Уэсли чувствовал, что Мария становится все более резкой и нетерпеливой. Одной из причин, по которым он выбрал ее в жены, была ее несказанная доброта и то, что она всегда встречала его улыбкой. Ему нравилось смешить ее, но теперь его беззлобные подначки она все чаще встречала молчанием. Он никак не мог понять, что ее беспокоит, а когда спрашивал, что случилось, она отвечала, что все в порядке. Уэсли стал задумываться, не совершил ли он ошибку. Казалось, Мария больше не рада его видеть. Месяцы шли, а она становилась все молчаливее. Он не понимал, что за женщина с каменным лицом оказалась с ним рядом и куда подевалась счастливая и прекрасная девушка, на которой он женился.
В конечном счете Уэсли приступил к Марии с расспросами, прямо потребовав сказать ему, что у них не так и почему она так плохо с ним обращается. Мария была в шоке. Ей-то казалось, что это он скверно с ней обращался! Это он вел себя эгоистично. Наконец Мария высказала то, что так долго ее беспокоило, а потом разрыдалась, закончив словами: «Наверное, между нами все кончено».
Уэсли был потрясен до глубины души. И рассказал жене, что в детстве его воспитывала мать-одиночка, вечно пропадавшая на двух работах. Бо́льшую часть времени он сидел дома один, и его единственным компаньоном был телевизор.
– Однажды в наш дом вломились воры и вынесли телевизор, – говорил Уэсли. – Ничто не могло меня утешить. Телевизор был моей единственной радостью по вечерам, и когда он пропал, я остался совершенно один. Это было ужасно. Ужасное ощущение одиночества!
Мария никогда прежде не слышала от Уэсли эту историю, и ее сердце преисполнилось жалости к тому маленькому мальчику, каким некогда был ее муж.
– Но почему ты решила, что между нами все кончено? – спросил Уэсли, закончив рассказ. – Это же просто телевизор! И мы сможем придумать какое-то решение.
Как выяснилось, Мария никогда не ссорилась с Уэсли просто потому, что боялась любых конфликтов. В детстве она ни разу не слышала, чтобы ее родители ссорились, но когда возникала трудная ситуация, мать собирала Марию и ее брата с сестрой и уезжала из дома, снимая номер в гостинице. Не имело значения ни то, что на дворе глухая ночь, ни то, что детям утром надо в школу. Мать поспешно усаживала их в машину и ехала к ближайшему отелю, а потом вела себя так, будто у них случились незапланированные каникулы. Они купались в бассейне, заказывали еду в номер, а через пару дней возвращались домой. И никто ни слова не говорил о том, почему они уезжали – или почему вернулись. Единственный раз, когда Мария услышала, как родители кричат друг на друга, – это сразу после того, как они сообщили дочери о своем решении развестись. Впоследствии, когда Мария училась в старших классах, а ее мать после развода снова стала встречаться с мужчинами, она порвала отношения с одним из них, просто сменив номер домашнего телефона. Мария, сама того не сознавая, усвоила представление о том, что любых конфликтов следует избегать, а если случается бурная ссора, это означает, что отношения пришли к концу.
Для отношений Уэсли и Марии явился поворотным моментом тот день, когда они рассказали друг другу эти две истории. Мария поняла, почему у Уэсли возникало ощущение уюта, когда он засыпал под звук работающего телевизора, а Уэсли понял, почему Мария не говорила ни слова о своем нараставшем возмущении и почему подумала, что их отношения закончены, когда они наконец обсудили эту проблему. Возможность обсудить возникшее разногласие казалась Марии не иначе как чудом. Их отношения не только не завершились, но она даже стала чувствовать бо́льшую близость к мужу, чем прежде, потому что они поделились друг с другом сокровенными историями из своего детства.
Один из величайших мифов о браке – мол, если вы никогда не ссоритесь или не обсуждаете трудных и неудобных проблем, это означает, что у вас хорошие отношения.
– Наши отношения перешли на следующий уровень. Они ощущаются как более реальные, – говорит Мария. – Теперь я чуть ли не с нетерпением жду конфликтов. Мне кажется, что мы каждый раз выходим из них, поняв нечто новое друг о друге, и это еще больше сближает нас. Я не напрашиваюсь на ссоры, но больше не бегу от них. Мне нравится чувство, которое возникает, когда мы вместе переживаем трудности. Даже не соглашаясь друг с другом, мы все равно играем в одной команде, стараясь найти способ понять партнера и проработать проблему.
Что касается проблемы с телевизором – теперь у них есть пульт с таймером, который выключает телевизор спустя 20 минут.
Большинство супружеских пар, ходивших на это второе свидание, так же как Уэсли и Мария, использовали беседу как способ изучить свои разногласия и различия и постараться понять и принять их. Выслушивание историй друг друга – хороший способ разруливать разногласия.
