8 ключей от личной эффективности. Как управлять временем, психоэмоциональным состоянием и результатом — страница 5 из 10

Ключ 4. Развитие эмоционального интеллекта

Коммуникативные навыки

Навык коммуникации – это навык эффективного общения и ключевая составляющая нашего эмоционального интеллекта. Что такое эмоциональный интеллект (EQ)? Это способность распознавать и понимать эмоции, намерения, мотивацию, желания других людей и свои собственные.

По определению авторов книги «Преимущества EQ: Эмоциональная культура и ваш успех» Стивена Стейна и Говарда Бука, EQ – это способность правильно истолковывать обстановку и оказывать на нее влияние, интуитивно улавливать то, чего хотят и в чем нуждаются другие, знать их сильные и слабые стороны, не поддаваться стрессу и быть обаятельным.

В эмоциональный интеллект также входят управление своей самооценкой, ответственностью и коммуникативные навыки, о которых сейчас и поговорим. Умение общаться относится к гибким навыкам, то есть надпрофессиональным, их еще называют soft skills. Они могут казаться нам незначительными по сравнению с hard skills – мастерством профессионала, но, как доказывает практика, именно личностные качества играют определяющую роль в карьере. Они тот попутный ветер, от которого зависит, насколько быстро поплывет ваш корабль к цели, будь то повышение по службе или собственное дело.

Степень развития гибких навыков у всех разная, она зависит и от типа характера, и от склада ума, образа мышления, отношения к другим людям и сформированного взгляда на жизнь, но это не значит, что они раз и навсегда высечены в камне. Напротив, их можно и нужно развивать.

Эффективная коммуникация важна как для делового общения, так и работы в команде. И есть несколько принципов, которые помогают установить контакт абсолютно с любым человеком, это принципы коучингового, или адаптивного, мышления. О них и поговорим подробно.

Пять принципов коммуникации с людьми

Когда я учился в Эриксоновском Университете коучинга, мне сильно откликнулись пять принципов психотерапевта-практика Милтона Эриксона[9], которые звучат так:

1. Со всеми всё окей.

2. Все, что говорит человек, для него очень важно.

3. Каждый человек принимает каждое мгновение наилучшее для него решение.

4. Каждое действие человека наполнено позитивным намерением.

5. Вокруг каждого человека есть все необходимое для его развития.

Теперь расскажу более подробно.

Первый принцип: «Со всеми всё окей»

Эти слова убирают оценочное суждение и дают возможность посмотреть на человека по-другому. То есть как бы с вами ни вел себя собеседник: грубо ответил или проигнорировал ваш вопрос, что бы он ни сделал, скажите себе: «С ним всё окей». Дело в том, что мы не знаем, что именно заставило его повысить голос или промолчать, относится это к нам лично или нет. Но 100 % у человека есть свой скрытый мотив поступить именно так, просто мы его не видим. За каждым действием есть потребность человека, которую он не всегда осознает. Я не говорю, что мы должны любить всех людей вокруг, нет, не об этом. Я пока не развился до такого уровня, вряд ли в этой жизни получится это сделать, да и не очень понимаю зачем. Я говорю о способности видеть за человеком объем всей его жизни, а не только отведенную общественную роль, которую вы наблюдаете в данный момент: коллеги, покупателя или продавца в магазине, соседа по креслу в кинотеатре, участника конференции и т. д.

Однажды после корпоративного тренинга, который я проводил для одной крупной компании, ко мне подошел руководитель IT-департамента и спросил:

– Кирилл, я вот понять не могу, вы говорите, что со всеми всё окей, но я с вами в корне не согласен. Возьмем для примера коробку с хомячками. Сидят в ней 10 хомячков, и вдруг один достает вилы и начинает ими колоть всех остальных. Причиняет им боль и страдание. По вашей логике с этим хомячком всё окей?

– Да, – говорю, – вы правы, с этим хомячком всё окей. И у него, по всей видимости, есть какие-то свои причины для такого поведения, о которых нам неизвестно. Но из этого не следует, что мы должны бездействовать. Хомячка можно изолировать, вынув из коробки, либо отнять вилы, либо найти какой-то другой вариант и остановить нападки с его стороны. Когда мы признаем, что с человеком всё окей, это не говорит, что нужно молча наблюдать. Мы оставляем право на мотив и помним о том, что, если кто-то что-то делает, у него на это есть абсолютно все основания. Но дальше переходим к действиям. Действие – это всегда реакция на что-то, и это «что-то» часто недоступно для понимания.

На этот счет я запомнил одну хорошую фразу, которую услышал от своего проводника во время путешествия на Байкал. Он сказал: «Судят не по поступкам, а по мотивам». Например, два человека валят деревья. Один браконьер, срубает для продажи краснокнижный можжевельник, другой – санитар леса, который валит больные деревья, чтобы спасти остальные. Действие со стороны выглядит одинаково, а мотивы разные. Поэтому так важно уметь видеть истинные причины поведения партнера, коллеги, подчиненного. Принцип «Со всеми всё окей» помогает сфокусироваться на человеке как личности с мыслями, чувствами, заботами и не воспринимать его исключительно как рабочую единицу, как функцию. И начните с простого. Заходите в офис – здесь точно со всеми всё окей, заходите в общественное место на концерт – здесь тоже со всеми окей; сидите в ресторане – здесь со всеми вокруг вас тоже всё окей. Всё окей с людьми вокруг вас в конкретном пространстве, даже этого восприятия уже будет достаточно, чтобы лишний раз не тратить свои нервы и эмоции на незнакомых или малознакомых вам людей.

Второй принцип: «Все, что говорит человек, для него очень важно»

Случалось ли вам обсуждать кого-то в его отсутствие? Жаловаться на кого-то? Уверен, что да. С одной стороны, это порицаемый обществом поступок, с другой стороны – ну а как без этого? Надо же с кем-то поделиться тем, что болит. Давайте без осуждения в свой адрес задумаемся: почему мы вдруг начинаем говорить о ком-то неприятные вещи? Значит, его история нас трогает, задевает какие-то душевные струны, значит, для нас она в этот момент важна. И зададим себе следующий вопрос: «Что нас так взволновало и растревожило, что мы нарушили негласный общественный договор?»

А теперь предлагаю представить обратную ситуацию: вы тот человек, которому рассказывают что-то негативное о другом человеке. Что вы сделаете? Оборвете собеседника, пристыдите или спросите себя: «А зачем, почему и для чего он мне это все рассказывает?» Этот вопрос помогает понять мотив. Потому что ваш собеседник обращается не к кому-то, а именно к вам, и хочет что-то именно до вас донести, возможно, ищет вашей поддержки, ожидает от вас каких-то действий.

Если в этой ситуации включить оценочное суждение, возможен конфликт, а если выключить, есть шанс найти ключ к человеку, услышать его и предложить вариант решения его проблемы. А можно просто спросить: «Скажи, пожалуйста, а почему тебе было так важно это рассказать именно мне?» Таким образом, как только мы начинаем руководствоваться принципом «Все, сказанное человеком, для него важно», уровень нашего негатива по отношению к людям, с которыми мы взаимодействуем, даже если они нам по каким-то причинам неприятны, моментально снижается.

Или если кто-то задает глупый вопрос, как вам кажется, говорит полную чушь и вы с ним абсолютно не согласны – просто поймите, что вы так видите ситуацию, а для него эти вещи очень важно проговорить. В конце концов, не хотите слушать – можете просто его остановить словами: «Ты знаешь, мне не хотелось бы сейчас говорить на эту тему, давай ее сменим».

Третий принцип: «Каждый человек принимает каждое мгновение наилучшее для него решение»

Предлагаю вам оглядеться вокруг прямо сейчас. Вы можете быть где угодно: сидеть в удобном кресле своей гостиной, или в самолете, или в такси, или в своем кабинете. Важно то, что в настоящий момент вы находитесь в конкретной точке пространства и времени и делаете то, что вы делаете, а именно читаете эту книгу.

Как вы тут оказались, что привело вас сюда, что заставило взять в руки именно эту книгу? Ежедневный, ежечасный, ежеминутный осознанный выбор. То место, в котором мы находимся в жизни, и кто мы есть сейчас – это результат принятых нами решений.

Да, мы можем быть недовольны, считать какое-то свое действие ошибкой, но только спустя время. В тот момент, когда мы принимали решение, оно было наилучшим для нас в той конкретной ситуации.

Например, утром по прогнозу обещали дождь и я взял с собой зонт, так как знал, что у меня много встреч и придется перемещаться по городу: неизвестно, где застанет стихия. В итоге целый день на небе ни облачка.

После обеда, в перерыве между встречами, я пошел прогуляться в парк, сел на скамейку в тени размашистого дуба и наблюдал, как кружит в воздухе тополиный пух и утки плавают по озерной глади. Вечером, возвращаясь домой в такси, я обнаружил, что зонта со мной нет. Он остался в парке на лавочке.

Я мог бы сказать, что во всем виноваты синоптики и их неточный прогноз. Если бы не они, я не таскал бы с собой зонт без дела и не забыл бы его. Но это скидывание с себя ответственности. Это я сверился с погодой, я запросил информацию и на ее основании решил взять зонт, и это я, а не Гидрометцентр, настолько задумался, что оставил свою вещь на скамье.

И да, то, что утром казалось совершенно логичным и правильным, вечером стало видеться как досадная ошибка. И все же в конкретный момент выхода из дома я принял самостоятельное взвешенное и наилучшее для себя решение.

Другие люди поступают точно так же. Каждую минуту каждый из нас принимает наилучшее для себя решение, и пока не виден результат, невозможно оценить, насколько оно правильное.

Если помнить об этом, держать этот принцип в голове, то станет намного проще относиться к действиям других и понимать их, да и меньше сожалеть о совершенном. Тут главное – провести анализ, сделать выводы и в следующий раз с учетом ошибок принять новое наилучшее для себя решение.

То, что надето сейчас на вас, какого цвета ваша зубная щетка, каким классом такси вы ездите или у вас автомобиль с водителем 24/7, какой у вас смартфон, что вы предпочитаете на завтрак и т. д., – все это результат ваших наилучших решений, как и у всех других людей вокруг вас, и даже если вам кажется, что кто-то мог бы сделать лучше, то нет! Лучше в тот момент он сделать не мог, это было наилучшее решение, исходя из имеющейся у него на тот момент информации, уровня внимательности, психоэмоционального состояния, жизненного опыта и, в конце концов, привычки делать на автомате именно так. Мы не можем влиять на уже принятые нами решения или на выборы других людей, но мы способны влиять на те ответы, которые дадим в будущем.

Четвертый принцип: «Каждое действие человека наполнено позитивным намерением»

Продолжу. Каждое действие наполнено позитивным намерением относительно его самого. Этот принцип вытекает из предыдущего. Сначала мы принимаем лучшее решение, а затем действуем исходя из того, что результат, который мы получим, будет максимально полезен и выгоден для нас. Человеческий мозг за время эволюции выработал такой алгоритм: руководствоваться позитивным намерением относительно себя самого. Мы не можем делать то, что нам приносит вред. Поэтому человек чаще всего не думает, как будет другим людям вокруг него, но по отношению к себе намерение его действий всегда позитивно. Однако мы способны подумать: «Не ведает, что творит» – и, возможно, будем правы. И опять же, если мы считаем, что нам нужно это остановить, – берем и останавливаем, руководствуясь праведными мотивами.

Пятый принцип: «Вокруг каждого человека есть все необходимое для его развития»

Это позитивный взгляд на людей в долгосрочной перспективе. Да, мы общаемся с человеком здесь и сейчас и видим, что ему, например, не хватает опыта, знаний, возможно, душевной чуткости. Может быть, мы даже думаем о нем, что он идиот. Другими словами, он находится на том уровне развития, на котором не может действовать по-другому. Например, он еще не умеет управлять эмоциями, не научился справляться со стрессом, не понимает, как выполнить задачу, не проявляет нужного уровня ответственности за свои дела, агрессивен, нарушает наши личные границы, даже не думая, что делает это.

Это как с уровнями знания языка. Есть базовый, а есть продвинутый. И если мы находимся на ступень выше, то осознаем, что, чтобы достичь высоты, нам требовались время и условия, а значит, понимаем, что и у человека в будущем все получится, по крайней мере, хотелось бы в это верить. У него есть все необходимое для развития, он станет лучшей версией себя, но не в эту же секунду, и не имеет смысла требовать от него прыгать выше головы.

Объединяющая мысль этих пяти принципов – не спешить судить людей вокруг и меньше тратить свои эмоции, навешивая ярлыки и окрашивая мир вокруг себя черно-белыми красками. Бывают разные ситуации, один и тот же человек может кому-то очень нравиться, а кого-то раздражать.

