Иногда жизнь подсказывает ответы. Дети учат нас языку объятий, и мы учимся дарить и принимать их. Эмоциональные друзья или партнеры находят отклик в самых глубинах нашей души, иногда даже с большей чуткостью, чем мы сами, и указывают новый путь. Чтобы этот мост, который они строят к нам, был крепким, мы должны укрепить его с нашей стороны, открыться новым ощущениям, даже если те порой тревожные, непривычные или сбивающие с толку. Важно позволять себе эти чувства, учиться их понимать. В такие моменты начинает зарождаться уверенность в отношениях, основанная на плотной сети взаимосвязей.
Второй вариант
Когда мы выполняли упражнение, раздражение только усиливалось. Нас охватывало негодование из-за пережитых обид и того, насколько наш опыт отличался от описанного в упражнении образа идеальных родителей. Вновь всплывали моменты чувства отторжения, когда то, что мы получали, не соответствовало ожиданиям или казалось неправильным, а также ситуации, в которых реакция окружающих казалась излишне резкой или неуместной. Мы погружались в порочный круг обвинений, обращенных как против себя, так и против других, и не могли найти выход. Нас охватывал гнев из-за упущенного, из-за того, что нам не предоставили. Мы, возможно, ощущали, что вместо заботы о нас родители требовали, чтобы мы их успокаивали и удовлетворяли их потребности. При таких мыслях наступает момент, когда мы чувствуем себя плохо и перестаем воспринимать ситуацию адекватно. Возможно, мы даже не завершаем упражнение.
Если это знакомо, то, скорее всего, наш тип привязанности носит тревожный характер. Такое беспокойство формирует основу наших отношений. Мы никогда не чувствуем себя действительно спокойными рядом с кем-то, кто нам близок. А что, если он нас покинет? А достаточно ли мы хороши для него? Постоянно кажется, что что-то не так, и в конце концов мы осуждаем друг друга (или обвиняем себя) за недостатки.
В этой ситуации наша система привязанности перенапрягается. Она не может просто «отключиться». Если реальность не соответствует нашим ожиданиям, мы еще больше вязнем в этом, до бесконечности. При конфликте с кем-то мы привязываемся к этому человеку и, если он пытается отдалиться, настойчиво идем за ним. То же самое происходит и с нашим прошлым: мы зацикливаемся на том, что случилось или на том, чего, по нашему мнению, не должно было произойти. И, разумеется, не приходим ни к какому решению.
Как и в предыдущем случае, когда ответ заключался в том, чтобы позволить себе близость, здесь ключ к решению – развитие личной автономии и способности видеть обширную перспективу. Мы должны научиться отпускать, не пытаться контролировать все и всех, признавать, что прошлое остается в прошлом. Не нужно пытаться управлять жизнью, отношениями или реальностью. Не давить, не тянуть, не цепляться.
В обоих случаях практика этого упражнения может оказаться полезной. Если мы сталкиваемся с проблемами при его выполнении, это может служить побуждением к пересмотру нашей внутренней динамики. Погружаясь в детские воспоминания, когда мы безоговорочно получаем то, что так необходимо нашему детскому «я», мы вновь и вновь вкушаем радость удовлетворенных потребностей. Даже если сперва это чувство меркнет, со временем оно становится все более насыщенным и укореняется в нашей душе. Важно постоянство, необходимо возвращаться к этому внутреннему образу, не углубляясь в ненужные размышления или сравнения. Этот путь напоминает терпеливую работу сеятеля.
Где Волли?
Чтобы лучше понять то, о чем мы будем говорить далее, полезно посмотреть пару видеороликов. Первый из них можно найти в YouTube, введя слова «Восприятие. Считайте передачи» или «Тест осознания 2». В этом видео две группы людей, одни в белых майках, другие в черных, передают мяч друг другу. Задание состоит в том, чтобы сосредоточиться на команде в белых майках и посчитать, сколько раз они передали мяч друг другу. Запишем результат.
Другой ролик можно найти, введя слова «Эффект Макгерка». Давайте посмотрим и послушаем комментарий диктора. Запишем свои мысли на этот счет.
И, наконец, давайте рассмотрим эти два изображения (Рис. 22). Одна из полосок справа (A, B или C) имеет точно такой же размер, как и полоска слева. 79 % участников считают, что полоска того же размера – это B, 12 % думают, что это – A, 9 % убеждены, что это – C. Какая полоска, по нашему мнению, имеет такой же размер? Запишем свой ответ.
Рис. 22
Давайте разберемся в сути всего вышеизложенного. Обратим внимание на первое упражнение, основанное на эксперименте, проведенном Кристофером Шабри и Дэниелом Саймонсом в 1999 году. Учли ли мы все передачи мяча командой в белых майках? Сколько их было? Однако главное здесь не в этом. Видели ли мы гориллу? Среди играющих ходит человек в костюме большой черной гориллы, достаточно крупный, и большинство людей настолько сконцентрированы на поставленной задаче, что просто не обращают на него внимания.
Как это связано с темой нашей книги? Оказывается, очень тесно: часто ощущение безопасности рядом, но мы так поглощены поиском потенциальной угрозы, что просто его не чувствуем. То, в чем мы так нуждаемся, может быть совсем рядом (например, признание, понимание, поддержка), однако мы так зациклены на определении опасения, отторжения или непонимания, что пропускаем положительные аспекты. Но теперь, зная о наличии гориллы, мы можем пересмотреть видео и легко ее заметить. Корректируя наш подход и тренируясь, мы можем научиться лучше воспринимать окружающий мир.
