Суть упражнения заключается в том, чтобы сфокусировать внимание на тех аспектах безопасности, которые мы можем почувствовать или хотя бы предположить. Мы отбрасываем все, что вызывает чувство опасности, и нацеливаемся на то, что действительно дает уверенность. Этот процесс требует времени и терпения: нам нужно постоянно возвращаться к упражнению, делать паузы, чтобы осмыслить свои чувства, обращать внимание на физические ощущения, связанные с чувством безопасности, спокойствия, отсутствия угрозы, а также осознавать моменты признания, когда мы чувствуем, что кто-то заботится о нас, видит нас и ценит. Сначала наши ощущения страха станут наиболее заметными. Мы позволим этим чувствам присутствовать, не борясь с ними, но будем направлять свое внимание на те ощущения, которые тесно связаны с чувством безопасности. Если мы сталкивались с проблемами в этой области, фокусироваться на них – словно присматриваться в темноте до тех пор, пока наши глаза не привыкнут, и мы не начнем различать контуры, или как исследовать огромный лес, чтобы определить, какая птица поет на определенной ветке. Это требует усилий, внимания к своим ощущениям при размышлениях о безопасности и постоянного возвращения к этим чувствам. Поэтому сначала нам хотя бы нужно это представить. Мы не можем осознать то, чего никогда не чувствовали.
Боязнь самих себя
На пике пандемии я задала вопрос в Интернете: «Как мы относимся к себе, когда обстоятельства против нас?» Варианты ответа представлены на круговой диаграмме ниже (Рис. 23).
Я осознаю, что тенденция заботиться о себе, особенно в трудные моменты, не является общераспространенной, но меня поразило, что так мало людей выбрали этот ответ. Только треть респондентов подтвердила, что они действуют таким образом. Еще треть рассматривала себя как своих главных врагов, что действительно шокирует. Это говорит о том, что, когда все сложно, мы не поддерживаем себя, мы не на своей стороне. Другая треть доходила до самоотчуждения.
Рис. 23
При таком раскладе неудивительно, что порой наш главный страх – это мы сами. Когда пациенты, погруженные в глубокую депрессию и избегающие помощи, говорят мне: «Мне лучше одному», я задаю им вопрос: «Ты действительно думаешь, что, оставаясь наедине с собой, ты в надежных руках?» Никто еще не ответил мне утвердительно… Почему это так?
Наш внутренний мир
Разум – это сложная система, воспринимающая все, что окружает нас. Порой окружающий мир кажется запутанным, противоречивым, агрессивным и сложным для понимания. Мы храним это в глубине сознания, стараясь закрыть и изолировать, потому что там могут прятаться те частички нашей личности, которые мы отвергаем. Ведь если кто-то смотрит на нас с презрением или отвращением, может сложиться ощущение, что мы действительно чего-то недостойны. Легче прятать это глубоко внутри и избегать таких мыслей. Если такие моменты возникают в детстве, когда наш разум только формируется, то их влияние может быть особенно глубоким. Впоследствии различные обстоятельства могут активировать эти запрятанные чувства, и, столкнувшись с ними, мы инстинктивно попытаемся снова убрать их поглубже. Таким образом, мы продолжаем жить, балансируя на грани стабильности. Та же проблема может возникнуть, если нас никто не замечает. В фильме «Голос монстра», основанном на книге Патрика Несса, звучит вопрос: «Если тебя никто не видит, ты действительно существуешь?»
Ощущение того, что ты не замечен, что ты невидим для окружающих, может быть одним из самых страшных чувств: это ощущение пустоты, невесомости.
Это подобно черной дыре, которая готова поглотить все вокруг. Мы пытаемся скрыть это чувство, закрыть его, удерживать в глубине души, обременяя себя тысячами тяжелых мыслей, чтобы земля не разверзлась у нас под ногами.
Иногда этот страх поглощает нас изнутри. Желание бороться все еще живо, но часто оно подавляется и сменяется бессилием. При его появлении мы чувствуем всю глубину накопленного гнева и ярости. Мы видим в себе отражение внешних угроз и боимся своего внутреннего гнева, опасаясь стать такими же, как те, кто нас ранит. У нас возникает стремление убежать от самих себя, хотя это невозможно, как и убежать от реальности. Наш внутренний мир формируется в условиях борьбы за выживание. И в итоге, куда бы мы ни отправились, этот внутренний конфликт всегда с нами, даже если мы покидаем место его возникновения.
