На свидании по теме «доверие и преданность» выяснилось, что Бен и Ли вкладывают разный смысл в эти понятия. И корни этого уходили в детство – у каждого из них была своя семейная история. Ли объяснила, что для нее доверие – это ощущение безопасности и внимание со стороны Бена.
– Мои родители развелись, и это очень сильно ударило по маме. Она не уделяла мне особого внимания, не взаимодействовала со мной. Она постоянно была усталой. У нее не хватало сил для эмоционального участия. Я захлебывалась от отчаяния, когда меня не взяли в команду болельщиц, а она была где-то далеко. Для кого-то это мелочь, но мне было больно. Отца рядом не было тоже. Моим утешением становились книги. Я просто уходила в них с головой. Так что, наверное, для меня доверие – это ответственность и внимание. Когда человек делает то, что обещал сделать.
Родители Бена не разводились, но их преданность друг другу держалась на вере в то, что им Богом суждено быть вместе.
– Они были вместе, но я не заметил, чтобы они проводили друг с другом много времени. Вся их жизнь вращалась вокруг детей, походов в церковь и заведенного распорядка. Помню, я наблюдал, как они занимаются делами, не разговаривая друг с другом, и думал: нет, я никогда таким не буду! Физических измен не было, – добавляет Бен, – но мне не известно, насколько на самом деле они были преданы друг другу, если вы понимаете, о чем я. Я видел, как мой отец периодически заглядывается на других женщин, и это казалось мне странным.
Бен считает, что это свидание было очень познавательным.
– Раньше Ли не рассказывала мне о том случае с командой болельщиц, но он многое объясняет. Я знаю, как важно выполнять свои обещания. Однажды мне пришлось нарушить наши планы, когда мы собирались в поход, и теперь мне понятна ее реакция.
– Да, я отреагировала не лучшим образом, – со смехом подтверждает Ли. – Но после этого разговора мы оба осознали, что заслуживать доверия – это намного больше, чем просто не изменять друг другу. А ведь в этом нет ничего сложного. Заслуживать доверия – значит давать обещание и быть верным ему, не важно, идет речь о чем-то серьезном или о какой-то мелочи.
– А она так и не вернула мне толстовку!..
Преданность в отношениях – это выбор, который мы делаем каждый день, снова и снова. Мы выбираем ее, даже когда устали, перегружены и изнурены. Мы выбираем ее, какой бы привлекательный незнакомец ни встретился на нашем пути. Мы также выбираем ее всякий раз, когда наш партнер требует внимания. И мы откладываем книжку, отворачиваемся от телевизора, выключаем смартфон – словом, бросаем свое занятие, каким бы оно ни было, – чтобы признать важность партнера в своей жизни. Возможно, для этого будет достаточно улыбки или разговора, но что бы от нас ни потребовалось, мы искренне стараемся это дать. Когда мы ставим свои отношения на первое место, показывая, что это наш приоритет, мы создаем доверие и демонстрируем верность, намного превосходящую любые брачные обеты. «Лаборатория любви» выяснила, что именно из таких мелочей, вошедших в привычку, и создается тот самый кокон доверия и безопасности в наших отношениях.
Так что же означает истинная преданность? Наиболее очевидное значение преданности – сопротивление возможности любовных отношений с другими людьми. Мы верны партнеру сексуально и эмоционально. Мы блюдем границы в своих отношениях вне брака. Покойная Ширли Гласс, одна из ведущих мировых специалистов по неверности, написала книгу под заглавием «Не «просто друзья» (Not «Just Friends»). Если в двух словах, то все сводится к «окнам» и «стенам». Если вы женаты или связаны с партнером иными прочными обязательствами, то в идеале вы выстраиваете «стену» вокруг себя, оставляя между вами двумя открытое «окно».
Эта «стена» отделяет вас от других людей, если говорить о самых глубоких эмоциональных и физических связях. В ходе своих исследований Гласс обнаружила: когда люди – особенно те, что несчастливы в отношениях, – начинают доверительно рассказывать об этом третьему лицу, они открывают для него «окно». А если еще и утаивают эти новые платонические или эмоциональные отношения, то начинают строить «стену» между собой и своим главным партнером. Между вами не может быть никаких «стен», если вы хотите долговечного и долгосрочного доверия, преданности и верности. А «окна» для близких друзей (не важно, противоположного пола или того же) вне ваших отношений способны быстро становиться «дверями», и тогда-то как раз и случаются измены. Не то чтобы иметь близких друзей непозволительно, но вы должны осознавать границы, и если у одного из вас заводятся секреты от партнера насчет любых сторонних дружеских отношений, то это тревожный знак. Так вы строите «стену», которая разрушает вашу преданность друг другу.
