Задайте себе и супругу несколько вопросов.
• Что вызывает у меня (у тебя) ощущение потопа?
• Как мы обычно обсуждаем проблемы или жалобы?
• Я могу сделать что-нибудь, что тебя успокаивает?
• Ты можешь сделать что-нибудь, что успокаивает меня?
• С помощью каких сигналов мы будем извещать друг друга, что испытываем ощущение потопа? Мы можем делать перерывы?
Существует множество различных способов успокоить супруга. Важно, чтобы он выбрал метод, который бы ему нравился. Некоторые пары считают массаж великолепным противоядием при напряженном обсуждении. Если массаж кажется вам неестественным развитием событий, пусть один заварит для другого любимый чай, в второй – приготовит легкую закуску.
Вам не нужно ожидать напряженной ситуации, чтобы использовать это упражнение. Регулярно успокаивать друг друга – замечательный способ предотвратить будущие потопы и гармонизировать брак.
4. Идите на компромисс
Нравится вам это или нет, единственное решение семейных проблем – найти компромисс. В любовных отношениях это не означает добиваться своего, даже если вы убеждены в собственной правоте. Подобный подход неизбежно приведет к проблемам в браке.
Обычно, несмотря на серьезные усилия, супругам не удается достичь компромисса, поскольку они идут неправильным путем. Компромисс возможен только после того, как вы прошли предыдущие этапы – смягченное начало, примирение и достижение спокойствия.
Но самый главный принцип для компромисса – приятие влияния. Я назвал этот принцип «Позвольте жене командовать», потому что мужчинам труднее принять влияние своих жен, чем наоборот.
Вот в чем суть приятия влияния. Если вы поймаете себя на том, что сидите, сложив руки и мотаете головой (или просто думаете: «Ну уж нет»), когда ваша половина пытается высказаться по проблеме, обсуждение не даст никакого результата. Вы не обязаны соглашаться со всем, что супруг говорит или во что верит. Но вы должны быть искренне готовы принять во внимание его точку зрения.
Независимо от пола, неспособность быть восприимчивым – настоящая помеха, когда дело доходит до разрешения конфликта. Так что, если вы этого еще не сделали, проработайте упражнение в главе 6.
Может потребоваться время и продолжительная рефлексия, чтобы изменить свое отношение. Задайте супругу вопросы, которые помогут вам понять его. Постарайтесь найти в его точке зрения что-либо, приемлемое для вас.
Как только вы это сделаете, не будет ничего сверхъестественного в том, чтобы найти решение, устраивающее обоих. Часто поиск компромисса – всего лишь дело систематичного обсуждения ваших разногласий и предпочтений. Осуществить это нетрудно, пока вы следуете перечисленным этапам и стараетесь избежать в споре негатива.
Договоритесь, какую решаемую проблему вы хотите обсудить. Потом сядьте по отдельности и подумайте о ней. На листе бумаги нарисуйте две окружности – меньшую внутри большей. Во внутренней напишите составляющие проблемы, по которым вы не можете уступить. Во внешней окружности перечислите те моменты, по которым вы готовы пойти на компромисс.
Помните о принципе айкидо – «Поддаться, чтобы победить»: чем более вы способны на компромисс, тем лучше у вас получится убедить свою половину. Поэтому приложите все усилия, чтобы сделать внешнюю окружность как можно больше, а внутреннюю – как можно меньше.
Вот внутренняя и внешняя окружности супружеской пары – Рэймонда и Кэрол, которые оба были недовольны своей сексуальной жизнью.
Рэймонд
Внутренняя окружность
1. Я хочу, чтобы секс был более спонтанным и страстным.
2. Я хочу, чтобы ты дразнила мое воображение, надевая очень сексуальное белье.
Внешняя окружность
1. Я могу пойти на компромисс относительно того, когда заниматься сексом – утром или вечером, даже если в конце дня я чувствую усталость.
2. Я могу пойти на компромисс по поводу наших разговоров во время секса, хотя я предпочитаю обходиться без них.
Кэрол
Внутренняя окружность
1. Я хочу чувствовать, что мы занимаемся любовью, а не сексом.
2. Я хочу, чтобы ты обнимал меня и много гладил. Я хочу долгой прелюдии.
Внешняя окружность
1. Я предпочитаю заниматься сексом ночью, потому что люблю засыпать после этого в твоих объятиях, но секс по утрам – тоже неплохо.
2. Так здорово, когда ты много разговариваешь со мной во время занятий любовью, но и в этом я могу пойти на компромисс.
Как только вы заполнили свои окружности (ваши списки могут быть значительно длиннее, чем у Рэймонда и Кэрол), обменяйтесь ими. Поищите общие основания для компромисса. При обсуждении не забывайте пользоваться всеми стратегиями решения проблем, представленными в этой главе, а именно – мягким началом и успокоением себя или друг друга, если произойдет потоп.
