о вечера, маленькая принцесса. Договорились, не позже 9. Так, купим газетку. Ага. Что там новенького? Где там миленького? Кого там глупенького? Как же, как же, важнее и интереснее того, что Компания «Бритиш Петролеум» после слияния с «Амоко» меняет название на «bp», то бишь, они нынче «beyond petroleum», может быть разве что, увеличение надоев молока с каждого гектара хлопкового поля, или известие об очередной победе азербайджанской дипломатии (интересно, я ничего не напутал?). А «bp», кстати, местные остряки уже давно окрестили, как «б…дь петролеум», и по моему скромному разумению, от истины ушли не так уж далеко. Ладно, заранее извиняюсь, а то еще в суд подадут. А человек, как говорил Остап Бендер, не должен судиться, ибо это пошлое занятие. И вообще, относись, родной, поспокойнее, ко всему, что вокруг тебя происходит. Ведь нервные клетки имеют прискорбное свойство не восстанавливаться. Вот и останешься без нервных клеток. А они тебе ой как пригодятся. Особенно сейчас. Лала звонит. Не брать трубку, а потом сказать, что был на переводе? Не выйдет. Ладно. Рискну здоровьем. Особенно в контексте целостности барабанных перепонок. Здравствуй, маленькая, здравствуй, котенок. Нет, что ты, что ты, только что с перевода (сколько меду в моем голосе, и сколько яду в моих глазах!). Собирался тебе звонить. Как можно! Ни в коем случае! Да нет, звонил, тебя дома не было. А мобильный был отключен. Нет, есть у меня совесть, и даже с избытком. Я сейчас за тобой заеду. (Чтоб ты за…, ну, по…., э-э-э, короче говоря, чтоб тебе нехорошо стало при нашей следующей встрече! Только тебя мне сейчас и не хватало!). Да, подожди, через полчаса. Как жизнь, киса? Я сволочь? Уже? Ах, хуже. Да нет, врут они все. Не был я ни с кем в кафе. Да то был Малик с Нигяр. Ну, и подружка ее. Зачем тебе мой телефон? Проверять будешь? Вот об этом забудь, цветочек мой. Напрасно надеешься. Я не пацан, и отчитываться, не намерен. Да, и перед тобой особенно. Так, смени тон. Прекрасно, я так и сделаю. Да не кричи ты, как белый медведь в теплую погоду (удачный, весьма удачный плагиат у Ильфа и Петрова. Что поделаешь! Все гениальное было сказано, написано и изобретено задолго до моего рождения! Да я и не претендую. Все равно, Нобелевской премии мне не дадут, на манатах заместо герба не отпечатают, в скверике памятника не поставят, а доморощенная «Хумай» мне и даром не нужна. А, она все еще кричит). Не надо сцен, люди же смотрят. Не надо им видеть, что я подонок, они и без этого все это знают. Да, вполне вероятно, ты ошиблась во мне. Я не навязываюсь. И не стану. Нет, не бей меня по морде. Расстанемся красиво, мы ведь культурные люди (я, во всяком случае). Хорошо, хорошо, оба мы с тобой культурные люди, только убавь громкость. Ну, прости, прости, маленькая, я изменюсь, я не стану больше так делать, ты же знаешь, я не могу видеть твоих слез (чистая правда). Я больше не буду. (Ложь, причем откровенная и наглая). Одна ты у меня. (Даже не знаю, что является большей ложью, эта, или предыдущая). Не плачь, цветочек мой, единственная моя, ненаглядная моя, маленькая моя, котенок мой, (какая скотина, скажешь ты, мой уважаемый читатель, а, скорее всего, читательница, но что же мне делать в подобной-то ситуации? На тебя б я поглядел, в смысле, на читателя, разумеется, если у тебя хоть раз в жизни было более двух девушек одновременно.). Ну, Уля, перестань. Да нет, послышалось тебе. Какая Уля? (Оговорился, балбес. Ну, все, опять начнется, только ведь начала успокаиваться. Интересно, на