Не ругайте малыша-фантазера! Оказавшись в опасной ситуации, ребенок может «выдумать», что случайный прохожий на улице – его родной дядя, и под его защитой проследовать домой; или «сочинить», что живет в этом подъезде в этом доме, и забежать в него, спрятавшись от преследователя; или попросту «соврать»: «Я еще маленький, мне папа не разрешает кататься в чужих машинах!» Учите ребенка этим приемам, чтобы в критический момент они могли выручить его из беды.
По грустной статистике, четверо из десяти детей подвергались нападениям сверстников. В такой ситуации хочется проявлять навыки супергероя. По крайней мере, большинство жертв ведут себя именно таким образом. Но что, если обидчиков слишком много или они вооружены?
Факторы риска:
• нападение детей с целью вымогательства, ограбления, избиения;
• дети втираются в доверие ребенка, чтобы проникнуть в дом или навести на него взрослых или с целью похищения ребенка;
• группы детей нападают, чтобы оскорбить, унизить, дразнить ребенка.
Как должен поступить ребенок?
Если противник один и у него нет оружия, можно помериться силами. Во всех остальных случаях срабатывают психологические приемы. Не нужно плакать, лучше уверенно и бесстрашно смотреть в глаза и настаивать на своем: «Отстаньте, я все расскажу родителям, учителям, милиции». Если обидчики требуют что-то отдать, лучше расстаться с вещью, а не раздувать конфликт. Ребенок должен понимать, что его безопасность, даже в столкновении с равными, всегда важнее, чем материальные ценности.
Психологическую подготовку начинайте с самых первых лет ребенка и укрепляйте доверие между вами. Тогда в любой момент вы сможете поднять в разговоре животрепещущую тему взаимоотношений со сверстниками и делиться замечаниями о том, от кого из знакомых вашего ребенка можно ожидать зависти, оскорблений, нападок. Начиная с 5–6 лет, играйте с ребенком в «психологические угадалки»: загадайте имя вашего общего знакомого, напишите его на бумаге и начинайте описывать его черты характера. Ребенок может задавать вам вопросы, как ведет себя этот человек в тех или иных ситуациях, и по вашему описанию угадывать загаданное имя. Затем поменяйтесь ролями и предложите ребенку описать психологический портрет другого общего знакомого.
Вы не должны культивировать в семье трепетного вещизма, чтобы в сложной ситуации ребенок не пострадал, пытаясь отстоять мобильный телефон или модное украшение, ставшее объектом зависти. К сожалению, вещизм провоцируют некоторые сказки, наделяющие предметы душой и переживаниями (например, сказки Андерсена). Читая такие истории, обязательно объясняйте ребенку, что, какой бы дорогой ни была вещь, как бы ни сроднился с ней ребенок, человеческие эмоции и отношения всегда важнее и выше этого.
Неважно, воспитываете ли вы дочку или богатыря-сына: навыки самообороны в наше время пригодятся любому ребенку. Можно записаться на ушу, айкидо, капоэйру, но эти методики более спортивные и оздоровительные. Если вы хотите сделать акцент на оборонительных практиках, отдавайте предпочтение джиу-джитсу, самбо, каратэ. Ребенок может заниматься в такой группе с 6–8 лет. Тем школам, которые берутся обучить 4– 5-летних детей, доверять не стоит, равно как и тем, кто обещает поставить удар за 1–2 месяца занятий. Только через 4–6 месяцев тренировок навыкам обороны можно будет с легкостью доверять. При этом, по крайней мере, 3–4 раза в неделю ребенок должен оттачивать мастерство дома.
Обратите внимание, входит ли в программу занятий психологическая подготовка детей. Уточнить все это помогают открытые уроки, которые должны проводиться в каждой школе самообороны.
Как преодолеть ревность старшего ребенка к младшему
Наверняка вы неоднократно сталкивались с информацией о том, что рождение второго ребенка – это стресс для первенца, что старшенький начинает ревновать кроху к маме и папе и старается завоевать родительское внимание всяческими дозволенными и недозволенными методами. Но считается, что чем больше разница в возрасте между детьми, тем меньше проявления ревности. Ведь подросшему ребенку требуется уже не так много родительского внимания, как, скажем, 3-5-летнему малышу.
Жизненно необходимо уделять внимание обоим детям, не «забрасывать» одного даже на короткое время. Каждому ребенку в семье очень важно знать и быть абсолютно уверенным, что его любят и понимают, что для мамы и папы он очень ценен. И ничуть не меньше, чем брат или сестра. К сожалению, нередко наши ребятишки на самом деле уверены, что они мало что значат для нас. Поэтому с рождением второго ребенка нужно постараться проявить к первенцу особое внимание, особую любовь, чтобы он в них буквально купался, чтобы рождение братика или сестрички не воспринималось как появление «конкурента». И недостаточно одних лишь совместных занятий с детьми, когда, например, малыш дергает ручками и ножками в кроватке, а мама за ним присматривает и одновременно читает старшему книжку или играет с ним в игру. Важно, чтобы часть родительского времени принадлежала старшему ребенку безраздельно. Только он и мама или папа, без малыша. Организовать такое непросто, но возможно. Так, занимайтесь со старшим чем-то приятным и интересным, когда малыш спит. Оставляйте кроху под присмотром папы или бабушки и отправляйтесь со старшим на «секретную» прогулку, где нет места другим, а только мама и ее любимый малыш. Пусть папа в выходные съездит со старшим сынишкой в зоопарк или, скажем, на авторынок или сводит дочурку в кукольный театр. Одним словом, если старшему ребенку не нужно постоянно делить родителей с малышом, если он не чувствует себя в чем-то ущемленным, то и поводов для нелюбви к братишке или сестренке будет куда меньше.
