Как муж, который прожил в браке уже 20 лет, могу сказать, что для поддержания страсти в отношениях вам обязательно нужно находить время для двоих. Не для семьи, а именно для вас двоих. И делайте это не по остаточному принципу, когда переделаны все дела и все уроки с детьми, а сознательно вносите этот пункт в ежедневную рутину.
Приглашайте друг друга на свидания. Ходите в необычные места. Снимите номер в отеле или проведите выходные в загородном доме. Смена обстановки всегда идет отношениям на пользу. Атмосфера дома запускает в вашем мозгу уже укоренившиеся сценарии: убрать посуду, дописать отчет, поваляться на диване и потупить в телефоне. А новое место будет требовать новых действий.
А если же вы живете с родителями или уже повзрослевшими детьми, то многие вообще не могут полностью раскрепоститься и получить максимальное удовольствие.
Иногда такая простая перезагрузка сексуальной сферы может полностью обновить отношения, в которых стало душно и пресно.
За годы в браке вы досконально знаете, что нравится вашему партнеру, а что нет. И здесь есть риск начать совершать одни и те же действия, потому что вы знаете, что они точно принесут стабильный результат. Но это лишает сам процесс творчества.
Для начала сделайте секс регулярным. Если он случается раз в месяц, вы вряд ли будете пробовать что-то новое. Когда это условие будет выполнено, введите привычку делиться своими самыми сокровенными фантазиями. Открытый диалог внутри пары – очень важная составляющая качественной интимной жизни. Я знаю множество пар, которые считали свои фантазии чем-то постыдным и неправильным. Мы боимся, что нас не так поймут или что мы покажемся странными. Для многих разговор о сексе – табу, усвоенное с детства. Для других – что-то очень личное, чему сложно подобрать слова. Но оказывается, в большинстве случаев любые фантазии только раскрепощают и подстегивают друг друга к чему-то новому. Пусть они не будут реализованы на 100 %, но дадут вам возможность пофантазировать на эту тему уже вместе. Страсть поддерживается тогда, когда люди могут открыто говорить на сексуальные темы и о своих желаниях. Я считаю, что то, что делается за закрытой дверью спальни супругов, это пространство для свободы и экспериментов – так сказать, удовольствие любви внутри отношений.
Если же этого нет, может возникнуть проблема, с которой столкнулись Максим и Лиля. Они были женаты всего 5 лет, но их сексуальная жизнь оставляла желать лучшего. Секс раз в 2–3 недели, жена все время как будто пытается уклониться или поскорее его закончить. Мужчина не понимал, почему так происходит. Когда мы стали говорить открыто, выяснилось, что на протяжении всех этих лет Максим жестко сжимал грудь жены – его это сильно возбуждало. А Лиля как раз таки отличалась гиперчувствительностью и каждый раз испытывала болезненные ощущения. В результате секс для нее стал ассоциироваться с болью и перестал приносить хоть какое-то удовольствие.
– Но почему же вы не сказали, что вам неприятно?
– Сначала я стеснялась, а потом стало уже как-то неловко. Получается, я 2 года изображала страсть? И я совсем закрылась.
Если мы прямо не говорим о своих желаниях, партнер не сможет их угадать. Чтобы исправить ситуацию, я попросил Ирину написать инструкцию к собственному телу и отдать ее мужу. Сначала она смогла озвучить только то, что ей не нравится, но постепенно, погружаясь в себя, она открыла свои истинные желания. И от этого они оба стали счастливее.
Существует множество стереотипов о том, что за секс в паре в основном отвечает мужчина, а женщине достаточно только намекнуть на близость или надеть красивое белье. Конечно, за этими стереотипами стоят реальные факты. Но в какой-то момент мужчине становится невероятно важно, чтобы женщина проявила больше инициативы, а он просто почувствовал себя желанным.
Иногда женщина считает, что если ты начинаешь первой говорить о сексе, то тем самым признаешь, что мужчина больше не хочет тебя, как раньше. Откровенная ерунда. У мужчин и женщин бывают разные циклы активности, которые зависят от возраста, состояния здоровья, уровня стресса и загруженности – да из кучи причин! Кстати, образ властной женщины – одна из главных мужских фантазий.
Хотя я не призываю говорить об инициативе только в женском ключе. Иногда секс действительно становится каким-то скучным и обязательным. Но это вовсе не значит, что чувства между вами умерли. Увидьте друг в друге того, кого видели много лет назад, или, наоборот, взгляните на своего партнера, как если бы только что с ним познакомились. Иногда мы продолжаем вести себя тем или иным образом лишь по привычке и из-за того, что понимаем: партнер привык видеть меня такой.
Например, Ирина всегда была довольно милой и нежной женщиной. Она отвечала на действия партнера, и их интимная жизнь была размеренной и спокойной. Но когда девушке исполнилось 35, она почувствовала в себе непреодолимое желание не то чтобы доминировать, но проявляться гораздо ярче. Она купила себе красное белье, но вместо уверенности в себе испытала неловкость.
