поговорить о проблемах в ваших отношениях, пока они еще незначительны, пока не напитались негативом и не стали взрывоопасными. Детектор взрыва брака дает возможность сделать это.
Обычно один из супругов склонен брать на себя ведущую роль в выявлении проблемы. Чаще всего – жена. Когда муж становится раздраженным или замкнутым, она обращается к нему и выясняет, в чем дело. Но почему бы вам обоим не выполнять в браке эту функцию?
Ниже приведен список вопросов, которые надо задавать себе раз в неделю. Это поможет определить, каково состояние ваших отношений. Просто помните, что все следует обсуждать со смягченным началом и без критики по отношению к супругу. Самый лучший подход – сказать нечто наподобие: «В тебе чувствуется какое-то напряжение. Что-то случилось?» (Внимание: не затрагивайте никаких проблем поздно вечером. Это может нарушить ваш сон.)
Инструкция. Используйте эту анкету, чтобы определить состояние вашего брака сегодня (или в последнее время) и понять, хотите ли вы вынести на обсуждение какие-то проблемы. Отметьте столько пунктов, сколько думаете применить. Если вы отметили более четырех, подумайте о том, что обсуждение должно быть очень мягким – в течение последующих трех дней.
1. Я действовал в состоянии раздражения.
2. Я чувствовал эмоциональную отстраненность.
3. Между нами было много напряжения.
4. Я поймал себя на мысли, что хотел быть где-то в другом месте.
5. Мне было одиноко.
6. Супруг казался эмоционально отсутствующим для меня.
7. Я злился.
8. Мы отдалились друг от друга.
9. Супруг слабо себе представляет, что я думаю.
10. Мы пережили большой стресс, и это оказало на нас влияние.
11. Мне хотелось бы, чтобы мы были ближе прямо сейчас.
12. Мне очень хотелось побыть одному.
13. Супруг действовал в состоянии раздражения.
14. Супруг действовал эмоционально отстраненно.
15. Казалось, будто внимание моего супруга находилось где-то в другом месте.
16. В эмоциональном плане я отсутствовал для моего супруга.
17. Супруг злился.
18. Я слабо представляю, что думал супруг.
19. Супругу очень хотелось побыть одному.
20. Нам действительно необходимо поговорить.
21. У нас было больше столкновений, чем обычно.
22. Последнее время небольшие проблемы разрастаются.
23. Мы оскорбляем друг друга.
24. В нашей жизни мало веселья или радости.
Простите себя
После работы над Семью принципами вам, наверное, совершенно ясно, что такой вещи, как конструктивная критика, не существует. Вся критика болезненна. В отличие от жалоб, критика брак не улучшает. Она неизбежно ухудшает его.
Что заставляет супруга быть постоянным критиком? Мы выявили два источника.
Первый – эмоционально неотзывчивый супруг.
К примеру, Джоун постоянно оставляет газеты на полу в ванной. А когда Натали говорит ему об этом, он просто не обращает внимания. Очевидно, что она готова критиковать его – называть неряхой вместо того, чтобы вежливо напомнить ему о поддержании порядка. Эта реакция Натали понятна. Но она едва ли поможет браку, потому что ее критика сделает Джоуна еще менее ответственным.
Единственный способ вырваться из замкнутого круга – измениться обоим, что непросто. Нужна решимость, чтобы меньше критиковать безответственного супруга. И нужна решимость, чтобы повернуться к супругу, который говорит о ваших недостатках. Однако сделать это необходимо.
Другой источник критики находится внутри человека. Он связан с неуверенностью в себе, которая развилась в течение жизни. Начинается все с самокритики.
Так, Аарон не может по-настоящему оценить или получить удовольствие от собственных достижений. Когда у него в бизнесе происходит спад, в глубине души он чувствует себя бесполезным. Когда бизнес успешен, он не позволяет себе гордиться. Внутренний голос говорит ему, что этого недостаточно. Он постоянно ищет одобрения, но не может получить от него удовольствия или даже принять, когда его предлагают.
Что произойдет с Аароном, если он женится на Кортни? Поскольку он натренировал свой ум концентрироваться на негативе, ему трудно порадоваться успехам Кортни или удачному браку. Он не способен оценить по достоинству замечательные качества девушки: миловидность, доброту, преданность, готовность его поддержать, когда он подвергается опасности потерять ключевого клиента. Вместо этого Аарон обращает внимание на то, что считает ее недостатками: она очень эмоциональна, несколько неловка в обществе и не так тщательно убирает дом, как ему хотелось бы.
