— О! — на лице Василия отразилась работа мысли. — А в натуре же! Ты на чем думаешь своих архаровцев и их барахло возить? На своей четверке?
— Я пока в процессе решения этого вопроса, — уклончиво ответил я. В четверке я был намерен совершить предварительный объезд разных населенных пунктов, а вот что касается самих гастролей, то тут все было сложнее. В принципе, Кристина говорила, что ее приятель Слава вполне договороспособен, а его «рафик» машинка вполне вместительная. Кроме того, была у меня мысль пообщаться с матерью и взять напрокат одну из «буханок» которые ржавеют в гараже завода. Ну или…
— У Шемяки же пазик есть! — радостно выпалил Василий.
— Это опухший такой? — вспомнил я мужикков из новой команды Василия. — Шемякин же он? И имя еще какое-то королевское… Генрих?
— Артур, ага, — засмеялся Василий. — Он все равно сидит сейчас на бобах, давай мы с тобой его запряжем к вам кучером.
— Автобус афишами обклеим! — радостно подхватил я идею.
— И матюгальник на крышу присандалим еще! — Василий оттер от меня Яна и сел рядом. — Точняк, надо звуковую дорожку. Что-нибудь про «Офигительный рок-фестиваль в Новокиневске, кто не приедет — тот лох!»
— Можно прямо сразу билеты продавать, — проговорил я. — Успеем напечатать билеты для регионов?
— Ха, да это же как два пальца об асфальт! — Василий самодовольно стукнул себя кулаком в грудь. — Мы даже твоего этого вертлявого Жана можем взбодрить, чтобы он демонстрационный номер своей газеты напечатал! Пусть провинциалы слюни пускают заранее!
Василий вскочил и решительным шагом вышел из кухни.
— Слушай, Велиал… — снова подсел ко мне Ян. — Короче, вот какое дело… Мы с парнями готовы, в принципе, подписаться на эти гастроли. Только нам нужна… некоторая гарантия. Как насчет небольшого аванса? Ты же понимаешь, что…
— Знаешь, Янчик, дорогой друг, — я панибратски обнял «цеппелина» за плечи. — Историю одну хочу тебе рассказать. Про дона Хуана и хромого паломника. Короче, шел как-то паломник по каким-то своим делам и напротив пещеры дона Хуана споткнулся и вывихнул ногу. А дон Хуан как раз в этот момент снаружи сидел. Солнечные ванны, так сказать, принимал. Ну и выпивал, не без этого. Любил, понимаешь, дон Хуан прибухнуть в солнечный денек.
— Велиал, я вообще-то с тобой серьезно разговариваю… — Ян попытался стряхнуть мою руку с плеча. Но хрен там у него получилось. Я же решил, что надо с ним подружиться!
— Янчик, мне все говорят, что я умный, — хмыкнул я. — Так что ты лучше до конца историю-то дослушай, будь лапочкой! В общем, заметил дон Хуан это дело, в смысле что паломник на одной ноге скакать пытается, и говорит: «Чувак, ну вот далеко ты на одной ноге упрыгаешь? Садись рядом со мной, я с тобой во-первых, выпивкой поделюсь, а во-вторых, я в прошлом месяце курсы первой помощи закончил, так что могу на тебе потренироваться шины накладывать». Паломник сначала, такой, обрадовался. Подсел на камешек рядышком. Дон Хуан ему бухлишка налил, сидят вместе, на солнышко щурятся, ждут, когда нога травмированная заживет…
— Велиал, ну что за детский сад⁈ — снова попытался перебить меня Ян.
