Сегодня женщины в возрасте от 25 до 32 лет начинают профессиональный путь, будучи более образованными, чем их сверстники-мужчины. 38 процентов женщин, приходящих на рабочие места, имеют за плечами как минимум четыре года учебы в университете, тогда как мужчин с таким же образованием в той же возрастной группе только 31 процент. Более того, в Соединенных Штатах в 2015 году женщины составляли более половины (51 процент) от всего числа технических и профессиональных работников. По данным Исследовательского центра Пью (Pew Research Center), процент женщин, которые считают высокооплачиваемую профессию «одной из самых важных составляющих своей жизни», выше, чем процент мужчин в той же возрастной группе. 66 процентов женщин ставят карьеру на одно из первых мест в своем списке приоритетов; того же мнения придерживаются только 59 процентов мужчин. В том же исследовании выяснилось, что одинаковый процент мужчин и женщин оценивает успешный брак выше, чем успешную карьеру. Похоже, любовь побеждает работу, в каком бы десятилетии мы ни жили. Хорошо, что не обязательно делать выбор между работой и отношениями. Более того, исследования показывают, что если вы счастливы в браке, то с большей вероятностью довольны и своей карьерой. Обратное тоже верно: удовлетворенность работой может служить предсказателем успеха в браке, хотя исследователи считают эту связь более слабой.
Есть один тип труда, который стабильно вызывает конфликты между супругами, – это неоплачиваемая работа. Супруги больше ссорятся из-за разделения труда по дому – мытья посуды, уборки, стирки, – чем по поводу любой подработки или оплачиваемой работы. Более того, еще один эксперимент Исследовательского центра Пью в 2007 году показал, что разделение домашнего труда стоит на третьем месте (после верности и хорошей сексуальной жизни) в ряду наиболее важных элементов успешного брака. Адекватный доход, хорошее жилье, общие религиозные убеждения, общие интересы и даже дети – все это идет после разделения домашнего труда.
Если бы вы наняли кого-то для поддержания порядка в доме, особенно при наличии в семье детей, это обошлось бы вам примерно в 90 000 долларов в год. Вот сколько пришлось бы платить «традиционной» супруге-домоседке сегодня – за уборку дома, за «должности» личного закупщика и личного помощника, беготню по делам и заботу о детях. Это большая сумма денег – и это большая работа. Либо вы платите сторонним людям, которые будут это делать, либо кто-то в отношениях должен взять эти задачи на себя. Согласно данным Общеамериканского обследования использования времени с 1965 по 2011 год, количество времени, которое мужчины и женщины тратят на оплачиваемую работу, неоплачиваемую работу и заботу о детях (в случаях, когда есть дети), примерно одинаково: в среднем это 59 часов в неделю для мужчин, 58 часов для женщин. В 1965 году мужчины тратили в среднем 6,5 часа в неделю на неоплачиваемую работу, например, работу по дому и заботу о детях. В 2011 году мужчины тратили на неоплачиваемую работу в среднем 17 часов в неделю. Напротив, женщины раньше тратили в среднем около 32 часов в неделю только на работу по дому, и это количество (спасибо мужчинам, разделившим с ними бремя) сократилось до 18 часов в неделю в 2011 году. Роли мужчин и женщин в профессиональной сфере сливаются, и в XXI веке не существует ни правильного, ни неправильного способа разделения труда. Для вас хорошо то, что подходит вам обоим. В эпоху брака-сотрудничества, когда каждый из вас является частью одной команды, вам нужно будет вместе решить, какая схема подходит вашим отношениям и вашей жизни. И знайте, что она обязательно изменится, когда у вас появятся дети, и опять изменится, когда вы смените карьеру, и снова изменится, когда вы будете трудиться вместе, поддерживая мечты друг друга. Работа – это нечто гораздо большее, чем зарплата, и ваши взгляды на то, что означают работа и деньги, будут развиваться на протяжении всей жизни.
В разные моменты жизни вы по-разному будете относиться к работе и «погоне» за деньгами, и поиск верного баланса может быть трудным делом. Какое бы решение относительно работы ни принял любой из вас, в нем будут как плюсы, так и минусы для ваших отношений. Если, вступая в длительные отношения или брак, вы наивно полагаете, что оба всегда будете заканчивать работу в пять вечера, после чего сможете пойти в ресторан (или вместе приготовить ужин, или отправиться в спортзал, или посидеть вдвоем в баре, или устроить серьезную беседу), то обрекаете себя на разочарование. Иногда работа будет казаться агрессивным захватчиком, оккупантом вашего свободного времени и врагом отношений, и вам придется загодя позаботиться о том, чтобы ваши отношения были достаточно прочными и пережили эти времена.
