3. Последнее время я был чрезмерно чувствителен
Определенно Немного Нет
4. Последнее время я был чрезмерно критичен
Определенно Немного Нет
5. Я мало что рассказывал о моем внутреннем мире
Определенно Немного Нет
6. Последнее время я был в депрессии
Определенно Немного Нет
7. Я бы сказал, что последнее время я ищу повода для ссоры
Определенно Немного Нет
8. Я был не особенно нежен
Определенно Немного Нет
9. Последнее время я не был очень хорошим слушателем
Определенно Немного Нет
10. Я ощущал себя мучеником
Определенно Немного Нет
В общем, мой вклад в это был: ______________
Как я могу улучшить это в будущем? ______________
Что мог бы сделать супруг в следующий раз, чтобы избежать этого спора? ___________________________________
Если, прорабатывая упражнение, вам или вашей половинке все еще трудно принять точку зрения друг друга, вам может помочь совместная работа над упражнениями в главе 4 («Принцип № 2: Культивируйте нежность и восхищение»).
Я обнаружил, что пары, которые оставались в счастливом браке много лет, в состоянии получать удовольствие от общения друг с другом из-за чувств нежности и восхищения. Многие пожилые супруги, за которыми я наблюдал с коллегами Бобом Левенсоном и Лаурой Карстенсен, прожили вместе очень долго, некоторые – более сорока лет. За это время они научились воспринимать недостатки и чудачества супруга как забавные составляющие его характера и личности.
Например, одна жена признала, посмеиваясь, что ее муж навсегда останется «рассеянным профессором» – он вечно будет опаздывать и суетиться. Она нашла возможность справляться с этим. Каждый раз, когда им надо в аэропорт, она говорит, что самолет улетает на тридцать минут раньше реального времени. Муж знает, что она обманывает, и они смеются над этим.
Еще один муж с юмором смотрит на ежедневные походы жены по магазинам, хотя ее манера совершать покупки очень затрудняет оплату счетов. А еще она почти всегда возвращает обратно примерно половину своих приобретений.
Супружеские пары, подобные этим, каким-то образом смирились с недостатками своей половинки. И хотя они общаются, используя целый спектр эмоций, включая злость, раздражительность, разочарование и обиду, они непременно выражают любовь и уважение. При обсуждении любой проблемы каждый из них принимает другого со всеми недостатками.
Когда супруги неспособны на это, проблема может заключаться в том, что они злятся друг на друга из-за былых разногласий. Чтобы брак оставался счастливым, нужно забыть прошлые обиды. Может, это и трудно, но оно того стоит.
Когда вы прощаете свою половинку, выигрываете вы оба. Горечь – тяжкая ноша. Как написал Шекспир в «Венецианском купце», милость «…вдвойне благословенна. Тем, кто дает и кто берет ее».
Глава 8Принцип № 5: Обсуждайте проблемы правильно
Если муж и жена уважают друг друга и готовы выслушать противоположную точку зрения, у них хорошая основа для разрешения любых споров. И все же супружеские пары, улаживая разногласия, слишком часто допускают ошибки. Разговор, который мог бы быть продуктивным, превращается в состязание, кто кого перекричит, или заканчивается злым молча-нием.
Если вам это знакомо и вы уверены, что проблема на самом деле решаема (см. главу 7), тогда главное – научиться новому подходу к конфликтам. (Предложенный совет в какой-то мере будет полезен и при работе над тупиковыми проблемами. Но все же, чтобы избавиться от господства вечной проблемы в вашем браке, обязательно ознакомьтесь с Принципом № 6 «Смиритесь с тем, что вы разные» в главе 10.)
Многие семейные психотерапевты советуют во время конфликта попытаться поставить себя на место супруга. Сначала – внимательно выслушать, а потом мягко сказать, что вы его понимаете и смотрите на ситуацию с его точки зрения. Неплохой метод – если у вас получится так делать. Однако, как я уже сказал, многим парам, включая очень счастливые, это не удается. У них могут быть на зависть нежные отношения, однако они до сих пор не в состоянии разрешить свои конфликты.
Тщательно изучив эти пары, я придумал для них новую модель поведения в конфликте. Мой пятый принцип содержит следующие этапы.
1. Смягчите начало разговора.
2. Пытайтесь примириться сами и откликайтесь на попытки супруга.
3. Успокойте себя и друг друга.
4. Идите на компромисс.
5. Будьте терпимы к ошибкам друг друга.
Для этих этапов не нужна большая «подготовка», потому что, в общем-то, мы уже имеем такие навыки; мы просто утрачиваем привычку использовать их в отношениях с близкими.
В некоторой степени мой пятый принцип сводится к хорошим манерам. То есть вы должны обращаться со своей половинкой с тем же уважением, какое вы оказываете гостю. Ведь если гость, допустим, забывает зонт, мы говорим: «Ой, вы забыли зонт». Нам никогда не придет в голову сказать: «Что с тобой такое? Ты постоянно что-нибудь забываешь. Ради бога, будь внимательнее! Я что, прислуга, чтобы поднимать за тобой?»
Мы внимательны к чувствам гостя, даже если все не так уж и хорошо. Когда он проливает вино, мы говорим: «Ничего страшного. Хотите еще бокал?», а не: «Ты только что испортил мою лучшую скатерть. Могу я рассчитывать на то, что ты сделаешь хоть что-то правильно? Больше никогда не приглашу тебя к себе домой».
Помните доктора Рори, который так неприятно вел себя по отношению к жене в больнице в день Рождества? Когда позвонил ординатор, он был очень вежлив. Это не редкость. Посреди ожесточенного спора муж или жена поднимает трубку звонящего телефона и вдруг превращается в саму любезность: «Здравствуй. Да, было бы замечательно пообедать. Никаких проблем, вторник подойдет. Ах, как жаль, что тебе не досталась эта работа. Наверное, это такое разочарование для тебя», и так далее…
Вдруг злая и непреклонная половина превратилась в гибкого, рационального, понимающего и сочувствующего человека – на время телефонного разговора. А потом она столь же внезапно снова становится хмурой и непоколебимой. Так быть не должно – и это в ваших интересах.
Когда прорабатываете этапы, помните: от вас требуется не больше, чем требуется при общении с любым знакомым. А ведь речь идет о человеке, который поклялся разделить с вами жизнь.
1. Смягчите начало разговора
У счастливых и несчастливых браков есть одна – сходная черта: скорее всего, жена, а не муж вынесет на обсуждение деликатный вопрос и будет настаивать на его решении. Разница в том, как жена делает это.
Вспомните Дару, которая набросилась на Оливера, как только они начали обсуждать хозяйственные дела. В течение минуты она выражалась саркастично и отметала каждое его предложение: «Думаешь, ты справишься со списками?» и «По-моему, у тебя и так неплохо получается прийти домой, лечь или спрятаться в ванной».
Сравните жесткий подход Дары с подходом Джастин. Она счастлива в браке с Майклом, хотя проблема у нее та же: он не принимает участие в ведении домашнего хозяйства. А больше всего ей не нравится подбирать за мужем грязную одежду. Вот как она поднимает эту тему в разговоре с Майклом в «лаборатории любви».
Джастин: Так (глубокий вздох). Хозяйство.
Майкл: Да. Я точно убираю барную стойку в кухне и стол, когда мы занимаемся уборкой (обороняясь).
Джастин: Что ж. Убираешь (попытка примирения).
Майкл: Ага. (Он расслаблен; попытка Джастин удалась.)
Джастин: Я просто думаю, иногда, когда что-то разбросано или одежда свалена в кучу… (Смягченное начало.)
Майкл: Да. Об одежде я даже не думал (смеется). То есть я просто вообще о ней не думал (не обороняясь).
Джастин (смеется): Прелестно. Как думаешь, кто за этим стоит? Кто подбирает с пола грязное белье и превращает его в стопки чистого у тебя в шкафу? Тебе ведь всегда есть что надеть?
Майкл: Думаю, да.
Джастин: И это хорошо. Только мне это периодически надоедает.
Майкл: Ну, мне и в голову не приходило, что надо ее собирать, стирать и доставать из машины (хихикает).
Джастин: Вообще-то ее достает Тим (сосед по дому – стиральная машина и сушилка находятся в общей коммунальной прачечной). Обычно я загружаю в машинку белье, а потом, когда прихожу, вещи уже сложены.
Майкл: Может, поставим к нему нашу корзину для белья?
Джастин: Хорошая идея! (Смеется. Совместное веселье снимает напряжение и снижает частоту сердечных сокращений.)
Майкл: Так, хорошо, скажем, через день или около того, как только я прихожу домой с работы…
Джастин: Да, ты мог бы сложить то, что надо стирать, особенно полотенца, нижнее белье и простыни…
Майкл:…в корзину. Понял. (Он принимает ее влияние.)
Джастин: Ладно.
В сущности, самое важное свойство их общения – отсутствие четырех всадников (критики, презрения, защитной реакции и возведения стен), этих признаков конфликта, наносящих урон браку. Их нет благодаря тому, что начало Джастин – смягченное. В противоположность этому жесткое начало обычно открывает ворота для четырех всадников, что приводит к потопу, увеличенной эмоциональной дистанции и чувству одиночества.
Только в 40 процентах случаев пары разводятся, потому что ведут постоянные сражения. Гораздо чаще браки рушатся из-за того, что во избежание перепалок муж и жена дистанцируются друг от друга настолько, что связь между ними пропадает окончательно.
Вот почему так важно: когда Майкл признается, что он даже не думает о стирке одежды, Джастин не критикует и не проявляет неуважения. Она смеется и говорит, что считает это «прелестным».
Поскольку Джастин проявляет мягкость по отношению к мужу, их разговор действительно приносит результат: они придумывают план, как разрешить конфликт. Раз они в состоянии это сделать, спор оставляет у них позитивное ощущение от самих себя и их брака. Это ощущение – «эмоциональный счет в банке» любой пары, который способствует доброжелательным отношениям и помогает им разрешить следующий конфликт.