У большинства пар споры из-за денег, как правило, подпадают под одну из трех категорий: разное восприятие финансового неравенства, разное понимание финансового благополучия и разное восприятие природы споров из-за денег. Из всех трех категорий именно разное восприятие природы споров было вернейшим индикатором в вопросе, разойдутся ли супруги. Это означает, что конфликты из-за финансов не обязательно перерастают в вопрос «быть или не быть» отношениям. Большее значение имеет то, как партнеры ведут диалог о своих финансовых разногласиях.
Партнерам лучше избегать навешивать друг на друга два самых распространенных ярлыка – «растратчика» и «скопидома».
«Растратчик» считает, что разумно расходует деньги, чтобы жизнь всей семьи была счастливой, комфортной, благополучной, изобильной, полезной и приятной. Говоря о «растратчике», «скопидом» награждает его такими эпитетами, как легкомысленный, бездумный, импульсивный, мот, транжира или любитель потакать своим прихотям.
«Скопидом» считает себя практичным, консервативным, мудрым стоиком. Он ценит деньги как символ достижений, безопасности, успеха, власти, свободы от тревог, вложений в будущее и своего будущего наследия. Характеризуя «скопидома», «растратчик» использует такие слова, как скупердяй, равнодушный, скряга, прижимистый, эгоистичный, циничный и барахольщик, считая, что «скопидом» не умеет наслаждаться жизнью.
В действительности все мы в разные моменты жизни бываем и «растратчиками», и «скопидомами». Стереотипы почти никогда не помогают разобраться в том, что означают деньги для вашего партнера, а ведь это понимание позволяет ориентироваться во многих возникающих конфликтах. В браке и вне брака конфликт, который порождают деньги, опирается не на числа; он вертится вокруг того, что деньги значат для партнеров. Деньги позволяют получить удовольствия – и они же дают безопасность. Конечная цель партнеров – сбалансировать свободу и силу, предоставляемые деньгами, с безопасностью и доверием, которые без них тоже не могут существовать.
Каждый из партнеров привносит в брак собственную финансовую историю, свое отношение к деньгам и чувства, связанными с ними. У каждого из нас есть наследие, касающееся денег, – передаваемая в семье из поколения в поколение история, рассказывающая о том, что значили деньги для наших предков.
Работа может требовать от нас почти столько же времени, энергии и преданности, сколько и отношения. Более того, работа часто оказывается «третьей стороной» в отношениях двух людей. Провести беседу о ваших обязательствах, связанных с работой и зарабатыванием денег, так же важно, как и обсудить, что означает преданность в ваших отношениях или браке. Отношения требуют нашего времени – и работа требует нашего времени. Часто говорят, что ради счастья в браке нужно выбирать либо одно, либо другое. Не нужно. Это миф. Проблема возникает тогда, когда преданность работе и преданность партнеру вступают в конфликт, поэтому наше умение выполнять и те, и другие обязательства оказывается решающим фактором для успеха отношений.
Очевидно, если кто-то из вас или вы оба работаете по 60, 80 или даже 100 часов в неделю, у вас остается мало времени и/или энергии на отношения. Это простая математика. Но нет на свете такого человека, который на смертном одре сказал бы: «Жаль, что я не проводил больше времени в офисе!» Если у одного из вас ненормированный рабочий день, если карьера предъявляет непосильно завышенные требования, если человек готов жертвовать отношениями во имя честолюбия или ради денег, этот путь не приведет к счастливому браку. Долгий рабочий день способен развести людей в стороны, он оставляет им мало времени для личного контакта и рождает чувство «одиночества вдвоем».
Конфликт, который порождают деньги, опирается не на числа; он вертится вокруг того, что деньги значат для партнеров.
Джон и Джули каждый год устраивают для себя «медовый месяц». Это ритуал, который они создали, чтобы праздновать и почитать свой союз. Это способ показать друг другу, что их отношения по-прежнему достаточно важны, чтобы ради них отрывать время от карьеры, семьи, друзей и обязательств, – как это было тогда, когда они только-только поженились. Нельзя сказать, что это дается супругам легко. Они оба ведут деятельную клиническую практику, проводят исследования. В иные годы к списку добавляются книги, которые надо писать, и сроки, в которые надо укладываться. Отпраздновав свой 71-й день рождения, Джон решил исполнить мечту, связанную с его работой, – написать книгу для психотерапевтов, подытоживающую 15 лет опыта применения математических уравнений и законов физики в понимании любви. Это был, мягко говоря, амбициозный проект, и Джон наслаждался каждой его секундой.
Джон, который рос в семье из пяти человек, ютившихся в квартире с одной спальней, развил замечательную способность фокусироваться во время работы, отключаясь от внешних раздражителей. Когда он садится за работу, можно заходить к нему в комнату, окликать по имени – он не услышит. Это навык, который помог ему в детстве и юности выжить в доме, полном людей, получить докторскую степень и час за часом пристально изучать жесты и выражения лиц партнеров в «лаборатории любви». Эта книга была для него важной миссией и источником энтузиазма. И эта миссия отодвинула на задний план все остальное в его жизни, включая Джули.