В случае Кэрол и Рэймонда их внутренние окружности очень разные, нельзя назвать их несовместимыми. Как только они примут и будут уважать свои различия в сексе, они смогут сочетать в занятиях любовью его стремление к провокации и страсти и ее тоску по интимности и прикосновениям.
И хотя их внешние окружности также диаметрально противоположны, они готовы пойти на уступки, так что компромисс возможен. Скажем, они могут заниматься сексом то утром, то вечером в зависимости от того, насколько устал Рэймонд. А также – разговаривать в это время больше или меньше.
Цель упражнения с окружностями – попытаться развить способность сообща размышлять о проблеме, чтобы вместе составить план, устраивающий обоих. Когда вы обменяетесь окружностями, задайтесь следующими вопросами.
1. Какие у нас «точки пересечения»?
2. Что ты по этому поводу думаешь?
3. Какие у нас могут быть общие цели?
4. Как мы видим эту ситуацию, эту проблему?
5. Как, по нашему мнению, следует достигать компромисса?
С помощью веселого упражнения попрактикуйтесь в умении находить компромисс и принимать влияние.
Особенно интересно выполнять это упражнение с другими парами. Подумайте, не устроить ли вам вечеринку по случаю строительства бумажной башни или конкурса, в котором каждая супружеская пара будет выступать как отдельная команда. Вы можете по очереди быть строителями и судьями.
Ваша задача: построить отдельно стоящую бумажную башню, используя то, что перечислено ниже. Цель – построить самую высокую, самую устойчивую и самую красивую башню, какую только можете. У вас могут быть разные идеи, как это сделать. Помните о необходимости сгладить ваши разногласия, воспользовавшись компромиссным подходом, описанным в этой главе.
Во время выполнения упражнения попробуйте быть командой. Старайтесь и оказывать влияние, и принимать его. Вовлекайте своего супруга. Задавайте вопросы.
Потратьте на это задание примерно полчаса. Когда вы закончите, пусть третья сторона (или другая супружеская пара) оценит вашу башню. Вне всякого сомнения, мнение будет крайне субъективным, поскольку на первый план выходит творческий подход, а не инженерное мастерство. Однако итоговое количество баллов тут не главное, важно – чтобы было весело вместе строить башню.
Ресурсы
Газета Клей
Клубок веревки Маркеры
Скотч Картон или
Степлер плотная бумага
Подсчет баллов. Пусть третий человек (или другая супружеская пара) оценит вашу башню. Максимальное количество баллов 90. Вы получаете:
• до 20 баллов за высоту;
• до 20 баллов за устойчивость;
• до 50 баллов за красоту и оригинальность.
5. Будьте терпимы к ошибкам друг друга
Слишком часто недовольство браком сводится к «если бы». Если бы только ваш супруг был выше, богаче, умнее, аккуратнее или сексуальнее, все проблемы исчезли бы. Пока это отношение преобладает, разрешать конфликты очень трудно. Вы неспособны достичь компромисса, если не примете недостатки и слабости супруга. Вместо этого вы будете вести непрекращающуюся кампанию по его изменению.
Путь к решению конфликта не в том, чтобы один человек изменился, а в том, чтобы договориться, найти взаимопонимание и приспособиться друг к другу.
Как только вы овладеете основными навыками решения проблем, обозначенными в этой главе, вы обнаружите, что со многими из них действительно можно справиться. Как только вы преодолеете барьеры, которые мешали ясной коммуникации, вы обнаружите, что трудности преодолимы.
Следующая глава предлагает несколько простых и творческих вариантов решения самых распространенных семейных конфликтов: деньги, секс, хозяйство, дети, родственники, стресс на работе. Однако это действенно только для решаемых проблем! Если вы не надеетесь достичь компромисса, то проблема может стать неразрешимой. Тогда вам нужно обратиться к совету, изложенному в главе 10 («Принцип № 6: Смиритесь с тем, что вы разные»).
Глава 96 причин для войны
Стресс на работе, родственники со стороны жены или мужа, секс, домашнее хозяйство, деньги, рождение ребенка – вот шесть типичных областей семейных конфликтов. Вполне вероятно, что какие-то из них – горячие точки в ваших отношениях.
Даже в очень счастливых и стабильных браках проблемы неизменны. Хотя все семьи отличаются друг от друга, существует причина, по которой именно эти конфликты так распространены: они затрагивают самую важную работу в браке.
Немногие реально понимают, что означают слова: хороший брак – это постоянный труд. Попробуем конкретизировать. Чтобы брак укреплялся, муж и жена должны выполнять определенные эмоциональные задачи. Суть этих задач – достижение глубокого взаимопонимания. Брак нуждается в нем, чтобы оба супруга чувствовали себя надежно и уверенно. Когда эти задачи не выполнены, семья – не надежная гавань при жизненных штормах, а е