности. 70 % ответили утвердительно, но только 30 % смогли их сформулировать.
Вы можете сказать: «Какая разница? В глубине души я знаю, что важно для нас обоих, и этого достаточно». Но на самом деле, когда вы вербализуете свои мысли, то, во-первых, видите, совпадают они у вас и вашего партнера или нет, а, во-вторых, озвученная и записанная мысль всегда энергетически сильнее невысказанной.
Например, мои друзья, Никита и Оля, по моей рекомендации засели за это задание. Они были очень вдохновлены: им казалось, что они так сильно любят друг друга, что сейчас каждый напишет то, что думает, а потом они сравнят ответы и удивятся, как сильно они совпадают. Они действительно удивились, но другому.
Олег написал, что через 15 лет видит себя и свою жену живущими в большом доме вместе с их тремя детьми. А Ольга – что они открыли свой бизнес, переехали жить в апартаменты в Москве-Сити и остановились на одном ребенке.
Когда они проговорили друг с другом свои ожидания, они смогли уравновесить их и прийти к общему решению.
В идеале, конечно, прояснить эти вопросы еще до свадьбы, чтобы еще на том этапе быть уверенным в своем выборе.
Проанализируйте свои ответы выше, а потом переформулируйте их в мотивационные фразы и выберите одну (или несколько!) в качестве девиза вашей семьи. Например: «Твои мечты – мои заботы!», «Мы друг с другом, а не друг против друга», «У нас и тело здоровое, и дух!», «С тобой – хоть на край земли!», «Дети – главная ценность в жизни!».
Цель, сформулированная обоими супругами вместе, ведет их вперед. Она служит некой картой, путеводной звездой, которая четко указывает, куда двигаться. Ведь если в паре есть разногласия на этот счет, то лучше разрешить их в самом начале.
Многие пары совершают подобную ошибку: каждый думает, что цели, звучащие в его голове, – общие. И идет к ним не оглядываясь. А потом, когда один из супругов ушел слишком далеко, он смотрит вокруг и понимает, что за ним никто не следует – партнер ушел в другую сторону, так же самонадеянно решив, что супруг будет идти за ним. И вот так, в буквальном смысле, пары расходятся, потому что они разошлись в разные стороны так далеко, что никто уже не хочет возвращаться назад.
В миссию семьи можно включить следующие цели:
• создать гармоничную атмосферу в своем доме,
• обеспечить безопасность,
• поощрять личностный рост каждого члена семьи и помогать раскрывать его таланты,
• прислушиваться к желаниям друг друга и делать каждого счастливее,
• сообща распоряжаться своими ресурсами (временем, деньгами).
У меня есть знакомая пара. Он пастор в протестантской церкви, а она – владелица небольшого аутентичного магазинчика украшений. У них трое детей. Миссия их семьи – нести любовь и красоту в этот мир. Своим примером они наставляют людей на верный путь, учат преодолевать трудности и смотреть на мир через призму благости. И они успешно справляются с поставленными задачами вот уже 20 лет.
Другие мои друзья хотят стать неким центром объединения своей большой семьи. У них четверо детей и семеро внуков. И они построили большой дом, целую родовую усадьбу, в которую их дети с радостью приезжают уже со своими детьми. Там они вместе гуляют по лесу, ходят на рыбалку, устраивают застолья.
Или, например, в Москве есть одна христианская школа. Ее владельцы, муж и жена педагоги по призванию. Они поставили себе цель дать качественное образование детям. Не просто дать знания, а еще и привить глубокие ценности. Всю жизнь они посвятили этой миссии. А через некоторое время жена открыла при церкви убежище для женщин, столкнувшихся с насилием. Она дает им чувство безопасности, помогает исцелиться и никогда больше не попадать в подобные ситуации.
Правила, или Брачная конституция
Чем дольше живешь, тем отчетливее понимаешь, что жизнь проще, чем кажется.
Когда вам 20 лет, мир – это что-то непредсказуемое, не поддающееся логике. Но с возрастом вы видите, что у всего есть правила. И если их соблюдать, то результат не заставит себя ждать.
Звучит скучновато… какие-то правила… так и хочется сказать, что правила созданы, чтобы их нарушать. И все-таки представьте, что вы играете в настольную игру. Если вы будете просто расставлять фишки на поле без какой-либо последовательности или логики, вы точно не победите.
Так же и в жизни. Правила нужны, чтобы добиваться своего быстрее и эффективнее. А брачная конституция – чтобы сделать ваши взаимоотношения более понятными и поддающимися корректировке.
Представьте, вы всю жизнь любили ходить в кроссовках, и тут вы выходите замуж за мужчину, который обожает, как вы смотритесь на каблуках. Вы, конечно же, не хотите менять свои привычки в угоду его желаниям, рассчитывая, что пройдет еще несколько лет и мужчина сам увидит, что кроссовки идут вам гораздо сильнее, чем туфли. К сожалению, не увидит. Ни через 5, ни через 15 лет. Он может махнуть рукой, но подсознательно будет мечтать увидеть вас на каблуках. И чем раньше вы это поймете, тем эффективнее будет ваша коммуникация. Вы сможете найти компромисс и, допустим, носить туфли в театр или на какие-то важные для вас даты. Тогда будут учитываться и ваши желания, и желания вашего мужчины.
Видите, правила в браке нужны для того, чтобы все получали то, чего хотят, и чтобы никто не чувствовал себя ущемленным. Так выглядит уважение.