Чересчур воспитанная девушка встала с сиденья лимузина и поклонилась, что выглядело супер комично, учитывая ее рост и высоту крыши. Водитель вдруг резко крутанул руль влево, раздался визг тормозов, противный скрежет, и от удара влетевшего нам в «корму» седана мы попадали со своих мест, и тут мне очень повезло — Сакура-семпай валялась спиной вверх, а ее юбка задралась, позволив мне полюбоваться милейшими белыми трусиками с сердечком на попе, которые ничуть не мешали рассмотреть капроновые колготки.
— Вы в порядке? — Пока я навсегда запечатлевал увиденное в памяти, взволнованно спросил единственный сопровождающий нас взрослый — собственно водитель лимузина.
— В порядке! — Откликнулся я.
— Немного испугалась, но цела! — Отчиталась Нанако.
— А-та-та, — Покряхтывая и потирая коленку, уселась на попу Сакура-семпай.
— Сильно болит? — Сочувственно спросил я.
— Терпеть можно, — Улыбнулась президент.
— Лишь бы чашечка цела была! — Заметил я.
Сакура-семпай испуганно покосилась на коленку и попросила:
— Не мог бы ты проверить, Иоши-кун?
Это мы с огромным нашим удовольствием!
Кивнув, придвинулся к Сакуре-семпай, вдохнул приятный ягодный аромат и аккуратно пощупал коленку весьма эротично ойкающего президента.
— Цела! — Вынес я диагноз.
Водила облегченно выдохнул, вывалился из машины на улицу, где вокруг столкнувшихся автомобилей уже ходил в буквальном смысле держащийся за голову упитанный лысый мужик лет пятидесяти.
Наш шофер, к моему удивлению, орать «Да ты знаешь, кого я везу?!» не стал, они с мужиком раскланялись, судя по всему, поизвинялись, и солидный мужик, достав из салона мобильник, вызвал копов. Пока они грустно тупили на повреждения, я спросил президента:
— Может вызовем такси и свозим тебя в больницу?
— Нет! — С железной решимостью в глазах покачала она головой: — «Нинтендо» превыше всего!
И она, почти не морщась, поднялась на ноги.
— А я всегда говорил, что дух сильнее плоти! — Заметил я.
— Как и ожидалось от мудрейшего Иоши-самы! — Одобрила тезис Нанако.
Уже почти даже и не смущает!
Как бы там ни было, надо позвонить отцу. Набрав номер, первым делом заверил родителя, что все живы и здоровы, что просто не могло его не напугать:
— Куда ты опять вляпался?!
— Обидно! Я тут вообще не при чем — просто в нас врезалась… — Покосился в окно и не без злорадства продолжил: — «Тойота»!
— Хо? — Постарался скрыть радость отец, — А кто был за рулем?
— Ща!
Выбравшись из машины, с поклоном представился — рожа виновника аварии в этот момент отобразила на себе всю скорбь этого мира — и попросил поговорить с родителем.
Мужик — вот умора! — оказался целым членом совета директоров «Тойоты», на свою беду решившим сегодня прокатиться за рулем сам — так-то его водитель возит, как и положено. «Тойотовец», к его чести, вину полностью признавал и поклялся компенсировать ущерб как физический, так и моральный. Интересно, во сколько оценит синяк на коленке любимой дочери губернатор Такерада?
Копы прибыли через десять минут, вместе с фургончиком новостей NHK и скорой. Член совета директоров корпорации-конкурента побледнел. Ну а что поделать — такое происшествие с супер популярным мальчиком точно соберет немалый рейтинг. А потом — в течение нескольких дней можно обсасывать тему на всяческих ток-шоу, глубокомысленно рассуждая о безопасности дорожного движения.
Врачи осмотрели нас, подтвердили синяк и отсутствие более серьезных повреждений на хорошенькой ножке Сакуры-семпай. После этого нас передали копам — «Мы даже не успели ничего понять!». Далее — уже опросившие врача, нашего водителя и чувака из «Тойоты» — тот несколько раз низко поклонился — журналисты. «Автомобиль — источник повышенной опасности, и такое могло произойти с каждым, поэтому мы не обижаемся!».
Копы сфотали и запротоколировали повреждения, утащили эвакуатором «Тойоту», а мы на лимузине с помятым крылом двинулись дальше — батя это одобрил.
«Нинтендо» встретила нас как родных — видимо, отец успел позвонить им с последними новостями, потому что в приветственной делегации, помимо главного козыря «Большой Эн» — самого Сугияру Миямото, присутствовал и врач. Полностью проигнорировав второго, Сакура-семпай начала рассказывать первому, насколько ей нравятся его игры, начисто сломав этим регламент. Не осуждаю — я часто исполняю и похуже! Однако извиниться на правах хозяина гарема нужно:
— Простите, Такерада-сан ждала этой поездки очень давно, а тут авария и… — Развел руками.
— Ничего! — Ответил встречавший меня в прошлый раз секретарь, — Мы все понимаем — такой шок не проходит бесследно!
— Вы уверены, что моя помощь не требуется? — Обратился врач к продолжающей выдавать комплименты вежливо улыбающемуся Сугияру-сенсею девушке.
— А? — Повернулась она к источнику раздражения, — Нет, извините и спасибо! — Быстро поклонилась и вернулась к выражению искренней фанатской любви.