Например, в моей работе с командами был такой случай. В коллективе появился очень яркий харизматичный парень, он шутил, рассказывал много разных историй, иногда по делу, иногда просто байки травил, но был очень заметным: чуть что, всегда первый и готов выполнить самую скучную работу.

Кто-то любил его послушать, посмеяться в перерыве, начальство ценило за безотказность и легкость, с которой он брался за дело. Но одной девушке он органически не нравился, не то что в личном общении, а даже когда с кем-то разговаривал поблизости: она вставала со своего рабочего места и уходила, ждала, когда тот наговорится с коллегой и уйдет подальше. И она мне призналась, что единственное, о чем в такие моменты она может думать, – это: «Когда же он замолчит, когда же эта выскочка замолчит!»

И тогда я спросил у нее:

– Как вы думаете, почему он так себя ведет, чего он хочет?

– Не знаю, может, в нем актер погибает.

– Хорошо, то есть его мотив – заявить о себе, стать заметным, проявиться?

– Наверное.

– А как вы думаете, зачем он привлекает внимание?

– Одобрения ищет? – предположила моя собеседница.

– А какую его потребность может закрывать это «одобрение»?

– Быть своим? Получить поддержку коллег?

– Возможно! Мы точно не знаем, но, возможно, бессознательно он ищет внимание, поддержку или любовь, которой когда-то ему не хватило в жизни. Кто знает.

– Как интересно, – сказала она, – я раньше так не смотрела на это.

Тогда я у нее спросил:

– А как вы думаете, почему вас так раздражает поведение коллеги?

– Не знаю, мне кажется это неприличным, каким-то подхалимством, угодничеством.

– То есть вы себе не позволяете вести себя столь же непринужденно, быть со всеми на короткой ноге, проявлять инициативу?

– Нет. Это плохо.

И я предложил ей поразмышлять, почему и в какой момент своей жизни она определила подобное яркое проявление людей как неприличное.

Через две недели на очередной встрече с управленческой командой она ко мне подошла и сказала:

– Вы знаете, Кирилл, я вчера уснуть не могла, все думала над вашим вопросом, и вспомнила, что в школе, в начальных классах, я очень любила выступать, участвовала во всех постановках и дома репетировала, и мне все это так нравилось. Но однажды, на выпускном выступлении, я забыла слова. Повисла такая неловкая пауза, все зашептались в зале, и я убежала со сцены. А после выступления отец подошел и сказал мне: «Ну как так можно было?! Не память, а дыра! Опозорила нас с матерью». Как вспоминаю, и вот снова, видите, – слезы. Мне так нравилось выходить на сцену, но такая обида осталась на родителей, оказывается. Я же вообще все это забыла и только вчера вспомнила.

В детстве девушка испытала сильный эмоциональный негативный опыт, заблокировала в себе яркое проявление своей натуры, того, что она любила, чтобы исключить из жизни ситуации, где она вновь на публике ошибется и потеряет любовь или уважение значимой фигуры, одной из которых в рабочем поле может выступать непосредственный руководитель. То есть через неприятие говорили ее боль и несвобода.

Поэтому, когда нас что-то отталкивает в других, можно задать себе вопрос: «Почему чужое поведение не оставляет нас равнодушными и вызывает негативные эмоции?» Ответ поможет лучше понять самих себя, выявить какие-то ситуации из прошлого, возможно, что-то на уровне бессознательного, то, что мешает нам жить той жизнью, которой хочется, и то, что часто не дает выстраивать эффективную коммуникацию с другими людьми.

Наверняка вы слышали такую фразу: «Если вас что-то бесит в человеке, то, скорее всего, это есть в вас». Слышали? А вы когда-нибудь задумывались, о чем это? Кто-то где-то услышал, перевернул, и на выходе получился испорченный телефон, но так как у нас много псевдокоучей и псевдопсихологов, говорящих эти фразы и предлагающих поразмышлять в эту сторону, происходит искажение того, как действительно звучит эта фраза и про что она. Звучит эта фраза в исходном варианте так: «Если вас что-то раздражает внутри другого человека, это означает, что вы по какой-то причине не можете себе позволить подобное поведение». И здесь дальше можно уже спросить себя: «Почему?»

Примеров масса: кого-то сильно раздражает, когда к нему на встречу опаздывают, и я могу предположить, что он точно никогда не опаздывает. Не может себе этого позволить! Потому что если он опоздает, то… И вот здесь много вариантов. И далее посмотреть в глубину: откуда это, про что это и мешает ли это жить данному человеку? Скорее всего, да. Как минимум он тратит колоссальные силы, чтобы быть вовремя, вместо того чтобы просто спокойно быть вовремя. Надеюсь, вы поняли разницу. Мы люди, и нам свойственно ошибаться, и это нормально. И людям вокруг нас тоже свойственно ошибаться. И у любого действия точно есть причины, не всегда мы делаем что-то сознательно, чаще бессознательно. Вряд ли человек, который опаздывает к вам на встречу, делает это сознательно, чтобы вы испытали чувство гнева, разозлились на него, почувствовали себя плохо. Скорее всего, он ворвется на встречу весь в поту, сильно извиняясь и рассказывая, что сам не знает как, вроде успевал, но потом что-то пошло не так, и так каждый раз. Если что-то происходит регулярно и это хочется изменить, но непонятно как, здесь и нужно зеркало в виде человека, который поможет увидеть то, чего не было ясно долгое время.

Один шаман сказал мне: «Кирилл, на каждый урок есть свой срок, чтобы перейти через порок. Урок не прошел – добро пожаловать на второй круг, и так пока не пройдешь урок, и только тогда выйдешь из этого порочного круга».

Все просто, как раньше в школе двоечников школа отправляла на второй год. А жизнь может отправлять на десятки лет подряд, вплоть до конца вашей жизни. И иногда, чтобы проходить эти уроки, нам нужен кто-то, кто поможет выйти за пределы старых неработающих стратегий. Добро пожаловать ко мне в наставничество.

Диагностическая консультация Кирилла Любина

Если кто-то в это время подумал, что начались продажи, и ему стало неприятно, то нет. Мотив, который лежит в моей миссии, другой – помогать людям построить эффективную личную стратегию, увидеть скрытые препятствия, разобраться с ними раз и навсегда, увидеть свои безграничные возможности и возможности вокруг, развернув архитектуру жизни так, чтобы максимально реализовать свой потенциал.

Слова-мотиваторы и слова-демотиваторы

Научно доказано, что у каждого человека есть слова, которые на подсознательном уровне поднимают уровень его энергии и стимулируют к действию, а также слова, которые, напротив, отрицательно сказываются на состоянии, тормозят действия, а иногда приводят к полному бездействию.

Например, слово «проблема». Я давно исключил его из своего лексикона. Почему? Казалось бы – нейтральное слово. На деле это не так.

Если обратиться к определению, то проблема – это сложный теоретический или практический вопрос, требующий изучения и разрешения. То есть термин служит для обозначения глобальных вещей, таких как низкая рождаемость и высокая смертность населения, озоновые дыры, таяние ледников. Чтобы решить каждую из них, необходимо задействовать колоссальное количество времени и ресурсов: человеческих, материальных, промышленных. В этом разница между проблемой и задачей.

Когда мы начинаем использовать слово «проблема» применительно к собственной жизни, то мозг воспринимает его исходное значение и считывает ситуацию как очень сложную. Он кричит: «А-а-а, столько нужно времени на все это, мы не справимся!» Отправляет ее в папку «Невыполнимые» и забывает о ней, в итоге она остается неразрешенной из месяца в месяц, из года в год и тянет из нас энергию и силы.

Чтобы этого не происходило, важно принять за основу, что большинство наших проблем – это просто задачи и ситуации.

Еще два слова, которые я классифицировал как сорняки, – это «пытаться», «стараться». Для меня это означает не делать ничего. Пытаться – это пытать себя. Прочтите с этим смыслом фразы: «Я пытался что-то сделать, я пытаюсь день изо дня». Энергозатратное ничегонеделание, которое означает, что прикладываются какие-то усилия, которые ни к чему не приводят. Это как прыгать от земли на три метра. Можно всю жизнь тренироваться. А можно лестницу взять. Поэтому я заменил это слово фразой: «Я прикладываю максимум усилий». Но! Это моя система координат, в уме другого человека слово «пытаться» может иметь позитивный окрас и помогать ему двигаться к целям, в его системе это может звучать так: чтобы добиться цели, надо делать много попыток, и в итоге получится. Все люди разные, важно знать свои ключевые значения слов.

То, как мы мыслим и что говорим, крайне важно. Как мыслишь, так и живешь.

От слов к делу

В этом разделе я помогу составить списки именно ваших слов-мотиваторов и слов-демотиваторов. Это очень практико-ориентированный инструмент, которым я хочу поделиться. Когда-то я узнал о нем в уже упоминавшемся Эриксоновском Университете коучинга в Москве.

Вернемся к материалу. Практическая часть займет 30 минут, поэтому, если сейчас у вас нет получаса или вы находитесь в дороге, пропустите этот раздел, переходите к следующему, а к этой теме вернитесь позже.

Итак, нам потребуются лист А4 и ручка. Нарисуйте систему координат, как на иллюстрации на следующей странице.

Далее я приведу списком слова – глаголы и наречия, которые нужно будет разместить в этой системе координат. Всего будет 28 слов, поэтому предлагаю заранее рассчитать место исходя из данного объема. Нарисуйте график на весь лист, этого точно хватит.

Условия задачи:

1. Не думайте долго над каждым словом, определяйте его значение для вас скорее на эмоциональном, интуитивном уровне.

2. Рассматривайте слова в двух плоскостях: исходя из потенциала действия (какова вероятность того, что вы перейдете к действиям, используя этот глагол/наречие, или, наоборот, не будете ничего делать) и степени удовольствия (если вы сделаете это, насколько вы получите от этого действия удовольствие, или действие будет связано с неприятными чувствами?).

Итак, первое слово «мечтаю» и фраза: «Я МЕЧТАЮ это сделать».

График слов: мотиваторов и демотиваторов

Начнем со шкалы «Удовольствие – Неудовольствие». Признаюсь, я не встречал ни одного человека, которому бы процесс мечтаний не доставлял удовольствия. Поэтому я смело размещаю слово «мечтать» в верхней части графика, отмечая по шкале от 1 до 10, сколько будет удовольствия. Для меня это максимально – 10. А как для вас?

Далее: по шкале «Действие – Бездействие» куда вы отнесете слово? Что первое приходит на ум? Если вы мечтаете – это приведет вас к действию или вы просто получите удовольствие, но к действию не перейдете? Отметьте точку на горизонтальной шкале: если действие, то на сколько от 1 до 10? Если бездействие, то на сколько от 1 до 10?

В моей системе координат слово «мечтать» – это «удовольствие» на 10 из 10 и «бездействие» на 10 из 10. У кого-то может быть 10 и 5 или 3 и 10, а у кого-то «мечтать» равно «действовать» и находится в правой верхней части графика. Главное – прислушаться к себе и записать ответы максимально правдиво.

А теперь надо написать на пересечении координат слово «мечтать»; у меня, как вы поняли, это будет пересечение 10 по удовольствию и 10 по бездействию (левая верхняя часть графика).

Соответственно, каждое слово нужно будет размещать таким образом. Пока не запишете слово, не смотрите на следующее. И еще: слова не повторяются, даже если в какой-то момент вам покажется, что оно уже было. Повторений не будет, даю вам слово.

Приготовились, начали!

1. Я МЕЧТАЮ это сделать.

2. Я ЗАСЛУЖИВАЮ это сделать.

3. Я ПЫТАЮСЬ это сделать.

4. Я ОБЯЗАН(-А) это сделать.

5. Я СМОГ(-ЛА) БЫ это сделать.

6. Мне СЛЕДУЕТ это сделать.

7. Я НАМЕРЕН(-А) это сделать.

8. Мне СЛЕДОВАЛО БЫ это сделать.

9. Я СПОСОБЕН(-НА) это сделать.

10. ОТ МЕНЯ ЖДУТ, что я это сделаю.

11. ВОЗМОЖНО, я это сделаю.

12. Я РИСКНУ это сделать.

13. Мне ПРИДЕТСЯ это сделать.

14. Я РЕШИЛ(-А) это сделать.

15. Мне НАДО это сделать.

16. Я ХОЧУ это сделать.

17. Мне НУЖНО это сделать.

18. ДАВАЙТЕ сделаем это.

19. ПОЗВОЛЬТЕ мне сделать это.

20. Я ЖЕЛАЮ это сделать.

21. Я ОБЯЗАТЕЛЬНО это сделаю.