сколько может хватить одну бабу?! По-видимому, надолго. И даже слишком). Да нет у меня никакой Ули. Нет, и не было никогда. Хватит, хватит. Не буду я больше. (Меньше, впрочем, тоже). Я смиренно прошу извинения, прощения, и самое главное, ОТДОХНОВЕНИЯ!!! От поощрения тоже не откажусь. Не надо заново! Не надо опять! Я же извинился! Раскаялся! А повинную голову меч не сечет. И вода не течет. С гуся. Под лежачий камень. Очень люблю этот глагол. Ага. Лежачий. Хотя, можно и по-другому. Зря, что ли, индусы хорошую книжку написали? Удобную такую. Нет, это книжка удобная, а не позы. Чтоб их, маленькая, в жизнь претворить, минимум, разряд по гимнастике иметь надо. Какая книжка? «Как я был премьер-министром, и что мне потом за это сделали». Ага, только ее не индусы, а Панах Гусейнов написал, а в общем-то, эти книжки особенно ничем друг от друга не отличаются. Разве что, у индусов картинки поразнообразнее да поинтереснее. Я про «Кама-Сутру». Вообще то, некоторых Кам, можно и вечером, и днем, и далеко за полночь…. Это, наверное, им какая-то несимпатичная Кама попалась. Так ты не в восторге от моих прибауток? Ей рассказать? Кому? Уле? Какой Уле? Да нет в природе никакой Ули. Нет, в природе, наверное, есть, а у вот меня нет. Пожалеть меня надо. Как зачем? У меня ведь Ули нет. Все, все, все, пошутил. (Нет, я все-таки, потенциальный многоженец. Даже сон иногда снится, о том, как я в узбекском халате, сижу на персидском ковре, пью из китайской пиалы краснодарский чай, рядом со мной свернулся клубочком сиамский котяра, большой, толстый, солидный, ну прям как глава исполнительной власти, или там, председатель маленькой, но симпатичной оппозиционной партии, а вокруг меня 4 жены: блондинка, брюнетка, шатенка, и рыжая! Крррасота! Только вот как представишь себе тот визг, который они поднять в состоянии, все вчетвером-то, сразу же ВСЕ очарование вышеупомянутой идиллии исчезает. Кстати, о кошках. Обожаю. Очень. Ки-иски. Мурлыки. Гр-р-ррр. Что? Грязные? Ну, это вы зря. Многие кошки, которых я знаю, умываются гораздо чаще многих знакомых мне людей). А? Что? Как о чем задумался? О тебе радость моя, о тебе. (Ну, не то, чтобы совсем, и не то, чтобы конкретно о тебе). Ага, туда, где меня вчера видели. А кстати, кто заложил? Не без добрых людей, значит. (Чтоб у них, у людей этих добрых, вся жизнь была похожа на те 15 минут, которые я пережил по их милости). Но все-таки, как вам это понравится?! В нашем городе, стоит один раз не вымыть рук после посещения уборной, как все сразу же перестают с тобой здороваться. (Ну, это я, предположим, слишком). А это кто такой? Ну, как же, как же…. Под пьяное мычание, под жуткое рычание, ну, и конечно, под дружеское ржание…. Знакомьтесь! Очень хороший экземпляр моей коллекции граждан Азербайджана конца XX, начала XXI века, большая пьяница, обладатель белых «Жигулей», и кавказского носа, сын налогового инспектора, а, в общем, неплохой парень. Любимый напиток — отсутствует, так как сей достойный молодой человек, пьет все, что обладает способностью гореть. Любимая девушка — любая, согласившаяся разделить его скотские утехи (ах, как это похоже на одного нашего с тобой общего знакомого, дорогой читатель), а зовут данного персонажа моей на редкость интересной и поучительной истории — Теймур. (Кстати, его друг и подельник Рауф представлял собой гораздо более колоритное создание. Как-то раз, решая кроссворд, сей большого ума молодой человек, на вопрос «Синоним предательства, четыре буквы», ответил «Сука», и его