Собираясь ехать в четырнадцатое ежегодное «медовое» путешествие, Джон взял с собой математические таблицы и книги по физике, стопки исследовательских статей с графиками и сложными формулами. Все они отправились в чемодан. Он был одержим. Он был сосредоточен. Это была его работа, и она стала для него приоритетом. Он напряженно трудился над своим детищем весь последний год.
В первые пять дней их поездки Джон не отрываясь работал над книгой. Блаженствовал в своем математическом раю. На пятый вечер супруги пошли в свой любимый итальянский ресторан с мягким освещением и живой музыкой: пианист негромко наигрывал мелодии в уголке. Джон раскрыл меню, потом спросил Джули, что она хочет заказать. Она намеревалась сказать «феттучини Альфредо», но вместо слов разразилась слезами. Джон онемел от изумления. Почему она плачет? И тогда-то Джули и выплеснула все свои переживания за год, включая последние пять дней. Смысл «медовых месяцев», которые они придумали для себя, был как раз в том, чтобы восстановить человеческий контакт и порадоваться любви, а Джон все эти пять дней игнорировал ее. Его стремление написать книгу победило все остальное, включая и супружеский «медовый месяц».
Слезы Джули буквально вытряхнули Джона из его сосредоточенности на одной узкой цели. Да, он любил свою работу, он хотел вывести свою карьеру на новый уровень, издав книгу для психотерапевтов. Но в тот момент Джон осознал, что должен соблюдать баланс между этим желанием и любовью к Джули.
Работа над книгой по 16 часов в сутки во время их ежегодного «медового месяца» вступала в конфликт с обязательством, которое взяли на себя Джон и Джули: проводить это время в полном контакте друг с другом. Хоть Джон и был экспертом по супружеским отношениям, только слезы Джули заставили его осознать, насколько сильно выбились из равновесия его приоритеты. Да, он мечтал создать эту книгу, но ему пришлось признать, что доставлявшие ему наслаждение долгие часы исследований и писательской работы были отнюдь не благотворны для их отношений.
В тот конкретный момент!
Джули не требовала, чтобы муж навсегда отказался от того, что было для него важно; она не заставляла его выбирать между ней и книгой; она просто просила, чтобы он отложил в сторону работу на эту «медовую» неделю.
Например, если кто-то из вас начинает свой бизнес, это предприятие требует времени, преданности и долгих часов упорного труда. Но при условии, что вы четко формулируете свои обязательства перед работой и финансовым будущим, обсуждаете эти вопросы с партнером и составляете договоренности заблаговременно, это не будет поводом для разрыва отношений. И ваш рабочий день не вечно будет ненормированным. Если вы не богаты настолько, чтобы быть полностью независимым в финансовом отношении, ясно, что без работы вам не обойтись. Счета надо оплачивать. Пища, одежда и крыша над головой – все это необходимо и стоит денег. Да, работа – это деньги, но также и личная удовлетворенность, самореализация, достижения, а порой даже цель, смысл и страсть всей жизни. Все эти вещи тоже имеют значение.
В 1950-х годах такие разговоры о работе и деньгах были редкостью. Мужчина был добытчиком. Каждое утро он надевал шляпу и пальто и уходил из дома на службу. Карьера строилась всю жизнь – на одном предприятии от найма до пенсии. Мужчина зарабатывал деньги. Мужчина обладал властью. Женщина была хранительницей домашнего очага. Она занималась детьми, готовкой и уборкой. Растиражированный СМИ образ настоятельно внушал, что женщина должна под конец дня встречать мужа на пороге, прихорошившись и с коктейлем в руке, смешанным для усталого трудяги-добытчика.
Сейчас у нас не 1950 год.
Все изменилось, и это традиционное распределение ролей уже не одно десятилетие как сдано в утиль. Женщины работают и воспитывают детей, и мужчины работают и воспитывают детей. Отцы семейств все чаще сидят дома с детьми, и матери порой тоже продолжают это делать. Еще чаще оба супруга работают. Обязанности по дому в идеале делятся поровну. Забота о детях делится поровну. Деньги и власть делятся поровну.
Даже ностальгические воспоминания о 1950-х страдают неточностями, как указала Стефани Кунц в своей книге «Какими мы никогда не были» (The Way We Never Were). В те времена замужние женщины часто жаловались на депрессию, тревожность и отсутствие самореализации. Они не имели права на собственные мечты, не имели финансовой свободы, были подвластны своим мужьям и принимали лекарственные препараты, чтобы не дать печали и гневу вплеснуться наружу. Женщины и мужчины, не вступавшие в брак или состоявшие в альтернативных отношениях, часто вообще исключались из культурной истории.