Айрис: Тогда почему я должна вечно напоминать тебе, что делать? Не говоря уже о том, что я уже закончила убирать за тобой. Или ты слишком занят чтением субботней газеты, чтобы заметить это? (Неуважение.)
Ричард: Послушай, я терпеть не могу убираться. Ты тоже, я знаю. Я вот думал над тем, как нам поступить. (Попытка примирения.)
Айрис: Это я уже слышала. (Больше неуважения.)
Ричард: Ну, вообще-то я думал, что нам стоит взять отпуск. Разве тебе не хотелось бы, чтобы за тебя делали буквально все? (Вторая попытка примирения.)
Айрис: Мы не можем позволить себе пригласить уборщицу раз в неделю, где же взять деньги на такой отпуск.
Смягченное начало
Айрис: В этом доме творится нечто невообразимое, а сегодня вечером у нас гости. (Описание.) Я так расстроена, что занимаюсь уборкой одна, да еще в субботу. («Я»-высказывание.) Пожалуйста, помоги мне. Может быть, ты пропылесосишь? (Ясность.)
Ричард: Хорошо. Я терпеть не могу уборку, но, думаю, пылесосить – меньшее из зол.
Айрис: А еще ванную комнату прибери, пожалуйста. Это будет большая помощь, тогда мы все успеем. (Благодарность.) Спасибо. (Вежливость.)
Ричард: Столько дел! Когда закончим, заслужим награду – сходим куда-нибудь на ланч.
Айрис: Хорошо.
Когда вы используете смягченное начало, ваш супруг не обязательно сразу отреагирует так мило. Он или она может ждать от вас критики или неуважения, следовательно, высказаться негативно. Не сдавайтесь и не угодите в ловушку, усиливая конфликт. Продолжайте мягко поднимать тему, и вы увидите изменения в ответах супруга, особенно если вы работаете вместе над всеми другими аспектами Принципа № 5.
Вот несколько примеров, иллюстрирующих разницу между жестким началом и смягченной альтернативой.
Жесткое начало: Ты перестал прикасаться ко мне.
Смягченная альтернатива: Мне понравилось, как на днях ты поцеловал меня в кухне. Я хочу повторить.
Жесткое начало: Я смотрю, ты опять ударил машину. Когда уже прекратится твоя беспечность?
Смягченная альтернатива: Я видела новую вмятину. Что случилось?
Жесткое начало: Вечно ты меня игнорируешь!
Смягченная альтернатива: Последнее время мне тебя не хватало, и я начинаю чувствовать себя одинокой.
Теперь проверьте свою способность смягчить резкое начало. Для каждого пункта, приведенного ниже, дайте смягченную альтернативу. (Ниже приведены образцы ответов, постарайтесь в них не смотреть.)
1. Ваша свекровь придет сегодня вечером. Она всегда делает вам замечания по поводу того, как вы воспитываете ребенка. В этот раз вы собираетесь осадить ее. Вы хотите, чтобы муж, который уходит в оборону, когда дело касается мамы, поддержал вас.
Жесткое начало: Терпеть не могу, когда приходит твоя мама.
Ваша смягченная альтернатива: ________________
2. Вы хотите, чтобы муж приготовил завтра вечером ужин или повел вас ужинать.
Жесткое начало: Ты меня никуда не водишь. Я устала от всей этой бесконечной стряпни.
Ваша смягченная альтернатива: ________________
3. Вы считаете, что супруг на вечеринках проводит гораздо больше времени с другими людьми, чем с вами. Сегодня вечером вы хотите, чтобы супруг не отходил от вас.
Жесткое начало: Я знаю, что сегодня ты опять будешь флиртовать без зазрения совести.
Ваша смягченная альтернатива: ________________
4. Вы расстроены из-за того, что какое-то время у вас не было секса. Вы не уверены, что муж все еще считает вас привлекательной. Сегодня вы хотите заняться любовью.
Жесткое начало: Ты всегда так холоден ко мне!
Ваша смягченная альтернатива: ________________
5. Вы хотите, чтобы муж попросил прибавки к зарплате.
Жесткое начало: У тебя кишка тонка, чтобы попросить прибавку ради собственной семьи.
Ваша смягченная альтернатива: ________________
6. Вы хотите более интересно проводить вы-ходные.
Жесткое начало: Ты совсем не умеешь расслабляться. Ты – трудоголик.
Ваша смягченная альтернатива: ________________
7. Вы хотите скопить больше денег.
Жесткое начало: Ты представления не имеешь, как обращаться с деньгами.
Ваша смягченная альтернатива: ________________
8. Вы хотите, чтобы муж чаще дарил вам подарки или делал сюрпризы.
Жесткое начало: Когда ты последний раз мне что-нибудь покупал?
Ваша смягченная альтернатива: ________________
Примеры ответов
1. Я опасаюсь, что твоя мама снова будет меня сегодня критиковать. Мне очень нужна твоя под-держка.