– Я как будто играю чужую, несвойственную мне роль. Муж поймет, что это совсем не мое, и посмеется надо мной.
Этот страх знаком многим. И тут совет, который я уже упоминал. Чаще говорите о своих фантазиях. Это подарит вам уверенность и чувство безопасности. И ваша сексуальная жизнь станет ярче, чем в 20 лет.
Резюме
Мы привыкли противопоставлять любовь и влечение. И поэтому, когда одно начинает существовать без другого, мы не сильно этому удивляемся. Немного расстраиваемся, да, но не бьем тревогу. «Мы не хотим друг друга, как в начале знакомства, – это очевидно. Но ведь так у всех. А раз у всех – чего переживать?»
Из-за подобной установки люди порой даже и не стараются что-то изменить и прокачать свой сексуальный интеллект. Это понятие появилось сравнительно недавно, благодаря сексологам Марти Кляйну, Шери Конраду и Майклу Милберну. Сексуальный интеллект – это набор внутренних ресурсов, которые позволяют раскрыть свою чувственность, оставаться в моменте и реагировать на прикосновения и действия партнера, в результате которых создается физическая и эмоциональная связь.
Когда мы развиваемся в этом направлении, мы можем поднять уровень тактильных ощущений до уровня эмоциональной близости. И наоборот. Именно гармоничное соединение этих двух сфер рождает ту самую глубокую и пламенную любовь.
Загвоздка в том, что часто душевная близость делает партнеров относительно равноправными и спокойными, а яркий секс порой связан с доминированием. В этом противоречии кроется одна из скрытых причин, почему пары в долгих отношениях теряют сексуальную составляющую своего брака. Но как же тогда быть?
Как всегда, нам поможет работа с внутренними настройками. Когда мы долго живем в семье, мы привыкаем быть мамой/папой, женой/мужем, дочерью/сыном. Мы настолько зависаем в некоторых из них (только представьте, сколько времени, например, уходит на то, чтобы сохранить теплые отношения с детьми, помогать им, направлять), что на роль любовницы или любовника друг для друга просто не находится свободного окошка. То есть окошко иногда находится, но в спальне мы продолжаем оставаться мужем и женой, а еще хуже мамой и папой. А это скорее социальные роли, нежели чувственные.
Поэтому я предлагаю отыскать в себе кнопку переключения ролей и нажимать ее в нужный момент.
Нужно приготовить вкусный ужин – кнопка жены.
Нужно успеть написать отчет и не сорвать дедлайн – кнопка сотрудника или начальника.
Важно обсудить с ребенком его проблему или разделить радость – кнопка мамы.
А если хочется чего-то приятного в постели – кнопка любовницы.
Вы удивитесь, как сильно эта схема облегчит вам жизнь.
Когда вы выполняете какое-то действие из другой роли это невероятно бесит. Только вспомните, как раздражало мыть пол, когда на носу висел важный проект. Или как бесило, что муж пристает к вам именно в тот момент, когда вы пытаетесь разобраться, с кем оставить ребенка на выходных. Все потому, что вы мыли полы из состояния сотрудника, а взаимодействовали с мужем из состояния мамы. Какой уж тут секс!
Так что играйте друг с другом, увеличивайте дистанцию, чтобы соскучиться, настраивайтесь на правильное состояние, и в вашу жизнь вернется страсть.
Ведь как бы ни был высок ваш уровень доверия в паре, настоящее счастье немыслимо без той самой искры. Искры, которая рождается на кончиках пальцев, которая зажигается в глазах и в сердце. Поэтому я хочу, чтобы вы сделали все возможное, чтобы этот огонь всегда горел внутри и освещал ваш путь своим ярким пламенем.
Заключение
В эту самую минуту я сижу за столиком в уютном маленьком кафе на Мальте, смотрю на Средиземное море, дописываю эту книгу и размышляю о важных принципах семьи.
О семи принципах, которые могут улучшить каждую семью, помочь ей наладить эффективную коммуникацию и построить гармоничные и позитивные отношения.
7 – это божественное число. У нас есть семь цветов радуги, семь нот, семь дней недели. И в этих семи принципах, которые мы с вами только что изучили, упакована некая дорожная карта, инструкция, как вывести семью на новый уровень.
Я радуюсь, что могу показать позитивную сторону сепарации, когда мужчина и женщина отделяются от своих семей, создают свою собственную и начинают развиваться самостоятельно (принцип 1). Они наслаждаются и принимают друг друга такими, какие они есть, – прилепляются друг к другу и начинают взаимодействовать по принципу взаимозависимости. Третий принцип помогает им наслаждаться различными периодами брака: продолжать проходить все трудности вместе и никогда не сомневаться в своем решении (принцип 4). Культивируя доверие, а именно пятый принцип