Иван в ответ на упреки начальника ушел с работы, выкрикивая угрозы. В детстве у него был агрессивный отец, регулярно поднимавший руку на его мать, а иногда и на самого Ивана, когда тот пытался защитить ее. Когда Иван стал старше и смог противостоять отцу, ситуация изменилась. Но его отец все же оставался взрывным, несдержанным и тяжелым человеком, особенно в состоянии алкогольного опьянения. Иван страдал от гнева, который пугал его, напоминая о прошлом насилии, и он не желал быть таким, как его отец. Именно этот гнев позволил ему противостоять отцу, так что он часто прибегал к агрессии как к средству решения конфликтов, ввязываясь в драки с кем попало. Этот внутренний конфликт превратил его в человека, всегда стоящего на грани взрыва. За маской такого поведения Иван подавлял свои чувства уязвимости, боли, горечи – все те аспекты его личности, которые оставались незамеченными и непонятыми. Отвергая многие из своих эмоций, он позволял им скрыто проявляться иногда в неожиданных порывах и реакциях, которые окружающие не могли понять. И когда эти чувства становились слишком сильными, он заглушал их алкоголем.
Эти темные, запутанные, скрытые глубины нашей души могут порождать мощные движущие силы, действующие вне рамок нашего осознания. Для их понимания и принятия нужно пройти через эту боль, принять отвергнутое, осознать невидимое. Только тогда мы сможем почувствовать свою цельность и гармоничность. В противном случае те грани нашей личности, которые мы не признаем, будут проявляться самостоятельно, заставляя нас чувствовать себя беспомощными перед своими же действиями («Не знаю, как я смог так поступить, мне стыдно за свои собственные действия»). Те стороны нашей личности, которым мы не уделяли внимание, могут пытаться впитать от других то, что нам нужно, для компенсации этого внутреннего вакуума («Не понимаю, почему я не могу завершить эти отношения»).
Страх перед самим собой не преодолеть, избегая внутреннего диалога. Путешествие ведет вглубь, к умению видеть себя тем, каким мы хотели бы быть увиденными.
В процессе этого неторопливого, поэтапного преобразования мы должны быть готовыми встретить взгляды окружающих нас людей. Если мы чувствуем себя недостойными, искренний взгляд другого вызовет у нас ощущение глубокого стыда. Важно оставаться открытыми, ведь именно с помощью этих взглядов может зародиться что-то новое. Если мы чувствуем внутреннюю пустоту, поглощение энергии других лишь усилит этот внутренний дефицит: истинное решение заключается в самоисцелении изнутри. И только тогда взгляды окружающих смогут проникнуть в наш внутренний мир, и мы почувствуем глубокую привязанность.
Кажется, что между нашими потребностями и внешним миром существует промежуточная стадия. У маленьких детей ее нет: они полностью зависят от заботы взрослых, и участки мозга, отвечающие за понимание и определение потребностей, а также за способы их удовлетворения, еще не развиты. Эмоциональное равновесие ребенка устанавливается рядом со взрослым и настраивается под руководством опекуна при условии, что последний способен понимать нужды малыша. Как я уже отмечала, это должно случаться c разумной частотой; детям необходимы «достаточно хорошие» родители, как выразился английский педиатр и детский психоаналитик Дональд Винникотт. Дети, растущие в семьях с «идеальными» родителями, которые никогда не допускают ошибок, всегда делают все «правильно» и вызывают всеобщее восхищение, часто чувствуют, что не могут соответствовать высоким стандартам, и испытывают проблемы с самооценкой.
Рис. 24
Часть мозга, расположенная за лбом и называемая префронтальной корой (как мы уже обсуждали), развивается несколько позже. С возрастом ребенок научится успокаивать себя, подбадривать и контролировать свои действия. Однако иногда он может стать источником своей собственной тревоги, осложняя ситуацию. Похоже, что эти префронтальные области принимают модель, которую они усвоили или которую им приходилось многократно воспроизводить из-за отсутствия подходящих эталонов.
Если нас часто критиковали или осуждали, с большой вероятностью (но не абсолютно точно) мы будем критиковать себя, особенно когда чувствуем себя неуверенно или в сложных обстоятельствах. Если нас не замечали в детстве, нам сложно распознавать и принимать свои чувства. Если оказывали излишнее давление, не соответствующее нашему возрасту, мы, возможно, станем чрезмерно требовательными к себе, не позволяя себе передохнуть. Если взрослые в нашей жизни были непостоянными, продолжаем искать во внешнем мире то, чего не хватало, даже если время, когда мы могли плакать, ожидая утешения, давно прошло. Мы видим себя так, как на нас смотрели в прошлом. Наша забота о себе во многом определяется тем, как о нас заботились.
Рис. 25
Осознание истоков проблемы указывает нам на пути ее решения. Необходимо переосмыслить наше внутреннее восприятие. Важно принять новую позицию по отношению к другим, даже если это кажется непривычным или трудным. Если мы сможем взглянуть на себя со стороны, проанализировать свое поведение и манеру мышления, то сможем перейти от автоматической реакции к осознанной и начать менять устоявшиеся образцы поведения. Это требует времени, но с постоянной практикой новые шаблоны становятся частью нас и начинают действовать автоматически.
Часть 6Привязанность и отношения
Не только смерть воспринимается нами как угроза. Для ребенка потеря опекуна или защитника, взрослого, означает невозможность выжив