Несомненно, мысль о преданности одному-единственному человеку может быть пугающей. Это значит класть все яйца в одну корзину. Никаких запасных аэродромов на случай, если эти отношения не сложатся. Никакой страховки. Если что-то идет не так, мы не бежим жаловаться на сторону. Вместо этого мы обращаемся напрямую к партнеру, чтобы проработать проблему. Кроме того, соглашаясь на такие отношения, мы отдаем партнеру все, что можем предложить. На долю какого-то другого возлюбленного ничего не остается. Это рискованное решение, но оно жизненно необходимо. Без этого уровня преданности любовь долго не протянет.
Сознательно выбирать отношения, основанные на преданности, – значит принимать своего партнера таким, каков он есть, несмотря на его недостатки. Это значит не грозиться бросить его, даже в те моменты, когда вам этого хочется. Еще это значит чувствовать боль партнера так же, как свою, если не еще острее. По удачному выражению Джона: «Если жене больно, мой мир останавливается, чтобы я мог ее выслушать». В отношениях, основанных на преданности, вы оба готовы остановить мир, чтобы попытаться понять и облегчить боль другого. Отчасти именно поэтому мы женимся, и отчасти именно поэтому мы любим. Мы нуждаемся друг в друге, и нам нужно чувствовать, что партнер в нас нуждается. Истинная преданность – это когда вы снова и снова выбираете друг друга, потому что только решение сделать отношения успешными приводит к их успеху.
Ко всем предательствам на свете ведет один шаг. Люди часто делают его, когда в отношениях не все хорошо. Этот шаг – сравнение своего партнера (не в его пользу) с другими реальными или воображаемыми партнерами в отношениях. Мы называем это «негативным сравнением». Вместо того чтобы быть благодарными за то, что есть у нас с партнером, мы лелеем обиды из-за того, чего нам не хватает. Когда нам что-то не нравится в партнере, мы вместо того, чтобы высказать свои претензии и добиться удовлетворения своих потребностей, фантазируем о других отношениях и о том, что могли бы получить в них то, чего не хватает в нынешних. Так «негативные сравнения» становятся опасной «отдушиной» для наших негативных чувств.
Много лет назад Джон на протяжении нескольких недель работал с одной супружеской парой. Однажды вечером, явившись на назначенную встречу, супруги решительно заявили, что «с них хватит». Джон был шестым по счету психотерапевтом, к которому они обратились. На их взгляд, терапия и в этот раз не принесла плодов. Значит, пора было расстаться с Джоном – и возможно, также и друг с другом. Джона удивило и огорчило решение супругов прекратить терапию: ему-то как раз казалось, что дела у них идут хорошо и наметился прогресс.
– Сделайте мне одолжение, – попросил Джон. – Поскольку вы уже оплатили этот сеанс, не могли бы вы сейчас не уходить, а помочь мне понять, почему моя терапия не помогла вам? У меня есть обязательство перед собой как психотерапевтом – учиться на своих неудачах.
В отношениях, основанных на преданности, вы оба готовы остановить мир, чтобы попытаться понять и облегчить боль другого.
Супруги не возражали. Джон спросил, как прошла у них минувшая неделя.
– У нас случилась ужасная ссора… – начала было женщина, но тут муж перебил ее и продолжил сам:
– Мы приехали на вечеринку, и у меня завязался интересный разговор с одной женщиной, с которой я там познакомился. И вдруг подходит жена, похлопывает меня по плечу и говорит, что она устала и хочет вернуться домой и лечь спать. Вот вечно она так!
Джон кивнул. Когда надо было о чем-то договориться, супруги сражались не на жизнь, а на смерть, – и он сам был тому свидетелем. Муж был успешным бизнесменом, а жена получила профессию психотерапевта, но почти полностью отказалась от практики, чтобы иметь возможность воспитывать детей. Конфликты этих супругов всегда касались денег, времени, и в конечном счете все сводилось к выяснению того, кто в доме хозяин и за кем останется последнее слово. Джон попросил их подробнее рассказать, что такого случилось на вечеринке, что повлекло за собой решение прервать терапию.
– Ну, – начал мужчина, – жена устала и хотела домой, а я по дороге возьми да скажи ей, что эта женщина на вечеринке показалась мне очень привлекательной и разговор с ней доставил истинное удовольствие.
Джон молча слушал, пока мужчина вспоминал, как сказал жене, что они больше не ведут подобных разговоров между собой и что эта женщина на вечеринке взволновала его, потому что флиртовала с ним, а жена уже давным-давно с ним не флиртует.
– И что вы на это ответили? – спросил Джон женщину.
– Я рассердилась и сказала ему, что пора бы повзрослеть и перестать флиртовать с другими женщинами.
– А что вы при этом думали?
Женщина немного помолчала, потом призналась:
– Я думала, что мне хотелось бы жить с более зрелым мужчиной и что я могла бы найти себе мужа получше.
Именно в этот момент Джон понял, почему им не помогала терапия и почему супруги успели сменить пять терапевтов, прежде чем обратились к нему.
– Что ж, теперь можете идти, – сказал он им. – Я понял, почему терапия вам не помогает. Благодарю вас!