И, наконец, обратимся к так называемому эффекту Макгерка, который был представлен Гарри Макгерком и Джоном Макдональдом в 1976 году. Этот эффект наглядно демонстрирует, как восприятие может иногда обманывать нас. В этом контексте то, что мы видим, может влиять на то, что мы слышим, и, даже осознав искажение, мы не можем корректировать свое восприятие. На глубоком уровне воспоминания определяют наше восприятие и слух. В своей книге «Как рождаются эмоции: революция в понимании мозга и управлении эмоциями»[5] Лиза Фельдман Барретт рассматривает, как наши ментальные схемы, основанные на предыдущем опыте, формируют предположения о будущем восприятии. Эти предположения влияют не только на наши мысли, но и на наши эмоции.
Если мы настроены ожидать отторжения, то, вероятно, найдем его даже там, где другие не замечают. Нейтральные или даже положительные события мы можем интерпретировать как негативные.
Это результат работы нашего мозга, который функционирует по принципу «лучше перебдеть». И, хотя мы наблюдаем все с помощью того же мозга, часто не осознаем эту особенность восприятия. Например, многие дальтоники не различают красный и зеленый цвета, и при незначительной степени заболевания они даже могут не осознавать этого. То же происходит и с эмоциями: воспринимая мир через определенное эмоциональное «стекло», мы считаем такое восприятие нормой. Когда другие говорят, что видят все по-другому, мы чувствуем себя непонятыми.
Третий эксперимент, который был разработан в 1951 году психологом Соломоном Ашем, иной по своей сути, чем описанные. Участники в группах по шестеро рассматривали три линии, искали ту, что совпадает с образцом слева. Однако пять из шести участников заранее договорились с исследователем и указывали на линию, отличную от правильного ответа – C. Настоящий участник эксперимента, ничего не подозревая, сомневался, принимая во внимание уверенность остальных, и зачастую изменял свой выбор. При прямом взгляде, без лишней информации, большая часть людей непременно выберет C. Но вызвало ли наше сомнение утверждение о том, что большинство предпочитают B? Если мы указали на C, вернулись ли мы к этому выбору несколько раз для проверки? Этот эксперимент иллюстрирует, как групповое мнение может искажать наше восприятие. Если мы росли в определенной семейной среде, находимся в отношениях или тесно общаемся с определенным кругом людей, чьи взгляды и поведение формировались определенным образом, это может влиять на наше собственное восприятие. Для изменения этого стереотипа нам необходимо проявить решимость и настойчивость: самостоятельно проанализировать ситуацию.
С учетом этого давайте обратим внимание на Волли. Многие знают этого персонажа, созданного Мартином Хэндфордом. Он одет в джинсы, свитер с красно-белыми полосами и шапку той же расцветки. Он всегда скрыт среди множества других элементов – людей, предметов и так далее, а цель – найти его среди этой массы. Некоторые элементы специально созданы так, чтобы вводить нас в заблуждение своими деталями или цветами, и отыскать Волли иногда непросто.
Если мы не опираемся на внутреннее чувство безопасности, то поиск признаков безопасности в окружающем мире или в людях вокруг может напоминать поиски Волли. Прежде всего потому, что, возможно, мы даже не знаем, кто такой Волли, как он выглядит или даже не осознаем его существования. Понятие «безопасности» может быть для нас новым. Именно поэтому предыдущее упражнение, связанное с представлением о том, как бы идеальные родители удовлетворяли наши потребности, может стать отправной точкой для понимания ощущения безопасности. Теперь наша задача – заметить те моменты, когда мы чувствуем безопасность в окружающем мире, а также вспомнить те моменты в жизни, когда она была хотя бы частично. В реальной жизни мы не стремимся к абсолюту или идеалу и ценим схожий опыт. Это требует от нас значительной терпимости. Когда наши датчики либо «отключены», либо «перегружены», мы, возможно, пропускаем те моменты, когда чувствуем признание, стимулирование или понимание. Мы не обратим внимания на Волли, даже если он непосредственно обратится к нам.
Индивиды из первой группы (с дистанцированной привязанностью) редко уделяют время поискам этого символического Волли. Когда они это делают, их внимание часто рассеивается, потому что на глубоком уровне, опираясь на свой ранний опыт, они чувствуют, что если будут всматриваться, то ничего не найдут. Люди из второй группы (с тревожной привязанностью) могут сосредоточиться на любом персонаже рядом с Волли, надеясь увидеть у него характерные полоски. Они могут раздражаться из-за сложности задачи или сильно переживать из-за страха неудачи, из-за того, что им сложно сосредоточиться. Первые часто чувствуют скуку, не видя в этом процессе ничего особенного, вторые ощущают стресс, потому что их ожидания не оправданы, и ни одна из групп не получает удовольствия от упражнения. Если Волли символизирует чувство безопасности в отношениях, люди с дистанцированным типом привязанности часто игнорируют его: не понимая его сущности, они либо не осознают его отсутствия, либо утверждают, что это «не для них». Люди с тревожной привязанностью испытывают к Волли сложные чувства и постоянно возвращаются к этому вопросу, чтобы в конечном итоге отчаяться, решив, что все идет не так.