Продолжала она делать это и по пути к нужному отделу, где ей пришлось переключиться на Ёкой- и Сатору-сенсеев — первый курировал разработку и раньше, а последним решили усилить команду после громкого успеха «Тамагочи». Сатору-сенсей, судя по всему, от лица всей «Большой Эн», с доброй-предоброй улыбкой выкатил мне упрек:
— Решили создать «Геймбою» конкуренцию, Одзава-сенсей?
— Вовсе нет! — Почти искренне возмутился я, — Где «Геймбой» — настоящий технологический прорыв, и где эта грошевая пищалка! Мне даже неловко от того, что профессионал такого уровня мог сравнить свой шедевр с этой примитивной поделкой!
Сатору-сенсей с улыбкой покивал, засчитав отмазку, и заметил:
— Однако уже почти миллион этих «примитивных поделок» уже продан!
— Что ж, если вы настаиваете, я готов признать, что «Тамагочи» в какой-то степени является конкурентом серии «GameWatch», но ее времена все равно позади! — Отмахнулся я.
— Мы питаем на «Геймбой» большие надежды! — Внезапно влез в разговор отпущенный уставшей выдавать комплименты Сакурой-семпай Ёкой-сенсей и с улыбкой подмигнул мне: — Я слышал, что ты не раз жаловался на техническое несовершенство «Геймбоя», но поверь — даже такую начинку мне пришлось выбивать в тяжелых боях!
— Верю! — Кивнул я, — И вы проделали воистину отличную работу — на данный момент такое устройство есть только у «Нинтендо».
— «Сега» уже работает в этом направлении, и их приставка будет цветной! — Вздохнул Сатору-сенсей.
— Но на ней не будет игр! — Развел я руками, — «Сега» слишком увлекается ненужными инновациями.
— И захватывает рынок, пока не готов «Супер Фамиком», — Подал голос и Сугияру-сенсей.
— Могу попытаться немного помочь! — Предложил я.
— Мы с благодарностью выслушаем! — Решил за всех явно довольный таким поворотом «Нинтендовский» секретарь, вынимая блокнотик.
— Прямо сейчас миллионы фанатов «Нинтендо» плачут, потому что подвергаются насмешкам от владельцев более продвинутой, шестнадцатибитной, «Сеги», довольствуясь приставкой, доживающей последние годы!
— Мы не планируем прекращать поддержку «Фамикома» еще несколько лет! — Протестующе заметил Ёкой-сенсей.
— И это делает «Нинтендо» честь! — Улыбнулся я, — Но когда один пацан заявляет другому, какое он ничтожество из-за невозможности причаститься к божественным шестнадцати битам, тот ведь не может ответить «Игры на «Фамиком» будут выходить еще много лет!».
— Пожалуй! — Фыркнул Сугияру-сенсей.
— Нужно дать нашим (этому «нашим» все улыбнулись) фанатам оружие! Конкретно — реклама, посвященная техническим характеристикам будущей приставки, которая, если я не ошибаюсь, уступает "Сеге" только в тактовой частоте процессора?
— Мы публиковали эти данные в журнале! — Заметил секретарь.
— И это было скучно! — Отмахнулся я, — Предлагаю сделать что-то вроде такого: на экране показывают штаб-квартиру «Нинтендо», камера влетает в одно из окон, и мы видим сидящего за столом генерального директора — в мире рекламы это будет одетый в пиджак Куппа, или, для Запада, Боузер!
— Куппа? — Хохотнул Сугияру-сенсей.
— А почему нет? — Развел я руками, — Отлично подходит на такую роль — высокий, солидный, грозный, дышит огнем, умело управляет целой кучей недвижимости в виде своих замков!
Сакура-сенсей засмеялась, смутилась и извинилась.
— Почему бы не сделать «рекламным директором» Марио? — Задал тупой вопрос секретарь, заслужив осуждающие взгляды всех присутствующих.
— Подсознательно установка «Боузер — глава «Нинтендо»» закрепится в головах у всех, вызвав уважение, несмотря на комичность предлагаемой мной рекламы! То же самое произойдет и в случае с Марио — только вместо солидной черепахи-дракона корпорацией в сознании людей будет рулить сантехник!
— Вот оно что! — Проникся секретарь.
— Так вот, — Вернулся я к делу, — К Боузеру заходит принцесса Пич — она работает у него секретаршей.
Мужики заулыбались, что я принял за хороший знак.
— Говорит что-то вроде «звонок от фаната». Боузер берет трубку, и грустный ребенок просит его проверить, как там дела с переездом на шестнадцать бит. Боузер рычит, внизу — субтитры: «Сейчас проверю!». Кладет трубку, идет с принцессой Пич по коридорам, заходят в лифт — можно снять смешной эпизод, как она уворачивается от игл на спине начальника — и спускаются глубоко-глубоко, в секретные подвалы «Нинтендо».
— У нас таких нет! — Хохотнул Ёкой-сенсей.
— Неплохое цуккоми! — Похвалил я и продолжил: — В подвалах изначально солнечная атмосфера кардинально меняется стилистически: мы — в лаборатории безумного ученого со всеми причитающимися атрибутами — булькают колбы, искрят загадочные устройства и так далее. Далее — к начальнику подбегает собственно безумный ученый и показывает Боузеру демонстрацию с техническими характеристиками и иллюстрирующими их кусочками игр. У нас ведь есть кусочки игр?
Строчащий как бешеный секретарь захлопнул блокнотик и с улыбкой заверил: