Однако брак и семья – вещи не диаметрально противоположные. Это единая сфера. Да, супругам следует периодически проводить время вдвоем. Но если они трансформируются в родителей вместе, то обнаружат, что никак не наговорятся о ребенке. Может быть, они даже не смогут поужинать, не позвонив домой, по крайней мере, дважды.
Слишком часто такие пары заставляют чувствовать, будто они совершили нечто плохое, сделав собственные отношения явно вторичными по отношению к новой роли родителей. В результате они испытывают стресс и смущение. Однако, по сути, они сделали нечто очень правильное. Важно, что они едины. Если и муж, и жена совершают в своем сознании сдвиг в сторону отношений «родитель-ребенок», то будет процветать и брак.
Вот еще несколько советов, с помощью которых супруги не утрачивают связь, когда становятся родителями.
Сосредоточьтесь на вашей дружбе в браке. Перед появлением ребенка убедитесь, что вы действительно близко знаете друг друга и ваши миры. Чем в большей мере вы теперь единое целое, тем проще будет переход. Если муж понимает свою жену, в период материнства он будет с ней на одной волне.
Не отстраняйте отца от ухода за ребенком. Часто спустя пару недель после рождения ребенка молодая мать, поднабравшись опыта, начинает критиковать мужа: «Не держи ее так», «Ты недостаточно вытер его», «Вода для купания слишком холодная».
Столкнувшись с таким шквалом критики, некоторые мужья рады уйти, уступить роль эксперта своим женам (в конце концов, их собственный отец тоже никогда ничего не знал о младенцах) и согласиться с собственной некомпетентностью. Печальный итог таков, что они делают меньше и меньше, а следовательно, становятся все менее умелыми и уверенными в вопросах ухода за собственным ребенком. Неизбежно они начинают ощущать себя более отстраненно.
Есть простое решение. Молодой матери нужно отступить. Ей необходимо понять, что существует больше одного способа держать ребенка на руках. Что вода, прохладнее на два градуса, чем рекомендовали в книге, – небольшая цена, которую заплатит ребенок – и брак – за постоянное участие отца в уходе за малышом.
Конечно, если подход мужа и впрямь небезопасный, следует мягко, без критики направить его в нужное русло. Только не давайте много советов сразу.
Время кормления может быть особенно трудным для молодого отца. Может быть, зависть к пенису – это и фрейдистский миф, но зависть к груди здравствует почти в каждом доме, где жена кормит малютку. Отцы не могут удержаться от ревности, когда видят, что за чудесная связь образуется между женой и младенцем. Будто эти двое создали магический круг, в который он просто не может войти.
Хорошее решение – найти мужу роль в ритуале кормления грудью. Например, он может приносить жене ребенка для кормления. Или быть официальным «пеленателем». А еще он может взять себе в привычку тихо сидеть рядом с женой во время кормления, мягко поглаживая малыша по головке или напевая ему.
Дайте отцу возможность играть с младенцем. Некоторые мужчины признавались, что не ощущали особой связи с ребенком, пока тот не становился старше и не начинал ходить, разговаривать и играть. К сожалению, к тому моменту их отстраненность от семейной жизни уже создала в браке трещины. Мужчинам обычно требуется больше времени для «связи» со своими детьми. Причина, как подтвердили многочисленные исследования, в том, что женщины больше склонны проявлять заботу о детях, а мужчины настроены играть. А поскольку многие из них предполагают, что невозможно по-настоящему играть с младенцем, они не чувствуют интереса к ребенку в течение ответственного первого года.
Однако отцы, которые проводят время с малышами, обнаруживают, что те – не «пупсы», которые только и делают, что плачут, едят и спят. Даже новорожденные могут быть отличными товарищами по играм. Младенцы начинают улыбаться в возрасте всего лишь трех недель. Вскоре они уже хохочут и брыкаются от восторга.
Короче говоря, отец, который знакомится со своими детьми, когда купает их, меняет подгузники и кормит, непременно обнаруживает, что им нравится играть с ним и что ему в их жизни отведена особая роль.
Выкроите время для вас двоих. Воспользуйтесь услугами бабушки, приходящей няни или подруги, чтобы получить какое-то время для вас двоих. Однако помните, что вы не проиграли, если, в конце концов, потратили все «свидание» на разговоры о ребенке – вы выиграли. По мере того, как он будет взрослеть, вы обнаружите, что разговоры не всегда будут крутиться вокруг ребенка и вашей роли родителей.
Будьте чутки к нуждам отца. Даже если у мужчины есть ощущение «мы» и он принимает статус родителя одновременно с женой, он все равно будет испытывать недостаток внимания из-за главенства ребенка и его бесконечной потребности в матери. Даже если умом муж понимает, что нужды младенца приоритетны перед его нуждами, ему будет не хватать жены.
