— Моя стиральная машинка питается носками, – с истинным прискорбием в голосе говорит программист Артур, по привычке, преследующей его еще с третьего класса школы, в которой мы и познакомились, смешно морщит нос и вгрызается в кусок пиццы так, словно не ел с позапрошлого года. — Она их реально ест! Другого объяснения я просто не могу найти.
— О… и не только их, — замечает Татьяна, кровожадно косясь на пиццу. Она предпочла заказать овощной салатик, решив, будто в чисто мужской компании обязана выглядеть идеалом здорового образа жизни, который, как известно, недостижим.
По мнению Татьяны, образ настоящей женщины заключался в умении есть как птичка (гарантия того, что не потолстеет и будущего мужа едой не обделит) и поддержании красоты любыми средствами, не указанными в Уголовном кодексе. Увы, сослуживцы почему-то (в унисон или перебивая друг друга) восхищаться ею не торопились, и под конец обеденного перерыва голодная и недовольная Татьяна начала скучать. Впрочем, новый разговор она вполне могла и поддержать. Тему подняли жизненную и даже наболевшую.
– У тебя тоже? – не стесняясь, вопрошает Артур.
– Если производители утверждают, будто стиральные машины работают от электричества, не верьте. Они бессовестно врут! – на этом моменте Татьяна задумывается о том, а можно ли врать совестливо, но решает не отвлекаться почем зря. — Стиральные машинки работают от носков, трусов и топиков, которые они пожирают во время стирки!
Начальник отдела Николай усмехается, но сохраняет молчание.
— Готов согласиться с дамой из отдела продаж, — с энтузиазмом кивает (в этом месте многие мои коллеги непременно добавили бы «головой») логист Виктор.
— Ну а как еще объяснить-то? В барабан я запихиваю парные носки, а вытаскиваю непарные, причем иногда и совсем не те, что ложила в стирку, – обрадовавшись неожиданной поддержке, говорит Татьяна.
— Видимо потому, что одежду в стиральную машинку нужно класть, а не ложить, — замечает начальник отдела Николай как бы между прочим и пригубливает свой кофе. ― Вы вот как считаете?
Я пожимаю плечами. Сказать честно, привычки следить за носками и прочими вещами у меня никогда не было и нет. Возможно и зря: рассказик мог бы забавный выйти.
— Я именно кладу, а не ложу, -- утверждает логист Виктор, – но от правильного использования нужных слов результат не меняется. – Стоит загрузить пару носков, на выходе обязательно окажется один. И хорошо, если только носками ограничится. Трусы тоже жрет, скотина такая. Одно слово – «Вош».
– «Бош», – поправляет начальник отдела Николай.
– «Бош» – порядочная фирма, выпускающая бытовую технику, я не могу назвать этим брендом скотину, поставившую меня на край нищеты, – возражает логист Виктор.
– Телепортация! – зловещим тоном произносит Денис, тоже менеджер по продажам. Он работает с Татьяной в одном кабинете (собственно, он и зовет ее на подобного рода посиделки точно также, как меня – Артур) и считается любителем научной, околонаучной и совсем ненаучной фантастики.
– Скорее, сеть типа Интернет, – замечает начальник отдела Николай.
– А одежда – файлы! – тотчас хватается за это предположение Артур.
– Я складываю одежду по отдельности, – продолжает повествовать о своих бедах бытового толка Татьяна, – как можно аккуратнее, а достаю все скомканное и запиханное в пододеяльник. Вот как это объяснить?
– Центробежной си...
– Архивированием!
Начальник отдела Николай и менеджер по продажам Денис выкрикивают одновременно.
– Точно, – тихо ухмыляюсь я.
Разговор все больше кажется абсурдным, но мне нравится. Обожаю, когда люди развлекают друг друга, а не сидят с постными минами. Подобное в наше время, увы, редкость.
– Я вот о чем думаю, – говорит Артур, – если подобное у всех происходит, то кому-то же это выгодно?
– Мне, – признается логист Виктор. – Я… в общем, вчера закинул три носка, а вытащил четыре.
– Он мой! – восклицает Артур намного громче, чем требуется. Ближайшие посетители кафе оглядываются, четверо явно отточенным движением тянутся к телефонам, но, не увидев ничего интересного, возвращаются к прерванной трапезе.
– Или мой, – тихо произносит начальник отдела Николай.
– Я требую экспертизы! – возмущается логист Виктор.
– Согласен, – принимает его сторону менеджер по продажам Денис. – Вполне возможно, твой один носок клонировал сам себя.
– Или скопировал.
– Протестую, – начинает начальник отдела Николай.
– А смысл? – забывая об субординации, прерывает его логист Виктор. – У меня носки сплошь черные, однотонные, а машинка – зверь. Все следы стирает, по которым их удалось бы идентифицировать. Вот! А трусы у меня… эм, короче… если у кого вдруг найдется незнакомое мужское нижнее белье – в простонародье боксеры – с расцветкой в виде соленых огурчиков на серо-голубом фоне, верните. Мне их любимая девушка подарила, узнает, что посеял, ― убьет.
– Высокие отношения! – не удерживается от цитаты Татьяна.
– Найду – сообщу, – с убийственно серьезным выражением лица обещает Артур, видимо в полной мере понимая горе коллеги. – Не знаю, что и как это было, но пару каких-то вещей, мне точно не принадлежащих, я несколько раз из центрифуги вытаскивал.