22. Я ВЫБИРАЮ это сделать.

23. Я ПОСТАРАЮСЬ это сделать.

24. Я ДОЛЖЕН(-НА) это сделать.

25. Мне ИНТЕРЕСНО это сделать.

26. Я ПЛАНИРУЮ это сделать.

27. Я ЗАСТАВЛЮ себя это сделать.

Теперь давайте обратимся к нашей системе координат и посмотрим, что получилось.

Начнем с ваших ключевых слов-мотиваторов, они расположились в «Зоне 2» (верхняя правая часть графика) – слова, которые вас продвигают больше всего. И с ними предлагаю еще немного поработать. Разделите поле «Зоны 2» на четыре части.

График слов: мотиваторов и демотиваторов

В верхнем правом углу все, что выше пятерки по удовольствию и действию, – это ваши самые-самые ключевые слова-мотиваторы. У меня в этом поле «рискну», «решил», «хочу», «интересно», «обязательно сделаю»… Кстати, слово «рискну» у многих, в особенности у тех, кто не занимается предпринимательской деятельностью, либо у кого был негативный опыт, связанный с риском, может находиться в «Зоне 3» (левая нижняя часть графика), то есть быть словом-демотиватором.

Ваши ключевые слова-демотиваторы упали в «Зону 3» (см. рис.) на пересечении осей «Бездействие» и «Неудовольствие». Рекомендую полностью исключить их из жизни: они не только не приводят ни к какому действию, но и заставляют вас испытывать негативную эмоцию, а значит, вы теряете огромное количество энергии.

Что делать, если кто-то использует эти слова в ваш адрес? Например, в моей «Зоне 3» есть слово «должен». Я знаю, что фразой «Кирилл, ты должен…», допустим, «должен запланировать дату выступления», меня с мертвой точки не сдвинешь. «Я никому ничего не должен», – звучит в моей голове. Я точно не буду ничего предпринимать. Но я взрослый человек, я в моменте понимаю, что мой собеседник выбрал неудачное по отношению ко мне слово и что запланировать дату необходимо и на самом деле важно. Чтобы перейти к действию, а не раздражаться, я мысленно меняю демотиватор на слово-мотиватор. Говорю тому, кто сказал мне ту фразу, или проговариваю мысленно: «Хорошо, мне интересно это, и я обязательно это сделаю». То есть в моменте я «перепрошиваю» слово-демотиватор на одно (или еще лучше – несколько) слов-мотиваторов.

Теперь посмотрите на соседнюю «Зону 4» (правая нижняя часть графика) на пересечении осей «Действие» и «Неудовольствие». В это поле попали слова, услышав всего, перейдете к действиям, но потеряете энергию. Особенно в случаях со словами с высоким показателем по неудовольствию.

Рецепт один, как и со словами из «Зоны 3», – их нужно исключить из своего лексикона либо заменять в моменте на слова-мотиваторы.

Переходим в «Зону 1». Слова, которые определяют удовольствие, теплые, классные. Именно они дарят нам радость. Настроение поднимется, но к действию мы не перейдем. В эту зону очень часто попадает слово «мечтаю», а еще слово «планирую». У кого-то оно находится в «Зоне 2», но если у вас оно попало в «Зону 1», то это ответ на вопрос «Почему все мои планы остаются на бумаге?». Один из инструментов, который поможет перейти к делу, – поменять «планирую» на слово «намерен», если оно у вас является словом-мотиватором: «Я не планирую свои дела, а формирую намерение», «Я намереваюсь это сделать». Ну или просто принять, что «планирование» – это просто про удовольствие, а не про действие. Спланировали, а вот потом включайте свои слова-мотиваторы из «Зоны 2» справа вверху и вперед к действию.

Знание слов-мотиваторов и демотиваторов помогает лучше понять не только себя, но и других людей. Мы общаемся с помощью слов, и они имеют колоссальное значение. Одно неосторожно сказанное слово может привести к нежелательным последствиям.

Но если эта неосторожность была допущена по отношению к вам, то теперь, зная свои слова-мотиваторы и слова-демотиваторы, вы можете с этим работать в моменте и не входить в конфликт. То есть использовать метод замены. Демотиватор меняем на мотиватор и действуем.

Приведу один пример. Ко мне в программу личного наставничества пришел владелец крупной компании с запросом вернуться в ресурсное состояние, в том числе восстановить занятия спортом.

Владимир рассказал, что ранее регулярно ходил в зал, бегал, но во время пандемии заболел ковидом, далее воспаление легких, реанимация, реабилитация, долгое восстановление. И в итоге около шести месяцев Владимир не уделял спорту никакого внимания, потому что, как он сказал: «Я никак не могу заставить себя ходить в спортзал».

Потом он довольно подробно рассказал историю неоднократных попыток, в которой, как я заметил, он часто использовал слово «заставить». Тогда я предложил ему упражнение на слова-мотиваторы и демотиваторы, и в итоге выяснилось, что «заставить» находится у него на отметке 10 по неудовольствию и 10 по бездействию. То есть максимальный демотиватор. Когда он произносил это слово, даже представить не мог, как сильно оно бессознательно влияет на его действия в жизни. Упражнение помогло подсветить это, Владимир сам увидел, осознал, заменил его на слова «решил» и «хочу», которые были его ключевыми словами-мотиваторами, сказал: «Я решил, и я хочу сегодня провести первую тренировку в зале». Мы договорились, что он вышлет мне фотографию из спортзала после своей тренировки. В тот же вечер на фото я увидел его довольное улыбающееся лицо с капельками пота на лбу. Процесс был запущен, со временем Владимир вошел в прежний ритм тренировок. Как мыслишь – так и живешь!

Управление эмоциями

Это сердце книги, ее центральная часть. Потому что все инструменты, которыми я поделился с вами ранее, работают над тем, чтобы создать стратегию своего личного развития, спланировать движение и начать с включенным вниманием двигаться к реализации задуманного. Понятные, выстроенные шаги вселяют уверенность. Однако чтобы взойти на вершину, необходимо постоянно поддерживать себя в стабильном психоэмоциональном состоянии. Именно оно помогает нам справляться с трудностями. Каждый день что-то случается, мы вступаем в коммуникацию со многими людьми, происходят какие-то внешние, не зависящие от нас события, которые влияют на нашу жизнь. И, как канатоходцу под порывами ветра, нам важно удержать баланс, чтобы дойти до цели.

Человек как вода. При комнатной температуре она спокойная, ровная, мягкая. Стоит повысить градус – закипает, бурлит, обжигает; понизить – твердеет, кристаллизуется, обдает холодом. Это наши нормальные эмоциональные реакции на изменения среды, но, в отличие от воды, мы можем управлять своим состоянием и не давать разгораться гневу или не леденеть от страха неудачи. Именно эти эмоции обычно выбивают нас из седла, останавливают, тормозят, не дают двигаться дальше.

В этой главе я расскажу, как удерживать фокус внимания на положительном результате, когда мы говорим себе: «Да, есть сложности, но я справлюсь с этим, я уравновешен, я спокоен, я просто делаю то, что нужно, и у меня точно все получится».

Именно так я писал эту книгу. Идея ее создания появилась еще в 2018 году. Знаете, сколько рукописей улетело в корзину? Я трижды начинал и останавливался. Но сейчас я пишу и знаю, что книга уже есть, осталось передать еще несколько инструментов – и все готово.

В частности, как не проваливаться в состояние «все пропало» и как наполнить жизнь драйвом, интересом и воодушевленно двигаться вперед.

Что такое эмоция

«Эмоция» происходит от латинского emovio – «приходить в движение». Другими словами, эмоция – это наша движущая сила. Она возникает в результате реакции организма на внешний раздражитель в виде физиологических процессов, ее происхождение нерационально. Контролировать эмоцию невозможно, так как наша воля и сознание не влияют на ее появление. Но выбирать свое поведение и управлять реакцией на возникшую эмоцию – вот это реально. Помните, как часто в детстве, когда мы сильно злились, нам говорили: «Контролируй эмоции!» А мы раздражались еще больше, потому что нашему сознанию ставили задачу, которую невозможно решить. Эмоции злости, ненависти, гнева, страха, безразличия, грусти, разочарования – это часть эмоционального фона здорового человека, и отрицать их, чтобы казаться лучше, – проигрышная стратегия. Главная задача – увидеть их, осознать возникшие эмоции как часть себя и далее менять паттерны своего поведения как реакцию на эти эмоции. И этим мы можем управлять.

Помните, я описывал свою схватку на ножах с итальянцем? Я тогда выиграл, хотя казалось, что шансов не то что победить, а выровнять счет не было. В боевых искусствах эмоции – это главный враг воина. Мне помогло то, что я включил внимание и выключил эмоции, а вот мой соперник не смог совладать сначала с эйфорией от предвкушения победы – она его расслабила, сделала уязвимым, а потом со злостью, которая заставила его раз за разом ошибаться, делать поспешные выпады и пропускать удары.

Так где этот тумблер включения/выключения? Все просто. Наша задача в момент рождения эмоции – почувствовать ее, увидеть, зафиксировать факт ее появления. Как только это произойдет, ситуация изменится. Теперь то, что бушует внутри, – не стихийные порывы ветра, крушащие все на своем пути, а мощные воздушные потоки, поймав которые, можно подняться и планировать над землей. Точка осознания эмоции – это дверь в кабину пилота-профессионала, знающего и как поднять, и как посадить самолет.

Только наша взрослая часть знает точно, что она хочет и что ей нужно, только зрелая личность может сознательно выбирать свое поведение, в частности, как проявляться эмоционально. Но внутри нас, помимо взрослой части, есть еще и детская, и иногда эта часть захватывает инициативу и ведет себя неадекватно, истерит, топает ножками и требует, чтобы весь мир встал перед ней на колени, ведь она дитя всемогущее и все должны ей угождать. Ребенок – он же исключительно про удовольствие здесь и сейчас, а вот взрослый – про ответственность, про «надо», про долгосрочные стратегии. Ребенок – про интерес, про драйв, про жажду жизни, взрослый – про структуру, про систему, про безопасность. И самое главное – понимать, что обе части очень важны для нас, в обеих частях есть колоссальный ресурс, а исключив из жизни одну часть, мы потеряем свою целостность.

Но есть еще третья часть, осознанное «Я», которое включает обе части, и именно осознанное «Я» принимает наилучшие решения, оно управляет всем процессом, и именно его необходимо взращивать внутри себя. Именно осознанное «Я» будет медиатором между взрослой и детской частями, помогает осознать им, что они не конфликтующие стороны, а очень мощные союзники. Важно понимать, что у каждой из этих частей есть свои зоны ответственности. Надо отдохнуть, расслабиться и побыть в моменте – ваше осознанное «Я» говорит Ребенку: «Иди, играй, наслаждайся! Сейчас твое время!» Надо собраться, взять на себя ответственность и сделать какое-то очень важное дело – осознанное «Я» передает руль управления Взрослому со словами: «Кто, если не ты? У тебя получится! Действуй!» Это как в любой команде. Когда роли четко распределены и все действуют сообща и каждый в свое время, эффективность деятельности повышается в разы.

Вот простой пример, как это происходит. Каждый день с самого утра мы решаем сотни внутренних конфликтов. Просыпаемся, и нужно вставать, начать работу или отвести детей в школу. Одна ваша часть, тот самый Ребенок, который про удовольствия, говорит: «Слушай, а может, не надо? Может, поспим, ведь так хорошо лежим, тепло под одеялом». А второй, Взрослый, отвечает: «Да как так?! У меня есть ответственность, если я продолжу спать, я подведу людей, ребенок пропустит школу!» И вот мы видим – налицо конфликт. Когда взрослая часть говорит детской: «А ну давай вставай и веди ребенка в школу!», как будто происходит перекладывание ответственности на детские плечи, а Ребенок, конечно, не хочет, и вот появляются противостояние, негативные эмоции, раздражение, злость, и настроение испорчено на весь день.

Чтобы противостояния не было, важно применить ту самую модель управления, о которой я говорил ранее: мысленно подняться над Взрослым и Ребенком, увидеть, что не они управляют ситуацией, а ваше осознанное «Я», которое находится не внутри конфликта, а над ним, и оно принимает решение, кому передать управление, говоря: «Надо вести ребенка в школу, и сегодня много работы, Взрослый, вперед, действуй, это твоя задача! Малой, а ты до вечера свободен, вечером после работы поиграем в приставку или всей семьей – в настолку». И каждый занимается своими делами, нет конфликта, распределены задачи и время для каждого.

Сюда, кстати, хорошо подходит высказывание Альберта Эйнштейна[10]: «Проблема не решается на том уровне, на котором она возникла». Ранее я описал хороший пример перехода на уровень выше возникшего конфликта.