История Аарона и Кортни – типичный пример подобных браков. Если вы считаете себя несовершенным, то всегда ищете то, чего нет у вас и вашего супруга.
С кем бы вы ни связали свою жизнь, у него всегда будет не хватать определенных желаемых качеств. Проблема в том, что вы акцентируете внимание на недостатках супруга. А то хорошее, что есть, принимаете как должное.
Если вы склонны к чрезмерной самокритике, лучшее, что вы можете сделать для своего брака, – постараться принять себя со всеми недостатками. Когда я оглядываюсь на собственную жизнь, я понимаю, насколько велики изменения, которые произошли в моей роли мужа и отца из-за того, что я простил себе все недостатки.
Маяком на пути к прощению могут быть ваши духовные верования. Моя религия, иудаизм, помогла мне развивать и улучшать то хорошее, что было во мне и в наших отношениях. В иудаизме молитва используется в первую очередь либо для выражения благодарности, либо для восхваления. Но религия говорит, что Богу не нужны бесконечные восхваления и лесть. Так какова же цель молитв? Они предназначены не для Бога, а для молящихся. Они созданы, чтобы помочь нам выразить признательность Богу и этому прекрасному миру.
Нижеследующее упражнение направит вас по этому пути.
Шаг 1. Постарайтесь в течение недели сопротивляться своей склонности к критике, не сосредотачиваться на том, что чего-то не хватает, и не высказываться по этому поводу. Вместо этого попробуйте замечать хорошее. Обратите внимание на то, что делаете вы и другие. Находите, за что можно похвалить.
Начните с простых вещей. Высоко цените возможность жить и дышать. Радуйтесь восходу солнца, красоте ливня, удивлению в глазах ребенка. Произнесите про себя слова благодарности (никому конкретному) за небольшие чудеса вашего дня. Это начнет менять вашу настроенность с негатива на позитив.
Шаг 2. Выражайте, по крайней мере, одну искреннюю сердечную благодарность супругу каждый день на протяжении недели. Обратите внимание на эффект, который это производит на вашего супруга и на вас. Если можете, продлите упражнение еще на день. Потом добавьте еще день. Распространите упражнение на других – например, на детей. Когда встретите кого-то нового, поищите, что в этом человеке особенного. Высоко оцените эти качества.
Помните, все должно быть искренним и сердечным. Не будьте лицемером. Обращайте внимание на положительные качества. Получайте от этого удовольствие. Старайтесь сказать людям, что вы замечаете в них нечто, чем искренне восхищаетесь, – найдите в каждом хотя бы что-то одно. Игнорируйте недостатки.
Когда вы продлите период выражения благодарности еще на один день после недели, а потом еще на день и еще, вы получите настоящий подарок: вы начнете прощать себя. В ваш мир войдут благодать и прощение. Вы начинаете получать удовольствие от собственных достижений, а не считать их недостаточными.
Один из самых весомых подарков, которые родитель может дать ребенку, – признать свою ошибку, сказав: «Тут я был не прав» или «Прости». Это имеет большую силу потому, что дает также и ребенку разрешение на ошибку, позволяет признать свою неправоту и не чувствовать себя виноватым.
Если точно так же сказать «Прости» своей половине, это будет очень значимым событием. Чем больше вы можете насыщать ваши отношения духом благодарности, тем более значительной и полной будет ваша совместная жизнь.
Об авторах
Джон Готтман – ведущий исследователь по вопросам брака и семьи, профессор психологии Вашингтонского университета и один из основателей Института изучения брака и отношений в Сиэтле. Он с отличием окончил Университет Фэрли Дикинсона со степенью бакалавра физико-математических наук. Степень магистра по математике и психологии он получил в Массачусетском технологическом институте, а степень кандидата клинической психологии – в Висконсинском университете.
Доктор Готтман – автор нескольких книг и более ста статей в профессиональных журналах, а также лауреат многочисленных престижных наград за обширный вклад в изучение семьи и брака.
Будучи одним из руководителей Института изучения брака и отношений в Сиэтле, доктор Готтман проводит несколько интенсивных семинаров выходного дня в год для клиницистов, а также для семейных пар, опираясь на свои научные исследования на тему, как функционирует долговременный счастливый и стабильный брак. Вы можете связаться с Институтом, зайдя на сайт www.gottman.com.
Нэн Силвер – внештатный редактор журнала «Родители», бывший главный редактор журнала «Здоровье» и соавтор доктора Готтмана по книге «Почему есть браки удачные и неудачные». Живет в Монтклер, Нью-Джерси, с мужем и детьми.