2. Я устала от готовки. Было бы так здорово, если бы ты повел меня куда-нибудь.
3. Сегодня на вечеринке будет много незнакомых людей. Ты не мог бы не оставлять меня, ты же знаешь, у тебя здорово получается заводить разговоры, а я вот стесняюсь.
4. Последнее время я постоянно думаю о тебе, мне так нравится, как ты выглядишь. Давай займемся любовью!
5. Если бы ты получил повышение, мы смогли бы исполнить некоторые наши мечты. Давай подумаем, как это сделать?
6. Мне так хочется провести с тобой эти выходные. Как насчет того, чтобы не работать, а заняться вместе чем-нибудь интересным? Есть один хороший фильм, который я очень хотела бы посмотреть.
7. Я тут прикинула, что через столько-то месяцев мы могли бы купить то-то и то-то. Для этого надо откладывать с каждой зарплаты такую-то сумму. Как считаешь, это реально?
8. Последнее время нам не хватает времени на романтику. Давай к концу недели удивим друг друга неожиданными подарками. Как тебе идея?
2. Научитесь мириться
Первое, чему вас учат на уроках вождения, – останавливать машину. Умение пользоваться тормозом – важно и в браке. Когда спор начинается неправильно или вы обнаруживаете, что находитесь в замкнутом круге взаимных упреков, вы можете предотвратить катастрофу, если знаете, как остановиться.
Если Майкл переходит в оборону и говорит: «Я всегда убираю барную стойку и стол, когда мы занимаемся уборкой кухни», Джастин не сразу обесценивает его позицию. «Хм-хм. Убираешь», – соглашается она. Это – шаг примирения. Она снижает напряжение так, что Майкл больше открывается для поиска компромисса.
Стабильные, эмоционально зрелые браки отличает не то, что попытки примирения обязательно более искусные или лучше продуманы, а то, что вторая сторона положительно реагирует на эти попытки. Потому что атмосфера в такой семье не омрачена большим количеством негатива.
Чтобы оценить эффективность шагов примирения в ваших отношениях, прочтите каждое утверждение и пометьте В («верно») или Н («неверно»).
Во время наших попыток разрешить конфликт:
1. Мы делаем перерывы, когда в них нуждаемся. В Н
2. Супруг обычно принимает мои извинения. В Н
3. Я могу признать, что ошибаюсь. В Н
4. Я довольно быстро успокаиваюсь. В Н
5. Нас часто выручает хорошая шутка. В Н
6. Когда супруг предлагает сбавить обороты, у нас это получается. В Н
7. Мои попытки скорректировать наше обсуждение, когда оно становится негативным, обычно увенчиваются успехом. В Н
8. Мы – довольно хорошие слушатели, даже если у нас разные точки зрения. В Н
9. Если разговор становится ожесточенным, обычно мы можем отложить его и заняться чем-то другим. В Н
10. Моя половинка умеет утешить меня, когда я расстраиваюсь. В Н
11. Я чувствую уверенность, что мы можем разрешить большинство проблем. В Н
12. Когда я высказываю замечания, как нам общаться лучше, моя половинка слушает меня. В Н
13. Даже если временами становится тяжело, я знаю, что мы можем преодолеть разногласия. В Н
14. Мы можем быть нежными, даже если у нас разногласия. В Н
15. Поддразнивание и юмор обычно помогают моей половинке преодолеть негатив. В Н
16. Если необходимо, мы можем начать обсуждение заново и сделать его более продуктивным. В Н
17. Когда кипят страсти и я говорю, что сильно расстроена, супруг прекращает ссору. В Н
18. Мы можем обсуждать даже серьезные разногласия между нами. В Н
19. Супруг умеет выражать признательность. В Н
20. Если я продолжаю попытки примириться, в конечном счете, это сработает. В Н
Подсчет баллов: дайте себе по одному баллу за каждый ответ «верно».
6 или больше. Когда семейные споры рискуют вый-ти из-под контроля, вы способны нажать на тормоза и эффективно успокоить друг друга.
Меньше 6. Вам обоим предстоит научиться замечать и принимать попытки супруга примириться. Так вы сможете эффективнее решать проблемы и видеть хорошее друг в друге и в вашем браке.
В счастливых браках пары с легкостью посылают и получают сигналы о шагах примирения. В несчастливых даже самая красноречивая попытка примирения может быть пропущена мимо ушей. Когда ваш супруг кричит: «Ты отклоняешься от темы!» – или ворчит: «Мы можем прерваться?» – это попытка примирения, несмотря на негативную манеру подачи. Если вы будете прислушиваться больше к тону супруга, чем к словам, вы можете упустить его реальное сообщение, а именно: «Стоп! Это уже выходит из-под контроля».
Поскольку попытки примирения трудно расслышать, когда отношения охвачены негативом, лучшая стратегия – использовать