— Не спеши, — я доверительно заглянул Яну в лицо. — Дальше началось самое интересное. Дон Хуан нашел дощечку и бинт. И начал их на ногу паломнику, значит, прилаживать. И тут паломник, такой: «Что-то коротковата дощечка-то…» Дон Хуан промолчал. А потом еще: «Слушай, вот разве это гостеприимно — заставлять сидеть на голых камнях?» Дон Хуан второй раз промолчал. И тогда паломник совсем офигел. И говорит: «Я там у тебя в пещере бабу заметил, пусть она мне отсосет по-быстрому…»
Я замолчал, испытующе глядя на лицо Яна. Тот насупился. Хорошо, значит не совсем дурак, сообразил, к чему я веду.
— Так вот, Янчик, — сказал я. Убрал руку с его плеча. Поправил заботливо воротник его рубашки. — Тебе знакомо выражение «открытый финал»? Ах да, точно, у тебя же два высших, и одно из них вроде даже какое-то гуманитарное… В общем, у этой истории финал открытый. Не буду я тебе, Янчик, рассказывать, что ответил дон Хуан паломнику. И не надо на меня так осуждающе смотреть. Чтобы на пинках катиться по мокрому склону холма, ноги-то не нужны, в общем…
Ян молча сопел, не глядя в мою сторону.
— Я рад, что мы друг друга поняли, — я похлопал его по плечу и вышел из кухни.
«А может, ну нафиг этого Яна вместе с его „Цеппелинами“?, — думал я, вклиниваясь на диван между Астаротом и Бегемотом. — Мутный тип, одни проблемы от него…»
— … это он, оказывается, Пантеру у нас пытался сманить! — закончил Бегемот историю, начала которой я не слышал.
— Ну-ка, ну-ка! — оживился я. — С этого места поподробнее!
— Да я рассказывал про Алишера, — объяснил Бегемот. — Он тут, короче, к Наде недавно подкатывал, на свидание ее водил.
— Внезапно, — усмехнулся я. — И что было дальше? Жажду подробностей!
— Ой, да это такая ржака! — включился Бельфегор. — Короче, Алишер ходил к гадалке, а она ему сказала, что успех к нему придет через даму бубновую. А он решил, что это про Пантеру. Что у нас дела идут так хорошо, потому что Надежда — наш талисман. И что если он ее у нас переманит, то у него тоже будет все хорошо.
— И он как давай ей в уши лить! — воскликнул Бегемот. И все посмотрели на скромно сидящую в уголке дивана Надю.
— И как? — хохотнул я. — Не соблазнил?
— Вот еще! — фыркнула Надя.
— Слушайте, а может мы лучше с «Каганатом» гастроли устроим, а? — Бельфегор посмотрел на меня. — Этот Ян какой-то… ну… С Алишером хотя бы весело.
Глава 2
— Эй, Алишер хотел у нас Пантеру сманить, а мы с ним на гастроли поедем⁈ — возмутился Кирюха.
— Зато Алишер Наде нравится! — Бегемот толкнул Надю в бок.
— Да ты выдумываешь все… — Надя смутилась, опустила глаза и покраснела.
— Оооо! — хором протянули все «ангелочки».
— Велиал, а правда… — Астарот посмотрел на меня. — Не то, чтобы я прямо очень хочу с «Каганатом» ехать на гастроли. Но точно нужны «Цеппелины»?
Все замолчали и уставились на меня. Я посмотрел на потолок и почесал в затылке.
— Хм, и правда… — задумчиво произнес я. Я точно помню, что у меня было логичное обоснование, почему ехать именно с «Цеппелинами» — хорошая идея. Ну, кроме того, что Ян попал на бабки, и я, по доброте душевной, протянул ему руку помощи и предложил вместе подзаработать.
Точно были какие-то доводы, я же их помнил!
Да блин.
Но после разговора с Яном на кухне эти все обоснования сделали «Пффф!», и теперь я ни одного вспомнить не могу.
— Так, орлы, про гастроли, — сказал я и по-быстрому обрисовал новую концепцию нашего тура по райцентрам в рамках рекламного турне «коридора фестивалей».