Разговаривать о конфликте, когда его нет, вроде как-то странно; и все-таки лучше обсудить все сейчас, а не когда вы находитесь в самой гуще жаркого спора. Важно знать, что конфликты в отношениях естественны и служат определенной цели. Какова же цель конфликта? Да и есть ли у него вообще цель? Многие считают, что конфликты бесцельны и вредны. Неправда! Они необходимы, потому что, следуя по дороге любви, мы неизбежно натыкаемся на «лежачих полицейских», и когда это происходит, нам необходимо сбросить скорость и двигаться дальше с осторожностью.
Взаимопонимание – вот самая здоровая и продуктивная цель всех конфликтов.
Мы вас удивили? Цель конфликта не в том, чтобы победить, или убедить другого человека в своей правоте, или даже просто быть правым. Как мы увидим из дальнейшего, в процессе выработки компромисса приходится выяснять сокровенные потребности друг друга, касающиеся обсуждаемого вопроса, а также области уязвимости обоих партнеров. Однако наша цель – не стать абсолютно одинаковыми, а понять друг друга.
Как выяснили Мария и Уэсли, управление конфликтом помогает нам любить друг друга сильнее с течением времени, понимать друг друга на более глубоком уровне и вновь подтверждать нашу преданность отношениям. Никто из нас не идеален в коммуникации, даже те люди, которые работают семейными консультантами или состоят в браке не один десяток лет.
Вот еще одна сенсационная новость: Наши исследования показали, что большинство конфликтов в отношениях неразрешимы. Любые отношения сопровождаются рядом проблем, поскольку каждый человек уникален и отличается от других – и некоторые проблемы никуда не денутся, кем бы ни был другой партнер. Снова и снова мы слышим о том, как супруги разводятся из-за своих проблем, а потом снова вступают в брак – и в новых отношениях обнаруживают все те же или какие-то иные проблемы.
Внутри вечных проблем, кажущихся неразрешимыми, кроются величайшие возможности для роста и близости.
Многие наши проблемы путешествуют по жизни вместе с нами, возрождаясь в каждых отношениях, пока мы наконец не учимся признавать их как таковые и справляться с ними приемлемым способом. Выбирая себе партнера, мы выбираем личность, в корне отличающуюся от нашей собственной. И эти различия неизбежно приводят к проблемам. Большим источником неприятностей является ошибочное представление, что любую проблему можно разрешить. Наши исследования показали, что в 69 процентах случаев, когда супруги говорят о каком-то одном камне преткновения, всегда вызывающем споры и ссоры между ними, это и есть то, что мы называем вечной проблемой. И разрешена эта проблема не будет. Отношения будут успешными в той мере, в какой вы научитесь жить со своими вечными проблемами. И прекрасно то, что внутри вечных проблем, кажущихся неразрешимыми, кроются величайшие возможности для роста и близости. Стараясь понять фундаментальную основу этих проблем, вы открываете нечто такое, что составляет сердцевину системы ценностей или личности вашего партнера. Очевидно, что существуют конфликты, которые действительно могут быть поводом для расставания, как мы уже упоминали во вступительной части книги. Например, один из партнеров хочет детей, а другой не хочет; один из партнеров отказывается от лечения зависимости, упорно злоупотребляет психотропными веществами или склонен к домашнему насилию. Но по большей части проблемы бывают либо вечными (их невозможно разрешить, и они никогда не будут разрешены), либо решаемыми.
РЕШАЕМЫЕ ПРОБЛЕМЫ. Это проблемы ситуационные. Вы спорите из-за разделения домашних обязанностей, не можете договориться, кому забирать детей по пятницам или куда поехать в отпуск. Такой конфликт плотно завязан на своей теме, и за позициями партнеров не кроется никакого более глубокого смысла. Муж не опускает за собой сиденье в туалете, жена терпеть этого не может. Это раздражает, но нет никакого более глубокого скрытого значения в том, почему он оставляет сиденье поднятым и почему она хочет, чтобы оно было опущено. Для подобных проблем существует решение. Вы делите между собой работу по дому, по очереди забираете детей из школы, каждый имеет право голоса в выборе места для проведения отпуска, и т. д. «Решаемость» проблемы не означает, что над решением не придется поработать. Требуются усилия, чтобы поддерживать соглашения, которые вы заключаете друг с другом по поводу решаемых проблем.
ВЕЧНЫЕ ПРОБЛЕМЫ. Это проблемы, затрагивающие ваши фундаментальные различия как личностей или предпочтения в области образа жизни. Это проблемы, к которым вы возвращаетесь снова, и снова, и снова. К их числу относятся различия, касающиеся базовых потребностей, пунктуальности, организованности, количества времени, проводимого в уединении или вместе. Вы можете расходиться во мнениях о том, как следует проводить Рождество, как общаться с родственниками друг друга и т. д. Даже предпочтительный для каждого способ физической нагрузки может быть фундаментальным различием, если мужу нравится неторопливо гулять по окрестностям, а жена считает, что для поддержания здоровья и хорошей формы необходимо посещать спортзал. Вы не сможете разрешить подобные проблемы, не стоит и пытаться! Признание их тем, чем они являются (то есть собственно вечными