И, конечно, совместное времяпрепровождение тоже должно быть наполнено смыслом. Отправляйтесь на прогулки с обоими детьми, участвуйте в жизни обоих. Сегодня на утренник в садик к малышу, а завтра – на концерт в школу к старшему. Советуйтесь со старшим ребенком о том, какие игрушки купить младшему, что из одежды ему особенно подойдет, на какой спектакль сводить кроху в театр, какой подарок выбрать к празднику. Покажите старшему ребенку, что вы прислушиваетесь к его мнению, потому что он большой и умный. Старайтесь внушить детям, что вы – семья, одна команда, где все заботятся друг о друге.
Ошибки родителей. Интересно, откуда взялся миф о том, что братья и сестры непременно должны любить друг друга? О том, что они обязаны жить мирно и никогда не ссориться? Почему, если какой-то посторонний человек тебе неприятен, ты можешь прекратить с ним общаться, а если этот человек твой брат или сестра, ты обязан его любить? Разве любить можно обязать? Думаю, вера родителей в подобные мифы испортила жизнь множеству близких людей, которые из-за родительских ошибок так и не смогли стать по-настоящему близкими. Решаясь родить второго ребенка, мы должны отдавать себе отчет в том, что заставить первенца любить младшего братика или сестричку невозможно. Но в наших силах зажечь в сердцах детей искорку взаимной любви, уважения, преданности. Отчасти мы заводим второго ребенка, думая о том, что наш первенец не будет одинок, что по трудной и извилистой тропинке жизни пойдет с ним бок о бок родной человек. Потому-то и требуем от детей любви друг к другу.
По-честному или по справедливости? Просто совершенно невозможно одинаково любить двух разных людей, в том числе и своих собственных детей. Ведь они такие разные, со своими достоинствами и недостатками, страхами, капризами, упрямством и удивительной открытостью, наивностью, трогательностью… И если каждый из них с самого раннего детства – личность, индивидуальность, то как же можно относиться к ним совершенно одинаково? Конечно, нельзя. Но эта мысль порой доставляет настоящие страдания, ведь нам кажется, что кого-то из детей мы любим больше, а кого-то меньше. Мы стараемся подавить это в себе, пытаемся относиться ко всем детям одинаково, по-честному. Получается это плохо. А нужно-то всего лишь понять, что мы просто-напросто любим их по-разному. Понять и принять как должное. Потому что это нормально и естественно. Ну в самом деле, нельзя же одинаково любить крошечного несмышленыша и подросшего малыша. Первого мы любим нежно и трепетно, как нечто хрупкое и драгоценное. Второго любим любовью деятельной, мудрой, всепрощающей, но и требовательной одновременно. Нет необходимости стараться показать детям, что они равны для нас. Во-первых, это будет неправдой, а от детей практически невозможно скрыть неискренность. Во-вторых, одинаковое отношение к детям унизительно для самих же детей. Ну что хорошего в том, что тебя отождествляют с братом или сестрой? Дети прекрасно понимают, что они разные. Так почему же их стараются «грести под одну гребенку»? Мудрый родитель всегда будет исходить не из интересов детей, а из интересов каждого ребенка. Если вы покупаете игрушку малышу, это вовсе не означает, что ее непременно нужно покупать и старшему. Возможно, старший давно мечтает о самокате или очень хочет покататься на аттракционах. Так что каждому – по потребностям. Относитесь к этому как к само собой разумеющемуся. И нечего терзать себя глупыми переживаниями! Но вот в нашей любви дети не должны сомневаться. Никогда. Не забывайте почаще говорить им об этом. Каждому в отдельности и обоим сразу.
Учимся сотрудничать. Детей нужно учить сотрудничать. С этим умением мы не рождаемся, а приобретаем его вместе с жизненным опытом. Введите в семье определенные правила, которые оба ребенка должны выполнять неукоснительно. Например, нельзя брать чужие вещи без спроса. И даже если детки еще маленькие, постепенно они привыкнут относиться к чужой собственности с должным уважением.
Хорошо бы придумывать для детей какие-то совместные игры и занятия. Если разница между детьми небольшая, сделать это довольно легко. Но даже при большой разнице в возрасте всегда наймутся такие игры, которые будут интересны не только детям, но даже взрослым членам семьи. Например, можно сыграть всем вместе в «Монополию», «Эрудит», лото «Бинго» и даже в карты (а почему нет?). Почаще отправляйтесь всей семьей на прогулки, пикники, путешествуйте. Можно и в поход сходить (хотя бы выходного дня). Подобные мероприятия сплачивают семью, а значит, и детей, учат их проявлять заботу друг о друге. Старайтесь, чтобы каждый ребенок участвовал в жизни другого. Пусть малыш пригласит старшего брата или сестру на утренник в детский сад. А потом мама с малышом побывает на концерте в школе у старшего ребенка. Пусть дети вместе готовятся к домашним праздникам, украшают квартиру, мастерят подарки и открытки, придумывают праздничную программу.