Когда Рейчел была ординатором, они с Дугом проводили вдвоем очень мало времени. Смены в больнице были долгими и изнурительными, Рейчел недосыпала, и казалось, что они вообще видятся только на своем еженедельном свидании. Дуг поддерживал мечту Рейчел стать врачом, но невозможность нормально общаться и проводить время вместе словно провела черту между ними. Они оба испытывали чувство неудовлетворенности и стали чаще ссориться в те короткие промежутки, когда оказывались наедине. Хотя супруги продолжали устраивать свои еженедельные свидания, даже в эти моменты они не могли отделаться от чувства разочарования и одиночества.
Супруги больше ссорятся из-за разделения труда по дому – мытья посуды, уборки, стирки, – чем по поводу любой подработки или оплачиваемой работы.
– Мне особенно запомнился один такой вечер. Мы так и не смогли выехать с парковки многоквартирного дома, в котором тогда жили, – вспоминала Рейчел. – Мы просто сидели в машине, бок о бок, и я ощущала себя обессиленной, бесчувственной и потерянной. Я столько вкалывала «ради нас»! Но из-за моей убийственной ординатуры мы потеряли это «мы», и единственное, что вместо него осталось, – это работа. Я повернулась к Дугу и сказала: «Боюсь, мы не справимся». Думаю, мы оба были одинаково потрясены, когда я произнесла это вслух.
Именно этот момент открытости и честности позволил супругам отбросить свое разочарование. Они оба сидели в машине и рыдали при мысли, что могут лишиться друг друга и потерять все, что у них было. Это была ужасная перспектива, и там, на парковке, у Рейчел случилось откровение:
– Я осознала, что мой брак для меня важнее всего и, если придется сделать выбор, я откажусь от медицины и буду зарабатывать каким-то иным способом.
Для Рейчел приоритеты прояснились в момент кризиса. В итоге она все же не отказалась от медицины, но сказала своему руководителю в ординатуре, что ей нужен месячный отпуск, потому что из-за рабочего графика, приближенного к круглосуточному, ее брак может разрушиться. За этот месяц они с Дугом составили список приоритетов для своей жизни и брака. Первыми в их списке стояли здоровье и духовное благополучие. Следующей строкой – брак. Затем дети, а потом уже работа и деньги. Несмотря на важность работы, они осознали, что для них она была последней в списке приоритетов. Каждая пара должна прийти к соглашению о приоритетах, но ее решение будет уникальным, подходящим только этим людям. Вам с партнером следует поговорить о ваших собственных приоритетах и о том, что для вас ценно.
Жалобы на то, что один из партнеров слишком много работает, явление распространенное. Благополучный брак требует, чтобы каждый его участник отдавал свое время и энергию другому. В какой бы роли вы ни оказались (партнера, который перерабатывает, или партнера, который на это жалуется), в любом случае полезно провести разговор, исследующий обе точки зрения. Нередко идентичность, цель и самоценность сплетаются в сознании человека в одно неразрывное «чем я занимаюсь», побуждая его отдавать много времени работе. Но у ненормированного рабочего дня есть своя цена, и так же как Дуг и Рейчел, вы можете начать ощущать эмоциональную разобщенность, которая подвергает риску ваши отношения. Если из-за рабочего расписания вы проводите вместе слишком мало времени, задайте друг другу следующие вопросы.
Для партнера, который много работает:
• Что означает для тебя твоя работа?
• Приносит ли тебе работа удовольствие и в чем это проявляется?
• Какую потребность удовлетворяет работа в твоей жизни?
• Как бы ты провел свой день, если бы не надо было зарабатывать деньги и обязательно ходить на работу?
Для партнера, которого расстраивает то, что другой слишком много работает:
• Что означает для тебя отсутствие партнера?
• Какого качества твоего партнера тебе больше всего не хватает, когда он/она так долго отсутствует?
• Чего ты жаждешь в отношениях с партнером, если говорить об эмоциональном, физическом, интеллектуальном или духовном контакте?
Всякий раз, когда время, отведенное работе, становится проблемой в ваших отношениях, эти вопросы помогут вам прийти к пониманию, а не к конфликту. То, как мы предпочитаем проводить свое время, воздействует на наши отношения. Подумайте о своем типичном 24-часовом дне. Нарисуйте круговую диаграмму и поделите ее на сектора, обозначающие ваши обычные занятия. Сколько времени вы тратите, работая отдельно друг от друга (на оплачиваемой работе вне дома), и сколько часов проводите, работая вместе (неоплачиваемая работа дома)? Сколько времени бываете с детьми (если у вас есть дети)? Сколько проводите наедине с собой? Теперь нарисуйте еще одну круговую диаграмму и отметьте на ней, сколько времени вы в идеале хотели бы отводить этим занятиям. Если, например, вы хотели бы посвятить три часа день общению, а два проводить в одиночестве, но в действительности тратите не больше часа на то и другое вместе, то становится ясно, какие области нуждаются в особом внимании и каковы ваши приоритеты. Если в самом начале отношений вы вместе установите приоритеты, касающиеся времени, эта общая ценность будет служить вам ориентиром. Это цель, поставленная вами вместе, и одновременно мерило, позволяющее засечь момент, когда баланс нарушается и перестает соответствовать схеме, которую вы определили как важную для ваших отношений.