Женщина, которая признает потребность мужа в ее внимании и дает понять, что он до сих пор занимает значимое место в ее жизни, получает больше понимания и поддержки. В противном же случае он просто будет отдаляться.
Дайте матери отдых. Хотя женщина ежедневно радуется чуду общения с младенцем, она устает. Браку пойдет на пользу, если муж скорректирует график работы таким образом, чтобы в какие-то дни приходить домой пораньше и иногда подменять жену на выходных. У нее должен быть необходимый перерыв на сон, время на встречи с подругами, просмотр фильма или на какие-то другие важные для нее дела.
Супружеские пары, которые следуют этим советам, скоро ощутят, что превращение в родителей не губит их отношения, а поднимает их на новый уровень близости, понимания и любви друг к другу.
В этой главе я старался дать вам практическую помощь по разрешению распространенных семейных проблем. Однако иногда, даже если вы изо всех сил стараетесь, устранить конфликт невозможно. В этом случае речь идет о вечной проблеме. И главный вопрос – как не зайти в тупик и справиться с ней? Мой следующий принцип покажет вам, как спасти (или защитить) брак от непримиримых разногласий.
Глава 10Принцип № 6: Смиритесь с тем, что вы разные
Вы хотите иметь детей, он не хочет. Она настаивает, чтобы вы ходили с ней в церковь, а вы атеист. Он домосед, вы и дня не проживете без вечеринок… Вы настолько разные, что кажется, будто отношения зашли в тупик и все психологические приемы бесполезны. Но это не так.
Ваша цель – не столько заставить одного делать то, что хочет другой, сколько переместиться от тупика к диалогу. Чтобы однажды вы смогли поговорить, не оскорбляя друг друга.
Тупик – признак того, что у вас в жизни есть стремления, которые супруг не признает или не уважает. Это не может не ранить, ведь стремления, какими практичными они ни казались, – всегда вызваны какой-то глубинной потребностью. Например, под желанием скопить много денег может таиться глубинная потребность в безопасности.
Родом из детства
Часто наши подспудные мечты уходят корнями в детство. Вы можете мечтать об ужине всей семьей, без телевизора и разговоров по телефону, чтобы воссоздать какие-то теплые воспоминания. Или, напротив, испытывать психологическую потребность дистанцироваться от болезненных воспоминаний. Наверняка вы будете противником семейных ужинов, если в доме ваших родителей за столом часто была атмосфера враждебности, отчего у вас случалось расстройство желудка.
Приведем список некоторых распространенных «глубинных» мечтаний, высказанных супружескими парами, с которыми я работал.
1. Свобода.
2. Покой.
3. Единство с природой.
4. Выяснить, кто я.
5. Приключения.
6. Паломничество.
7. Справедливость.
8. Уважение.
9. Счастье без причины.
10. Исцеление.
11. Близость с семьей.
12. Стать тем, кем я хочу быть.
13. Власть.
14. Смириться с тем, что старею.
15. Реализоваться с творческой стороны.
16. Стать сильнее.
17. Преодолеть прошлые обиды.
18. Реализоваться в профессии.
19. Быть прощенным Богом.
20. Вернуть ту старую часть себя, которую я с годами утратил.
21. Преодолеть личный «пунктик».
22. Ощущать, что «все в порядке».
23. Научиться плодотворно работать.
24. Найти место и время, чтобы просто «быть».
25. Научиться по-настоящему расслабляться.
26. Расставить приоритеты.
27. Завершить нечто важное.
28. Изучить свои физические возможности.
29. Победить в конкурентной борьбе.
30. Путешествия.
31. Искупление.
32. Построить нечто важное.
33. Завершить главу моей книги – попрощаться с чем-то.
Все эти мечты прекрасны. Ни одна из них, по сути, не помеха для брака. Однако если они выражаются в каких-то конкретных желаниях, которые не разделяет ваша половина, наверняка возникнут проблемы. Вы можете вести открытые сражения, либо же противостояние будет символическим, со скрытым смыслом.
Например, супруги спорят из-за того, что один из них отказывается каждое воскресенье ужинать в ресторане. И даже не подозревают, что проблема кроется гораздо глубже. Воскресный вечер занимает особое место в сердцах обоих, и это берет начало из детства. Ее мечта – поесть в ресторане, потому что для ее родителей это была непозволительная роскошь. А у мужа с воскресным ужином дома связаны приятные воспоминания, когда его очень занятая мама выкраивала время и готовила потрясающие блюда. Так что противостояние «поход в ресторан» – «домашний ужин» обретает символический смысл.
Чьи желания важнее
Почему некоторые супруги изящно справляются с проблемами, а другие вязнут в них? Разница в том, что счастливая пара понимает: помощь друг другу в осуществлении мечтаний – одна из целей брака.