Еще Гэс злится на Салли из-за ее беспечности и инфантильной потребности в сиюминутных удовольствиях. А это представляет собой угрозу благополучию их жизни, которую он пытается построить для обоих. Однако он не бросает ей все эти обвинения. Он предпочитает объяснять и описывать свою мечту о финансовой безопасности, которая уходит корнями в его детство.
Как только Салли и Гэс обсудили символическое значение своих позиций, происходит изменение. Вместо того чтобы рассматривать мечты друг друга как угрозу, они видят их такими, какими те являются на самом деле: сильными желаниями любимого человека. Хотя эти мечты все еще противоречат друг другу, теперь у супругов есть мотивация найти в них что-то общее и, может быть, даже приспособить одну к другой. Вот как они это делают.
1. Они определяют минимальные области, в которых не могут уступить. Салли говорит, что ей необходим домик. Гэс говорит, что должен скопить 30 000 долларов, чтобы чувствовать уверенность в завтрашнем дне.
2. Они определяют свои области для уступок. Салли говорит, что может удовлетвориться небольшим домиком на паре акров вместо дома большего размера, который себе представляла. Кроме того, она готова проявить гибкость в сроках приобретения домика. Хотелось бы купить его сейчас, но она не против подождать пару лет. Ведь муж поддерживает ее мечту, и они пойдут к ней вместе. А Гэс может проявить гибкость в том, насколько быстро ему надо накопить 30 000 долларов. Пока же они постоянно работают в этом направлении, откладывая определенную сумму с каждой зарплаты.
3. Они придумывают временный компромисс, который учитывает мечты обоих. Они купят маленький домик, но не раньше чем через три года. Тем временем они направят половину сбережений на первоначальный взнос и половину – в совместный фонд. Через пару месяцев они пересмотрят этот план и решат, эффективен ли он.
Салли и Гэс понимают, что вечная проблема, лежащая в основе разногласий, никогда не исчезнет. Салли всегда будет мечтать о вещах, наподобие домиков или больших путешествий, а Гэс – тревожиться насчет финансовой стабильности, пенсионного фонда и прочего. Однако, научившись справляться со своими различиями, они могут избежать тупиковой ситуации по любому конфликту.
Ниже разобраны ситуации, перечисленные в упраж-нении «Поиграем в семейного консультанта». Ни одна из них, вероятно, не похожа на вашу стопроцентно, но по этим примерам видно, что в любом конфликте можно постараться преодолеть укоренившиеся разногласия.
Пара № 1
Тупиковая проблема. Уборка дома – она хочет, чтобы он тоже участвовал, он хочет, чтобы его не донимали этим.
Потребности в рамках конфликта
Она: Ощущение порядка и безопасности в доме.
Он: Ощущение свободы в собственном доме.
Моменты, не подлежащие обсуждению
Она: Невыносима грязная посуда в кухне или грязная ванная комната.
Он: Невыносима обязанность убирать документы, как только он закончил работать с ними.
Моменты гибкости. Она может жить в некотором беспорядке, если вокруг чисто. Он может справиться с мытьем посуды и уборкой ванной комнаты, если не надо напрягаться все время.
Временный компромисс. Они оба возьмут на себя обязанность по поддержанию порядка в ванной и на кухне. Она не будет надоедать ему по поводу беспорядка, особенно на его столе, чаще одного раза в неделю. Однако если к концу недели он не разберется с бумагами на столе, она свалит все на пол.
Постоянный конфликт. Она всегда будет ненавидеть беспорядок, он всегда будет ненавидеть уборку.
Пара № 2
Тупиковая проблема. Очень разные уровни комфорта при выражении эмоций.
Потребности в рамках конфликта
Она: Проявлять эмоции – естественно.
Он: Проявлять эмоции – слабость.
Моменты, не подлежащие обсуждению
Она: Не может не реагировать на жизнь со всей страстью.
Он: Не может стать в высшей степени эмоциональным человеком просто для того, чтобы ей угодить.
Моменты гибкости. Оба принимают то, что супруг не может изменить основную черту своей личности.
Временный компромисс. Он будет с пониманием относиться к ее потребности поговорить и поделиться чувствами. Она не будет ждать от него того же.
Постоянный конфликт. Они всегда будут выражать эмоции с разной степенью интенсивности.
Пара № 3
Тупиковая проблема. Ему нравится общаться с другими людьми во время вечеринок, в то время как она хочет, чтобы он оставался с ней.
Потребности в рамках конфликта
Он: Чувствовать свободу и иметь возможность узнавать новое благодаря встречам с разными людьми на мероприятиях.
Она: Быть в центре его внимания.
Моменты, не подлежащие обсуждению
Он: Должен иметь возможность встречаться с новыми людьми.
Она: Невыносимо, что муж танцует с другими женщинами или притрагивается к ним, пусть даже по-дружески.