— Ну и при чем здесь Ян с его «Цеппелинами» тогда? — спросил Бельфегор. — Получается, мы вообще с кем угодно из рок-клуба можем поехать. Хоть с «Пиночетами».
— Ой, нет, давайте только не с «Пиночетами», — напрягся Кирюха. — Они придурки какие-то…
«Ангелочки» загалдели разом, посыпались разные версии того, с кем можно классно и весело разделить гастроли.
— С ними можно вместе «Нирвану» спеть!
— С крыши автобуса!
— О, кстати, в Макаронино есть стадион! Можно на стадионе концерт забабахать!
— И в Маслово тоже, у меня там бабушка живет!
— О, а давайте позовем того жирного! «Секс-агрессора». Он смешной!
— На его фоне ты менее жирный, да?
— Да у меня просто кость широкая!
— А мы девчонок обещали взять. Асю и Люсю, помните?
— Ну-ну… Обещали они…
— Светик, ну не дуйся, это же несерьезно было. Мы просто пьяные были…
Я слушал этот задорный разговор и видел, как из кухни появился Ян. Вот он подошел ближе. Еще ближе. Вот смысл обсуждения потихоньку начал доходить до его мозга…
— Парни, я не понял! — сказал он, когда появилась возможность вставить слово. — Мы же договаривались на совместные гастроли!
Все резко замолчали и посмотрели на него. Астарот скривился.
— Янчик, тут такое дело… — медленно протянул я. — Ребята считают, что с тобой как-то сложно. И ты же мне только что рассказывал, что наша затея — фигня, и ничего не выйдет…
Лицо Яна буквально за секунды явило собой иллюстрацию цепочки «гнев-отрицание-депрессия». И замерло на фазе «торг».
— Эй, ну мы же договорились! — возмущенно сказал он. — Что еще за переигрывания?
— Ни о чем мы с тобой не договаривались… — буркнул Астарот.
— Но Велиал же сказал… — Ян посмотрел на меня, и его взгляд стал беспомощным. На какое-то мгновение мне стало его жалко. Но это совсем не то чувство, которое мне хотелось бы испытывать по отношению к компаньону по гастролям.
— Ян, я правда изо всех сил хотел помочь, — сказал я. — И даже, наверное, все еще хочу.
— Тогда в чем дело? — в голосе Яна появились ноющие интонации.
Фу, блин. Даже противно стало. Вот, реально. Стоит перед нами здоровенный мужик, настоящий медведь. И вот-вот распустит нюни. Я все понимаю, у всех бывают хреновые жизненные обстоятельства, провалы морали, упадок настроения… И если подходить формально, то у меня нет сейчас поводов давать «Цеппелинам» от ворот поворот.
Вот только уныние — штука чертовски заразная. По прошлому опыту помню такое. Пришел как-то ко мне на работу устраиваться парень. Нормальный такой на вид, служил, лицензия, все как надо. Единственным его недостатком было нытье. Натурально, у него что ни день, то «все пропало». И вот такие же интонации все время. Приходит и начинает нудеть. Месяц нудит, второй. И в какой-то момент я вдруг понимаю, что среди моих парней этот нудеж стал чуть ли не нормой. Раньше по офису бравые орлы ходили, теперь ползают снулыми мухами. Больная стала атмосфера какая-то. А вместе с атмосферой и дела посыпались по бороде. Постоянные клиенты начали отваливаться, а новые как-то тоже не спешили появляться. Я сначала как-то отмахивался от этого дела. Мол, ну жалко же парня! Как его уволишь, когда у него столько всяких проблем?
Правда, тогда я особо моральными терзаниями не страдал. Проанализировал ситуацию, пришел к выводу, что проблема в нытье. И уволил его к чертям собачьим. Устроил корпоратив, свозил всех на пейнтбол, тренера по регби на месяц им нанял, чтобы тушки растрясли. И все пошло на лад. И настроение улучшилось, и клиенты как по волшебству появились…