Возвращаясь к управлению эмоциями – взращивая свое осознанное внутреннее «Я», ежедневно наблюдая за своими ролями, поведением и реакциями на события, вы сможете быть тем самым управленцем, который принимает в каждой ситуации грамотные управленческие решения, основанные не на эмоциях, а на кристально чистом понимании сложившейся ситуации.

Проявление эмоций в теле

Сейчас я попрошу вас вспомнить, когда вы в последний раз злились. Не обязательно были в гневе, возможно, были просто чуть-чуть раздражены. Предположу, что это было не далее как сегодня или вчера. А если вы человек очень эмоционально устойчивый – не позднее чем позавчера. Если вы читаете эти строки и думаете: «Да нет, я никогда не злюсь», я вам отвечу: «Вы лжете!»

Не удивлюсь, если в этот момент вы слегка разозлились и возмутились. Поздоровайтесь, это ваша эмоция – злость, может быть, не такая яркая, но она все равно есть, потому что это одна из базовых эмоций человека. Если человек никогда не злится, тогда он никогда и не радуется, а если так, то у меня вопрос, а жив ли он вообще и как у него обстоят дела с психическим здоровьем. Скорее всего, не очень, но он не в курсе.

Так вот, еще раз: вспомните, когда вы в последний раз злились. После того как вы вспомнили этот момент, спросите себя: «Где в теле, внутри вас, зародилась эта эмоция? Первая искра откуда пошла? Где стало разгораться пламя?» Не спешите. Если первое, о чем вы подумали, было лицо, руки, живот, отмотайте еще чуть назад, где же было самое первое проявление эмоции.

Ответили? Посмотрите на рисунок ниже. Он создан на основе исследований, которые проводились на протяжении многих лет, и не только в России.

Мы можем видеть, что гнев зарождается в трех точках. Они отмечены темным цветом: голова, горло и район солнечного сплетения. Последний вариант встречается чаще всего, на втором месте – голова и на третьем – горло.

Серые точки – это реакции нашего тела на злость. Спина округляется, поднимаются плечи, встаем в защитную позицию, желудок немного скручивает, колени подгибаются, как будто теряется связь с землей, появляется ощущение неустойчивости, руки сжимаются в кулаки. Все это результат работы нашей лимбической системы. Включается «обезьянья голова» – этот термин в психологии обозначает неуправляемое, беспокойное, переменчивое, запутанное и неконтролируемое состояние ума. Важно в этот момент переключиться, осознать, что происходит с вами и вокруг вас, что гнев начинает разгораться внутри и эта ситуация не приведет ни к чему хорошему.

Сказать легко, но как осуществить? Предлагаю проверенную практику.

Рождение гнева.

Красный цвет: места рождения гнева.

Серый цвет: места реакции тела на гнев

УМЕНИЕ УПРАВЛЯТЬ СВОИМИ ЭМОЦИЯМИ – ПОКАЗАТЕЛЬ ВЗРОСЛОСТИ ЧЕЛОВЕКА. ТОЛЬКО ЗРЕЛАЯ ЛИЧНОСТЬ МОЖЕТ СОЗНАТЕЛЬНО ВЫБИРАТЬ СВОЕ ПОВЕДЕНИЕ.

Алгоритм управления гневом

Если мы знаем, где живет наш гнев, мы можем к нему заглянуть. Чтобы это сделать, важно осознать, что эмоция – это не вы. Так же как тело – это не вы, и разум – это не вы. Но эмоция – это часть вас. Разум – это часть вас, и тело – это часть вас. Вас, большего, чем просто тело, эмоция и разум в отдельности. Только из этой позиции мы можем ими управлять. Это три мощных инструмента для жизни, и их роль – служить нам для того, чтобы максимально реализовать потенциал своей души.

Итак, что делаем: первый шаг – это захват вниманием той точки внутри вашего тела, где рождается эмоция гнева. Допустим, в солнечном сплетении. Достали мысленно свой гнев на ладошку, говорим: «Здравствуй, гнев, ты что-то расшумелся, я тебя вижу».

Шаг второй – задаете себе вопрос: «Для чего мне нужно это состояние?»

Когда мы задаем вопрос, то переключаем часть внимания с эмоции на мыслительный процесс, запускаем мозговую активность. Кстати, ответьте прямо сейчас: а какой сегодня день недели?

Я понимаю, что не услышу ответ. Но проанализируйте, что с вами произошло только что. Вы на какое-то время задумались, и не осталось места эмоциям. Так работает наш мозг – он начинает искать ответ на любой входящий вопрос, не учитывая, важен он в этот момент или нет. И когда вы спрашиваете себя: «Я злюсь, для чего мне нужно это состояние?», мозг включается, а эмоция начинает угасать. Вы ищете ответ. Вряд ли вы ответите, что состояние нужно для того, чтобы все вокруг разнести. Скорее всего, он будет таким: «Чтобы поработать с гневом и не переходить к необдуманным действиям, о которых я потом пожалею».

Осознанный человек между ситуацией и реакцией на нее, то есть конкретным действием, ставит паузу для принятия адекватного решения. Неосознанный делает все на автомате. Вопрос как раз дает нам паузу для того, чтобы не взорваться.

Шаг третий – «Вдох-выдох»: сделайте спокойный глубокий вдох и спокойный глубокий выдох. Наблюдайте за тем, как вы это сделали. Таким образом вы часть внимания с эмоции переключаете на тело.

Задали вопрос – часть внимания забрал на себя мозг, сделали вдох-выдох – тело.

После этого можно переходить к четвертому шагу – «Включить наблюдателя», или еще я называю это состояние «Исследователь». Войдите в эту роль и посмотрите на ситуацию без оценочного суждения происходящего вокруг. Понимаю, это может показаться довольно сложной задачей.

Исследователь всегда за контуром происходящего события. Он изучает и, чтобы максимально все увидеть, убирает оценку «хорошо/плохо», «нравится / не нравится». Его позиция: есть ситуация – ее нужно решить. У исследователя всегда есть интерес, вот его и необходимо включить.

В этом контексте мне вспоминается старая английская пословица: «Неприятность – это неправильно понятое приключение». А приключение захватывает и интригует. Так что эта фраза тоже хорошо работает и переводит нас в состояние наблюдателя.

Всего четыре шага. Если практиковать постоянно, то промежуточные этапы – «Вопрос», «Вдох-выдох» – отпадут сами собой, останется только захват вниманием эмоции и включение наблюдателя. Значит, вы уже беспристрастны, не дали волю неосознанной реакции в стихийном гневе, а управляете процессом и способны применить другую стратегию действий.

Несмотря на то что алгоритм прост, практика может дать неожиданные результаты. Так случилось с Ксенией. Она пришла ко мне на консультацию и сказала: «Кирилл, мне нужно что-то делать со своим гневом, я постоянно раздражаюсь, это ужасно мешает и на работе, и дома. Еще чуть-чуть, и я все потеряю».

А терять Ксении было что: мужа и дочь, свою компанию, а там и до здоровья недалеко. Я спросил у нее:

– В каких ситуациях на работе вы злитесь, что вас выводит из равновесия?

– Когда мои топы не справляются с задачей, а это происходит постоянно. Выполняют, но не до конца. Я не понимаю, как так можно. Почему я могу это сделать, а они нет, почему всегда приходится действовать по принципу «хочешь сделать хорошо – сделай сам»? Я устала.

– И что вы делаете в таких ситуациях?

– Что я делаю? Конечно, я ору на них! А как еще им объяснить? Они по-нормальному не понимают.

– Этот метод как-то сказывается положительно на их эффективности? – спросил я.

– Нет, конечно! И мне надоело орать постоянно, и дочь меня истеричкой назвала. Но я не такая, мне самой все это не по душе.

– А что вы делаете потом?

– Потом я всем рассказываю, как и что надо сделать, чтобы получился тот результат, которого я хочу. Они идут и делают, но все равно не так, как я хочу, и все повторяется заново.

Тогда я попросил Ксению описать, к какому образу себя она хотела бы прийти в роли генерального директора. Она сказала:

– Я мудрый, опытный руководитель, которого все слушают, мне доверяют, я доверяю людям, команда берет ответственность на себя, решают сами поставленные им задачи, и бизнес развивается, мы вместе достигаем поставленных стратегических целей.

Мы зафиксировали образ и дополнительно выяснили, что Ксения перфекционист. Она признала, что предъявляет и к сотрудникам, и к близким завышенные требования, оценивает их по шкале собственной результативности. В итоге они и не могут выполнить ни одной задачи на все 100 %, именно так, как сделала бы она, и поэтому, как бы они ни старались, всегда будет недостаточно хорошо. Помимо этого, Ксения обнаружила, что у нее есть сложности с доверием к людям – это было одной из причин, по которой она не могла вместе с задачей передать ответственность за ее решение подчиненным. А они без осознания личной ответственности не могут присвоить себе результат труда, что, в свою очередь, приводит к низкой мотивации. Ведь что бы они ни сделали, их руководитель доволен не будет. Тогда зачем делать? А если и выполнят поручение на отлично, то их за это вряд ли похвалят.

Еще Ксения осознала, что относится к сотрудникам не как к взрослым людям, а как к малым детям, даже как к своим непослушным игрушкам. В детстве она наказывала их за то, что они не слушались, не выполняли наказов и делали все недостаточно хорошо. Игра была калькой отношений с матерью, которая всегда была недовольна поведением дочери.

Капризная девчонка, какую вдруг увидела Ксения, оказалась совершенно не похожа на опытного руководителя, образ которого она описала несколько минут назад. И мы начали работать над ее психоэмоциональным состоянием. Над теми глубинными причинами в ее бессознательном, которые брали руководство на себя.

Со временем описанный выше алгоритм управления гневом помог ей делать паузу в тот момент, когда генеральный директор готов был снова превратиться в невыносимого ребенка. Осознание причин происходящего, а также инструменты управления эмоциями помогли Ксении наладить взаимоотношения с командой, дать сотрудникам право на ошибку и делать не на отлично, а на хорошо и иногда на удовлетворительно и присваивать команде результаты за их труд, повышая тем самым и ответственность, и уровень мотивации.

Конечно, результат не наступает мгновенно, нужно время, но важно рефлексировать, наблюдать за собой: что меняется, что я начал делать по-другому? Без рывков, последовательно.

Если резко трансформировать свою личность, то перемены станут очень заметны для окружения. Чаще всего люди не готовы к внезапному знакомству с новым человеком. Они привыкли и отработали схемы взаимодействия с тем, «старым», а их ставят в ситуацию, в которой они не знают, как себя вести, и дают новую реакцию, а к ней оказываемся не готовы мы сами. Поэтому преображение себя желательно проводить постепенно и плавно.

И несколько слов о голосе. Это незаменимый помощник в управлении эмоциями и эффективном взаимодействии с людьми.

Приведу пример отношений «родитель – ребенок». Бывают ситуации, когда мы можем буквально гаркнуть на своих детей, а потом испытываем чувство вины. Если у вас есть дети, то, наверное, с вами бывало такое. Со мной тоже.

Почему же так стыдно? Потому что, когда мы с чувством, с сильной злостью, гневно что-то сказали, крикнули, мы направили на человека эмоцию «я тебя ненавижу / не люблю». Но мы-то ребенка своего любим! Именно поэтому мы начинаем испытывать вину, корить себя за несдержанность, душа болит в этот момент. Чтобы этого не произошло, в ту секунду, когда вы только начинаете злиться на ситуацию и на своего сына или дочку, вспомните про алгоритм управления гневом. Разделите эмоцию и голос, направьте внимание на голос и требовательно, изменив тембр, скажите: «Перестань это делать!» или то, что вы привыкли говорить. Но только голосом, просто поменяв интонацию, не вкладывая в слова эмоцию гнева. Как если бы вас попросили сыграть роль возмущенного родителя. Внешне вы меняетесь, внутри остаетесь с любовью к своему чаду. И тогда ребенок не получит удар гневом в сердце, а просто поймет по тембру вашего голоса и выражению лица и положению тела, что вы недовольны ситуацией. А вы не будете испытывать чувство вины.

Разделение голоса и эмоции можно использовать и в деловом общении, и с незнакомыми людьми, отстаивая личные границы. Когда эмоционально вы стабильны, ваш мозг работает кристально чисто, и принимаемые вами управленческие решения на порядок выше тех, которые вы можете сделать в раздраженном состоянии.

Голос – уникальный инструмент взаимодействия с людьми, которым мы можем показывать отношение к ситуации, не поддаваясь эмоциям.

И несколько слов о провокаторах – людях, которые буквально по щелчку пальцев достают из наших глубин и злость, и гнев. Агрессивные водители на дороге, хамы в магазинах. С ними нужно очень быстро разбираться. Не прижимать к обочине и выяснять отношения, а стремительно убирать из своей жизни. Подрезали вас? Скажите: «Давай, залетный персонаж, езжай своим путем, ты в моей жизни не нужен, я четыре дня назад прописал план на пять лет, тебя в нем нет, до свидания, найди такого же, как ты, и с ним получи свой урок. Дай Бог тебе здоровья!»

На деле мы ничего не знаем про этого человека. Специально он нас подрезал или случайно, он кайфует от экстремальной езды, или в аэропорт на самолет опаздывает, или у его жены внезапно начались роды и ей нужна его помощь. А раз не знаем, то не можем судить, а следовательно, и не обязательно поддаваться эмоциям.

Иногда каждый из нас выступает в роли провокатора. Допустим, поругались с кем-то, накричали, в этом взвинченном или подавленном состоянии пошли на обед, сделали заказ, а официант ошибся, принес не то блюдо. Вы ему высказали все в грубой форме, он извинился, ушел на кухню. Через какое-то время вы слышите, как там кастрюли зазвенели, администратор побежал разбираться. А когда выходили из заведения, заметили, как ваш официант фартук сорвал и бросил в лицо администратору. Понятно, уволили парня. А ведь все по цепочке. И важно в эту эстафету не входить.

Человек, который может спокойно выражать свои эмоции и желания, вызывает чувство доверия, за ним признают достоинство.

Работа с негативными эмоциональными состояниями – это работа с эго. В любом человеке есть темное и светлое, ангел и демон. Преподобный Никодим Святогорец – афонский монах, богослов и толкователь канонов православной церкви – в книге «Невидимая брань» говорит о том, что каждое мгновение мы ведем внутреннюю борьбу добра со злом. В нас проявляется та самая дуальность, о которой я упомянул выше.

Наше эго при этом выполняет очень важную функцию. Оно отвечает за безопасность, за вовремя проявленную агрессию для защиты своих границ, за отстаивание интересов, когда это необходимо. Но его нужно держать на коротком поводке. Если совсем убрать эго, то нужно жить в ашраме или монастыре, в состоянии бесконечной любви, доступной только святым старцам и старицам, в максимальной отстраненности от мира. В обычной жизни это, конечно, невозможно. Поэтому наша задача – научиться видеть и управлять эмоциями, не давать разгореться пожару.

Когда мы прорабатываем эмоцию, мы лечим душу. Мы выступаем за добро, уменьшаем страдание, делаем все, чтобы мы и люди вокруг нас не страдали.

Упражнения по закреплению навыка управления гневом

1. Отмечайте в течение дня моменты, когда вы испытываете раздражение. Поймав эмоцию, примените алгоритм управления гневом: захват вниманием, вопрос, вдох-выдох, переход в состояние наблюдателя.

2. Запишите три типичных для вас ситуации (которые регулярно происходят), когда вы срываетесь и даете волю эмоциям либо подавляете их, убираете внутрь (что тоже опасно).

3. Затем пропишите порядок действий, если эта ситуация повторится. Что начнете делать по-другому? Ваша задача – заранее создать новую стратегию действий в повторяющихся ситуациях.

Страх

Страх – это тоже эмоция, которой человек может управлять. Прежде чем ответить на вопрос «Как?», предлагаю разобраться с причинами, почему он возникает. Предвестник страха – тревога. Мы редко сильно чего-то боимся, но часто тревожимся. Не всегда ясно, что ввело в это состояние, но в нем нам не по себе, а значит, мы теряем энергию.

Тревога появляется тогда, когда мы считываем негативные и некомфортные последствия развития ситуации, сознательно или бессознательно связанные с неудовольствием. То есть наш мозг уже просканировал пространство и выдал вердикт: желтая зона опасности.

Итак, первая причина тревоги – это отсутствие протоколов поведения. Впервые столкнувшись с чем-то новым, человек не понимает, что ему делать, потому что у него нет такого опыта. И нужно понять, что тревожиться в такой ситуации – это нормально.

Чтобы снизить уровень тревоги и управлять состоянием, главное – понять ее причину. В данном случае причина ясна – у нашего мозга нет протоколов действия. Значит, что нужно сделать? Создать эти протоколы. Берем и получаем новый опыт. Включаем исследователя и действуем.

Так я и поступил в поездке на юг Италии, когда мой коллега по ножевому бою Данила Росси решил познакомить меня с традиционными системами фехтования. На тот момент мы с ним уже наладили обмен опытом: он приезжал к нам в Россию, я организовал участие наших бойцов в его спортивном кэмпе недалеко от Венеции, мы даже провели первые соревнования в Италии.

Следует пояснить, что в Италии ножевой бой не вид спорта, а часть традиции, корни которой уходят в XVI век. Итальянцы сохранили это искусство как часть культуры, но никакого официального статуса на государственном уровне в виде спортивной федерации у них нет. Это в том числе связано с законодательством: в стране нельзя носить никакие ножи. Мы стали в каком-то роде первопроходцами. У нас в России были разработанные и обкатанные годами правила, подготовленные судьи, электронная система судейства, и мы этим с итальянцами поделились.

Данила Росси был из Северной Италии. А на юге северян не очень любят, не признают их работу и школу. Он не был аттестован традиционными итальянскими мастерами. Они считали, что его стиль фехтования не имеет никакого отношения к традиционному ножевому бою. Тем не менее он был дружен с семьей Триминья и пригласил меня познакомиться с их школой. Для этого мы должны были отправиться в Манфредонию, регион Апулия.

Я совершенно ничего не знал про традиционные системы. Но знал, что на юге Италии нож – это оружие криминального мира. Поэтому, сидя под звездным небом в плетеном кресле на мансарде Данилы, я сделал пару глотков вина, прежде чем согласиться на авантюру. Одному, в чужой стране, не зная языка и обычаев юга, ехать в криминальный регион Апулия было рискованно, но интересно. Как говорят, страшно интересно! И я сказал Даниле «да».

Волнение не покидало меня всю поездку. Маленький город, узкие улочки, неутомимое солнце. Мы заходим в небольшую дверь низкого, в два этажа, дома и попадаем в зал, в котором лет 60 ничего не менялось. Никакого спасения от жары, ни намека на кондиционер, очень душно.

Собралась вся семья: от малого пацана лет семи до патриархов школы – братьев Джузеппе и Микеле Триминья – поджарых стариков лет под 80. Всего 25 человек. И все они смотрят на русского худощавого парнишку – оценивают. До этого момента они думали, что нигде, кроме как в Италии, ножевым боем не занимаются. Данила меня представляет как мастера ножевого боя из России. Они с удивлением и снисхождением отвечают: «Пусть покажет, что умеет». Я понимаю: мне нужно с каждым из них спарринговать. Перед первым поединком Данила подошел и шепнул: «Молодых можешь не жалеть, а старикам дай сохранить лицо».

Бой шел за боем, я потерял чувство времени. Очень жарко. Когда закончилась последняя схватка, солнце покраснело и заливало алым крыши коммуны. Патриархи жали мне руку. Они были немало удивлены, что где-то за пределами их страны умеют владеть ножом не хуже, чем на его малой исторической родине – Италии (ножевой бой родился в Испании и позже, в XVI веке, вместе с основами государственности был привезен испанцами в Италию).

Так мы подружились. Я начал организовывать семинары школы Триминья в Москве, и в итоге на юге Италии спустя три года мы провели международный чемпионат, тот самый, на котором я вырвал победу со счетом 5:4.

На следующий день после проверки на прочность в спаррингах я был приглашен на дружеский обед у моря. Все домашнее: хрустящий хлеб, вино, сыр, колбаса, оливки из собственного сада! Разговаривали об истории и культуре традиционных школ. Так я узнал, что судьба привела меня к правильным южанам, они называли себя людьми чести – «Каммористы де Вито».

Возвращаясь к первой причине тревоги – отсутствию протоколов. Не все ситуации требуют от нас быстрого принятия решений, поэтому, если есть ощущение потерянности и неясности, как поступить, из-за отсутствия опыта и информации, необходимо взять паузу. За это время найти людей, которые пережили подобный опыт, и обратиться к ним за помощью. Группа поддержки в таком случае всегда хорошо работает. Либо начать искать информацию в открытых источниках.

Я считаю, что практически любая ситуация, которая приходит в убрать жизнь, решаема! В такие сложные минуты я всегда вспоминаю аффирмацию «Мой мир любит меня и заботится обо мне каждый день». И вот в нужный момент нам открываются необходимые знания. Однажды мне это очень помогло. Я тогда был совсем юн, лет 15 приехал на очередное лето в Севастополь к бабушке с дедушкой в гости. Местные парни во дворе ко мне относились как к чужаку из столицы, с пренебрежением называя москалем.

А что такое Севастополь? Морской город. Вся доблесть и честь там с морем связаны. И надо было не уронить лицо, отстоять право называться внуком офицера-севастопольца. Мы, естественно, поспорили, они хотели меня на слабо взять, и я сам предложил прыгнуть со скалы в море в районе мыса Фиолент – есть одно местечко рядом с диким пляжем в районе маяка. Это 27 метров, высота девятиэтажного дома. Никто из местных оттуда и не думал никогда прыгать, хотя вся ребятня с детства ныряет со скал.

Я иногда гуляю там, когда в Крым приезжаю, смотрю вниз и понимаю, что точно не готов повторить. Но тогда прыгнул.

Решился я на это только благодаря передаче, которую посмотрел накануне по National Geographic, о прыгуне с больших высот. Он подробно рассказывал, как правильно прыгать, чтобы человека не развернуло в воздухе и он точно вошел в воду, и в замедленной съемке операторы это показали: как нужно ноги «стульчиком» сделать, руки развести в стороны, делать круговые махи и перед самой водой выпрямиться «солдатиком». Обладание этим знанием помогло мне, добавило уверенности.

В противном случае я никогда бы не прыгнул и страх не преодолел. Либо просто бы разбился. Поступок, конечно, безрассудный, согласен, но тогда, в 15 лет, мне нужно было сделать это, чтобы стать своим во дворе и заслужить уважение.

Вторая причина тревоги – это страх повторения негативного опыта, который у нас был в прошлом. Мы думаем: «Э, нет, я знаю, как все в прошлый раз было сложно и неприятно, я сейчас не хочу это все заново переживать». В таком случае хорошо работает поговорка: «Страх, я вижу тебя, я иду к тебе». То есть в каком-то смысле нужно принять вызов. Но перед тем как идти в ту сторону, конечно же, надо хорошо подготовиться.

Была у меня вот такая история. В 2010 году я купил мотоцикл, наконец-то осуществил мечту детства. В 31 год. Не потому, что раньше не имел возможности, а потому, что не мог преодолеть последствия негативного опыта.

Я всегда немного побаивался мотоциклов. Да и особого желания не было на них ездить. Плюс было три не очень приятных опыта катания на бензиновых двухколесных.

Помню, как лет в 16 поехал вторым номером на новом беленьком мопеде «Карпаты» знакомого и буквально через 100 метров мы улетели куда-то в кусты, мопед разбили, сами все были чумазые и в ссадинах.

Лет в 20 мы с моей тогдашней девушкой ездили в Беларусь к ее родственникам. После распития бутылки самогона ее дядя спросил меня: «На мотоцикле умеешь?!» – «Нет», – ответил я. «Пойдем, научу!» После этого я закручивал на себя газ, а он сидел в коляске зеленого мотоцикла «Урал» и орал: «Газууууууу!!» А потом был резкий поворот налево, но центробежные силы были не на моей стороне, и мотоцикл повернуть не удалось, потому что коляска хотела дальше ехать по прямой. Потом камыши, небольшой полет и приземление в речку по горло. Мы вылезли и пошли в дом, сели в 412-й «Москвич» и вытащили «Урал». Через час дядя снова его завел и, улыбнувшись, спросил: «Еще разок?» Но тут все женское население дома обложило его матом, вступилось за юного жениха, после чего мы продолжили застолье.

Третий раз было все проще, где-то в деревне, в свои 23: вторым номером я сел на «Яву» моего лучшего друга Андрюхи, и мы просто гнали по проселочной дороге в темноте в магазин за новой порцией пива на сумасшедшей скорости. Я вспомнил все молитвы и распрощался уже с жизнью, так как думал, что мы точно разобьемся.

Но где-то внутри осталось ощущение какой-то безбашенности, чувства свободы, драйва, отрыва, когда захватывает сердце, как на качелях в детстве. Ох, как я любил качели! Качаться до потери пульса и потом прыгать с них, кто дальше. Захватывало дух! Это ощущение какого-то невероятного счастья и интереса победило страх и повлияло на мое решение отучиться, получить права категории «А» и купить первый мотоцикл.

Мне очень повезло с учителем. Если учиться – то у лучших. Им стал Марат Канкадзе, победитель Олимпийских экстремальных игр и талантливый тренер. Он открыл свою мотошколу и лично обучал вождению. Под его наставничеством я получил категорию «А». Затем прошел курс экстремального вождения, посетил эндуро-трек BMW, научился входить в управляемый занос и правильно падать. Это специальный вид тренировки, на которой учат делать все возможное, чтобы правильно упасть, и одновременно все возможное, чтобы удержать мотоцикл. Все это дало мне понимание, что в целом при наличии навыков вождения и мозгов в голове ситуацией можно управлять.

Только после этого я купил свой первый мотоцикл Yamaha Fazer, а ровно через год – аппарат в два раза мощнее, BMW KR1200. Ох, какой это невероятный красавец, как сильно я его любил, пуля, а не мотоцикл, удобный, технологичный, мощный! Ракета, которая разгонялась до 100 км/ч меньше чем за три секунды. Когда меня спрашивали, не боюсь ли я на нем ездить, я отвечал: «Боюсь, потому и езжу, это страшно интересно!» Приезжая на парковку вечером, слезая с него и чувствуя остаток вибрации в ногах, говорил: «Спасибо, что живой». У меня есть принцип: интерес должен преобладать над страхом. Тогда страх превращается в дополнительный ресурс, добавляет адекватный контроль над ситуацией, останавливает от безрассудных поступков.

А потом, в 2013 году, родился любимый сынуля, и стало не до вечерних гонок по Москве. BMW простоял ровно год в гараже, и я его продал. Было жалко, но и деньги нужны были, и времени совсем не хватало.

С 2013-го по 2020 год не было в моей жизни мотоцикла, я как будто забыл про этот драйв, кайф, ощущение свободы! И вдруг, как вспышкой, рано утром пробило: «Хочу мотоцикл!» Казалось бы, на этом стоит вернуться к теме работы с тревогами, но позволю еще немного позаимствовать вашего времени и все-таки поделиться одной историей про яркость жизни, воплощение мечтаний и следование за зовом сердца. А потом обязательно вернемся к работе с тревогами.

Так вот. С ноября 2020-го по март 2021 года мы со знакомым, который занимался покупкой мотоциклов, искали на аукционе в Японии тот мотоцикл, который я хотел, в редком золотисто-желтом цвете, и вот наконец это свершилось! Четыре месяца ожиданий! И сколько удовольствия было! Я перегнал его к себе на дачу в Ялту и каждое лето наслаждался ощущением свободы и невероятной красоты Крыма вокруг.

А в 2023 году случилась любовь с первого взгляда с Harley-Davidson.

Два месяца думал, стоит ли покупать второй мотоцикл в Москву или привезти тот, который стоит у меня на даче в Ялте. Мозг говорил, что два мотоцикла, каждым из которых пользуешься по три месяца в году, – это непрактично, что это слив денег, но душа хотела другого. И вот я принимаю решение, что надо все-таки купить второй в Москву, той же любимой марки BMW, только другую модель – дорожную, чтобы просто в кайф и небыстро кататься по Москве. Еду в «Автодом», созвонился с менеджером, он ждет. Но внутри что-то происходит непонятное. Я помню, какие яркие эмоции и счастье испытал при покупке BMW 750GS, как я с нетерпением ждал его, тот самый цвет, который хотел, невероятный красавец и настоящий друг! А когда неделю назад сел на BMW RnineT, не испытал ничего нового – ну красивый, ну другой по дизайну, но в целом такой же понятный мне BMW.

И вот буквально за 200 метров до салона я вспоминаю о своей мечте, о фильме «Харли Дэвидсон и ковбой Мальборо», который пересматривал раз 20. Я останавливаюсь, захожу на Аvito, ввожу Harley-Davidson и кликаю на первый понравившийся. Звоню по телефону, спрашиваю, когда можно посмотреть, завести послушать его, и слышу в трубке, что приезжайте сейчас, работаем до 19:00. Останавливаюсь, ввожу адрес в навигатор, ехать 24 минуты, время 18:12. Вот заезд на парковку «Автодома» на Зорге, разворачиваюсь и мчу в кастом-центр «Харлея» в Куркино. Захожу, испытываю визуальный оргазм от невероятно красивых мотоциклов вокруг, краем глаза вижу «мой», сажусь на него, мне дают ключ, завожу его и понимаю, что это любовь с первого взгляда. Ощущение «Я тебя нашел!». Мне что-то говорят, я ничего не слышу, я уже все решил, мне предлагают еще несколько моделей, я машинально сажусь завожу, но мысли все там. Возвращаясь в мир, спрашиваю, куда перевести деньги, в ответ: «Вы уверены? Может, проехаться, спустить его с подиума?» – «Я уверен! Куда деньги переводить?»

На мотоцикл поставили табличку SALE, сказали, что завтра сделают ТО и послезавтра привезут.

Я ехал в машине и визжал от счастья как ребенок! В 20:15 звонок, позвонил менеджер «Автодома», до которого я так и не доехал: «Ты куда пропал? Едешь?» – «Привет, нет, я купил Harley-Davidson… Купил мечту!!!» В ответ пауза – и: «Ну окей, пока».

Sportster 1200 XL прекрасен для города, но уже через несколько месяцев появилось большое желание ездить в дальние путешествия, а так как купленный «Харлей» все-таки был жестковат для этого, я долго выбирал и купил второй большой туринг, с кофрами, с музыкой, черный, в хроме и тоже, конечно же, «Харлей». После того как садишься на эту легенду, все остальные мотоциклы как будто бы перестают существовать. На этом месте у любителей других марок мотоциклов может возникнуть желание закрыть книгу и выкинуть ее в мусорное ведро, но прошу вас не делать этого. Это всего лишь мой вкус, а главное в другом: мотоцикл – это навсегда!

Кстати, мотоцикл – один из немногих видов транспорта, где в управлении, помимо мозгов, задействованы все четыре конечности: правая рука отвечает за газ и передний тормоз, левая рука – за сцепление, правая нога – за задний тормоз, левая нога – за переключение скоростей, в поездке активно работают оба полушария мозга, плюс ощущение риска на мотоцикле активизирует повышенный контроль и внимание на 360 градусов вокруг. И это мне всегда нравилось.

В целом я аккуратно вожу. И это потрясающее чувство, невероятное! Свобода. Теперь соблюдаю городской режим и просто наслаждаюсь, никуда не спешу, из динамиков льется Bon Jovi – Wanted Dead or Alive – композиция из того самого любимого фильма. И я счастлив.

Возвращаемся к работе с тревогой.

Когда человек управляет процессом, он по-другому взаимодействует со стрессом. Он делает его своим союзником.

Третья причина возникновения тревоги – травматический опыт, находящийся глубоко в бессознательном, когда-то вытесненный из сознательного так, что вы о нем даже не помните. Проявляется как боязнь чего-то в моменте, без понимания причин. Здесь уже необходима индивидуальная работа с психологом, терапия, при помощи одних книг снять последствия травматического опыта не получится.

Все люди разные, и одна и та же тревога может быть вызвана совершенно разными причинами. Главное, знать свои. Алгоритм работы со страхами

Напомню, что страх – это вторичная эмоция, реакция на что-то. Поэтому, чтобы ее нивелировать, важно понять, что стоит за страхом, каких конкретно последствий мы боимся. На начальном этапе можно поработать самостоятельно, чтобы лучше понять себя, свои желания и страхи. В этом нам снова помогут ручка и бумага.

Например, страх публичных выступлений. У меня тоже он был, и я его приручил. С 2013 года я профессиональный международный спикер, спикер АО «Деловой среды» Сбера и TEDx, победитель всероссийского конкурса «Лига лекторов» Российского общества «Знание» в 2023 году. И я горжусь этими достижениями. Не так-то просто было завоевать титул: из 9 тысяч участников всего 50 победителей, это меньше 1 %! Не с первого раза я попал в этот 1 %, в 2022 году я стал финалистом, но не победителем. Зашел на второй круг и достиг цели. Уникальный опыт. Не представляете, сколько было внутренних волнений! Но с ними можно и нужно работать. И огромное спасибо мощной поддерживающей среде сообщества профессиональных спикеров и экспертов «Слово» под руководством Игоря Носова, которые помогли подготовиться и поработать над ошибками.

Итак. Первое, с чего предлагаю начать, – это выписать последствия, которых вы опасаетесь, если будете выступать публично.

Самые частые ответы: «Плохо выступлю», «забуду слова», «не смогу ответить на вопросы зала», «На моем выступлении обязательно что-то сломается: микрофон, кликер, свет», «Я буду неинтересен», «Люди не станут меня слушать и начнут уходить из зала», «Освистают» и т. д. Это риски. Они нам известны, а на бумаге мы их видим, смотрим им в лицо. Этого мало, однако, как правило, люди дальше не идут. Потому что нам не хочется переживать все вышеперечисленное. Нет выступлений – нет последствий. Но нет и новых возможностей, мы их теряем.

Чтобы обойтись без потерь, делаем шаг ко второму вопросу: «Какой результат я хочу получить от публичных выступлений? Для чего я выхожу в публичное пространство?».

И отвечаем, например: «Я амбассадор своего бизнеса», «Я влияю на развитие своего бизнеса», «Я монетизирую свои знания», «Я получил публичность, узнаваемость, уважение как профессионал», «Я делюсь своими знаниями с другими и приношу им пользу», «Уровень доверия ко мне и к моему бизнесу/продукту растет день изо дня», «Я становлюсь узнаваемым, богаче, увереннее в себе, реализованным».

В итоге получается два списка: один с негативными последствиями, другой с желаемыми результатами. Мысленно положите их на весы: что перевешивает – негативные последствия или получение желаемых результатов?

Если первое, ищите, какие желания могут все-таки перевесить страх, и добавляйте их на весы, ну или забудьте про публичные выступления – игра для вас не стоит свеч. Если второе, то идем дальше и делаем третий список – пишите ответ на вопрос: «А какие знания, навыки и умения необходимы для того, чтобы минимизировать наступление негативных последствий и увеличить вероятность наступления желаемого результата?». Выписываем. Допустим: умение управлять эмоциями, голосом, создавать яркие презентации, писать сценарии речи, работать с микрофоном, удерживать внимание аудитории, выступать для ЦА, которой будет интересна именно моя тема, освоить ораторское искусство и т. д.

После этого начинается работа над составлением плана действий. Четвертый вопрос звучит так: «Что нужно сделать для того, чтобы получить необходимые навыки, знания и умения, что позволит, в свою очередь, минимизировать негативные последствия и увеличит вероятность наступления желаемого результата?».

Например:

1. Создать тезисы для презентации и отправить их дизайнеру.

2. Сделать красивую презентацию.

3. Пройти курс по публичным выступлениям в сообществе «Слово»

4. Пройти курс ораторского мастерства, поработать с речью.

5. Составить список гипотетических и часто задаваемых вопросов из зала, подготовить ответы.

6. Посмотреть выступления лидеров мнений в своей области.

7. Упаковать тезисы выступления в коммерческое предложение.

8. Сделать свой медиакит.

9. Устроить репетицию выступления перед максимально лояльной аудиторией, получить обратную связь, доработать свою речь.

Как только появляется план действий, страх отступает, потому что приходит понимание конкретных шагов, ведущих к достижению цели. Мы точно знаем, что надо делать.

В качестве примера расскажу случай из практики. Дмитрий пришел ко мне с запросом по составлению стратегии личного развития. Когда я проводил аудит, то выяснилось, что у него есть страх выхода компании на новый уровень. То есть страх взять другую высоту.

Сайт тренинга-приключения «Архитектор реальности»

Через несколько дней после нашей первой встречи у меня стартовала программа «Архитектор реальности». Это четырехдневный тренинг по формированию личной траектории развития, который я ежегодно провожу в Крыму, в Москве, во Владивостоке, на Алтае и в Сочи (как в группе, так и индивидуально).

Так как запрос Дмитрия совпадал с программой, я предложил ему присоединиться к уже сформированной группе.

Он посмотрел расписание дней и активностей, увидел, что запланирован подъем в горы, и сказал, что все очень здорово, он хочет поехать, останавливает только одно – страх высоты, и он в сомнениях, думает, что программа может ему не подойти.

Дело в том, что у Дмитрия когда-то был другой бизнес. Его компания занимала в регионе первые позиции, но потом он все потерял. И это оказалось таким ударом, что появился страх идти в лидеры рынка, и он жил в стратегии безопасности средних позиций. Но это входило в конфликт с его внутренним запросом на лидерство.

В итоге он приехал ко мне в Крым, и в один из дней мы отправились на маршрут Via Ferrata (Железная тропа) на горе Ильяс-Кая. Это скальный маршрут, оборудованный стационарным стальным тросом и металлическими ступеньками. Восхождение по нему не требует скалолазной подготовки. Тем не менее для людей, которые никогда не занимались скалолазанием, это очень яркое приключение. Конечно, мы были полностью экипированы и шли в сопровождении опытного инструктора.

Высота 600 метров – не седьмое небо, но скала отвесная, и есть точка на маршруте, где под тобой достаточно высоко. И чем выше мы поднимались, тем больше тело Дмитрия саботировало. Сначала он сказал, что у него свело ногу и дальше он идти не может. Ногу свело, бедро свело. Всё! Стоп. Дальше не готов.

Что с ним происходило? Страх, который сидел внутри, рисовал картинки, не относящиеся к действительности. Я понимал, что и правда страшно – скала вертикальная.

И спросил:

– Страшно?

– Да!

– Что это за страх, расскажи.

– Что сейчас сорвусь и разобьюсь.

Тогда я предложил Дмитрию обратиться к разуму, убрать эмоции и спокойно описал ему, что нужно сделать, чтобы действительно сорваться и разбиться:

– Смотри, чтобы ты сейчас упал и разбился, тебе нужно собственноручно совершить целую череду последовательных осознанных действий: отстегнуть первый карабин страховки своими руками и отпустить его, отстегнуть второй карабин страховки и также отпустить его, далее надо перестать держаться одной рукой за скобу, перестать держаться второй рукой, отпустить обе руки и только потом оттолкнуться двумя ногами от скалы. И да, не забудь сказать, чтобы я тебя не ловил в прыжке. Если хотя бы одно из этих действий не совершить, то ничего не случится. То есть у тебя есть четыре точки контроля, даже пять: правая рука, левая рука, первый карабин, второй карабин и ноги, на которых ты стоишь. А еще есть я в виде поддержки. Я рядом и могу тебя поймать.

Но у страха глаза велики, и наш мозг видит конечный результат – страшный, не отдавая себе полностью отчета, что такое развитие событий не имеет под собой реальных оснований. Важно направить внимание не на выдумки мозга с негативным окрасом, а на тот результат, который очень хочется получить. Ну и, в конце концов, просто начать думать головой и направить все свое внимание на совершение последовательных действий, которые ведут к цели.

– Посмотри наверх, видишь пик? Нам нужно туда дойти, мы не можем тут оставаться. Я тебе помогу. Все, что от тебя требуется, – это начать делать простые понятные шаги, как в повседневной жизни, маленькие простые шаги, чтобы запустить движение и оказаться наверху.

Дмитрий кивнул, сделал вдох-выдох, и я продолжил:

– Отлично. Теперь повторяй за мной: «Сначала я перехвачусь левой рукой за другой уступ. Потом я правой рукой отстегну первый карабин, вставлю его в следующую страховку, отстегну второй карабин, зацеплю в страховку. Затем правой рукой захвачусь и поставлю правую ногу на одну ступень выше, оттолкнусь, подтянусь и переставлю левую ногу».

Он повторил, тем самым сфокусировал внимание на простых действиях тела, тех, что двигает мелкая моторика: пальцы, ноги, руки, – и начал двигаться.

С каждым движением он делал шаг и повторял за мной: «Я контролирую свои действия. Я управляю ситуацией. Мне немного страшно – и это нормально. Но страх мне не помешает наслаждаться красотой вокруг и дойти до конца!»

Как только его мозг сосредоточился на простых действиях, страх постепенно отступил. Когда мы в итоге взяли вершину, Дмитрий подошел к краю и закричал: «А-а-а! Где тот человек, что боялся высоты?» Он кричал от радости, сбрасывая эмоциональное напряжение. Он расставил в стороны руки и заорал: «Я король мира!» Я сразу вспомнил похожий момент, где то же самое кричал персонаж по имени Джек, которого сыграл Леонардо Ди Каприо в фильме «Титаник».

Это был победный клич и сброс эмоционального напряжения.

Когда он стих, я пожал Дмитрию руку и сказал:

– Тот человек остался внизу. А теперь давай посмотрим с точки зрения новых высот в бизнесе. Есть план?

– О да! Буду двигаться маленькими, понятными мне шагами! Давай, когда спустимся, посидим поштурмим над стратегией?

– Так и сделаем!

В итоге стратегия развития была прописана, составлена дорожная карта из стратегических, тактических и операционных целей, установлены сроки, описаны необходимые ресурсы, и когда мы с Дмитрием встретились через год, его компания уже увеличила оборот, выросла по численности и по качеству команда. Он выглядел уверенным, спокойным и улыбался.

Принципы выстраивания долгосрочных отношений

Бизнес – это мастерство коммуникации с людьми в долгосрочной перспективе.

Кирилл Любин

Во времена, когда я возглавлял Федерацию ножевого боя в России и сам активно тренировал, ко мне пришел заниматься Евгений. На тот момент он был HR-директором в международной компании. Я тренировал его несколько лет, а затем он сменил работу и уехал в Мумбаи, уже в должности генерального директора филиала одного из ведущих российских холдингов в области нефтехимии. Наше плотное общение прервалось.

Прошло года два. В один из дней у меня зазвонил телефон, я посмотрел на экран – Евгений. Взял трубку. Мы оба были рады слышать друг друга, обменялись приветами, короткими новостями, и он мне говорит:

– Кирилл, у меня к тебе дело: хочу привезти в Индию нашу федерацию по рукопашному бою, поможешь организовать?

– Помочь можно, – отвечаю, – а почему не нож?

– Я думал про нож, но велика вероятность, что будет трудно согласовать. Ножевой бой специфический и сложный вид единоборств, сам понимаешь.

– Ну ладно, – говорю, – найду людей из рукопашного, позвоню тебе.

А сам посидел, подумал и перезваниваю:

– Женя, а как тебе такое предложение? Обратимся к истории. По одной из легенд, Индия – родина боевых искусств. Бодхисатва отправился путешествовать по миру, пришел в Китай и передал свое знание монахам, так оно распространилось по всей стране, а затем и по всему миру, и в том числе пришло в Россию. И вот спустя тысячу лет мы возвращаемся в Индию, чтобы принести благодарность и сказать спасибо народу, который когда-то стоял у истоков боевых искусств, часть которых – система ножевого боя «Толпар». Как тебе идея?

– Давай я все обмозгую, подумаю, как лучше сделать и как ее подать, может, с нашим консульством свяжусь и дам знать, – сказал Евгений.

Он все очень круто придумал, подключил ребят из Федерации смешанных единоборств, всех своих знакомых, российское консульство, полицию и через месяц встречал меня и моего инструктора Школы «Толпар» Максима в аэропорту Мумбаи. Как позже сообщил в отчетном пресс-релизе МИД Мумбаи, это было крупнейшее за последние 10 лет мероприятие по линии спорта между Россией и Индией: пять дней интенсивного обмена опытом.

Нож – очень мощное оружие, перед которым без знания техники защиты человек практически бессилен. Поэтому мы обучали отдельное подразделение полиции – женщин-констеблей, провели мастер-класс в крупнейшей в мире полицейской академии в городе Насик для 1,5 тысячи инструкторов и дали отдельный мастер-класс для спецподразделения «Коммандос». Оно было создано для борьбы с террористами после ужасной трагедии с захватом заложников в гостинице «Тадж-Махал». Тогда в Мумбаи не было своего отряда спецназа, он располагался в Дели, и пока силовики долетели, погибло очень много людей. Сейчас «Коммандос» – одно из лучших в Индии подразделений, и для меня было честью поделиться с коллегами своими знаниями по работе с холодным оружием.

Наш визит не остался незамеченным для прессы. В штаб-квартире полиции Мумбаи были проведены показательные выступления, состоялся торжественный прием с участием высокопоставленных лиц, российского консульства и специального гостя – звезды Болливуда номер один – Акшая Кумара. Событие освещали более 50 телеканалов, и когда мы уже отправились в обратный путь, люди в аэропорту нас узнавали, останавливали и просили сфотографироваться.

Это был совершенно неожиданный успех и очень крупное событие международного масштаба, которое могло бы не состояться, не поддерживай мы с Евгением крепких долгосрочных отношений.

Но что стоит за фразой «долгосрочные отношения»? Самый простой пример: семья и друзья. Никто не выходит замуж и не женится, чтобы через 10 лет развестись. Конечно, разводы случаются, но когда мы стоим в ЗАГСе и отвечаем «да», мы думаем о долгой счастливой совместной жизни. И о друзьях мы не допускаем мысли, что когда-то дружба закончится.

Находясь в близких доверительных отношениях, мы исходим из парадигмы вечности, потому что эти люди, их присутствие в нашей жизни – ценность. Почему? Потому что только с друзьями и близкими мы можем быть естественными, не бояться, что нас осудят и оценят. Они дарят нам свободу быть собой, именно это ценно.

А как мы относимся к чему-то важному и дорогому? Бережем, заботимся, охраняем, уделяем этому время и внимание.

Долгосрочные деловые отношения тоже ценность, потому что это колоссальный ресурс для обеих сторон. Как и личные, они построены на фундаменте доверия, общих ценностей, понимания взаимной пользы и также требуют от нас внимания.

Что я понимаю под словом «ресурс»? Это совокупность профессионального и социального капитала каждого партнера. Объединив их, оба участника отношений усиливают свои позиции и получают новые возможности: расширить бизнес, реализовать проект, в целом добиться цели, до которой в одиночку они бы шли долго или вообще не смогли ее реализовать. А сколько новых возможностей внезапно открывается, о которых даже не думали!

Проверенные люди всегда на вес золота, и не каждый готов делиться своими связями, если не уверен в человеке, которому этот контакт нужен. Поэтому так важны долгосрочные отношения и работа над ними.

Но сразу скажу, что в партнерские бизнес-отношения мы вступаем не на всю жизнь, и это надо осознавать с самого начала. Они могут длиться до того момента, пока цель сотрудничества не будет выполнена, они могут продлеваться, если появляются новые цели, которые невозможно достичь поодиночке, либо останавливаться после достижения совместных целей через рукопожатие и благодарность за пройденный вместе путь.

Число Данбара

Однажды утром, проверяя сообщения, я получил от друга фотографию. На ней он стоял в компании еще трех моих хороших знакомых. Все они встретились на крупной бизнес-конференции в Казани. Казалось бы, ничего удивительного, если не знать, что до этого они вообще не были знакомы. Специалисты из разных областей: первый – профессор, академик РАН, второй – глава компании, третий – известный инвестор, а четвертый – организатор форумов. В разговоре выяснилось, что каждый из них давно знает меня, и это тоже стало одним из катализаторов доверия между ними, и они отправили мне общее фото.

В таких случаях кто-то говорит: «Мир – одна большая деревня», а я говорю: «Число Данбара».

Робин Данбар[11] – британский ученый-антрополог и эволюционный психолог. На основании данных о величине новой коры головного мозга (неокортекса), отвечающей за когнитивные функции, он выдвинул гипотезу об оптимальном числе человеческого сообщества, в котором каждый индивид может взаимодействовать друг с другом максимально комфортно. По его расчетам, это от 100 до 230 человек. Среднее значение – 150 – вошло в психологию и социологию в качестве «числа Данбара».

В подтверждение своих данных ученый приводил антропологические и археологические данные, согласно которым число жителей древних деревень не превышало 200 человек.

Он опубликовал свой труд в начале 90-х годов XX века, до эры интернета. Поэтому сейчас, в век социальных сетей, идут споры по этому поводу. Действительно, например, у меня 2,3 тысячи контактов «ВК», 23 тысячи подписчиков в одной соцсети и еще 5 тысяч в другой, 6557 контактов в телефонной книге. Однако это не означает, что я ежедневно вхожу в коммуникацию со всеми этими людьми и поддерживаю с ними крепкие связи. Со многими я даже не знаком лично.

Я провел собственный эксперимент. Проанализировал постоянные контакты и выяснил, что на протяжении многих лет я стабильно и регулярно общаюсь с кругом в 150–170 человек. С кем-то больше, с кем-то меньше.

Однако до определенного момента я относился к этому как само собой разумеющемуся. Мог забыть кого-то поздравить с днем рождения, не заметить какое-то важное событие в жизни знакомого. Иногда люди обижались.

Поэтому я выделил час времени на работу со своим числом Данбара. Отмечу, что семью я туда не включаю, это самый близкий круг, который всегда в поле моего внимания.

Что я сделал? Взял чистый лист и составил список близких друзей. Затем друзей, знакомых, коллег, партнеров и т. д. Потом проверил, у всех ли контактов в моей телефонной книге стоят напоминания о днях рождения, если где-то какой-то информации не хватало, дополнил. Еще раз просмотрел списки, вспомнил, по каким важным для людей поводам я могу их поздравить.

Внес их профессиональные праздники – все это поводы для короткой приятной коммуникации: поздравить, спросить, как дела. Так называемые эмоциональные поглаживания, как говорит мой друг, тренер по коммуникациям к важным выступлениям Айнур Зиннатуллин в своей книге «Искусство очаровывать незнакомцев».

Лайки, комментарии в соцсетях – это тоже эмоциональные поглаживания. В личной коммуникации соцсети несут важную функцию, они помогают нам чувствовать, что человек рядом, он в поле нашего внимания. Конечно, это не заменяет живого общения, которое в долгосрочных отношениях необходимо, но поддержку соцсети оказывают, не дают связующим нитям рваться.

Число Данбара – важная часть нашего социального капитала. Почему я говорил, что он расширяет горизонты возможностей? Потому что если посчитать, что у вас 150 человек, с которыми вы находитесь в регулярном общении, и у каждого из них свои 150 человек, то 150 умножаем на 150 и получаем 22,5 тысячи человек. Это население небольшого города. Представляете, вы живете в городе, где каждый, даже незнакомый человек к вам расположен и готов помочь? По любому вопросу, что бы у вас ни случилось в жизни!

Секрет в том, что долгосрочные отношения отличает высокий уровень доверия, которое, как кольца у дерева, прирастает год от года и, как тепло от костра, распространяется на всех, кто входит в его поле. Поэтому мне было столь приятно получить фото своих знакомых. На снимке было видно, что это уже не чужие друг другу люди, между ними есть доверие и открытость, хотя они познакомились всего пару дней назад.

Отмечу, что к долгосрочным отношениям неприменим потребительский подход: «Я ему сейчас, а он мне обязательно потом». Так не работает. Это связи, которые строятся на площадке общих ценностей и интересов, их прелесть в непредсказуемости, в том, что мы даже не знаем, куда они могут привести через 10–20–30 лет. Как, например, случилось у нас с Евгением. Когда он пришел ко мне заниматься, он был топ-менеджером по персоналу в России, а я даже не думал о международных контактах с Индией, тем более что поеду туда обучать «Коммандос». С течением жизни мы все растем, развиваемся, выходим на новые горизонты, но своих старых проверенных друзей и знакомых храним в сердце, даже если живем на разных континентах.

Алгоритм работы над долгосрочными отношениями

1. Распределите контакты по степени близости и доверия и выпишите важных для вас 150 человек в отдельный список.

2. Внесите памятные, значимые для друзей и знакомых даты в календарь. Близкий круг поздравляйте всегда лично, голосом, по телефону. Если такой возможности нет или не сумели дозвониться, запишите видеопоздравление, потому что на видео есть вы, ваши глаза, мимика, вы таким образом передаете весь спектр эмоций. Поздравление становится ярче, теплее. Голосовые и тем более текстовые сообщения сильно проигрывают – гораздо меньше эмоций, согласитесь. И во время прослушивания или чтения мы, как правило, параллельно занимаемся чем-то еще, из-за этого уходит часть нашего внимания, а вот в видео мы полностью вовлечены!

Если поздравляете знакомых, выбирайте способ исходя из статуса ваших отношений. Сугубо деловые или государственные контакты – это официальные поздравительные письма.

3. При планировании своего времени обязательно оставляйте дни для живых встреч с друзьями: поход в баню, выезд за город, общие занятия спортом, посещение выставок, концертов. Приглашайте и принимайте приглашения.

4. Поддерживайте контакты в соцсетях. Следите за жизнью знакомых, откликайтесь на их посты. Помните: все, что говорит человек, для него важно. Так же и с публичным высказыванием: все, что человек пишет, для него важно, и он ждет реакции, ответа. Нет ничего приятнее, чем подарить именно то, что человек ждет.

5. Рекомендуйте людей друг другу. Если я кого-то советую, то я знаю этого человека, его профессионализм и понимаю, что им останутся довольны. Меня поблагодарят за рекомендацию, он реализуется как мастер, а тот, кто обратился за услугой, получит именно то, что ему было нужно. И вот оно трехстороннее win-win.

Активное слушание(Понимать/чувствовать/слышать)

Природа наделила нас двумя глазами, двумя ушами, но лишь одним языком, дабы мы смотрели и слушали больше, чем говорили.

Сократ

У Карела Чапека[12] есть великолепный рассказ «История дирижера Калины». Главный герой, не зная английского, оказался в Ливерпуле. Однажды вечером он вышел прогуляться, заплутал, на город спустилась ночь, он сел в темном переулке – решил передохнуть. И стал невольным свидетелем разговора мужчины и женщины. Они его не заметили. Он же, не понимая ни слова, совершенно точно определил, что эти двое замышляют преступление, но ничего не смог предпринять, потому что не сумел это объяснить. В полицейском участке взволнованного иностранца не поняли и вежливо проводили в гостиницу. А наутро в газетах написали о жестоком убийстве.

Вопрос: «Как ему удалось понять, о чем говорили преступники?». У дирижера чуткий слух на движения души, которые выражаются не словами, а интонацией.

«Слышать – это больше, чем понимать слова», – как бы между делом роняет персонаж Чапека. И это главный принцип активного слушания.

Как вообще люди слушают? Есть три уровня: головой, сердцем и желудком.

На первом, логическом уровне мы понимаем, о чем нам говорят, прямой смысл. На втором мы подключаем сердце, чувствуем эмоцию человека: радость, раздражение, удивление, негодование, озадаченность и т. д. На третьем, самом глубинном, еще его называют центровым, мы сонастраиваемся с собеседником и начинаем видеть его мотив: почему он это говорит и зачем он это говорит именно нам, что от нас ожидает. Это и есть умение слышать желудком.

Когда мы понимаем мотив, мы получаем другую глубину коммуникации и взаимодействия с людьми, переходим на более качественный уровень принятия решения по любой входящей информации.

Включить активное слушание может только наше внимание, когда мы полностью погружаемся в беседу. Когда мы исходим из позиции, что собеседник и то, что он говорит, – это самое интересное для нас сейчас.

Да, не все люди увлекательны, да, не все нам приятны, но если отключить оценочное суждение и предвзятость и сконцентрировать внимание на человеке, то вы удивитесь и тем смыслам, которые услышите, и тому результату, который получите от общения.

Как работает внимание в диалоге? Мы смотрим человеку в глаза, начинаем фиксировать движения его тела: он скован или расслаблен, куда он смотрит, какая у него мимика; отмечаем звук его голоса: высокие или низкие ноты, улавливаем оттенки интонации, подмечаем мелочи: подкашливает ли он, трет ли переносицу. Всё считываем, потому что никого и ничего интереснее в этот момент не существует: перед нами человек, с которым мы по какой-то причине вступили в коммуникацию, мы сделали этот выбор, и значит, для нас это действительно важно. А если так, то необходимо найти и услышать свой собственный мотив: что мы хотим от этого человека, как хотим с ним взаимодействовать? И в разговоре уже учитывать и его, и свою мотивацию, не только на себя ориентироваться.

Что мешает активному слушанию? Все, что отвлекает наше внимание. Это эмоции и мысли. Чуть-чуть разозлились или возгордились – все, эмоция нас накрыла невидимой паутиной, и мы буквально замедлились, рассредоточились. Некоторые слова и даже предложения, которые нам говорят, мы можем вовсе не услышать.

Собеседник это сразу считывает. Наш взгляд пустеет, стекленеет, застывает. Что чувствует другой человек в этот момент? Что он неинтересен, что то, о чем он говорит, не важно, скучно, обременительно. Он расстраивается, ему не хочется больше продолжать, он замолкает.

Знаете, почему мы сразу понимаем, слушает нас человек или нет? По вниманию. Если в глазах собеседника есть внимание к тому, что мы говорим, и к нашей личности, мы сразу это видим, и как только внимание из глаз уходит, всё, мы сразу это замечаем и понимаем, что человека сейчас уже с нами нет, взгляд расфокусирован. Вроде смотрит на вас, а взгляд пустой, как с портрета.

Если это близкий человек, который нас хорошо знает, он может взять за руку, спросить: «С тобой все в порядке, ты тут, куда улетел? Тебе что, не интересно?» А если нет, то мы рискуем навсегда потерять его доверие, больше он перед нами распинаться не захочет и не будет.

То же самое происходит, когда мысли вмешиваются в коммуникацию. Какая-то фраза из контекста может переключить, перенести в другую реальность, или наша сосредоточенность на цели общения с человеком, на желаемом результате сидит в голове и мешает слушать. Потому что мы в этот момент думаем о себе, о своих задачах, а не о том, что говорит собеседник.

Таким образом, активное слушание требует от нас умения управлять вниманием и входить в состояние наблюдателя.

Возвращаясь к вниманию в глазах смотрящего, я долго размышлял, в чем же гениальность портрета Моны Лизы Леонардо да Винчи. И кажется, я понял. Когда я стоял в Лувре и смотрел на нее. Она смотрела на меня, и в ее глазах была жизнь, там было внимание, я никогда не видел ни одного портрета, с которого человек смотрел бы на меня настоящими живыми глазами. И в этом гениальность творца! Что-то подобное я еще видел в древнем армянском монастыре Сурб-Хач недалеко от Судака в лике Христа – он то смотрит на вас с открытыми глазами, то закрывает их, удивительный и незабываемый эффект. Обязательно зайдите в Сурб-Хач, если окажетесь рядом.

Управление ответственностью

Ответственность отличает взрослого человека от ребенка. Только зрелый человек обладает самоконтролем и осознает, что он причина тех или иных действий и их последствий. То есть он может держать ответ перед обществом как за свои поступки, так и за действия других людей.

С точки зрения психологии ответственность – это составляющая эмоционального интеллекта личности. Что говорит о том, что человек в состоянии ответить за свои эмоции, понять, что они его и не относятся к кому-то другому, а также сделать все возможное, чтобы управлять ими и той ситуацией, в которой его эмоции проявились.

Ответственность – не какой-то груз, это один из важных инструментов управления событиями своей жизни и тем, что происходит вокруг.

В контексте поднятой темы сделаю одно признание. Был в моей жизни один человек, который меня сильно раздражал. Вот я его еще не видел даже, а только голос издалека слышал, и меня прямо трясти начинало, закипало все внутри.

Тогда я не знал ни про то, что со всеми всё окей, ни про вдох-выдох, и первой эмоцией по отношению к нему была злость, а первой мыслью: «Со мной всё окей, а с тобой точно что-то не так, если ты меня настолько раздражаешь, сделай уже что-нибудь с собой и перестань меня выводить из себя!»

Что в этот момент со мной происходило? Я свою ответственность, как мячик, другому перекидывал и дальше ситуацией не управлял.

Сейчас мысль «Он меня бесит» я научился ловить на лету и переводить ее во фразу «Я на тебя злюсь». В таком случае ответственность остается у меня, я продолжаю управлять ситуацией. И задаю себе вопрос: «Что я могу сделать дальше? Какой результат в итоге хочу получить?»

Если вдруг у меня подобные чувства возникают с близкими, кому я могу прямо сказать, то я признаюсь, например, жене: «Катя, не хочу тебя ни в чем обвинить, я просто выражаю свои чувства, но в данный момент я на тебя злюсь, потому что… и мне от этого плохо, давай с этим что-нибудь сделаем, разберемся, чтобы предотвратить повторения в будущем».

Когда я впервые узнал этот инструмент и начал практиковать, мы с женой ушли от обвинений. В момент зарождения конфликта мы стали обсуждать, выяснять его причины, действительно отрабатывать ситуацию, а не усугублять ее и доводить до ссоры и погружения каждого в самого себя.

Фиксация своих чувств, их признание в конфликте – это начало диалога либо с самим собой (тогда ответственность мы полностью оставляем у себя), либо с оппонентом (тогда мы ее разделяем, потому что в конфликте всегда участвуют две стороны).

В результате этого диалога рождается стратегия дальнейших действий, а острота ситуации нивелируется.

Помните, в управлении эмоциями я затронул такой инструмент, как голос? Если нам нужно оставить ответственность при себе, но дать человеку понять, что он делает то, что вас задевает, выводит из равновесия, включите голос, а не эмоцию. Поработайте интонацией, дав понять, что ситуация вам не нравится и надо что-то с этим делать.

Чтобы повысить эффективность от прочтения, ответьте на вопросы:

Что было самым ценным в этой главе?

Что вы сделаете в первую очередь в течение 24–48 часов?

Ключ 5. Как сделать стресс своим союзником