Направлять развитие ребенка можно только при умелом влиянии на инстинктивную, а не на сознательную сферу. Об этом не следует никогда забывать.
Если забыть о том, что все представители человеческой стаи с раннего детства начинают бороться за лидерство в своей стае, то наш малыш может незаметно для нас захватить психологическое лидерство в семье. Средства борьбы за первенство у маленького человека заключаются в том, что он заставляет взрослых бегать вокруг себя с помощью слез, истерик, капризов или болезней. Если произойдет так, что малыш увидит, как взрослые сильно его любят или настолько боятся его потерять, что готовы по первому же его желанию выполнять все его требования, то он почувствует себя самым главным человеком в семье, своеобразным «вожаком стаи». С того момента, как малышу покажется, что он «вожак», никто из членов семьи не будет казаться ему достаточно авторитетной личностью, чтобы слушаться ее, считаться с ней и учиться у нее жить.
Необходимо сначала дать понять малышу, какое место в семье он занимает. Делать это необходимо без лишней строгости, но с достаточной уверенностью, иногда даже и строгостью. Если ваш малыш не слушает вас, вы должны настоять на своем. Если он сопротивляется физически, тогда вы обязаны спокойно, не делая ему больно, взять его за руку и, показав свою силу, заставить послушаться вас.
В первое время добиваться послушания будет очень тяжело. Вам даже захочется либо махнуть на свои требования рукой, либо сильно наказать ребенка. Так поступать ни в коем случае нельзя. Если вы сдадитесь или сорветесь, малыш воспримет это как собственную победу над вами. Тогда в следующий раз заставить его сделать что-либо по вашему желанию будет еще тяжелее. Если ваш малыш привыкнет к тому, что вы являетесь его вожаком, тогда постепенно, подрастая и обучаясь жить на вашем примере на протяжении многих лет, он сможет стать личностью.
Как помочь ребенку стать самостоятельным в дошкольном возрасте
С годами ребенок должен развиваться. В том числе и психологически. Базовых механизмов психологического развития два. Это подражание (ребенок старается уподобиться взрослому) и отделение, постепенно готовящее его к самостоятельной жизни. Но ведь отделение ребенка вовсе не обязательно должно происходить за счет его ранней «ссылки» на ночь в другую комнату! Тем более что в нашей традиционной культуре это не принято и, значит, подсознательно воспринимается малышом как нечто неправильное. Кроме того, нужно учитывать особенности психики ребенка и конкретные обстоятельства его жизни. Ранимых, впечатлительных детей лучше оберегать от дополнительных стрессов. Воспитание должно быть сбалансированным, чтобы не было ни депривации (дефицита любви), ни гиперопеки, когда взрослые трясутся над своим отпрыском, не давая ему ступить ни шагу без подсказки.
Скажем, малыш в 4 года спокойно засыпал в своей комнате, а потом пошел в сад и перестал отпускать от себя по вечерам маму. Родные считают это капризами. А на самом деле посещение детского сада – серьезное отделение ребенка от семьи, ведь он проводит в саду почти целый день. И, возвращаясь домой, нуждается в усиленной эмоциональной поддержке, в большей близости с родителями. Вопрос, спит ли ребенок отдельно, не является принципиальным для его социализации и эмоционального развития, особенно в дошкольном возрасте. Проблема в другом. Родители нередко развивают самостоятельность ребенка, чуть ли не насильно заставляя его засыпать в одиночестве, но при этом боятся отпустить его одного даже в соседний подъезд. Нормальное же отделение ребенка старшего дошкольного возраста состоит в том, что он должен научиться комфортно чувствовать себя без мамы в детском коллективе, общаться с друзьями семьи и отдельно живущими родственниками, спокойно оставаться у них ночевать, не стесняться обратиться с вопросом или просьбой к преподавателю, продавцу, консьержке. Есть много способов развивать самостоятельность, не мучая ребенка непосильными требованиями. Когда же он психически окрепнет, то сам выразит готовность спать отдельно. К сожалению, часто родителям не хватает терпения дождаться этого момента.
Несколько полезных советов:
• Во-первых, не стоит ограничиваться одним ребенком. Для нормального эмоционального развития детей в семье должно быть несколько.
• Во-вторых, нужно чаще общаться с родными и друзьями, приглашать их домой не только по большим праздникам.
• В-третьих, нужно больше разговаривать с малышом. Он должен чувствовать, что он не один, это дает ощущение защиты. Когда ребенок начинает выходить в мир и осваивать новые социальные роли, важно, чтобы он начал контактировать с другими детьми. В последнее время издано много пособий с описанием простейших игр для самых маленьких. Ознакомьтесь с ними. Почему дети сейчас не играют? Да потому, что маленький ребенок не может играть один. Дети, не получившие опыта полноценной сюжетно-ролевой игры, имеют упрощенные представления о социальных отношениях. Из-за отсутствия этого опыта у них потом проявится неумение строить отношения в школе.
Уверен ли в себе ваш ребенок
С 4 лет до школы
Вплоть до школьной скамьи ребенок живет под девизом: «Я такой, как обо мне говорят окружающие». Первые четкие представления о том, что он – человек, сформировались, а сейчас ребенок принимает решение, каким человеком он станет. Наверняка вы каждый день сталкиваетесь с разными «амплуа» вашего крохи: сегодня он летит спасать мир как Супермен, вчера хотел быть террористом, а завтра может тихо играть, как зайчишка под кустом из сказок Беатрис Поттер. Такое разное восприятие себя вполне объяснимо: ребенок примеряет на себя разные роли, выбирая, в какой ему наиболее комфортно.
Как себя вести:
• помогите с «поиском себя». Конечно, если ребенок которую неделю размахивает игрушечным автоматом и грозится взорвать заложников-кукол своей сестры, вам стоит поговорить с ним о том, какое зло несет миру терроризм и чем он опасен. Но запрещать эти игры ни в коем случае не следует (вспомните про самый сладкий запретный плод!). Вы можете помочь ребенку «найти себя», предлагая ему разнообразный выбор: сегодня вы пробуете стать художником (рисуете, идете на вернисаж), завтра примеряете роль спортсмена (идете на стадион, наблюдаете за уроком физкультуры в школе), а послезавтра познакомите малыша с профессией врача (поиграете в доктора, навестите больную бабушку и поухаживаете за ней);
• подайте пример. «Ах я растяпа! Разлила чай! Вот безрукая!» Звучит, согласитесь, не слишком оптимистично, хотя и искренне: в вашем-то возрасте разливать на пол чай?! Но, когда рядом есть маленький наблюдатель, готовый копировать каждый ваш жест, эта же фраза должна звучать по-другому: «Ай-яй! Мама решила вымыть чаем пол! В следующий раз буду осторожнее!» Никакого самоуничижения, только констатация фактов и урок на будущее.
В этом возрасте у ребенка стремительно развиваются полярные представления об окружающем мире (и велик риск скачков самооценки), поэтому родители не должны:
• переусложнять правила поведения. Если сегодня нельзя лезть на дерево, значит, нельзя никогда. Вариант «Сегодня нельзя, потому что ты в новых джинсах» не рассматривается. Будьте последовательны и не придумывайте новые правила сверх уже установленного в семье кодекса. Чрезмерное ограничение провоцирует чувство вины, а это прямой путь к заниженной самооценке;
• душить инициативу. Если ребенок хочет помогать, с радостью принимайте его в свои дела (даже в ущерб скорости приготовления обеда и в ущерб чистоте пола на кухне!). Пройдет еще 1–2 года, и о помощи вам придется упрашивать. Поэтому пользуйтесь моментом сейчас, так вы воспитаете в ребенке потребность проявлять инициативу, чувство значимости (и здоровую самооценку вместе с ними).
Как развить упорство и победить детское упрямство
Вы тихонько входите в комнату, чтобы узнать, отчего вдруг стало так тихо и чем занят ваш юный непоседа, и застаете момент взятия очередной вершины, будь то книжная полка или шкаф. И вы решаете немного понаблюдать за этим исследователем квартирных высот, оставаясь незамеченной. Вам хочется подхватить его в тот момент, когда маленькие ручки соскальзывают с перил. Но не тут то было! «Альпинист» уже на ногах и снова повторяет попытку. «Каков упрямец!» – с тайной гордостью думаете вы и… ошибаетесь. Поскольку, к счастью, имеете дело с проявлением упорства – стремления достичь цели, несмотря ни на что. А вот когда ваше чадо проявляет упорство там, где это совершенно излишне, а самое главное, принесет лишь вред ему, стоит насторожиться.
На улице дождь, и, собираясь на прогулку, вы предлагаете ребенку дождевик и зонт, покупке которого он так радовался. В ответ получаете требование одеть его в синий костюмчик с Микки-Маусом. Объяснения и уговоры вроде «ты же простудишься» и «дождь льет как из ведра!» не помогают. На вопрос «почему?» получаете исчерпывающий ответ: «Потому что!»
Задачка для взрослых: как избавиться от «червячка» упрямства, одинаково досаждающего вам и вашему ребенку, и сделать так, чтобы упорство стало его лучшим другом.
С упрямством дружим!
• Видя, что ребенок упорно пытается справиться с ситуацией, не спешите помогать ему. В следующий раз он будет пассивно ждать от вас помощи, даже не попытавшись что-то предпринять самостоятельно.
• Подбадривайте его, если он принял решение впервые сделать что-то сам. Говорите ему: «У тебя обязательно получится!»
• Со временем усложняйте поручения, чтобы у ребенка присутствовало ощущение роста собственных возможностей.
• Упорство так же нуждается в поощрении, как и готовность к компромиссу, не забывайте об этом.
Прогоняем ослика Иа-Иа.
• Не спешите предлагать свое решение какой-либо проблемы. Предложите подумать над поиском выхода самому ребенку. Видимо, для него пришло время принятия собственных решений.
• Когда это возможно, позвольте ребенку нести ответственность за «из чистого упрямства» выбранный вариант. К примеру, если дождь летний, не сопротивляйтесь тому самому костюмчику с Микки-Маусом.