– Господа, вы созданы друг для друга! – смеется менеджер по продажам Денис. – Съезжайтесь. У одного будут размножаться трусы, у другого – носки.
– А вариант, – замечает Артур. – А то ж никакой зарплаты не хватит. Только на машинку и работаю.
– Эй, – логист Виктор откашливается и хватается за стакан с вишневым соком. Отпив, принимает гордую позу и выражение лица, заявляя: – Моя свобода не продается так дешево.
Самым забавным для меня является то, что о любимой девушке он и не вспоминает.
– Я тебя HTML научу, – обещает Артур, играя бровями и фыркая.
– И CSS! Я не согласен на меньшее!
– Идет!
– Прибавьте к этому Java, и я в доле, – вклинивается в их разговор менеджер по продажам Денис. – Кстати, ни у кого футболка черная с надписью «Аристарх и Колыван – братья навек!» не находилась?
Начальник отдела Николай удивленно пожимает плечами и красноречиво молчит. Видимо, неплохая футболочка.
– Меня ж народ из ролевки убьет, – жалуется ему Денис, явно уловив подвох. – Футболка эксклюзивная, только у нас такие.
– Решим, – коротко отвечает-обещает Николай.
― Злые вы, уйду я от вас, ― вздыхает Татьяна, окончательно убеждаясь в том, что никому из сидящих за столом неинтересна, бросает взгляд на меня, удачно мимикрирующего под колер стены бледно-охристого оттенка, смотрит на часы, и, решив хотя бы пообедать нормально, быстро удаляется к стеклянной витрине – покупать пирожное с большим-пребольшим слоем шоколада и крема. В конце концов, когда в очередной раз крушатся планы на личную жизнь, это неплохо бы компенсировать, а ЗОЖ… ЗОЖем от нечего делать жены миллионеров балуются и вообще с ним неясно ничего. Одни утверждают, что щелочь спасет мир, а все зло от кислоты. Другие – наоборот. Более яростные баталии происходят разве лишь между любителями окрошки на квасе и теми, кто предпочитают кефир.
Главный вопрос о пропажах вещей и их неожиданных возникновениях остается нерешенным, а обеденный перерыв истаивает прошлогодним снегом.
― Ты не слишком скучал? ― интересуется Артур, поднимаясь из-за стола, и я качаю головой. Настроение рабочее.
Впрочем, самое забавное меня ожидает дома при заходе в ванную, поскольку на батарее сушатся…
***
– Эхе-хех, люди-люди, – вздыхает бывший банник Модест Карпыч, удобно устроившись на верхней крышке стиральной машинки «Аристон» в ванной комнате в квартире программиста Артура. Рядом с Модестом Карпычем стоит таз, в котором отмокает один носок, предварительно вытащенный бывшим банником из общей кучи. Мыльный раствор, как известно любому образованному существу, необходим, во-первых, для перемещения во временном и пространственном континууме под воздействием центробежной силы, а во-вторых, – для сохранения послания, начертанного на тончайшей бересте.
«Андрюха, я не знаю, до чего договорятся эти обормоты, но возможно скоро съедемся», – содержалось в нем.
Модест Карпыч похихикал, поправил идеально сидящую на нем черную футболку, презентованную в прошлом месяце Козамирой Львовной, и кинул в раствор еще несколько носков: событием хотелось поделиться со всей социальной группой бывших банников.
Эксперимент
Звонок надрывался. В дверь разве лишь ногами и кулаками не били, что странно. Ян в первые минуты, пока выдирал себя из сна и объятий одеяла, подумал: «А не залил ли кого-нибудь ненароком?» Мало ли — труба в ванной лопнула, например. Первым делом сбегал туда, глянул на пол (сердце в груди так и плясало) – шестнадцатый этаж, затопить мог и одного несчастного соседа снизу, и очень многих, если не всех. Хотя вряд ли, конечно. Если бы вода так хлестала, несчастный сосед снизу давно утоп бы.
«Еще и за убийство посадят», — прошелестела совершенно идиотская мысль и пропала.
На полу воды не оказалось, как и на стене, потолке и остальных поверхностях. Ян перестал нервничать и начал злиться. Если его вины нет, то какого черта его столь настойчиво беспокоят? Взгляд обратился к настенным часам, удобно висящим в коридоре прямо возле входной двери.
— Еще и полседьмого утра! — рявкнул Ян вслух, потому как нервов для спокойного «подумал» у него не осталось. – В, мать твою за ногу, воскресенье!!!
В общем, открывал дверь он, пребывая далеко не в лучшем настроении.
На лестничной клетке обнаружился карапуз. Он стоял на коврике возле соседской двери на цыпочках и отчаянно трезвонил в дверной звонок… Яновой квартиры!
Чисто гипотетически он, конечно, мог ошибиться. Кнопки от дверных звонков находились справа и слева от двери в соседскую квартиру. Но там же цифры написаны!
– Упс… – сказал карапуз и спрятал руки за спину. – Эт я к тебе… да?
Ян нахмурился. С его зрением происходило странное. Карапуз отчего-то казался то толстым нескладным мальчишкой лет восьми-девяти, то карликом (тоже толстым, обрюзгшим и явно закладывающим за воротник). И говорил он как-то неопределенно: тонким голоском, подошедшим бы и первому, и второму.