Еще в одном счастливом браке другая проблема. Андреа не хочет тащить мужа Дэвида в церковь силком. Она говорит: «Мне не нужно ходить в церковь каждый день. Достаточно несколько раз в месяц – это приносит мне успокоение». А потом добавляет: «Мне не нравится, что ты ходишь туда только из-за меня». К тому времени, когда она прямо говорит ему: «Я хочу чуть больше участия с твоей стороны, а не только в Пасху, Рождество и День матери», он готов на компромисс: «Хорошо, я буду ходить в церковь по важным праздникам и иногда по воскресеньям».
Смягченное начало необязательно должно быть дипломатичным. Оно просто должно быть свободно от критики или неуважения. В здоровом браке, который может быть очень конфронтационным, вероятнее всего, жена скажет что-то типа: «Знаешь, иногда и я поступаю, как неряха. Но я очень недовольна, что вчера вечером ты разделся и бросил грязное белье прямо у кровати, вместо того чтобы донести его до корзины. Мне совершенно не нравится подбирать за тобой вещи». Или: «Я уверена, что нам необходимо чаще бывать в церкви вдвоем. Это для меня очень важно». Это – смягченные начала, потому что они являются прямыми жалобами, а не критикой или неуважительными обвинениями.
Смягчение начала – самое важное в разрешении конфликтов, поскольку, как свидетельствуют мои исследования, споры заканчиваются на той же ноте, на которой начинаются. Вот почему в 96 процентах случаев я могу предсказать судьбу конфликта в первые три минуты! Если вы начинаете разговор резко (вербально атакуете супруга), вы завершите его как минимум с таким же напряжением, с каким начали.
Однако если вы смягчили начало (жалуетесь, но не критикуете и не набрасываетесь с обвинениями), вероятно, спор окажется продуктивным. А если большинство ваших споров начинается в смягченной форме, брак будет стабильным и счастливым.
Хотя любой из супругов может быть ответственен за жесткое начало разговора, мы выяснили, что чаще всего виновником является жена. Это происходит из-за того, что в нашей культуре обычно жены выносят на обсуждение трудные проблемы и настаивают на их разрешении. Высока вероятность, что муж попытается дистанцироваться от сложных вопросов.
Как я заметил, существуют психологические причины для этого расхождения между женщинами и мужчинами. Мужчины склонны переживать потоп гораздо чаще, поскольку их организм сильнее реагирует на эмоциональный стресс. Именно поэтому они подсознательно стараются избежать конфронтации.
Чтобы составить представление о том, является ли жесткое начало разговора проблемой вашего брака, прочтите каждое утверждение и пометьте В («верно») или Н («неверно»).
Когда мы начинаем обсуждать наши семейные проблемы:
1. Моя половина часто очень сильно критикует меня. В Н
2. Я терпеть не могу то, как супруг поднимает проблему. В Н
3. Часто кажется, что споры рождаются из ниоткуда. В Н
4. У нас развязывается ссора прежде, чем я это осознаю. В Н
5. Когда супруг жалуется, я обижаюсь. В Н
6. Кажется, во всех проблемах вечно виноват я. В Н
7. Супруг относится ко всему чересчур негативно. В Н
8. Я только и делаю, что отражаю нападки. В Н
9. Мне часто приходится отрицать обвинения, предъявленные мне. В Н
10. Супруга слишком легко обидеть. В Н
11. То, что происходит не так, часто происходит не по моей вине. В Н
12. Моя половина критикует мою личность. В Н
13. Проблемы поднимаются в оскорбительной манере. В Н
14. Временами моя половина жалуется, говоря самодовольно или надменно. В Н
15. С меня довольно всего того негатива, что есть между нами. В Н
16. Когда супруг жалуется, я часто ощущаю, что меня не уважают. В Н
17. Я просто хочу удалиться, когда начинаются жалобы. В Н
18. Наше спокойствие вдруг разбивается вдребезги. В Н
19. Негатив моего супруга лишает сил и тревожит меня. В Н
20. Временами супруг может быть совершенно неадекватным. В Н
Подсчет баллов: дайте себе по одному баллу за каждый ответ «верно».
Меньше 5. Вы с супругом начинаете сложные обсуждения мягко, без критики или неуважения. Поскольку вы избегаете резкости, ваши шансы на разрешение конфликта или на поиск совместного продуктивного выхода из него довольно высоки.
5 или выше. Похоже, когда у вас начинаются разногласия, один из вас склонен к резкости. Это – означает, что вы сразу же пускаете рысью, по крайней мере, одного из четырех всадников и тем самым автоматически закрываете путь к решению про-блемы.
Открою секрет. Хотя за жесткое начало обычно несет ответственность жена, избежать его можно, если вы оба будете работать над первыми четырьмя принципами. Сделайте это – и начало разговора жены смягчится естественным образом. Мой совет: дайте ей понять, что вы ее понимаете, уважаете и любите, а также – что не против время от времени подчиниться ее указаниям.
Жесткое начало часто является реакцией на то, что муж не отвечает на умеренные жалобы или раздражительность жены. Так что если вы выполните небольшую просьбу, наподобие: «Пожалуйста, выброси мусор, сегодня твоя очередь», то избежите разрастания ситуации до: «Что с тобой такое, черт побери? Ты что, глухой? Вынеси этот проклятый мусор!»
Если вы – тот, кто несет большую ответственность за жесткое начало разговора в отношениях, у меня нет слов, чтобы выразить, насколько для судьбы брака важно смягчаться. Стремясь уничтожить противника, вы прольете много крови. Результатом станет, скорее, война или отступление вашего супруга, чем содержательное, продуктивное обсуждение.
Когда вы злитесь на супруга, глубоко вздохните и, прежде чем поставить вопрос на обсуждение, хорошо подумайте о том, как это сделать. Постоянно напоминайте себе, что мягкостью вы разрешите конфликт с большей вероятностью. Если вы слишком рассержены, чтобы разговаривать спокойно, лучше подождать, пока эмоции стихнут. Следуйте рецепту пошагового самоуспокоения, приведенному на странице 260.
Вот некоторые советы, как смягчить начало разговора.
Жалуйтесь, но не обвиняйте. Предположим, вы сердитесь, что ваш супруг настоял на приобретении собаки, несмотря на ваши возражения. Он клялся всем чем угодно, что будет убирать за ней. Теперь же вы находите следы собачьей жизнедеятельности по всему двору. Этого, конечно, достаточно для жалобы. Вы могли бы сказать нечто вроде: «Эй, у нас весь задний двор в какашках. Мы договорились, что ты будешь убирать за Банджо. Это меня так расстраивает». Хотя это и конфронтация, но не нападение. Вы просто жалуетесь по поводу конкретной ситуации, не затрагивая личности супруга.
А вот говорить: «Эй, у нас весь задний двор в какашках. Это ты виноват. Я знала, что ты будешь вести себя безответственно по отношению к собаке. С самого начала не надо было тебе доверять», – не стоит. Как бы вы ни были правы, обвиняя супруга, такой подход непродуктивен.
Даже если он уберет двор, это все равно приведет к увеличению напряжения, негодованию, обороне и т. п.
Используйте высказывания, которые начинаются с «я» вместо «ты». «Я»-высказывания были главным элементом межличностной психологии еще с середины 1960-х. Тогда известный психолог Хаим Гинотт отметил, что фразы, начинающиеся с «я», обычно не так похожи на критику и меньше заставляют слушателя обороняться, чем высказывания, которые начинаются с «ты». Сравните:
«Ты не слушаешь меня» – «Мне хотелось бы, чтобы ты послушал меня».
«Ты небрежен с деньгами» – «Я хочу, чтобы мы больше откладывали».
«Ты просто мной не интересуешься» – «Я чувствую, что мной пренебрегают».
Очевидно, что «я»-высказывания мягче, чем их аналоги с «ты». Конечно, не такие «я»-высказывания, как: «Я думаю, что ты – эгоист», являются некорректными. Просто помните: если вы сделаете акцент на том, что чувствуете, а не на обвинении своей половины, обсуждение пройдет гораздо успешнее.
Описывайте, что происходит, без резких оценок и суждений. Лучше не критиковать, а применить метод описания. Вместо «Ты никогда не смотришь за ребенком» скажите: «Кажется, сегодня только я бегаю за Чарли». Повторюсь, в этом случае ваш супруг не будет воспринимать слова как нападки и не уйдет в глухую оборону, а, скорее, по-настоящему прислушается к вам.
Выражайтесь точнее. Не ожидайте от супруга ясновидения. Вместо «Ты оставил в столовой настоящий погром» скажите: «Я была бы тебе очень благодарна, если бы ты убрал все с обеденного стола». Вместо «Займись ребенком, я ничего не успеваю!» скажите: «Пожалуйста, поменяй Эмми подгузник и дай ей бутылочку, пока я приму душ».
Будьте вежливыми. Добавляйте такие выражения, как «пожалуйста» и «Я был бы тебе очень благодарен, если…».
Будьте благодарными. Ненавязчиво напоминайте супругу о приятных моментах прошлого, дополняя свою просьбу благодарностью. Вместо «У тебя никогда нет на меня времени» скажите: «Помнишь, как раньше мы проводили каждый субботний вечер? Мне нравилось ходить с тобой в кино или делать дома глинтвейн и играть в «Монополию». Давай снова вернемся к этому».
Не копите обиды. Трудно быть мягким, если вы готовы взорваться от встречных обвинений. Так что не ждите слишком долго, прежде чем начать говорить о проблеме – иначе она укоренится в вас.
Чтобы понять, как сочетаются все эти шаги для мягкого начала, сравните слова Айрис в двух диалогах.
Жесткое начало
Айрис: Опять суббота, и опять я провожу свободное время, убирая за тобой. Твоя проблема, Ричард, в том… (Критика, обвинение.)
Ричард: Ну вот, опять: «Твоя проблема, Ричард, твоя проблема, Ричард». Нет у меня никакой проблемы!