возмущению не было предела, когда ему было указано на мягко говоря, неверность столь смелого предположения. В сложившейся ситуации наиболее весомым аргументом Рауфа являлось следующее: «А по буквам ведь подходит, и по словам тоже. Смотри да!». Короче, беседа с ним не раз доставляла мне немало приятных минут, и поднимала настроение, и я искренне пожалел, что Тимка, вопреки обыкновению, засветился где-то без Рауфа. В чем-чем, а в поднятии настроения именно сейчас, я чувствовал настоятельную необходимость, и даже потребность, а способность Рауфа к достаточно неординарным, и я бы даже сказал, шокирующим выводам, не раз меня выручала). Основным занятием Теймура являлась довольно скучная работа в одной небольшой частной компании. Компанией владел товарищ его отца, который, по выражению классика «не докучал моралью строгой», и имевшееся в изобилии свободное время, Теймур проводил во всякого рода чайханах, кафетериях, ночных клубах средней опасности подцепить триппер, и прочих заведениях, не имеющих ничего общего с библиотекой, штаб-квартирой правящей партии, или Божиим храмом. Да, Лала, это Теймур. В девичестве, ну, в просторечии Тима. Тима, а ты Лалу знаешь? Нет? Правильно и делаешь. Нет, ласточка, это просто я ревнивый. Нет спасибо, Тима, мы пройдемся пешочком. Кстати, как Ирада? Какая? Тебе лучше знать. Не помнишь? Не помнишь, как или не помнишь какая? А, ну-ну. Поделился бы, а, раз их у тебя много. (Вот кадр, а? Дают ему исключительно по большим праздникам, а как послушаешь, так он на свете всем милее, со всеми вытекающими, заметьте, вытекающими отсюда последствиями). Нет, нет, Лалочка, это я так, разговариваю, шутю, значить. Да, дурацкая шуточка получилась. Ничего, я исправлюсь. Честное слово. Не веришь? Мне? (И правильно и делаешь, весьма мудрое решение, даже не ожидал от тебя). Ну, ладушки, Тима. Созвонимся. Давай. Пока. Куда пойдем, маленькая? Туда же где был вчера? Я? На работе. А, ты об этом. Нет, лучше в кино. Не хочешь? А я бы там к тебе в темноте приставать начал. Ну, вот видишь, как сразу согласилась. Кстати, а какое на тебе нижнее белье? Вот и чудесно. Мой любимый цвет. Нет, вовсе не скотина, а совсем даже наоборот. (Нет, именно скотина, и как же мне не стыдно, а?). Я подавил несколько несвоевременные угрызения совести титаническим усилием воли, а о том, что происходило в кинотеатре, равно как и о том, что происходила после, я целомудренно умолчу. (Короче, что Клинтону хорошо, то и мне сгодится). Скажу только, что я был утешен всем человеческим (или животным, тут уже на усмотрение каждого отдельно взятого читателя. Поход в кинотеатр был несколько омрачен следующим инцидентом. Лала справилась у одной из работниц этого нового и достаточно популярного кинотеатра о наличии гардероба, на что та высокомерно, с чувством собственного превосходства в голосе, ответила: «Девушка, в кинотеатрах, построенных в соответствии с международными стандартами, не бывает гардеробов», на что я съязвил, не в своих ли родных Гюнашлах, вы, лапонька, видели кинотеатры, построенные в соответствии с вышеупомянутыми стандартами, а? (Нет, не дал Аллах верблюду крыльев, не дал. Странная манера, работая в кинотеатре, воображать себя если не его владельцем, то по крайней мере, главным кинопроектором. Или, будучи подстилкой, воображать себя румынским гарнитуром или итальянской горкой. Это уже психиатрия. Как минимум, мания величия, или белая горячка. Впрочем, допускаю возможность «голубого синдрома». Это уже в зависимости от половой принадлежно