Моменты гибкости
Он: Необязательно находиться на вечеринках порознь с женой.
Она: Может потерпеть, если муж разговаривает с другими женщинами несколько минут.
Временный компромисс. На вечеринках они будут проводить вместе примерно половину времени. Остальное время он может общаться самостоятельно. Однако он не будет танцевать с другими женщинами или прикасаться к ним. Если она скажет, что расстроена его поведением, он остановится.
Постоянный конфликт. Он всегда будет хотеть вращаться в обществе, она всегда будет хотеть, чтобы он уделял внимание только ей.
Теперь подумайте, можете ли вы таким же образом обрисовать свою проблему. Сначала письменно изложите ее суть и потребности друг друга, которые питают ее. Потом отметьте, какие моменты не подлежат обсуждению для каждого из вас, а в каких вы способны проявить гибкость. В итоге запишите временное компромиссное решение, которое договоритесь опробовать в течение небольшого периода времени. Будет полезно сделать и краткое описание постоянного конфликта как подтверждение, что вы оба понимаете: хотя он и останется неразрешенным, жить с ним можно.
Упражнение ниже даст вам возможность закончить на позитивной ноте. Цель – почувствовать радость и благодарность за все, что у вас есть. Это может быть особенно трудно после разбора конфликта, зашедшего в тупик, но тем больше оснований попытаться.
Выберите из приведенного списка три характеристики супруга, за которые вы по-настоящему ему признательны. (Конечно, вы можете добавить к списку что-то свое.) Потом скажите друг другу, что это за три характеристики. Это может быть так же просто, как сказать нечто вроде: «Мне очень нравится, как чутко ты реагируешь на мое настроение».
Твоя энергия.
Твоя сила.
Как ты командуешь.
Как ты позволяешь мне командовать.
Как ты чуток ко мне.
Как ты поддерживаешь меня и реагируешь на мое настроение.
Твоя способность предугадывать мои действия.
Как ты себя ведешь, когда мы принимаем решения.
Как ты даешь мне возможность быть собой.
Твоя кожа.
Твое лицо.
Твоя теплота.
Твой энтузиазм.
Твои волосы.
Как ты прикасаешься ко мне.
Что мне спокойно, когда ты рядом.
Твоя нежность.
Твое воображение.
Твои глаза.
Что я доверяю тебе.
Твоя страсть.
Насколько хорошо ты меня знаешь.
Твоя грация.
Как ты двигаешься.
Как ты целуешь меня.
Твоя привязанность.
Твоя игривость.
Твой юмор.
Как ты одеваешься.
Твоя верность мне.
Твоя компетентность как супруга.
Твоя компетентность как родителя.
Какой ты друг.
Твое чувство стиля.
Сделайте эти пять шагов – и вы сможете выйти из тупика ваших вечных проблем. Будьте терпеливы – и к процессу и друг к другу. По своей природе проблемы эти устойчивы. Чтобы ослабить их в браке, от вас обоих потребуются заинтересованность и доверие. Вы поймете, что делаете успехи, когда соответствующая проблема будет восприниматься легче. Однажды вы заметите, что обсуждаете ее с юмором и она больше не вытесняет любовь и радость из ваших отношений.
Глава 11Принцип № 7: Укрепите брак общими целями, традициями, ритуалами
«У нас были очень поверхностные отношения, – говорит Хелен. – Мы ладили и по-настоящему любили друг друга, но я не ощущала близкой связи с Кевином. Мы были словно соседи по комнате, занимавшиеся любовью».
Хелен, которая называет себя ярой феминисткой, всегда гордилась своей независимостью. Поначалу ей очень нравилось, что у каждого из них своя жизнь – карьера, интересы и друзья. Однако чем дольше они были женаты и особенно после того, как появились дети, тем сильнее она чувствовала, что чего-то не хватает. Она не хотела отказываться от стабильного чувства самодостаточности, но жаждала от брака большего. После посещения нашего семинара она поняла, в чем дело: ей хотелось усилить ощущение, что они с Кевином – семья.
Если в браке вы следуете моим первым шести принципам, у вас неплохие шансы построить стабильные и счастливые отношения. Однако если вы задаетесь вопросом: «Это все?», ваша ситуация может быть аналогична ситуации Хелен и Кевина – вам не хватает более глубокого ощущения общего смысла.
Брак существует не только для того, чтобы растить детей, вести хозяйство и заниматься любовью. Он имеет духовное измерение, связанное с созданием внутренней семейной культуры, богатой символами и ритуалами. А также – общими целями, которые направляют вас и становятся прочной основой брака.
Обычно под культурой мы имеем в виду большие этнические группы или даже страны со своими обычаями, менталитетом, традициями. Но культура может быть создана и двумя людьми, которые согласились разделить жизнь. В сущности, каждая супружеская пара создает собственную